Photo : Roy Wood Jr/Twitter
Écoutez, nous comprenons. La prémisse centrale de cet article semble absurde. Qu’est-ce qui pourrait être drôle dans une pandémie mondiale qui a modifié le tissu même de notre existence, fermant d’un seul coup tout ce qui nous est cher, depuissportifàfilmsàmusiqueaunotion même d'interaction humaine? Comment quelqu’un pourrait-il écrire des blagues dans un moment comme celui-ci ? Mais en temps de crise, quand nous avons peur et ne savons pas ce qui se passe,nous nous sommes historiquement tournés vers la comédie. La comédie, aussi frivole et inessentielle qu'elle puisse paraître, est le mécanisme d'adaptation libre de l'humanité, un moyen qui à la fois nous distrait des horreurs du monde tout en nous permettant de sortir nos meilleures et nos pires pensées de notre tête et de notre poitrine.
Cela étant dit, une grande partie des comédies produites en réponse au coronavirus ont été peu drôles, bidouilleuses et parfois légitimement racistes. De plus, à mesure que le temps passe et que l’actualité change minute par minute, les blagues qui étaient drôles il y a cinq jours ont tourné au vinaigre. Bien sûr, le premier tweet sur ce que Shakespeare a écrit pendant la quarantaine était mignon, mais à sa 789e itération, le morceau était usé. Des blagues sur le fait de bénéficier de vols bon marché vers le Mexique avec une « réduction sur le coronavirus » ? Pas si drôle compte tenu du nombre de personnes qui refusent de prendre au sérieux la distanciation sociale. Un défi TikTok coronavirus qui consiste à lécher un siège de toilette ? D'accord, c'est légitimement horrible en toutes circonstances.
Les blagues qui ont réussi à rester drôles en cette période folle et sans précédent ne portent souvent pas vraiment sur le virus lui-même, mais plutôt sur la manière dont le coronavirus a affecté notre relation à autre chose, comme les soins de santé, nos appartements ou les uns avec les autres. Alors que les gens sont obligés de se tourner vers Internet pour se divertir etles comédiens sont coincés à l’intérieur sans aucun moyen de se produire en direct, les blagues en ligne continueront à affluer, pour le meilleur ou pour le pire. Espérons qu'au moins une blague sur cette liste vous fera rire malgré, vous savez, littéralement tout ce qui se passe partout dans le monde. Voici les meilleures blagues (jusqu’à présent) inspirées par le coronavirus :
Je dis « ne vous inquiétez pas, je suis TJ Maxx » alors qu'en fait je suis J.Crew.
Je ne voulais pas payer de loyer, mais j'ai quand même payé un loyer.
Cela résume à peu près tout.
Patrick Star = roi socialiste.
Aucun message n’a jamais été aussi clair, à mon avis.
«Seul Dieu peut me juger», dis-je en saisissant les informations de ma carte de crédit sur RalphLauren.com.
On a l’impression que plus les gens s’enrichissent, plus il leur est difficile de se rappeler que la nourriture coûte de l’argent, en réalité.
Heather Chandler peut rester. Tous les autres devraient être remplacés.
Je vais bien pour le moment, mais merci.
Je veux dire, si nous devons rester coincés à l'intérieur beaucoup plus longtemps, cela pourrait être un bon investissement ?
"Oui. Et?" — L'UCB 4
Rappelez-moi d'embaucher ce chat sage pour faire mes impôts l'année prochaine.
Ça s'appellerevenu passif. Recherchez-le.
Qu'il s'agisse d'un milliard de dollars ou de 2 400 dollars, la merde tombera toujours dans un ascenseur – le principe de gravité de Knowles-Carter.
Si quelqu'un vous offre de l'argent liquide depuis une camionnette et vous dit qu'il s'agit de votre chèque de relance, vous pouvez l'accepter, mais sachez simplement que ce n'est pas le type de chèque de relance que vous pensez.
Quelqu’un d’autre a-t-il pu comprendre avec quelle rapidité les publicités ont pu s’adapter aux temps de quarantaine ?
Il y a eu beaucoup de mèmes qui ont fait des vagues pendant la quarantaine – mèmes surGreta Gerwig, mèmes surmaisons- mais un mème s'est hissé au sommet de la liste : XOXO Gossip Girl.
Le mème qui a tout mis en mouvement.
Cela touchait à tout, depuis les antidépresseurs…
À l’économie…
À la fracturation hydraulique de RuPaul…
À la géométrie…
ÀParasite(2019)…
Aux chats (l’animal, pas le film)…
À Marina et aux diamants.
Il y aniveauxà cette merde. Le dadaïsme a été invoqué.
Cela change l’histoire de l’art. Ce mème est intellectuel.
Mais photoshoper le visage d'Anne Hathaway sur celui de Leighton Meester permet de conserver le mème lowbrow de la meilleure façon possible.
Une référence à la mythologie grecque ? Nous sommes à nouveau des intellectuels.
D'accord, je l'admets. LeTraversée d'animauxles versions de Blair et Serena sont adorables. Peut-être que je devrais commencer à jouerTraversée d'animaux…
Personne n’est à l’abri de ce mème…
Pas même le saint patron de Gossip Girl (et des mariages dans les plantations) Blake Lively.
Les vrais New-Yorkais auront celui-ci.
Un mème qui n’a pas peur de devenir politique…
Ailette.
Tout ne doit pas nécessairement être une compétition, CNN.
Pour moi? Nous sommes en 2016, mais donnez suffisamment de temps à 2020 et cela pourrait remporter le gâteau.
Tu t'es bien amusé, Rona, mais la fête est finie.
Coupez-moi en 2022 en repensant à la façon dont j'ai passé ma quarantaine.
Moi, 13 ans, je me sens très validé en ce moment.
Cela n’a absolument aucun sens et pourtant c’est la chose la plus vraie que j’ai jamais lue.
Sur cette note, je ne compte pas non plus les calories que j'inhale par rapport à mon poids.
Pour être clair, nous voulons revenir à 1996. Pas à 2019, pas à 2016. 1996.
Je n’aurais jamais pensé que l’expression « grand week-end » me rendrait aussi triste.
Le temps est un cercle plat.
2020 est le parent le plus strict que j'ai jamais eu.
Donc, apparemment, nous avons [chèques notes]neuf de plusmois de 2020 ? Cela ne peut pas être vrai.
Légende alternative pour cette vidéo : Quand en aurons-nous fini avec la quarantaine ?
Envoyer des SMS est un travail à temps plein en quarantaine et doit être traité comme tel.
Qui pourrait oublier la comptine classique de l’enfance selon laquelle il y a 8 000 jours en mars ?
Fait peu connu : les dinosaures venaient d'acheter unparcelled'actions sur Amazon avant l'arrivée du météore.
Au cas où vous l'auriez manqué, le 18 mars,Gal Gadot a publié une vidéo vraiment déroutantede tous ses amis célèbres chantant « Imagine » de John Lennon, inspirant des comédiens de tout le pays, de tous horizons, à se réunir pour parodier l'enfer qui en découle.
De Gilbert Gottfried…
Deux Tavi Gevinson…
Pour la communauté de la comédie alternative du grand Brooklyn et de Los Angeles, tout le monde s'est réuni dans le but exprès de rôtir Gadot.
Tout le monde, sauf le comédien etRechercher un traitementco-animateurLit Regan. Il est occupé à se concentrer sur sa famille et d'autres projets.
Oh, et Jeff Goldblum. Il est occupé aussi.
Pouvez-vous croire que « la vidéo » date d’il y a plus d’un mois ?
Il n'y a pas de pire péché que d'avoir un petit ami moche.
Cela ne peut pas être vrai.
La façon dont je vais crier quand je me ferai enfin couper les cheveux par un professionnel.
Acheter inutilement de la farine ne ressemble pas à la vie en Union soviétique en 1985, Karen.
Elle va bien. C'est bien. Tout va bien…
Quant au manuscrit de Jo… c'est une autre histoire.
Comme le chantaient autrefois les Go-Go, « Les vacances, tout ce que j'ai toujours voulu / Les vacances devaient aller [de l'autre côté du lit] ».
Peut-être que si mes AirPod étaient si gros, je ne les perdrais pas toutes les deux semaines.
C’est le cas.
Je suis sûr que leur "chaussureulogy »pour toi, c'était magnifique haha… Je vais m'en sortir.
Dites ce que vous voulez de l'Amérique, mais elle a vraiment fait quelque chose avec les Tater Tots.
Je me sens incroyablement validé par cela en tant que personne qui n'a pas mis de pantalon dur depuis février.
Oubliez le chou-fleur, il y a un nouveau shérif en ville et son nom est levé.
Ils ont gagné. Clair et simple.
D'accord, d'une manière ou d'une autre, ma quarantaine n'a rien de ce qui précède ?
Extrait du livre de Paul Hollywood, chapitre 2, verset 11.
J'ai l'impression que si je pouvais avoir un Altoid aigre, tout irait bien à nouveau (non, ce ne serait pas le cas).
Votre appartement vide « suscite-t-il encore de la joie », Marie ?
Qui a besoin d’argent quand on a du pain focaccia, hahaha…
La cuisson du painaabsolument devenu incontrôlable.
Le journalisme sauve la situation, encore une fois.
Tout le monde sur le sol de la cuisine en ce moment.
Cela est peut-être vrai, mais faire la queue pour commander une infusion froide chez Starbucks uniquement pour qu'ils gâchent votre nom et que votre commande soit tout simplement différente.
[Moi, criant par ma fenêtre dans la banlieue du New Jersey] : MOI AUSSI.
Une observation astucieuse du comédien Drew Anderson.
Si quelqu’un n’invente pas un prototype de grille-pain transparent pendant que nous sommes en quarantaine, alors honnêtement, à quoi ça servait ?
« Nous sommes colocataires depuis trois semaines et je ne t'ai jamais vu pleurer. Qu’est-ce qui donne ?
Il ne s’agit pas de « distanciation sociale », mais de « prêter serment de solitude ».
Ce chien est officiellement passé du statut de meilleur ami de l'homme à celui de héros.
Un million par mois ? Une véritable aubaine si vous me demandez.
Qui aurait pensé çaPelotonaurait-il le dernier mot ?
[Fait le 25e PB&J consécutif.]
J’envoie de l’amour et de la lumière à tous ceux qui se rapportent à ce tweet…
[Regarde d’un air vide les participants du « Rona Rave ».]
Je suis désolé, je me suis évanoui après avoir lu ce tweet.
C'est littéralement aussi simple que cela.
En fait, je trouve que Furby est superbe.
Après mûre réflexion, je dois y aller avec ma fille Art Hoe. Cela semble un peu moins épuisant.
Cela scanne.
Mon téléphone, mes règles.
Les hommes viennent de Mars et les femmes sont… plus amusantes.
Nous sommes peut-être physiquement coincés à l’intérieur, mais notre anxiété sociale est toujours sauvage et libre.
"OMG, c'est mauvais, je me suis complètement évanoui quand je suis rentré à la maison" - moi, le lendemain matin.
Comment Stella a retrouvé son rythme… en quarantaine.
Écrivain vautourTaylor Garronfournissant une dose de perspective indispensable.
Humeur.
Cela m'arrive tout le temps.
Je parle d'un grand jeu en ligne, mais pour le moment, je veux juste que quelqu'un me tienne :/
Ados gays autrefois enfermés : il est maintenant temps de briller.
"Avec mes chaussures, je suisessentiellementà environ six pieds de toi. —Un gars de cinq pieds dix pouces essayant d'établir sa distance sociale avec vous
Je suis plus traditionnel, donc je vais obtenir une annulation.
Rompre la quarantaine à vos risques et périls, les gars. Les filles sontpasjouer.
L'univers a dû mal m'entendre.
Identifiez-vous. Je suis en haut à gauche :/
Il devrait absolument être illégal de partager de jolies vidéos de couple en quarantaine. Gardez-les pour vous.
«Il n'y a littéralement personne à qui parler», dis-je à mes quatre colocataires.
Mon mec a mis une chemise à coletun blazer juste pour se lever virtuellement, tu détestes le voir.
D'accord, c'est une façon de vous vanter d'avoir participé à deux (2) rendez-vous FaceTime pendant votre quarantaine.
Eux : tu es debout ;)
Moi : Indubitablement :)
Eux : … nvm.
C'est tellement agréable de voir Bert et Ernie en quarantaine ensemble.
Sortir de la quarantaine chez grand-mère > sortir de la quarantaine au studio d'enregistrement.
J'avais peur de réfléchir à ce sur quoi ma mère avait tort. Ne suis-je pas non plus le petit garçon le plus mignon du monde ?
C’est l’histoire de quarantaine la plus effrayante que j’ai jamais entendue.
Être excité en quarantaine peut être déroutant pour toutes les personnes impliquées.
C'est le bon moment pour mentionner que mon mariage avec Lil Nas X a également été reporté sine die.
Soyez averti : votre ex se glissera dans vos DM à un moment donné pendant sa quarantaine.
"Cela ne m'est venu à l'esprit qu'il y a environ 15 minutes, lorsque notre voyage familial avec les bélugas a été annulé."
Bien que ce ne soit certainement pas une blague, il est incroyablement hilarant que même face à une pandémie mondiale, les frères Cuomo soient toujoursprêt à se battre à la télévision nationalesur qui est le bon garçon de maman pour notre plus grand plaisir.
Les Cuomos auraient vraiment pu utiliser ce conseil…
Je ne comprendrai jamais pourquoi j'ai été choisi pour Seven Up aussi rarement.
Ummm, félicitations Bill ?
La seule chose qui vaut mieux qu’une maman de scène, c’est un père sportif.
Cela ressemble étrangement à ce que monWii-Fitle personnage ressemblait à…
Ouais… je n'ai pas eu une grande expérience avecWii-Fitgrandir.
Quand il pleut, il pleut.
C’est tellement bouleversant de voir un autre résultat plein d’espoir olympique grâce à la tricherie au lieu d’un travail acharné.
Journée sur le terrain >>>>>>>> remise des diplômes, bien sûr.
Cela me manque de ne pas aller à la salle de sport.
Faites attention à ce que vous souhaitez.
Je ne souhaiterais jamais de mal à personne, mais le roi K. Rool l'avait prévu.
Britney Spears : reine de la pop, du sprint et de la création de mèmes.
Luigi s'est carrément cassé les chevilles.
Je vais être honnête,Traversée d'animauxça me fait peur et c'est pourquoi…
Cela aussi.
Mais pourquoi ?
Raison n°83 pour laquelle je ne peux pas, en toute bonne conscience, commencer à jouerTraversée d'animaux.
Qui est Tom Nook ? Est-il bon ou mauvais ? C’est à nouveau comme Bob Odenkirk pour moi…
Nous sommes bien en avance sur toi, Kate,bien devant toi.
Un post-mortem parental important avecJetRoy Wood Jr., finaliste du magazine 2017 pour le Père de l'année. Avec seulement 1,7 temps morts par semaine, l'équipe Wood publie des statistiques vraiment impressionnantes pendant cette quarantaine. Hâte de voir comment ils progressent sur le reste de la saison.
Haletait de manière audible lorsque les chats ont franchi le niveau 5.
C'est peut-être la quarantaine qui parle, mais cela ne semble pas être une mauvaise idée…
Je pourrais être coincé en quarantaine pendant une année complète (à Dieu ne plaise) et je ne serais toujours jamais capable de maîtriser ce tour de basket-ball.
Le système immunitaire de cet homme est le CHÈVRE
Places d'Hollywood : édition Zoom, en venant dans un Quibi près de chez vous.
Sommes-nous des humains ou sommes-nous nos avatars deTraversée d'animaux?
Dieu merci, ce parc d'attractions virtuel prend toutes les précautions pour protéger ses visiteurs du COVID-19.
Je suis resté si longtemps à l'intérieur que j'ai cru qu'il utilisait son pied pour verser la boisson.
Si les Jeux olympiques sont finalement annulés, au moins on sait qu'on aura quelque chose à regarder.
Mes joyaux ? Toujours non coupé.
Qui n’aime pas les bons vieux jeux de mots ?
"Ils m'ont entendu, bravo."
Pensez-vous qu'ils ont ce jeu sur Switch ?
Une véritable œuvre d'art du comédien et ingénieurs Colin Burgess et Rajat Suresh.
Si seulement Jerry Seinfeld écoutait les conseils de la comédienne Rachel Kaly avant qu'il ne soit trop tard… RIP Jerry.
La seule chose pire que la mise en quarantaine en solo est la mise en quarantaine avec quatre clones de vous-même.
Visez les étoiles et vous atterrirez sur la lune (la lune = le Peoples Improv Theatre).
Les ordinateurs deviennent sensibles, mais de manière amusante.
La valeur de production de cette vidéo est vraiment époustouflante.
L'humoriste Jack Bensinger met en lumière un triste phénomène : les adolescents fument le coronavirus.
"Putain-antine."
Dans d'autres circonstances, je serais tout à fait favorable à l'ouverture d'unMoulin Rouge–casino à thème.
Tard dans la nuit avec Seth Meyersl'écrivain Karen Chee partage la beauté de l'écriture comique.
Une blague de papa d'un Nathan Fielder échevelé ? Cela ne vous dérange pas si nous le faisons.
D'accord, quand j'ai dit que j'avais besoin d'un mois pour terminer mon pilote, je ne voulais pas direcemois.
Harvey le chien a un goût impeccable.
Dites ce que vous voulez à propos de Joe Exotic, mais sa configuration de home studio était légitime.
"Le seau était censé tomber.
Que Dieu bénisse le couple au loin, regardant vers l'avant, confus et applaudissant lentement pendant qu'Oswalt fait son cinq serré.
Préparez-vous à l'assaut des vidéos comiques frontales… elles arrivent.
Merci pour le cri, Carmen!
Dans quelque chose que vous ne reverrez probablement pas avant un certain temps, le 13 mars,Norm Macdonald joueun cinq serré entièrement sur le coronavirus dans une salle comble. "J'ai l'impression d'être au milieu d'un putain de roman de Stephen King", a-t-il plaisanté. Nous aussi, Norm. Nous aussi.
À votre avis, sur quoi danse le comédien Steven Phillips-Horst ? Je pense que ce sont les premiers intervenants pescatariens.
"Nous avons essayé d'aller à Palm Springs mais l'Airbnb que je reçois habituellement est réservé."
"La route que j'ai empruntée était la circulation."
Patrick Warburton = poignardé.
J'adore la comédienne Eva Victor'sPortrait d'une dame en feuparody. Oui, oui!
Je n'ai jamais acheté de Cameo, mais j'achèterais absolument l'un des « Cameos inversés » du comédien Ben Marshall, dans lequel il envoie des messages à des célébrités aléatoires. « Joyeuse Journée de la Terre, Dr Drew » en effet.
J'adorerais aller au bar de la comédienne et barman Kimberly Dinaro une fois que tout sera fini.
Les comédiens Alyssa Limperis et Eva Victor s'affrontent magnifiquement sur FaceTime, comme leurs amis ont l'habitude de le faire.
Ce n'est pas un comédien au sens traditionnel du terme, mais le travail de caméra frontale de l'acteur Leslie Jordan est sans précédent.
"Je ne peux pas couper Jeremy parce que je devrais alors demander à la personne que je coupe, puis à tout le monde derrière eux."
Ce regard à la fin ? Le comédien Cam Spence est plein à craquerFille disparue.
"Enregistrer un sac coûte toujours 50 dollars."
Les comédiens Jeremy Levick et Rajat Suresh fournissent des informations utiles pendant cette période difficile.
« D'où vient le micro ? Ah, range-le.
Vous vous souvenez d'avoir rencontré un ami pour prendre un café ? C'était l'époque…
« L'école est fermée à clé ? Nous le ferons simplement dehors.
CommeRoy Wood Jr. a prédit, aujourd'hui plus que jamais, les comédiens se tournent vers les réseaux sociaux pour rire.
Mais certaines comédiennes, comme Mary Beth Barone, traversent une période difficile avec la transition...
Peut-être qu'elle pourrait suivre un cours de vidéo de face avec le comédien Joe Castle Baker ?
Ou peut-être pas.
Vous pouvez écouterDimanche au parc avec Georgemais tu ne peux pas vraiment passer le dimanche au parc avec George.
La mort, les impôts et Jason Derulo tombant dans les escaliers au Met Gala.
Comme Dieu l’avait prévu.
Jaloux de BJ Novak pour avoir dormi huit bonnes heures.
Humeur.
Je suppose que maintenant nous devrons compter sur des jupes crayon noires et un chignon serré pour faire ce travail.
"Puis-je avoir quelques mots?"
Nous ne méritons pas ces enfants.
Enfin, nous avons le temps de répondre aux questions difficiles, comme « Pourquoi tout le monde était-il présent à cet événement sur le fil dentaire en 2008 ? »
Physiquement, je ne peux pas regarder un autre film…
Et pourtant, la comédienne Sarah Squirm fait valoir un bon point.
[Fronce les sourcils directement devant la caméra.]
Les chansons que j'ai chantées sur mes couverts… Sweeney n'a rien contre moi.
La quarantaine est malade et tordue, même selon les normes de Reynold Woodcock.
C'est exactement ce qui m'est arrivé en regardantOù es-tu allée, Bernadette(2019).
Les dames qui déjeunent adoreraient honnêtement le vin de fruits d'Herb Ertlinger.
Imaginez-vous en avoir marre de Julia Louis-Dreyfus ? Impossible.
Et si la petite amie de Léo avait 25 ans alors qu'ils sont en quarantaine ensemble… Je frémis à cette pensée.
Nous avons vécu tellement de choses au cours des six dernières semaines. Tellement.
La seule personne que je laisserai dire du malLa femme du boulangerest Rachel Bloom.
Ouais… c'est ça.
Elle a raison…
Si vous savez, vous savez.
Nous devons également présenter nos excuses à Bryce Dallas Howard pour avoir déclaré qu'elle ne pouvait pas fuir un dinosaure portant des talons aiguilles. Nous savons désormais que tout est vraiment possible.
"Vous voulez dire que le président des États-Unis ne peut pas se faire vacciner ? Ouais, c'est vrai.
"Làpeutsoyez 100 personnes dans une pièce… »- Lady Gaga d'ici 2021, espérons-le.
Peut-être que si nous avions tous des costumes en zigzag jaunes et bleus, la quarantaine serait plus amusante ? Euh, probablement pas.
Ils ne font tout simplement plus de films comme avant… parce qu’ils n’en font plus du tout.
Kylie Jenner a définitivement l'air... différente.
Ce tweet inspirera une longue lignée de garçons turbulents de 13 ans à poursuivre leurs rêves et à devenir coordinateurs de cascades.
Ce tweet est dédié à Mme Incroyable, la patronne des mamans Pixar aux culs de camion-benne.
Ils sont vivants, bon sang. C'est un miracle !
Où pensais-tu que j'allais aller, Netflix ? Dehors?
J'ai hâte que moi, Samwise, Frodon et Gandalf puissions à nouveau faire le tour des bars à Williamsburg.
Vous ne pouvez pas prouver que ce n'est pas vrai.
J'aurais vraiment pensé que Chandler serait le personnage deAmispour obtenir un mème de coronavirus, et pourtant nous y sommes.
Je… je ne pouvais pas le faire.
C'est une période difficile ici pour la célébrité Stan Twitter. Assurons-nous de les garder dans nos pensées et nos prières.
Aucun mensonge n'a été détecté dans cette vidéo du comédien et ancien blogueur Vulture Matt Rogers.
Le FBI est-il là-dessus ? La CIA ? Je n'aurai tout simplement pas de repos jusqu'à ce que nous ayons des réponses quant à l'endroit où se trouve une certaine Lea Michele.
Je ne savais pas à quel point mon esprit était plongé dans le caniveau jusqu'à ce que je voie ce tweet.
Quibi est-il allé trop loin ou pas assez loin ? Discutez-en entre vous.
Il n’y a aucune preuve que cela a été réalisé pendant la quarantaine, mais cela ressemble beaucoup à l’époque.
L'influence d'Ottessa Moshfegh…
Ça doit être la deuxième option, non ? Sauf si …
J'adorerais discuter avec le styliste d'Ashley Tisdale vers 2000 et déballer certains de ces obscènes.
Aucun mensonge n'a été détecté dans ce tweet.
Son esprit.
J'ai eu exactement la même réaction en voyant leMéchantle film a encore été retardé.
Bien que les paroles originales fonctionnent, « la proximité de ma mère » scanne mieux.
J'espère que Mme Dalloway ne l'a pas fait.franchir la ligne de piquetage d'Amazon, et a utilisé une option de livraison indépendante à la place.
Venir pour Demi Lovato dans un moment comme celui-ci…
SaveurSpectacle quotidiencorrespondant et roi de Twitter Jaboukie tant que vous le pouvez, caril sera probablement à nouveau suspendu.
Pour l'amour de Dieu, s'il vous plaît, ne laissez pas leCourse de dragstersles producteurs voient ce tweet.
CC :Chasseur Harris.
"Apprenez de cela" -Moi à moi après avoir encore laissé la vaisselle s'empiler
D’aussi loin que je me souvienne, j’ai toujours voulu être un [chèques notes] prisonnier avec un accès illimité aux rigatoni.
Y a-t-il au moins une lueur d’espoir pour les théoriciens du complot ?
Martin Scorsese tremble.
Ce serait un petit prix à payer pour honorer notre reine de la quarantaine,Dula Peep.
Je n'aurais jamais pensé que je serais d'accord avec Mary Louise, mais nous y sommes.
Si tu sais, tu sais (je devais leur faire ça).
Chloë Sevigny de Drew Droege est de retour, et elle repousse les tapis-baggers avec une cuillère maison, bien sûr.
Vais-je enfin savoir qui est Bob Odenkirk pendant ma quarantaine ? J'en doute.
« À qui pensais-tu ? Les enfants.
Des étoiles ! Ils sont comme nous !
On croise les doigts pour que vous réserviez !
Franchement quoin'a pas Les Simpson prédit à ce stade ?
Elle a une rude concurrence de la partElisabeth Moss dansL'homme invisibleet [chèques notes] ouais, c'est ça.
Nous ne pouvons pas croire que Laura Benanti n'ait pas inclus cette vidéo de l'acteur et comédien Jared Loftindans son fil Twittermettant en avant les performances de lycéens dont les comédies musicales ont été reportées. Sa prestation de « tout pouvoir de parole perdu » suffit à lui valoir unNomination au Jimmy Award.
J'adore Bey, mais pas totalement d'accord avec celui-ci.
Si regarder Mary-Kate et Ashley danser sur « Say So Remix » de Doja Cat et Nicki Minaj ne vous fait pas rire, alors je ne sais pas ce qui le fera.
Comme beaucoup d’entre nous, Stephanie J. Block, lauréate d’un Tony Award, est en panne. Contrairement à beaucoup d’entre nous, elle possède une ceinture féroce, un timing comique incroyable et des compétences étonnamment bonnes au couteau.
"Arbres, panneau Dunder Mifflin, Michael Scott qui parle."
Blue Ivy : la femme la plus travailleuse du show business.
Ce que je donnerais pour entendre « Total Eclipse of the Heart » en ce moment.
Keira Knightley est une véritable double menace : une actrice et une musicienne dentaire.
Même Tyler, le Créateur souffre du SSPT induit par le coronavirus.
«Je dois [rester à l'intérieur] parce que je veux [vivre].»
"J'ai une poche pleine de gants et mes potes aussi."
Rebecca Black : une musicienne qui sait définitivement quel jour on est.
Commeles musiciens s'affrontent sur Instagram, il est temps d'inclure des musiciens classiques dans le mix. Haydn contre Mozart (Mozart, évidemment). Debussy contre Tchaïkovski (Debussy d'un cheveu). Bach contre Schubert (Bach d'un mile).
Quand le comédien Whitmer Thomas a chanté « skip skop ribbet don laptop pop slappy do to you » ? J'ai vraiment ressenti ça.
Cette chanson estgrimper légitimement dans les charts, et pour cause. Ça gifle.
Clairementl'équipe derrière «Moves Like Bloomberg»a toujours la musique en eux.
Au cours du week-end, les musiciens ont commencé à doubler des clips audio de leurs artistes préférés survidéos virales de personnes en quarantaine chantant ensemble depuis leurs fenêtres. Les résultats sont vraiment incroyables, car des célébrités comme Katy Perry, Cheryl Lloyd et Madonna ont été trompées en pensant que des villes entières chantaient leurs plus grands succès. Ce n’était évidemment que la pointe de l’iceberg…
"Vous êtes venu chez moi."
Quelqu'un d'autre a-t-il un rapport avec le personnage de Toni Collette deHéréditairebeaucoup plus maintenant ?
Nous savons maintenant que Judi Dench ne s'y serait pas jointe parce queelle n'a toujours pas vuChats.
Aujourd'hui plus que jamais, nous devrions appeler JG Wentworth au 877-CASH-NOW.
Ailette.
Ignorez cette voix à l'intérieur de vous. Continuez à vous amuser !
New-Yorkais, nous sommes tous dans le même bateau… attendez une putain de minute.
Dormir devrait certainement aider.
Adorable, mais très insalubre.
Jamais lié à quelque chose de plus.
Quand on y pense, c'est vraiment à cause de lui que nous sommes dans le pétrin.
Il est donc important de laisser un peu d'eau de masque pour la sauce.
Une idée tellement folle qu’elle pourrait bien fonctionner…
« Si vous pouvez voir les petits pénis, vous êtes trop près » semble être une bonne règle à respecter.
"Alors nettoie le micro après ça ou tu l'auras."
Je dis cela depuis des années.
Aucune arme formée contre moi ne prospérera… sauf ma propre peau.
On dit que quand il pleut, il pleut… sept à neuf fois.
Il y a tellement de raisons d'être reconnaissant, tellement de raisons d'attendre avec impatience :)
Je n'aurais jamais pensé que le jour viendrait où je n'aurais pas vraiment hâte de dormir, et pourtant nous y sommes.
Cela ne me dérange pas de rester à la maison ; Je déteste juste qu'on me dise quoi faire.
Mon numéro ? -27.
Wow, les rêves deviennent vraiment réalité.
«VOS 20 ANS SONT LE MEILLEUR MOMENT DE VOTRE VIE !!» —Quelqu'un qui ne se souvient pas de la vingtaine
"Qu'est-ce que tu gagnes à ça?"
Cela me rappelle de prendre rendez-vous avec mon chiropracteur dès que nous serons libérés de la quarantaine.
Un point positif : les énormes canards en caoutchouc retournent dans leur habitat naturel.
D'accord, wow, je pensais que nous étions tous aux prises avec notre dégoût de soi de 16h45 à 17h45.
Le nôtreE. Alex Jungenseigner aux enfants proverbiaux ce qui se passe.
Il est donc important de ne pas confondre les symptômes du coronavirus avec les fonctions corporelles normales.
Les anti-vaccins ont été étrangement silencieux ces derniers temps…
Tous ceux qui sont en faveur de cette motion, dites, n'est-ce pas ? Toujours.
La voiture va-t-elle dans l'espace ? Quelle question ridicule.
Hitler est annulé.
Les souvenirs refoulés qui reviennent pendant le confinement.
[Grande voix d'Ariana] Imaginez un monde comme celui-là.
Je suis un Elkay LZSDL8LC :)
C’est sans conteste le meilleur TikTok.
Républicains : donnez-moi Applebee's ou donnez la mort [à des enfants innocents].
Hé, un diplôme en ligne reste un diplôme.
"Qu'est-ce que je fais, bordel ?"—Tout le monde, tout le temps pendant la quarantaine
La quarantaine est une période formidable pour apprendre une nouvelle langue, comme le « passage direct ».
J'adore voir les petites entreprises se soutenir mutuellement.
Un classique intemporel.
Mon Dieu, j'étais vraiment un perdant.
Même les avatars en ligne ont des factures à payer.
J'ai ri de ce mème au lieu d'envoyer des e-mails aujourd'hui.
Une histoire pour notre époque.
C'est comme si, bon sang, Tolstoï, nous comprenons.
Vous n'êtes jamais vraiment en sécurité lorsque vous travaillez à domicile, même lorsque vous prenez une douche.
« Comment baiser » sous « Comment combattre mon père ? » MajeurŒdipe Roiambiance.
Je le savais.
Les petites entreprises trouveront un moyen de s’en sortir.
Les prépositions sont si importantes.
"Plus tard, homo."
Après la quarantaine, je jure solennellement de ne plus jamais être vaguement en colère contre un serveur, peu importe à quel point j'ai faim.
Mort, impôts et Fashion Nova.
EIEIO.
Fernand Mondego était un petit AF.
Maintenant, c’est un modèle commercial que je peux soutenir.
[Desserre l'élastique du pantalon de pyjama] Je dois rire.
On dirait que la comédienne Marcia Belsky utilise la quarantaine pour se familiariser à nouveau avec certains romans classiques.
Le comédien Solomon Georgio apporte une autre dose de perspective indispensable.
Où voulez-vous vivre dans le nouvel ordre mondial ? J'appelle Münster (à cause du fromage, bien sûr).
C'est ce que vous obtenez en étant incroyablement intelligent.
Une leçon vitale sur l’importance de la grammaire et de la ponctuation.
Les vifs d’or subissent-ils encore des points de suture à l’ère de la distanciation sociale ? Comment cela fonctionnerait-il, d’un point de vue logistique ? Je me demande …
En fait, cela est vrai en quarantaine ou hors quarantaine.
Vous ne savez jamais combien de temps il faudra pour aller de votre chambre à la table de la cuisine. Les étapes sont tellement imprévisibles de nos jours.
Que quelqu'un mette Keke en quarantaine, dès que possible.
#DécolonisezLeMTA.
Oui, il est difficile de rester à l'écart de vos bars et restaurants préférés en ce moment, mais prenez une page du livre du comédien Mo Fry Pasic et découvrez ce nouveau brunch que vous aviez l'intention de visiter : votre cuisine.
Envoi d'une prière à tous les enseignants qui doivent désormais diriger leurs cours via Skype.
Il est très important de rester bien reposé pour pouvoir se concentrer sur le lavage des mains, surfer sur Internet et, bien sûr, sur regarder par la fenêtre.
Tu dois le lui remettre. Elle a vraiment travaillé dur.
