Nous avons laissé tomber quelques steaks, je pense que tu devrais laisser le style

C'est exact.Photo : Netflix

«J'étais une merde», aTim Robinsonun personnage nommé Shane dit dans un sketch deJe pense que tu devrais partirc'est deuxième saison. "Cheveux lissés en arrière, maillot de bain blanc, steaks bâclés, canapé blanc." Au début, on dirait qu'il ne fait qu'énumérer des choses qui semblent drôles. Mais il se concentre sur les steaks, revient vers eux et double : « Un gros morceau de viande rare avec de l'eau déversée dessus, de l'eau éclaboussant autour de la table. » Enfin, nous voyons Shane, un morceau de merde d'une vie antérieure, dehors avec ses garçons commandant des steaks bâclés chez Truffoni. Le serveur sérieux et assiégé supplie la table : « Pas de steaks bâclés, s'il vous plaît, je le pense. » Mais ils les gâchent, versant des verres d'eau glacée sur leurs T-bones, et les serveurs sont impuissants à les arrêter. Une chanson originale d'Ezra Koenig sur les steaks bâclés. C'est la nuit de leur vie.

Robinson a une fixation sur les douchebags et les viandes qu'ils mangent tout au long de son travail. Il y a levoiture de hot-dog de la première saisonet l'incident d'étouffement de hot-dog de la saison deux, les boulettes de viande en plastique puantes et ce qu'on appelle une « salade de mandrins aux cerises ». Il nous présente souvent des mecs agissant terriblement dans les restaurants, de l'homme étouffé par les étoiles avec une chaîne de portefeuille et le nachosplainer de « pépites de viande » lors d'un mauvais rendez-vous dans la première saison à John Early disant aux trois frères serveurs hilarants d'arrêter et aux affamés. professeur qui veut manger le burger de Robinson dans la deuxième saison. Les restaurants sont des théâtres publics de socialisation, où vous jouez selon une liste établie de mœurs tacites, et Robinson trouve systématiquement de l'humour chez des personnages qui n'ont pas lu les règles et ne peuvent pas comprendre ce qu'ils font de mal. Les steaks bâclés chez Truffoni sont cependant différents. C'est fier, joyeux, téméraire. Le sketch raconte comment les bébés savent que les gens peuvent changer ; ce n'est pas parce que tu étais une merde que tu dois toujours l'être. Mais l’inverse pourrait-il être vrai ? L'appel des sirènes des steaks bâclés pourrait-il me transformer en une vraie putain de merde ? J'ai décidé qu'il n'y avait qu'une seule façon de le savoir : je ferais une réservation dans le plus beau steakhouse de Manhattan et je mangerais moi-même un steak.

Mais j’ai d’abord dû parler à des experts. j'ai envoyé un emailNew Yorkcritique gastronomiqueAdam Plattpour lui dire que j'allais à Keens, le steakhouse de Manhattan le plus sympa et le plus traditionnel auquel je puisse penser (faute de Truffoni's), pour verser de l'eau sur un steak. J'ai demandé s'il y avait un attrait ou un avantage culinaire possible à cela. "De quel genre de blasphème insensé et malavisé s'agit-il ?!" il a répondu par e-mail. "Cela me semble être une très bonne façon de gâcher un steak pas très bon, et encore moins un excellent." Mais il y a ensuite réfléchi et analysé plus que ce que le concept méritait et a envoyé un e-mail de suivi. Peut-être que cela pourrait servir de « tentative décalée et ritualisée d'un puriste pour profiter de la vache dans sa forme originale, pré-salée, pré-assaisonnée et pré-cancérigène grésillée. Une sorte de baptême, si vous voulez, qui prive également votre steak de sa saveur classique de steakhouse. Peut-être que Platt avait raison et que ces connards étaient sur quelque chose, qu'ils le sachent ou non. Peut-être qu'un steak bâclé était une renaissance symbolique de la vache avant de la placer sous le couteau, à la fois la naissance et la mort de votre propre main. Ou peut-être s'agissait-il simplement de steaks bâclés, une nourriture absurde pour le genre d'hommes qui gaspillent tout leur argent.Et des flashs.

J'ai ensuite contacté par e-mail la boucher de quatrième génération Cara Nicoletti, la murmureuse de saucisses derrièreViandes et légumes Seemoreà Brooklyn, pour se demander quels pourraient être les bienfaits d'un steak bâclé. Nicoletti, qui s'avère être un énorme Tim Robinson etITYSLfan parce que c'est une femme degoût,a préfacé son analyse en avertissant: «Je veux d'abord déclarer officiellement qu'il n'y a aucune justification pour faire cela.» Pourtant, elle a fini par expliquer la science derrière les steaks bâclés et a même proposé des recommandations sur les morceaux de viande à préparer à la maison :

La seule fois où vous ajoutez de l’eau à la viande, c’est lorsque vous la saumurez ou la braisez. En général, je recommanderais toujours une saumure sèche plutôt qu'une saumure humide, car une saumure humide ne fait que pomper de l'eau dans votre steak, tandis qu'une saumure sèche aide la viande à retenir ses propres jus savoureux. Et je ne recommanderais pas nécessairement l’eau comme liquide pour braiser – le bouillon ou le vin sont meilleurs.

On dirait que Tim verse de l'eau sur un steak ici, et honnêtement, je ne suis pas en colère contre ça. Je déteste les steaks T-bone. Obtenez une bande ou obtenez un filet. Ne les mélangez pas tous les deux, ils cuisinent à des rythmes différents. De plus, un os en T est une arnaque car vous payez plus pour l'os que pour le petit morceau de filet.

Si je devais verser de l'eau sur un steak, je verserais probablement de l'eau sur un steak très maigre et très cuit. Peut-être quelque chose de la jambe, comme un œil rond, qui est tellement sec, desséché et dur que vous vous étoufferez si vous ne le lubrifiez pas d'abord.

Robinson a donc eu la bonne idée en utilisant des T-bones, sans parler du fait qu'un T-bone est toujours un morceau de viande très comique – c'est celui qu'on jette aux chiens dans les dessins animés. Maintenant que j'étais armé de conseils professionnels, il était temps d'essayer de manger quelques steaks dans un établissement public.

Je me suis présenté au vénérable Keens Steakhouse de la vieille école, dans le centre-ville, pour un délice bâclé en milieu d'après-midi. Je m'imaginais entrer dans le bar comme Robinson, les cheveux lissés en arrière, me glissant dans une cabine. Vraiment, j'ai été trop poli, compensant la disgrâce qui allait être infligée aux belles viandes de l'établissement. Je me suis assis dans une cabine dans la salle à manger principale, « comme dans le spectacle », a noté mon amie et complice Dana. J'ai bu une gorgée de bière pression new-yorkaise. "Gardez-en un peu", m'a rappelé Dana. Cela avait un objectif plus élevé.

J’ai immédiatement compris ce qui fait des steaks bâclés un geste si typiquement merdique. Ici, j'étais dans un endroit agréable, un endroit spécial, un endroit où les convives économisent et dont le personnel est fier. Et nous l'utilisions pour une parodie et une gaffe, notre propre petite émission de farces où la blague ne concernait que nous, quelques idiots désinvoltes. Il y avait quelques grands groupes assis dans la salle, y compris une table intergénérationnelle de huit personnes qui portaient un toast "Santé!» pour le 80e anniversaire de leur grand-père. Ils célébraient des étapes importantes. Je célébrais le fait d'être un idiot qui aime beaucoup les émissions drôles.

C'était comme si nous faisions quelque chose qui nous ferait attraper par les collerettes de nos cols et nous expulserait. Mais comme le dit Shane dans le sketch : « Ils ne peuvent pas vous empêcher de commander un steak et un verre d'eau. » Les tranches de steak dans le croquis ressemblent à des T-bones, et Shane précise qu'il faut les avoir saignantes, c'est donc ce que nous avons fait. Le steak est arrivé sur notre table avec un magnifique omble à l'extérieur, semblant super tendre et moelleux même sans eau déversée dessus. Un homme d'apparence importante en smoking – peut-être le directeur général ou le maître d'hôtel – marchait lentement dans la salle à manger, les mains derrière le dos. Parce que je suis encore PLV en formation, j'avais profondément peur de me faire prendre en flagrant délit de slop. J'ai attendu quand son dos était tourné et que notre serveur était préoccupé à une autre table, et j'ai fait l'acte. Je l'ai jeté. J'ai donné à mon steak « USDA de première qualité, cueilli à la main et vieilli à sec » un bain de pute.

Il y a eu des crédences. L'eau s'est accumulée sur l'assiette et a coulé des stries humides et brunes sur la nappe blanche et impeccable. Shane et les garçons coupent vraiment leurs steaks dans le sketch ; manger vite fait partie du jeu. « Les serveurs venaient les chercher. Nous devions manger aussi vite que possible », dit-il. J’ai mis un morceau mouillé dans ma bouche pour le jugement culinaire que seul quelqu’un qui avait un bureau près des écrivains de Grub Street peut donner…

… Et c'était tellement bon !

Ce n'est pas aussi amusant ou drôle quand quelque chose qui a l'air drôle et mauvais est en fait vraiment très bon, mais en fin de compte, un bon steak reste un bon steak, même si vous prenez des mois de vieillissement à sec minutieux et un Maillard carbonisé. préparation et lubrifiez-le avec une grosse décharge d'eau. Notre serveur, Joey, avait expliqué que Keens reposait ses steaks pendant environ six minutes après les avoir cuits saignants pour faire circuler le jus, puis les coupait le long de l'os en T avant de les servir. Cela a fini par nous donner un avantage tactique sur les steaks bâclés deITYSLparce que notre eau est entrée en contact direct avec le jus de steak saignant à l'intérieur au moment où elle a éclaboussé, et la piscine éclaboussante a fini par prendre le profil de saveur d'un bon jus. Cela avait quand même l'air insensé et, étouffant nos rires, nous avons fait une petite barrière avec des boissons et des salières et poivrières pour empêcher les autres convives de voir nos assiettes mouillées et l'eau éclaboussée partout. Cela m'a rappelécette scène dansSuccession où Tom prend une merde en entraînant son cousin Greg pour un repas d'oiseau chanteur frit et ils le mangent rituellement avec des serviettes sur la tête : « Le but exact est débattu. Certains disent que c'est pour masquer la honte, d'autres pour accroître le plaisir.

La honte est revenue lorsqu'un busser est venu emballer nos restes. "Désolé, l'assiette est mouillée", lui dis-je. « Il y a eu un accident. J'ai renversé.

"Nous allons le vider pour vous", a-t-il dit avec un tel manque de jugement que j'ai réalisé qu'un restaurant centenaire - un restaurant centenaire du centre-ville, rien de moins - a certainement vu son lot de choses indescriptibles faites à des steaks. J'ai donc dit à notre serveur Joey ce que nous avions fait et pourquoi. Ce n'était pas un vieil homme moustachu comme dans le sketch, donc il ne nous a pas chassés du restaurant, mais il venait de Jersey, et cela semble assez proche spirituellement.

« Cela ressemble àsteak au laitdepuisToujours ensoleillé,»» dit-il, et il avait tout à fait raison. Mais là où Shane et ses copains mangent des steaks bâclés parce que ce sont des morceaux de merde, Charlie mange du steak au lait parce qu'il est le naïf ultime et qu'il a des lésions cérébrales.

"J'ai honte parce que cela semble être une chose vraiment impolie de faire un bon steak dans un bon restaurant", ai-je dit à Joey, incapable de continuer à jouer cette merde plus longtemps. "Je voulais être honnête."

«Fille, plonge-toi dans une rivière et lave-toi. Tu vas bien », a déclaré mon nouveau meilleur ami Joey.

Dana a dû retourner au travail, alors après le déjeuner, je me suis promené dans le centre-ville dans un état de fugue après un steak bâclé. Mon ventre canalisaitKarl Havoc, disant « Je ne veux plus être ici » en code Morse. L'eau faisait glisser trop facilement trop de steak dans mon gosier, et maintenant il restait là, alourdi par la boue.

Dans le sketch, après les steaks, Shane est assis sur une plage, regarde l'eau et réfléchit à sa vie dangereuse. Je suis allé à Bryant Park et j'ai réfléchi à mes choix pendant que je regardais un homme d'âge moyen se promener nonchalamment jusqu'aux chevilles dans une fontaine. J'avais fait en sorte que mon corps soit une merde, mais en étais-je devenu une ? J'ai regardé les frères financiers entrer et sortir des bâtiments entourant le parc. En fin de journée, leJe pense que tu devrais partir,Robinson dépeint une merde de statut assez bas faisant des trucs de bas niveau. Des connards de haut niveau prennent pour acquis leurs comptes de dépenses d'entreprise et boivent de la coke dans les toilettes des Keens. Des merdes de haut niveauprenez leurs steaks bien cuits et arrosez-les de ketchup. Ilsmonter des fusées privées dans l'espace. Et si vous aimez un steak bâclé ? Il n’est pas nécessaire que cela vous définisse. Les gens peuvent changer. Maintenant, va verser de l'eau sur un steak et regarde un bébé dans les yeux.