Jenny Slate veut de l'amour pour elle-même et pour le public

Jenny Slate.Photo-illustration : Vautour et Netflix

En octobre 2016,Vautour a interviewé Jenny Slateet lui a demandé pourquoi, après de nombreuses années de performance, elle n'avait pas filmé son stand-up. De toute évidence, elle y a réfléchi et a déclaré à l'intervieweur : "Je veux seulement que cela vive dans l'instant présent." Elle a poursuivi : « J’ai l’impression que mon stand-up est une expérience personnelle. Je veux que ce soit comme un animal sauvage qui traverse votre jardin. Gratuit. Un éclair de mouvement. Quelque chose d'autre. J'aime les défauts, j'aime la bizarrerie. Je ne veux pas dire : « C'est ce que je suis et ce que j'ai fait », je veux juste continuer à monter là-haut, peu importe combien c'est difficile, et dire : « Je suis ici, de cette façon, dans cette tenue, dans cette humeur, seulement maintenant.

Qu'est-ce qui a changé pour ellelibérerTracfin 2019? Comme elle le raconte, tant de choses, tant sur le plan personnel que sociétal. Après une période de croissance et de travail sur ellelivre 2019Petits bizarres, elle en est arrivée à la conclusion que son stand-up, comme n'importe qui d'autre, méritait d'être filmé. Netflix l'a laissée filmer l'heure selon ses conditions, lui permettant d'être spontanée, lâche et personnelle. Aujourd'hui, près d'un an après le tournage de l'émission spéciale, à un moment où elle ne peut pas être devant le public pour des raisons évidentes, la relation de Slate avec le stand-up n'a fait que se resserrer et se renforcer.

Sur le vautourBonpodcast, Slate parle de son retombé amoureux du stand-up, de ses concerts à nouveau après la fin de la pandémie et de sa décision des'éloigner deGrande bouche. Vous pouvez lire quelques extraits de la transcription ou écouter l’épisode complet ci-dessous. Connectez-vous àBontous les mardisPodcasts Apple,Spotify,Piqueuse,Couvert, oupartout où vous obtenez vos podcasts.

J'ai commencé à passer beaucoup plus de temps seule et, pour la première fois à l'âge adulte, je n'étais pas dans une relation intense et sérieuse. J'ai toujours eu l'impression que mes meilleurs trucs allaient à mon partenaire, puis je suis sur scène, et c'est génial, mais il n'y a aucune raison de travailler très dur pour que ma scène soit encore plus intéressante. Puis, une fois que j'ai commencé à passer du temps seul et à écrire, j'ai commencé à réaliser que j'avais mis beaucoup d'énergie dans mes partenariats, et je ne voulais tout simplement pas prendre plus de temps pour la consacrer à mon travail. Je voulais que mon plus grand travail soit mes relations amoureuses. J'ai vu ceux-là échouer encore et encore à cause de limites en moi que je ne pensais pas pouvoir dépasser, ou de choix que je faisais qui n'avaient vraiment pas de sens pour qui j'étais.

Et quand j'étais seul, je me disais :Oh, je veux me lancer dans mon travail.Vous savez, je réalise que je ne vais pas aller jusqu'au bout. Je fais l'équivalent d'une fête, même si la plupart du temps je ne suis pas ivre sur scène. Il y a eu des moments où j'ai légitimement retiré une cigarette de mes cheveux et j'ai commencé à fumer et je me suis dit :Qui a fait ça ?Mais ce n’est pas là que j’en étais. Et ce qui a changé, c'est que j'ai vécu un moment où je me suis dit :Wow, j'aime vraiment écrire et je veux écrire un livre. En fait, j’ai vécu une expérience personnelle très formatrice au milieu de la trentaine et je souhaite écrire à ce sujet. Et je… je veux juste plus.Je voulais juste plus. Je ne voulais plus donner mon énergie à quelqu'un d'autre, parce que je réalisais que quelque chose en moi était vraiment en train de mourir.

J'étais sur le point d'arrêter le stand-up et de faire plus de films, puis à l'automne 2018, j'ai sorti un film cet été-là, et un grand film est sorti cet automne, le filmVenin.Et je me sentais vraiment perdu. Je ne comprenais vraiment pas les décisions que je prenais dans ma carrière. J'ai repensé à certains de mes vieux cahiers de mes années à Brooklyn, et je me suis dit :Ces blagues,- ce ne sont pas des blagues, ce sont des puces -qu'est-ce que c'est? Qu’est-ce qu’un « vivier à homards » ? Qu'est-ce que cela signifie? Qu'est-ce que je faisais ?Je pensais juste,Je travaille sur quelque chose depuis si longtemps et j'agis comme si ce n'était pas légitime. Je dois juste intensifier.Je voulais faire ça. Pour moi, cela ressemblait à une démarche personnellement féministe, dans la mesure où j'ai cédé mon pouvoir au nom de l'harmonie dans un foyer que j'ai continué à perdre. J'ai l'harmonie dans ma propre maison quand je suis ici seul. Laissez-moi prendre conscience de ce que je veux. Je veux ça. Et je ne veux pas que quelqu'un se moque de moi pendant que je le fais. Je ne veux pas que ça change.

J'ai donc demandé à Gillian Robespierre et Elizabeth Holm, avec qui j'ai travaillé surEnfant évidentetTéléphone fixe,« Veux-tu faire ça avec moi ? Veux-tu me protéger là-dessus ? J'ai demandé à mon agent si elle me demanderait si je pouvais faire une émission spéciale sur Netflix. Je me suis dit : « Je ne veux pas avoir à écrire de déclaration à qui que ce soit. Je fais ça depuis assez longtemps pour qu'ils me laissent ou non. Mais je ne peux pas leur dire de quoi ça va se passer,vraiment.» Mais j’ai écrit une lettre qui disait : « Je veux pouvoir m’expliquer sur scène. Et je le considère comme une sorte de symphonie féministe plutôt que comme un cri de guerre, parce que j'ai mené mes propres batailles personnelles et maintenant je suis prête à utiliser ces sons et à célébrer. Je suis là et je suis sûr que ma vie va encore s'effondrer. Mais je suis là. La façon dont je l'ai fait pour que cela ne soit pas dérangé, c'est que j'ai simplement utilisé les personnes qui me connaissaient le mieux. Nous avions également une équipe entièrement féminine, ce qui était vraiment une super ambiance. je je me suis juste gardé vraiment protégé plutôt que d'être comme,Quel mouvement d'étoile puis-je faire ?Mais je n’avais jamais pensé à quelqu’un pour le faire, à part Gil.

Parler de stand-up de la même manière que je parle d'amour romantique a du sens pour moi parce que ce sont deux amours géants, et je suis la même personne dans les deux situations. Ce n'est pas si difficile. C'est juste qui je suis, et c'est aussi ce que je veux. Je veux l'amour du stand-up. J'adore le stand-up, mais je veux aussi, quand je sors de la scène, sentir que les gens se sentent aimés et que j'ai été aimé par eux. Et cela peut parfois être très dégoûtant d’admettre : « Je veux de l’amour ». Parce que parfois, cela ressemble à une sorte de blessure interne. Mais aussi, tout le monde a une blessure interne, et ce n'est pas grave. C'est ce que je dois faire, et je dois juste le faire.

C'est un peu comme quand quelqu'un meurt et que tu te dis,Oh mon Dieu, s'ils étaient là, tout ce que je ferais serait simplement d'écouter leurs histoires que j'ai entendues un million de fois, ou simplement de leur dire combien je les aime, et de ne pas laisser passer un instant sans que mon œil ne soit posé. je viens de m'entraîner sur eux. C'est ce que je ressens à propos du stand-up. J'ai agi comme si c'était une évidence, et peut-être qu'un jour je ne serai plus approprié pour cette forme d'art. Peut-être que je deviendrai un peu ringard, et ce ne sera plus bon. C'est une possibilité. Mais ça m'a fait dire,Wow, j'ai hâte qu'à Los Angeles, l'endroit où je me produise le plus souvent soit Largo at the Coronet.C'est là que se trouve ma famille de comédiens, et je veux juste y retourner.

Je n'ai pas non plus changé du tout dans le sens où je me dis,Euh, et si je n'ai rien à dire ? Tout ce temps est passé, et si je n'ai rien ?Mais je le fais. Même si je monte là-haut et que je me dis : « Eh bien, je suis assis en silence depuis un an et demi, donc c'est agréable d'entendre le son de ma propre voix ! JK, je parle constamment à moi-même ou à quiconque veut m'écouter. En fait, j'ai passé un an et demi à écouter ma voix. Mais quelque chose va arriver. Ça me manque vraiment. J'en ai aussi peur dans la mesure où ils disent que c'est comme faire du vélo. Il y a aussi cette partie où vous vous dites : « Ouais, mais je ne me souviens pas comment faire du vélo. Je me souviens de ce que c'est que d'avoir les genoux écorchés – c'est ce dont je me souviens. La seule chose que j'ai en ce moment, ce sont mes jambes, et je peux voir à quel point elles pourraient être déchirées.

Ce que je ne veux pas être, c'est être trop félicité. C'est normal d'en parler parce que je pense que c'est un bon exemple de quelqu'un qui se dit : « Oh merde, j'ai vraiment foiré. » J'ai appris à quel point j'ai fait des erreurs, et je n'ai compris ces détails que très récemment, et il me faudra une éternité pour me débarrasser du racisme qui m'a été permis parce que je suis une personne blanche née dans une culture de la suprématie blanche. Je pense que lorsque la nouvelle est passée du coronavirus au meurtre de George Floyd, d'abord, je me suis dit :Qu'est-ce que je suis censé faire ?Parce que la semaine après le meurtre de George Floyd, il y avait tous ces gens qui avaient beaucoup de followers sur Instagram – comme des gens travaillant à Hollywood ou dans les médias ou autre – qui publiaient des photos de George Floyd ou de Black Lives Matter. Et j'étais comme,Je ne sais pas trop quoi faire, parce que je ne veux pas faire quelque chose uniquement pour l'ornementation ou pour l'apparence. Et je ne veux pas simplement dire : « Oui, je suis une bonne personne blanche. J'ai posté sur mon truc, donc tu ne peux pas dire que je suis mauvais.Mais ensuite j'ai aussi pensé,Eh bien, je ne peux rien dire.Et j'ai pensé,Qu'est-ce que c'est que le silence ?Qu'est-ce que c'est que le silence que j'ai failli faire, parce que j'avais décidé,Eh bien, je ne veux pas être juste quelqu'un qui fait des choses superficielles. J'ai donc passé cette semaine à entrer en contact avec une personne que je connais qui a suivi un cours sur la suprématie blanche et à lui demander son dossier de cours, et à m'acheter des textes à lire qui me disaient :Quelqu'un m'a dit de le lire il y a deux ans et je devrais le lire. je vais lire ceci. Et mettre en place des dons mensuels à différentes organisations pour aider la communauté noire. Mais j'étais toujours comme,Je neobteniril. Il me manque juste quelque chose.

Pendant un moment, j'ai pensé,Je ne pense pas que je devrais jouer Missy.Mais le raisonnement qui me paraissait acceptable à l'époque, et dont je me rends compte maintenant que ce n'était pas le cas, c'est que je suis la moitié du personnage. Ce qui revient fondamentalement à être « daltonien ». J'ai compris qu'il s'agissait d'un raisonnement raciste, et bien sûr, une personne blanche qui se considère comme progressiste va être totalement nauséeuse à l'idée d'avoir fait quelque chose de raciste. Mais les Blancs commettent des actes racistes directement, même s’ils sont peut-être inconscients ou non intentionnels. Comme le dit Robin DiAngelo, il y a une différence entre ce que vous souhaitiez et quel a été votre impact.

Je pense que la goutte d'eau qui a fait déborder le vase pour moi a été que l'un des auteurs deGrande bouchea publié une vidéo sur la façon d'être un allié efficace plutôt qu'un bon allié, et a demandé aux gens de dresser une liste de trois choses qu'ils pourraient faire. J'étais comme,C'est vraiment clair. Nous agissons comme si une actrice métisse n'existait pas. Je ne sais pas qui prendra ce rôle, mais elle existe et elle sera merveilleuse, et ce n'est tout simplement pas mon rôle. Ce n'est pas mon truc à prendre. On voit bien que certains ne comprennent pas, mais cela ne me dérange pas. Il y avait le plein soutien de tous ceux avec qui je travaille. C'est évidemment difficile de voir qu'on a manqué beaucoup de choses et de voir qu'on fait partie d'un problème. Et je le suis ; Je le suis toujours. Ce qui était important pour moi, c'était d'essayer de formuler ma déclaration d'une manière claire, sans me concentrer sur moi-même ni sur le problème, sans émotion et sans demander quoi que ce soit, sauf pouvoir prendre un moment de responsabilité. .

Le moment est vraiment venu de clarifier nos convictions. C'est tellement bizarre parce que vous ne voulez parler que de ce qui doit arriver. J'oublie quelle est l'analogie, mais je pense que c'est dans le livreFragilité blanche,que lorsqu'il y a un accident, vous n'allez pas voir la personne qui conduisait la voiture, ne la heurtez pas et ne la réconfortez pas parce qu'elle a eu un accident. Vous vous adressez à la personne qui a été heurtée par la voiture et vous l'aidez. C'est l'affaire.