Lisez le puissant discours d'Amy Schumer sur la confiance

Photo : Astrid Stawiarz/2014 Getty Images

Gabourey Sidibén'était pas la seule personne à prononcer un discours intense et inspiranthier soir lors du gala et des Gloria Awards, organisés par la Fondation Mme pour les femmes. Amy Schumer en a également donné un, traitant des rencontres sexuelles regrettables, des crises de confiance, des problèmes d'image corporelle, de Sam Cooke et du fait d'être sa propre fée marraine. Voici son discours dans son intégralité.

Voilà, et si ça ne se passe pas bien, s'il vous plaît, ne bloguez pas à ce sujet.

Juste avant de partir à l’université, je dirigeais mon lycée. Ressentez-le. Je savais où me garer, je savais où trouver le meilleur sandwich au poulet et aux escalopes, je savais quels gardiens avaient de la marmite. Les gens me connaissaient. Ils m’aimaient. J'étais un athlète et un bon ami. Je me sentais jolie, je me sentais drôle, je me sentais saine d'esprit. Ensuite, je suis allé à l'université dans le Maryland. Mon école a été élue numéro un… pour les filles de première année les plus sexy du monde.Playboycette année-là. Et pas à cause de moi. Tout d’un coup, être plein d’esprit et charismatique ne voulait plus rien dire. Jour après jour, je sentais la confiance s’éloigner de mon corps. Je n’étais pas ce que ces gars voulaient. Ils voulaient plus minces, plus blonds, plus bêtes… Mes répliques impertinentes ne s'appliquaient qu'aux employés de la cafétéria, à qui je rendais trop souvent visite, en s'attaquant non pas aux Freshman 15, mais aux 30, en un temps record, ce qui a conduit ma mère pour faire des commentaires pendant les vacances d'hiver comme : « Vous avez l'air en bonne santé ! Je n'attirais aucune attention masculine et je suis gênée de dire que ça me tuait.

Mais un gars m'a prêté attention : Matt. Matt mesurait six pieds, il ressemblait à un enfant adulte de von Trapp et il avait cinq ans de plus que moi. Quoi?! Un garçon plus âgé qui fait attention à moi ? Je dois aller bien. Ouf. Je l'ai fait rire dans notre laboratoire bio et j'ai pu dire à plusieurs reprises que nous avions une ambiance. Il était super senior, ce qui est une façon sexy de dire « il aurait dû obtenir son diplôme, mais il avait besoin d'une année supplémentaire ». Il parlait à peine, ce qui était parfait pour toute la projection que j'avais prévue pour lui. Nous avons grandi dans la même ville et attirer son attention était une réussite. Quand je le voyais sur le campus, mon cœur s'emballait et je souriais à son passage. Je me regardais dans le miroir et je voyais tout le sang me monter au visage. Je passais du temps à analyser l'interaction et à planifier ma tenue pour la prochaine fois que je le verrais. Je voulais qu'il appelle. Il n'a jamais appelé. Mais finalement, il a appelé.

Il était 8 heures du matin, le téléphone de mon dortoir a sonné. « Amy, ça va ? C'est Matt. Viens. Putain de merde ! Ça y est, pensais-je.Il s'est réveillé en pensant à moi !Il a réalisé que nous étions censés commencer une vie ensemble ! Arrêtons de prétendre que nous n'étions pas libres de nous aimer les uns les autres ! Je me suis demandé : élèverions-nous nos enfants dans la ville dans laquelle nous avons tous deux grandi, ou a-t-il pris goût à Baltimore ? Je m'en fiche. Je m'installerai là où il se sent le plus à l'aise. Voudra-t-il élever nos enfants juifs ? Qui s'en soucie? Je me suis rasé les jambes dans l'évier, j'ai aspergé de l'eau sous mes aisselles et ma colocataire albanaise assignée au hasard me regardait sous ses draps pendant que je me précipitais dans notre dortoir merdique. J'ai couru directement chez lui, prêt pour notre journée ensemble. Que ferions-nous ? Il est encore assez tôt, peut-être qu'on va pêcher ? Ou peut-être que sa mère est en ville et qu'il voulait que je les rejoigne pour le petit-déjeuner. Toc-toc. Est-ce qu'il va me porter au-delà du seuil ? Je parie qu'il se coiffe et dit à sa mère : « Sois cool, c'est peut-êtrecelui! » Je serai très gentil avec elle, mais je m'affirmerai pour qu'elle ne pense pas qu'elle est entièrement responsable de tous les dîners de fêtes que nous allons planifier ensemble. Je l'appellerai aussi par son prénom, pour qu'elle sache qu'elle ne peut pas me déranger. « Rita ! Je vais faire la cocotte de haricots verts cette année, et c'est tout ! Toc-toc. Bague bague. Où est-il ?

Enfin, la porte s'ouvre. C'est Matt, mais pas vraiment. Il est là, mais pas vraiment. Son visage est un peu déformé et ses yeux semblent incapables de se concentrer sur moi. En fait, il essaie de me voir de côté, comme un requin. "Hé!" il crie trop fort et me fait un câlin trop fort. Il est vraiment bourré. Je ne suis pas la première personne à qui il a pensé ce matin-là. Je suis la dernière personne qu'il a appelée ce soir-là. Je me demande, combien de filles n'ont pas répondu avant qu'il ne devienne gros en première année ? Suis-je dans son téléphone en tant que Schumer ? Probablement. Mais j'étais là, et je voulais être tenue, touchée et me sentir désirée, malgré tout. Je voulais être avec lui. Je nous imaginais ensemble sur le campus, nous tenant la main, prouvant : « Regardez ! Je suis adorable ! Et ce mec cool et plus âgé m'aime bien ! Je ne peux pas être la poupée troll que j'ai peur d'être devenue.

Il a mis de la musique et nous nous sommes couchés. Comme cette manœuvre sexy où le mec vous pousse sur le lit, vous savez, du genre : « Je prends le volant sur ce coup-là. Maintenant, je vais vous époustoufler », ce qui n'est presque jamais suivi de quoi que ce soit. Il sentait la mouffette cuite au micro-ondes avec des cheeseburgers, que j'avais prévu de trouver et de manger dans la salle de bain dès qu'il dormirait. Nous avons essayé de nous embrasser. Son ombre de 9 heures du matin me grattait le visage – je savais que j'aurais l'air d'avoir la bouche pleine de punch aux fruits pendant des jours après. Avec sa bouche gonflée par l'alcool, j'avais l'impression d'être léché par quelqu'un qui venait de recevoir de la Novocaïne. Je me sentais sans visage et sans nom. J'étais juste un corps chaud et j'avais un froid glacial. Ses doigts s'enfoncèrent en moi comme s'ils avaient perdu leurs clés là-dedans. Et puis est venu le sexe, et j’utilise ce mot de manière très vague. Son pénis était si doux, on aurait dit une de ces choses déstressantes qui glissent de votre main ? Alors il poussait agressivement dans ma cuisse, et pendant cette pénétration ratée, j'ai regardé autour de moi pour essayer de me distraire ou, si Dieu le voulait, de me dissocier. Qu'y a-t-il sur le mur ? UNÉcharpeaffiche, bien sûr. Obligatoire. Autre chose? C'est ça? Ce fils irlandais-catholique de caissier de banque qui a joué au football JV et a fait Mathletes ressent le plus de liens avec un baron de la drogue réfugié cubain. Le lieu semblait avoir été décoré par un scénographe trop pressé qui poussait trop loin la note « temporaire et sans substance ».

Il a commencé à s'en prendre à moi. C'est ambitieux, je pense. Est-ce toujours considéré comme un coup de tête si le gars s'endort toutes les trois secondes et bouge la langue comme une personne âgée mangeant son dernier gruau ? Chelsea ? Vraiment ? Oui? C'est. J'ai envie de crier pour moi-même : « Sortez d'ici, Amy. Vous êtes belle, vous êtes intelligente et vous valez plus que cela. Ce n’est pas ici que vous restez. Je me sens comme Fantine et Cosette et toutes les putains de Françaises tristes deLes Miz. Et quel que soit le chat qui a chanté « Memories », quelle était cette comédie musicale ? Suze Orman dit simplement : «Chats.» La seule humidité entre mes jambes vient de sa bave, car il dort et ronfle maintenant en moi. Je soupire, j'entends mon propre chagrin, je retiens mes propres larmes, puis je remarque un changement dans la musique. Est-ce juste un solo de cornemuse ? Je le secoue pour le réveiller. «Matt, qu'est-ce que c'est ? LeUn cœur bravela bande-son ? Pouvez-vous mettre autre chose, s'il vous plaît ? Il se réveille de mauvaise humeur, tombe par terre et rampe. Je regarde ses fesses exposées, un abîme sombre et négligé dans lequel je tombais. Je me sentais paralysé. Son trou du cul est un canyon, et c'était mon127 heures. Je pourrais me ronger le bras.

Je pouvais sentir que je me perdais face à cette fille dans ce lit. Il s'est levé et a mis un nouveau CD. "Chéri, tu m'envoies, je sais que tu m'envoies, honnêtement, tu le fais…" Je pense: "Qu'est-ce que c'est?" Il a rampé jusqu'au lit et a essayé d'écraser sa troisième boule dans mon vagin. Lors de sa quatrième poussée, il abandonna et s'endormit sur ma poitrine. Sa tête était lourde et son haleine si aigre que j'ai dû tourner la tête pour ne pas avoir les larmes aux yeux. Mais ils arrosaient quand même, à cause de cette chanson. Qui est-ce? C'est tellement beau. Je n'ai jamais entendu ces chansons auparavant. Ils me vident. Le score attaché à notre matinée n’aurait pas pu être plus mauvais. Ses ébats amoureux bâclés et hésitants n'étaient certainement pas dans l'esprit de William Wallace. Et maintenant, les plus belles chansons d'amour que j'ai jamais entendues se jouent alors que cet homme-garçon se pose dans mes bras, après m'avoir réduit à un plan cul de dernière minute. J'ai écouté les chansons et j'ai pleuré. Je me regardais depuis le ventilateur de plafond. Qu'est-il arrivé à cette fille ? Comment est-elle arrivée ici ? J'ai senti l'éventail sur ma peau et j'ai dit : « Oh, attends ! Je suis cette fille ! Nous devons me sortir d’ici ! » Je suis devenue ma propre fée marraine. J'ai attendu que la dernière note parfaite s'échappe et je me suis échappée sous lui et par la porte. Je n'ai plus jamais eu de nouvelles de Matt, mais je me sentais seulement reconnaissant d'avoir été présenté à mon nouveau moi, une fille qui tirait sa valeur d'elle-même. Je suis également reconnaissant à Matt de m'avoir présenté mon amour Sam Cooke, avec qui je suis toujours aujourd'hui.

Maintenant, je me sens forte et belle. Je marche fièrement dans les rues de Manhattan. Les gens que j’aime m’aiment. Je fais rire les gens les plus drôles du pays, et ce sont mes amis. Je suis une grande amie et une sœur encore meilleure. J'ai lutté contre de sévères critiques et des menaces de mort pour avoir exprimé ce que je pensais. Je suis vivante, comme les femmes fortes présentes dans cette pièce avant moi. Je suis un combattant au sang chaud et je n'ai pas peur. Mais j'ai fait une radio matinale la semaine dernière et un DJ m'a demandé : « Avez-vous pris du poids ? Tu me sembles plus gros. Tu devrais frapper pendant que le fer est chaud, Amy. Et tout est parti. En un instant, tout est supprimé. J'ai écrit un article pourSanté des hommeset j'étais si fière, jusqu'à ce que je voie qu'au lieu d'utiliser ma photo, ils ont utilisé celle d'un mannequin de 16 ans portant un nez de clown, pour montrer qu'elle était hilarante. Mais ce sont mes mots. Qu’en est-il de qui je suis et de ce que j’ai à dire ? Je peux parfois être réduit à cet étudiant de première année perdu si rapidement que j'ai envie d'arrêter. Pas performante, mais être une femme à part entière. J'ai envie de lever les mains en l'air, après avoir lu un commentaire méchant sur Twitter, et de dire : « Très bien ! Vous l'avez. Vous m'avez compris. Je ne suis pas jolie. Je ne suis pas mince. Je ne mérite pas d'utiliser ma voix. Je vais commencer à porter une burqa et à servir des tables dans une crêperie. Toute ma valeur personnelle repose sur ce que vous pouvez voir. Mais ensuite je pense,Putain ça. Je ne suis plus jamais allongé dans ce lit de première année. Je suis une femme avec des pensées, des questions et des conneries à dire. Je dis si je suis belle. Je dis si je suis fort. Vous ne déterminerez pas mon histoire – je le ferai. Je vais parler et partager et baiser et aimer etJe ne m'excuserai jamais auprès des millions de personnes effrayées qui sont mécontentes de ne jamais avoir eu la volonté de le faire.. Je suis ici et je suis incroyable, pour toi. Pas à cause de toi. Je ne suis pas celui avec qui je couche. Je ne suis pas mon poids. Je ne suis pas ma mère. Je suis moi-même. Et je suis vous tous, et je vous remercie.