Les vraies femmes au foyer de Beverly Hills récapituler: chaussures assez bien pour manger

2. Adrienne et Paul sont là pour déjeuner

Mari: Mal-oof! Votre sac à main a brouté le côté de la portière de ma voiture! La pensée de vos objets personnels touchant les miens me détient mais m'excite!
Adrienne: Mon… mariage… est… un peu… différent - d'accord, oui, il y a une domination légère impliquée. Il aime être enchaîné au poste de lit et fouetter avec un soutien-gorge de La Perla rembourré. Je vais à Vegas pour une séance photo de lingerie. Tout sera très bon et attrayant pour un grand nombre de gens.
Mari: Je viendrai avec toi!
Adrienne: Les enfants seront mes boucliers humains.
Mari: Le goût des cendres dans ma bouche est si amer que la nourriture saute de mes lèvres pour y échapper. Pourquoi ne m'aimez-vous pas? Et, aussi, ne suis-je pas techniquement la femme au foyer dans ce ménage particulier?
Adrienne: Tais-toi, ver. Dans vos rêves.

3. Lisa achète des louboutins au chocolat

Lisa: Oh, Chocolate Lady! Chocolate Lady! Montrez-moi quelque chose de délicieusement décadent!
Chocolate Lady: Oui, maîtresse! Et ces Louboutins roses que vous avez commandés? Personne n'a jeté des yeux sur ces chaussures que vous. Et personne ne le fera.
Lisa: Oui, ils le feront. Ils sont roses. Maintenant, faites-moi pour ravir les petits enfants.
Chocolate Lady: Que diriez-vous d'un lapin au chocolat de trois pieds qui ressemble à un croisement entre un bang et un gode? Avec un petit sac à dos dessus!
Lisa: Très approprié! Ce qui me rappelle. J'ai rencontré Christian Louboutin hier soir, alors que vous ne le ferez probablement jamais. Au revoir!
Chocolate Lady: Revenez bientôt!

4. Kim et ses enfants se préparent à un voyage routier

Kyle: Oh mon Dieu, Kim n'a pas encore trouvé de maison. Ai-je conçu adéquatement quel fardeau elle est sur moi?
Kim: Pâques est le temps en famille! Je ne ressens pas que les intrus sont témoins de ma mortification rituelle aux mains de ma sœur et de mes enfants. C'est privé. Hé, regardez, les enfants, un train! Je me demande si cela va planter, préfigurant le cours que ma vie est maintenant.

5, la maison de Kyle dans le désert de Palm

Kyle: Cette vieille maison du désert de palmier? Il appartenait à ma chère mère décédée sur la tombe duquel je jurais de faire face à ma sœur douloureuse. Maintenant, c'est le mien, mais je dois prétendre que c'est une «maison familiale», car, comme vous l'avez probablement compris, ma mère m'a mieux aimé. Je suis le plus fort et Kim est la fragile, la défensive des cheveux, antisociale, promiscueuse. Mais quand même, elle voulait aussi ce qui était le mieux pour Kim même si elle savait qu'elle était incapable de prendre soin d'elle-même ou de ses enfants à manches. C'est pourquoi elle m'a légué la responsabilité impressionnante de saper subtilement Kim à chaque tour. C'est une responsabilité que je prends au sérieux. Les traditions familiales sont si importantes, vous savez? D'accord, maintenant, faisons paniquer le dîner!
Kim: Je vais faire des célèbres pommes de terre de Kim! Ils sont assez célèbres! Ils ont déjà fait une scène avec Erik Estrada! Tu te souviens de lui? Il était aussi assez célèbre. L'ingrédient principal est «Je ne peux pas croire que ce ne soit pas du beurre.» J'ai besoin de trois baignoires. Mais écoutez, je sais que je dois essayer plus fort. Mais mon âme a été mineuse de la petite enfance au début de l'âge adulte.
Kyle: Vos choix alimentaires vous mettent sur un échelon socio-économique avec lequel je ne suis pas à l'aise de m'associer, d'accord?
Kim: Oh, alors maintenant je ne peux pas dire Salza? Qu'est-ce que tu es maintenant, mexicain? Devenez-vous Suisse dans l'allée du fromage? Little Miss International Food Sutuffs Trop Beau pour manger ma boule de fromage?
Kyle: Oui.

6. Camille prend une réunion

Camille: Oh, directeur de maison, directeur de la maison! Pouvez-vous appeler mon mari sur scène à New York? Voyez-vous s'il a du temps entre les lignes pour prendre une réunion? Voir? Je ne suis pas comme les autres femmes au foyer. Je suis meilleur que eux! Je suis marié à l'un des meilleurs acteurs d'Hollywood, et je suis un individu. Je produise totalement pour l'entreprise de mon mari. Je suis l'idée de la personne et la créative, en fait. Je ne sais pas où Kelsey serait sans moi, franchement. Serveuse à cocktail après avoir pris sa retraite du club de strip-tease, probablement? Porno allemand? Difficile à dire.

7. Taylor fait du shopping

TAYLOR: Vous savez ce qui est bien d'être marié à un homme désagréable et vaguement sinistre comme Russell? Argent. L'une de mes activités préférées en famille est de faire venir mon styliste avec un tas de vêtements chers et puis, tout comme Russell quitte la pièce, appelez: "Laissez le portefeuille!" Ça le craque. Ou ce n'est pas le cas, peu importe. Je reçois juste ma vengeance préemptive avant de me jeter pour un jeune de 25 ans comme Kelsey est sur le point de faire à Camille. Hé, alors, que pensez-vous de mes lèvres? Transplantation de truite. Et pas n'importe quelle truite non plus - la truite triste. Coûte plus cher.

8. Kyle et Kim préparent le dîner

Kyle: À quoi pensais-je, invitant Todd et Lisa pour le dîner? Ils ne servent que de la nourriture rose! Risotto rose au déjeuner - Pourquoi, un Everest de sophistication indésirable! Ils nous moqueront de l'existence et de nos efforts culinaires risciens et non rose aussi! Les célèbres pommes de terre de Kim! À quoi pensais-je? J'ai fait honte à ma maison de week-end.
Lisa: Bonjour, nous sommes arrivés avec du champagne rose.
Kyle: Oh, Seigneur, pourquoi se moque-t-il de moi dans mon heure la plus sombre?
Lisa: Pourquoi ces pommes de terre sont-elles bouillies? De toute évidence, ils sont blancs.
Kim: Je suis - les célèbres pommes de terre de Kim!
Lisa: Pourquoi tu tremblez-vous comme ça?
Kim: Les célèbres pommes de terre de Kim!

9. Adrienne va à Vegas

Adrienne: Wow, je possède tout cet endroit!
Ami: Parlez-moi de votre séance photo demain.
Adrienne: Je reconstituerai les scènes post-coïtales avec un modèle masculin alors qu'il était vêtu de couture.
Mari: Oh génial. Maintenant, je dois m'inquiéter des clochards qui diggent l'or? Être une riche femme au foyer est une baise totale d'esprit.

10. Camille fait du shopping

Camille: J'ai dit que je n'avais pas acheté de chaussures, mais j'achète des meubles pour l'une de mes 27 maisons? Je ne lésine pas. Comme par exemple, voici mon architecte d'intérieur.
Designer d'intérieur: Salut.
Camille: Je l'ai fait voler de New York sur une licorne affrétée trempée au platine juste pour l'après-midi.
Designer d'intérieur: c'est la seule façon de voler.

Intermède violent: Lisa se procure le lapin de 1000 $. Kyle et Kim, dans une frénésie de décadence, procèdent au démembrement et dévorent le lapin. Kim le poignarde 27 fois.

11. Taylor et Linda sortent pour boire un verre

Taylor: Linda Thompson est auteur-compositeur. Elle sortait avec Elvis Presley, ce qui signifie qu'elle est probablement morte, comme Dick Cheney, et qu'elle est maintenue en vie par la technologie médicale au prix de dix sacrifices vierges par jour.
Linda: Veuillez ne pas regarder directement mon visage. C'était un démontage et je l'ai reconstruit à partir de zéro. Les regards prolongés pourraient toutefois endommager la fondation.
Taylor: Elle me maintient à la terre. En réalité. Tu sais, parce qu'elle est si réelle.
Linda: Mes enfants pensent que tout le monde dans le monde a une piscine. Bonjour! Comme s'il y avait suffisamment de bons garçons de piscine là-bas!
Taylor: Je sais! Mon enfant ne peut même pas comprendre ce que c'est que de ne pas avoir de nourriture.
Linda: Emmenez-la en Afrique. C'est pour cela que c'est là, non? Avec les mouches et tout? Savez-vous, j'ai entendu dire qu'ils ne savent même pas ce qu'est la nourriture. Ils mangent juste du gâteau!
Taylor: Cela semble vraiment malsain.
Linda: Je sais. Il s'agit de choix.

12. Paul s'accumule sur Adrienne se faire prendre en photo pour un magazine

Paul: Pourquoi, bonjour! Je suis venu pour montrer au monde les profondeurs battènes de mon insécurité, je vais maintenant vous condescendre gratuitement, un modèle masculin chaud, en vous disant d'être un bon garçon.
Adrienne: Oh mon Dieu.
Paul: Tenez à côté de ma femme.

13. Whitney célèbre son anniversaire dans un spa

Kim: Whitney voulait une journée de filles, donc nous sommes ici au spa. Voir? Je suis une belle mère. C'est pourquoi il est probablement normal de chaîner Whitney au radiateur maintenant qu'elle veut aller à Houston.
Kyle: Tu ne veux pas qu'elle aille à Houston?
Kim: C'est le moment où nous devons tous rester ensemble!
Kyle: De quoi parlez-vous?
Kim: Mes dames aux lèvres de truite! Des hommes avec de minuscules chiens! Les gens qui mangent de faux cheerios! Battre les écoutilles! La forteresse est en train de prendre d'assaut!
Kyle: Sérieusement, qu'est-ce qui vous est arrivé sur ce rebord avec Erik Estrada?
Kim: J'attends votre soutien! Tu es censé avoir le dos!
Kyle: Je le fais totalement! J'ai promis à notre mère morte de prendre soin de vos enfants pour vous, car évidemment vous ne pouvez pas le faire par vous-même! Je parle à votre enfant de vous en ce moment. Nous parlons de votre dépendance. Voir? Je te comprends. La seule raison pour laquelle vous voulez même que vos enfants autour, c'est que vous n'aurez pas à être seul et à affronter le vide au cœur de votre âme. Bon, fille d'anniversaire?
Whitney: Tu me suffose.