Eh bien, on dirait que Victoria Scone est dans un vrai pétrin. Désolé. Je suis désolé. Je ne pouvais pas m'en empêcher. Oui, la pauvre Victoria est renvoyée chez elle à cause des blessures qu'elle a subies lors de la première alors qu'elle synchronisait ses lèvres pour la victoire et perdait contre Krystal Versace, qui serait bien meilleure si elle prononçait son nom de famille.Ver-saycecomme Nomi Malone dansShowgirls. Ru annonce son licenciement à toutes les filles présentes dans l'atelier, et on entend tous les engrenages tourner sous leurs bonnets de perruque, en pensant :Hmm. Je suppose que cela signifie qu’il y aura une double économie une semaine.Ru dit : « J'ai le sentiment que nous n'en avons pas fini avec elle », mais ce n'est pas son invitation standard pour qu'une reine blessée revienne l'année prochaine. Quoi? Est-ce qu'elle va juste être promue auÉtoilesimmédiatement? Ont-ils peur qu'elle porte plainte et qu'elle ne la récupère pas ? Est-ce qu'ils l'ont emmenée derrière leTaverne Royale Vauxhallet la rabaisser comme un cheval de course blessé ?Quoi?
Avec toutes les filles rassemblées, Ru leur fait relever le mini-défi où elles s'habillent en boy drag, ce que je trouve toujours un peu amusant mais finalement inutile. La seule chose révélatrice est que Veronica Green enfile son harnais. J'ai l'impression qu'elle fait partie de ces gays qui recherchent toutes les occasions d'enfiler leur harnais : soirées dansantes, événements de la Pride, baptême de leur nièce. Vous savez, complètement polyvalent. J'ai vraiment aimé que Kitty soit comme "Les gars, les gars, les gars" et qu'elle crie avec les garçons, puis présente son personnage, qui n'a pas seulement un sac à main qui lui tombe de la bouche, mais une boutique Hermès entière. Scarlett gagne avec sa réalité ouvrière de l'Est de Londres, donc elle est fondamentalement elle-même avec une moustache disant qu'elle veut manger son dîner sur les seins d'une fille.
Son prix est qu'elle dispose de 15 secondes supplémentaires pour chasser des conneries au hasard dans le défi annuel que j'aime appeler « Qui est assez stupide pour continuer ?Course de dragstersSans avoir suivi un cours de couture ? défi. La réponse est que la plupart d’entre eux ont pris conscience et ont au moins demandé à leur « nan » de leur expliquer comment fabriquer un vêtement avant de monter dans l’autocar pour aller filmer la série. (Un car n'est pas le sac qui est tombé de la bouche de Kitty ; c'est ce que les Anglais appellent un bus.) Cette fois, ils doivent confectionner une robe inspirée du camping à partir d'un tas d'équipement de camping et défiler sur la piste dans une nature sauvage. robe inspirée qu'ils ont ramenée de chez eux. Camp sur camp sur camp. C'est comme regarder Ross Mathews se faire passer pour Liberace dans un remake deQu'est-il arrivé à Baby Jane ?
Tout le monde se précipite pour trouver des tentes, des hibachis, du spray anti-ours et tout ce que vous trouvez pour camper. Je n'en ai aucune idée. Pour moi, camper, c'est déjeuner sur le banc devant un Prêt à Manger. Nous apprenons rapidement qu'Ella ne sait pas coudre, Kitty ne sait pas coudre, Vanity ne sait pas coudre et Krystal ne sait pas coudre. Nous apprenons également que Veronica et River sont des maîtres couturières, mais River dit : « Fille, je continue d'être au fond. J'ai assez de soucis. Va confectionner ta propre foutue robe. Et pourquoi n’as-tu pas suivi un cours de couture avant d’arriver ici ? Veronica, quant à elle, aide tout le monde. Ooooh, Molly, tu es en danger, ma fille. De plus, il semble qu'une de ces filles qui ne savent pas coudre soit transformée en cheval noir pour tout gagner.
Kitty et Charity ont une bonne conversation, et Charity parle d'avoir contracté le VIH quand elle avait 18 ans et qu'elle ne savait pas ce qu'était le virus ni comment se protéger. Qu’est-ce qu’on enseigne à ces enfants dans les écoles anglaises ? Je me souviens qu'en cinquième année, j'avais tout appris sur le VIH et le SIDA et sur la façon dont on l'attrape à cause du sexe gay. Je suis tellement heureux qu'ils aient eu une discussion approfondie ici mêmeCourse de dragsters. S'ils ne veulent pas l'apprendre en classe, ils peuvent tout aussi bien l'apprendre sur BBC III/WOW Presents Plus, qui fait apparemment un bien meilleur travail.
Avant d'arriver sur la piste, nous devons saluer tout particulièrement Nicola Coughlan deLa Chronique des BridgertonetFilles de Derry. Parfois, j'ai l'impression que les producteurs écrivent des jeux de mots pour les invités mais pas Nicola. Elle est venue avecblagues. Lorsque Scarlett tire une flèche sur les juges, elle crie immédiatement : « Oh, mon œil ». Vous pouvez la voir presque crier sur les autres juges. Donnez déjà à cette dame une place permanente sur le panneau, ou au moins laissez-la et Graham Norton partager le même siège comme un jumeau siamois irlandais hilarant.
Les hauts de la semaine sont encore une fois Krystal, pour un look Girl Scout super soigné (note à Ru : ils n'ont pas de cookies Girl Scout en Angleterre, c'est pourquoi votre blague a explosé) et un corset à carreaux hérissé qui lui ressemble. je l'ai volé dans le placard d'Aquaria. Ils ont également adoré Scarlett, dont le premier look était le drag susmentionné «Katniss Everdeen lors d'une soirée sexe» et sa robe à carreaux totalement polie et absolument divine faite de couvertures. Ella, la bombasse d'une fois pour toutes, a marqué avec son apiculteur victorien et une petite robe à carreaux recouverte d'une veste jaune fluo aux épaules si grandes que tout un orphelinat d'enfants aurait pu s'asseoir sur les épaules des autres pour faire semblant d'être un homme adulte afin qu'ils pourrait acheter des cigarettes dans un dépanneur.
Je dois remercier tout particulièrement Charity, dont le lapin démoniaque avec des abdos m'a fait me cacher sous le lit et avoir une érection en même temps. J'aurai peut-être besoin de rechercher du porno gothique à fourrure sur Google dans une minute.
Je n'ai pas bien compris que Choriza May était en bas. Oui, son premier look est une chose étrange inspirée d'un oiseau bleu qui lui donne l'impression d'être habillée comme le logo Twitter, mais je pense qu'elleDe Russie avec amourSupervillain Couture est l'un des meilleurs. Merci à Dieu pour son histoire farfelue d'être aveuglée par le sperme qui l'a sauvée de la synchronisation labiale. Les deux derniers sont Vanity, qui vient de coller un tas de cordes sur un corset, et Veronica, qui a pris chaque morceau de tissu qu'elle a pu trouver et l'a transformé en une sorte de papillon de Tchernobyl. Je ne sais pas. Elle ressemble à la Cinquième Avenue une heure après la fin du défilé de la fierté. De plus, la moitié de son visage est peinte en noir pour tenter d'être énervée. Elle dit que c'est censé symboliser la sortie d'une dépression et la renaissance. Ouais, c'est génial et tout, mais votre histoire inspirante ne sauvera pas un look horrible. D'accord, peut-être si vous êtes Choriza, mais sinon, non.
En fin de compte, Scarlett est la première victoire non-Krystal de la saison et à juste titre. J'espère que cela la convaincra de nous donner unpetitun peu plus sur la piste. J'aime Scarlett bien plus dans ses confessionnaux que pour ses tenues ou ses performances. C'est peut-être juste parce que je veux l'habiller en lapin démoniaque et la baiser à fond. Après une synchronisation labiale terne, Veronica Green est renvoyée chez elle, ce qui ne fait que vous montrer les dangers de revenir pour une deuxième saison. Elle a fait bien mieux la saison précédente avant d’être renvoyée chez elle avec COVID. C'est peut-être pour cela que Victoria n'est peut-être pas de retour ; elle ne veut pas faire pire la deuxième fois.
