Cinco de Mayhem
Saison 2 Épisode 19
Note de l'éditeur5 étoiles
Photo de : Bravo
Vous avez tous vuLa malédiction, droite? Sinon, arrêtez de lire ici. Dirigez-vous péniblement vers le paysage infernal de HBO Max UX/UI et jetez un œil – alerte spoiler si vous êtes quelqu'un qui croit aux spoilers pour les événements IRL –Robert Durstavouant plusieurs meurtres parce qu'il ne pouvait pas arrêter son souffle buccal alors qu'il était entièrement micro. La raison pour laquelle j'en parle n'est pas parce que le connard Bobby est mort en prison il y a quelques semaines, mais parce que peu de choses m'apportent de la dopamine directement dans la caboche comme un moment de micro chaud de haut calibre. Et quel que soit le niveau de FrankenededitingRHOSLCcette semaine, nous avons nous-mêmes un oopsie d'échelon supérieur de Mme Lisa. Peut-être le plus sauvage que j'ai jamais vu ? J'adorerais passer les 1 700 mots suivants à analyser notre rare et long aperçu du Burn Book de Barlow comme s'il s'agissait d'unLa lettre écarlate,et je suis sur le point de réussir l'examen de littérature AP. Mais je devrais probablement au moins faire semblant de m'intéresser au brouhaha d'une journée d'équitation, de VTT, de spa. Étourdi. En haut.
Tout d'abord, nous avons Lisa et Heather (la production veut que vous pensiez qu'il s'agit d'un duo improbable, mais ce n'est pas le cas). Ils piétinent les chevaux pendant quelques minutes, puis passent le reste du temps à cosplayer le «Je ne suis pas une fille, pas encore une femme" Clip vidéo tout en parlant de merde à Meredith. Heather reconnaît que les chevaucheurs de Lisa ne font absolument rien. Lisa s'excuse d'avoir fait « crier dessus » à tout le monde.hier» Après avoir dit à Meredith, tout le monde pensait qu'elle avait menti à propos du mémorial de son père. Les deux filles comparent leurs notes et réalisent que les histoires qui leur ont été racontées ne correspondent pas. Les histoires sont également très vagues et très minces, donc je ne suis pas convaincu que cela vaille la peine d'en discuter par nous, eux ou qui que ce soit d'autre. De plus, la plupart des monuments commémoratifs ne sont pas un petit événement rapide, en particulier ceux juifs, donc je pense en fin de compte que ce ne sont pas leurs affaires. Meredith a plein d’autres merdes dans lesquelles ils peuvent enfoncer leurs griffes. De plus, Lisa a dix ans de secrets de famille Marks cachés dans cette crinière jusqu'à la taille. 😈
Ensuite, c'est Jen, qui lui donneL'orange est le nouveau noirregardez un essai, et Whitney, qui s'est évanouie trop récemment sur le plat de bagatelle de Tito pour plus de confort, saute dans un VTT. Ils zooment suffisamment pour se couvrir le museau de boue avant de s'asseoir avec des chips S&V et Haribo pour aussi parler de Meredith. Jen a le culot d'insinuer que quelqu'un qui cache toute la vérité ment probablement sur toutes sortes d'autres activités néfastes, probablement pour donner aux fédéraux un petit clip amusant à raconter pendant son procès. Whitney essaie toujours de convaincre Nancy Drew de découvrir ce que Meredith a d'autre sur Jen parce qu'elle n'accepte pas que leur querelle soit alimentée exclusivement par Twitter. Elle ne comprend pas non plus pourquoi Meredith s'est alignée sur un prétendu chef de secte dont les vibrations ne peuvent être décrites que comme « terriblement décalées, et même pas d'une manière amusante ». Jen et Whitney s'engagent à soulever ces questions plus tard. Je ne peux pas attendre.
En parlant de cela, Mme Marks est toujours en pleine forme après les activités de la soirée précédente, notamment en tête-à-tête avec Jen Shah et en embrassant Whitney sur les lèvres, exactement comme Tom Brady embrasse son père. C'est la seule explication logique pour laquelle elle déciderait d'aller au spa avec ses ennemis célèbres Mary et Jennie. Avant que l'un d'entre vous ne commence à parler de coiffure et de maquillage ou de leur absence, j'aimerais vous rappeler qu'il y a BEAUCOUP de laideur interne prête à être critiquée. Depuis la semaine dernière, nous avons le racisme pathétique de Jenniejustification, Bravo d'être arrivé en retard toute une vie en faveur de la justice sociale (comme, bien sûr, génial, mais où était cette rapidité pour toutes les femmes blanches ?), et puis peut-être le plus digne d'intérêt « rencontrez mon seul ami noir »montrer et raconterInternet n'a jamais vu. Ouais tout autour. Quoi qu'il en soit, Mary porte les mêmes lunettes de soleil quecouturierdepuisLes Indestructibleset un tas de diamants de dîme pendant toute la durée de son massage, puis quitte la seconde où quelqu'un pose des questions sur son homme. Je suis presque inspiré.
De retour à la villa, en l'honneur de Mary qui traite Jen de voyou mexicain, Jen porte un costume de Selena et paie une dame nommée Rheanna pour qu'elle prépare des « tacos à la margarita » pour Cinco de Mayo, car rien ne guérit les commentaires racistes comme l'appropriation culturelle ! Après avoir mis sa poitrine dans une tenue en velours Meredith Marks x Madame Alexander, Mme Marks dépoussière son diplôme en droit. Elle explique à Whitney que Jen a stipulé au gouvernement fédéral qu'elle n'avait aucun actif, ce qui signifie que si elle paie pour le dîner, c'est probablement de l'argent sale et que Meredith ne peut pas y assister. Whitney dit, je ne sais pas, Jen n'a probablement pas payé à cause des « maris ». Euh, ouais, tu crois ? Mes trois principales suppositions quant à savoir qui a payé pour cette fiesta sont (1) Bravo Media LLC (2) Rheanna's Catering (3) VIDA Tequila.
La nuit tombe, Jen sort quelques maracas que Murilo a commandées sur Amazon, et nous partons pour une autre expérience culinaire merdique. Je n'aime pas faire la « liste à puces des catastrophes », mais je suis confronté à un décompte de mots. J'ai besoin d'économiser de l'espace pour une « bombe » entièrement transcrite, et il y en a tout simplement TROP. Pour toute autre franchise, ce repas représente plusieurs saisons de drame – tout le monde va sur la terre brûlée :
• Jen distribue les colliers de diamants en forme de flocon de neige qu'elle et Stu avaient confectionnés il y a deux mois. Meredith accepte le cadeau. Whitney feint le choc.
• Mary entre pour en chercher une autre et refuse d'en apporter une à Whitney. Jennie raconte à tout le monde sa dispute avec Mary lors d'une journée au spa.
• Entre l'abus de « microagression » de la semaine dernière et le moment de « cycle d'abus » de cette semaine, Lisa souligne ce qui se passe lorsque la seule forme d'antiracisme des femmes blanches consiste à lire une demi-phrase d'un résumé d'un livre écrit par une autre dame blanche.
• Whitney est de retour sur elleMerde remuante de l’ère Topgolfet demande immédiatement à Mary si elle aime Jennie.
• Marie dit simplement « non », puis elle lève les yeux au ciel, soupire et rote chaque fois que c'est son tour de parler.
• (Entracte pour rappeler à tous que les gens peuvent être à la fois racistes et victimes du racisme.)
• D'une manière ou d'une autre, Mary se tourne vers Heather, sans mari, qui répond : « Va te faire foutre, Mary Cosby, qui est ton mari ? C'est ton beau-grand-père. MUAHAHA.
• Personne ne peut comprendre que Mary n'aime pas Jennie et s'en fout du maintien du décorum du contrat Bravo du « groupe d'amis ».
• Les choses déraillent davantage. Lisa commence à marmonner à Meredith de la gentillesse. Lisa s'en prend à Jen à propos du déclenchement. Lisa dit que ce n'est pas à propos d'elle et ensuite il s'agit entièrement d'elle. Lisa dit: "QUI EST LÀ POUR ME BAISER PARCE QUE PERSONNE N'EST LÀ POUR MOI." Pendant que Jen ajuste ses aréoles ou quelque chose en dehors de la table, Lisa continue sa tirade. Mary, la bouche pleine de bol à tacos, marmonne que Lisa n'est pas gentille.
• Lisa crie après Mary parce qu'elle est fausse. Mary dit que Lisa vit dans une bulle et qu'on ne lui a pas appris à être réelle parce qu'elle mange toujours des bonbons, et elle « va à Taco Bell, qui fait ça ?
• C'est là que je trace la limite. Je n'arrive pas à croire que je vais me battre pour Lisa, putain de Barlow, mais en tant que fier adulte candy-head et passionné de produits à base de pommes de terre Taco Bell, je ne tolérerai pas cette calomnie. Si Lisa veut manger des Kit Kats au petit-déjeuner et des Crunchwrap Supremes au déjeuner, c'est son affaire ! Lisa est d'accord, assurant le parrainage de Taco Bell pour les générations de Barlow à venir.
• Meredith continue de déglutir mais refuse d'intervenir. Lisa dit que l'église de Mary est fausse et que « Lisa Barlow est une humaine incroyable. Je suis authentique. Je suis réel ; regardons vos affaires.
• Je m'évanouis à la simple pensée de Lisa se connectant à son compte Reddit à table.
• J'arrive au moment où Mary dit qu'elle n'invite pas le diable dans son église, et Heather essaie toujours de faire en sorte que Jennie/Mary se réalise. Ils s'y remettent.
• Whitney cite les Écritures via Rachel Hollis via un modèle Canva (vraisemblablement).
• Mary dit enfin ce que toutes les personnes impliquées savent depuis deux ans : qu'elle n'est vraiment amie avec aucun d'entre eux à part Meredith.
• Meredith commence à s'excuser d'avoir « crié, crié et agi comme une complètement folle… » avant de revenir rapidement aux cris, aux cris et à l'action comme une complètement folle.
Je ne me soucie pas de tout ce qui se passe à la table à partir de maintenant parce que BARLOW VA HORS ROUTE. Il y a clairement plusieurs clips cousus ensemble, qui semblent tous se produire pendant que Lisa s'en va en trombe ou derrière une porte fermée. Alors sans plus attendre, l'entrée du Barlow Burn Book pour toute l'éternité :
«Je pars. J'ai fini, putain. Ce que Meredith a fait est tellement foutu. Meredith peut aller se faire foutre. J'en ai fini avec elle parce que je ne suis pas une putain de pute et je ne trompe pas mon mari. Elle et sa putain de famille qui pose. Pourquoi n'êtes-vous pas propriétaire d'une maison ? Attends, tu ne peux pas. Parce que ton mari change de boulot toutes les cinq minutes. La fausse Meredith est une merde. «Je te soutiendrai.» Je suis offensé par cela. Va te faire foutre, cette putain de merde de pute. Je la déteste. C'est une pute. Elle a baisé la moitié de New York ! Elle peut aller se faire foutre ! Ici, vous pouvez récupérer mon micro.
Je n'utilise pas ce mot à la légère, mais — LÉGENDAIRE. J'ai tellement de questions. A qui parlait-elle ? Un producteur a-t-il lancé cette tirade ? Il est impossible que JB HUSBAND BOSS ait poussé ça, n'est-ce pas ? Serait-ce d’une manière ou d’une autre un accident ? Venant de la même largesse qui a été arrêtée en train de dire des mots à sa progéniture toute la saison ? Est-ce que tout cela faisait partie d'un plan déséquilibré, ou Barlow fait-elle la fête bien plus fort que je ne le pensais ?
Quoi qu'il en soit, je suppose que c'était le "bombe.» A la semaine prochaine pour… ??? La finale ? Je croise les doigts et les orteils car cette saison ne s’arrêtera pas. Nous avons déjà eu 1,79 licenciements, au moins 12 types d'allégations/altercations/terrorisations, et jusqu'à 50 ans de prison fédérale. Oh, et cette explosion impeccable de Barlow. Genre, à ce stade ? NOUS ALLONS BIEN. Plus d'obscurité. Concluez-le pour qu'à cette heure la semaine prochaine, nous (je) puissions regarderÉcole primaire Abbotten paix comme le voulait le bon Dieu.
