Désolé et soirées pyjama
Saison 2 Épisode 18
Note de l'éditeur4 étoiles
Photo de : Bravo
Cette franchise a complètement détruit ma façon d’évaluer la télé-réalité. Chaque semaine, alors que je tape mes petits mots idiots et que je liste les options de titres dans l'espoir que mon éditeur choisira le plus « Cueillir des Dingleberries dans le cul de Teddy », arrive le moment redouté où je dois attribuer une note par étoiles. AvantRHOSLC, si quelque chose arrivait et qu'il y avait au moins deux plaisanteries citables, nous étions sur la bonne voie pour obtenir un solide quatre étoiles. Mais maintenant ? Les choses qui se passent sont différentes. SheshutatouageBon sang, "It's All Happening" ressemble désormais moins à une taquinerie qu'à une menace. Il s’avère qu’il se passe trop de choses, et nous avons franchi cette étape quelque part très peu de temps après « une arrestation fédérale pour fraude filmée en direct ».
Tant dans la chronologie de la série que dans la chronologie réelle, c'est un assaut perpétuel de désordre. Pas du genre amusant ! Dans l’usine de mon cerveau, il y a un de ces petits tableaux blancs qui dit « des jours sansincident vraiment foutu", et le petit garçon qui doit aller le renverser et le remettre à zéro à chaque fois que j'ouvre Internet est franchement épuisé. Il est plus épuisant (mais pas surprenant, *toux toux* Kelly Dodd, Ramona Singer et tous ceux qui les encouragent) que Bravo continue, au mieux, de simplement vibrer dans leur négligence, et au pire d'en être pleinement conscient et de l'encourager à continuer. Avant de m'étendre sur la manière de démarrer un peu plusAmplifier nos voixle contenu du Mois de l'histoire des Noirs ne suffira pas, et comment « le système n'est pas en panne, mais fonctionne exactement comme prévu » s'étend pleinement à l'univers cinématographique Bravo, je suppose que nous devrions probablement revenir à Sion ou autre.
Nous récupérons exactementoù nous nous sommes arrêtés, à table, tout le monde perd complètement la tête. Meredith fait toujours la routine Gene Wilder « TERRORISÉ, TRAUMATISÉ, AU REVOIR », mais avec une pincée deCruella de l'Enferet un soupçon deMaillon le plus faible cela ne peut provenir que de l’ajout d’un caftan et d’une forte coulée. Jen s'en prend toujours à Jennie, puis à Meredith, puis à qui sait qui, manquant au moins 2,4 de ses acryliques et 17 pour cent de ses sourcils. Mary rôde toujours dans différents coins, marmonnant dans sa barbe, probablement pour savoir si cette casquette Thom Browne est maintenant fusionnée à son lobe frontal. Whitney se promène toujours dans la robe qui n'existe que pour mettre en valeur les tatouages qu'elle a dû attraper lors de l'événement super-épandeur de Sturgis, conjecturant sur Jen et Meredith qui désosseraient peut-être le même frère. Lisa est toujours habillée pour son apprentissage de forgeron alors qu'elle sanglote les yeux secs auprès de Heather à propos d'être un sac de boxe tout en préparant des conneries pour plus tard. Oh ouais, et apparemment il y a plus (voir : Jen-Mer sex sister-dom), mais Meredith est une « âme assez gentille » pour ne pas en parler.
Au lieu de cela, elle appelle Brooks sur haut-parleur avec la porte ouverte. Après un rapide test d'ambiance, il dit : "Attends, si tu l'as dénoncée, qui s'en fout ?!" et "Je me sens tellement mal pour tous les maris." Meredith dit : « Ce ne sont pas mes amis ; Je dois effacer tout le cercle », ce qui est la merde la plus inquiétante que j'ai entendue à la télévision cette semaine, une semaine qui comprenait également «Putain, qui est Lottie Matthews ?» Jen arrive comme une gamine qui vient de s'amuser avec ses confitures Gucci. Après que Meredith ait expliqué qu'elle ne voulait pas être dans le bus parce que ce serait cinq heures de tension et qu'elle a de la compassion pour Jen, ils finissent par se pleurer avant de réaliser "il nous reste encore trois jours".Seigneur, aide-nous.
C'est le lendemain matin. Mary est debout et à leur écoute dans son survêtement Brooks Marks. Heather est au lit et consulte son téléphone. Ah, la paix au moins. Ce moment de répit va-t-il perdurer ? Peut-être s'étendre à un classique doublé de sports de plein air et à une activité de groupe culturellement appropriée ? BIEN SÛR QUE NON. Meredith a ajoutéMaman très chèreà son répertoire vocal et est sur certains « DO. PAS. APPORTER. MON. Sœur ou mon père dedans. Crachez vos mensonges. J'APPELLERAI LA CIA PENDANT QUE J'Y Y SUIS » c'est un non-sens. Heather, Whitney et Jen se cachent sous les couvertures avec rien d'autre qu'un pichet d'eau, un fedora en paille et six onces de Sugar Babies comme protection.
Lisa entre droit dans l'œil du cyclone avec sa petite canette de Perrier, tous « oh non, qu'est-ce qui s'est passé ? Fille, tu sais ce qui s'est passé. Comment allez-vous avoir l'air surpris alors que la merde est en fait remuée après que vous soyez entré avec une cuillère et un poignet fort ? Par exemple, essayez peut-être de gérer ce solo-dolo de Big Gulp à 3 heures du matin au lieu d'entrer sur la pointe des pieds dans les chambres des autres et de laisser des bombes à crottes sur leurs oreillers comme la fée des dents la plus maudite du monde ? Meredith continue en expliquant que « chaque fois que nous nous asseyons pour avoir une conversation, cela se transforme en une situation très hostile où nous sommes très en colère et nous nous parlons d'une manière qui n'est pas agréable. » Au moins, je suis heureux que quelqu'un ait enfin mis les scrupules de mon partenaire à chaque fois.De vraies femmes au foyerfranchise en une déclaration concise. Lisa accepte de laisser de l'espace à Meredith.
Dans la cuisine, Mary continue d'être dédaigneuse envers Jennie, Jennie continue d'être dédaigneuse envers Mary. Étant donné que ces deux femmes sont dans un train à sens unique pour être « licenciées pour conneries racistes », je ne vais même pas plonger dans ce gouffre sans fond de beurk. Contre toute attente, tout le monde se retrouve habillé et retourne dans le van sprinter pour une journée à ne faire qu'un avec la Terre Mère. Repérez de nombreuses images de Mary réussissant à avoir suffisamment d'énergie pour faire honte aux gens tout en se débattant de haut en bas et autour de diverses falaises, insistant sur le fait qu'elle a grandi en faisant cela. D'accord.
De retour à la villa, les dames sont toutes complètement épuisées. En voyant le Big Gulp frais de Lisa et en réalisant qu'il est au moins 22 heures alors que Jen met son glamour (un vrai va te faire foutre au fonds de retraite encaissé de sa mère !), j'ai eu peur. Pas seulement pour ma santé mentale, mais pour mes petits doigts décrépits à l’idée de transcrire un énième screamfest. Mais par la grâce de Dieu, pour la première fois dans l'histoire deRHOSLC, le pari du producteur consistant à rendre les filles bonnes et épuisées porte ses fruits !
C'est copacetic dans tous les domaines ! Meredith partage ses moments préférés de la journée ! Lisa essaie une nouvelle stratégie consistant à tout chuchoter pour garder les bonnes vibrations ! Tout le monde reçoit une invitation à un événement VIDA via la voix off de Barlow qui a été définitivement ajoutée dans la publication ! Mary s'excuse auprès de Jennie ! Jennie avoue avec désinvolture avoir recours à la gestion de la colère et avoir agressé son mari – oups, j'ai parlé trop tôt concernant : copacetic ! Mais dans l'ensemble, c'est une victoire. En fait, c'est plus que cela. Je dirais que c'est un tas considérable d'espoir débauché.
Tout ce qui se passe une fois que les filles descendent pour aller au « Club Zion » est une première pour la franchise. Non, ce n'est pas Jennie sur le poteau, ni les seins nus de Whitney montrant de nouveaux niveaux de flottabilité, ni Meredith buvant du vin dans une bagatelle avant de se coucher avec Lisa. C'est la preuve que ces femmes pourraient bien avoir en elles le courage de vivre des moments de véritable amitié. Peuvent-ils y parvenir sans trois semaines de liens traumatisants, d'interférence fédérale et de six poignées de Tito ? Cela reste à voir.
Hélas, à la semaine prochaine pour la démonstration en direct de Heather sur la différence entre un galop et un galop, encore des cris à propos du mémorial, et Lisa traitant Meredith de « pute qui a baisé la moitié de New York ! Je ne peux pas attendre.
