Hip Hop et chagrin
Saison 1 Épisode 9
Note de l'éditeur3 étoiles
Photo de : Bravo
Bienvenue en 2021 !! C’est peut-être une nouvelle année, mais dans l’Utah, c’est à peu près la même merde. Les postiches confessionnels ont toujours l'air absolument tragiques, Meredith se dissocie toujours à chaque coin de rue et Jen étudie toujours comment il est possible d'en faire trop, même sur Bravo. Mais nous avons quelques lueurs de cette nouveauté à l’horizon ! À savoir, l'identité rafraîchie de Whitney en tant que agitateur de merde ivre, l'introduction d'un nouvel « ami de » et une autre marque dans l'empire Barlow. Alors avant que ces nouvelles nubbins ne deviennent obsolètes, passons à autre chose.
Entre les panoramas panoramiques de Heather et Whitney à cheval, les rejetons de Salt Lake City distribuent leurs saveurs préférées de brûlures parentales. Brooks reproche à Meredith d'avoir dû suivre une thérapie pour perfectionner ses compétences en communication. Pas cool, mon gars ! Si vous voulez être méchant avec votre mère, choisissez au moins quelque chose d'amusant et de moelleux à raconter. Comme son dévouement à porter des blazers à l’intérieur. Ou le fait que son esthétique de décoration intérieure est « mausolée moderne ». Ou peut-être emprunter le meilleur compliment détourné que j'ai entendu depuis des mois, gracieuseté de Spawn Barlow : "Je n'ai pas vraiment envie d'un hot-dog au micro-ondes en ce moment, donc non, je n'ai pas besoin que tu me prépares quelque chose à manger." [*Le baiser du chef.*]
À Shah Chalet, Jen travaille dur pour planifier un anniversaire surprise pour Sharrieff avec son « deuxième assistant » (nous en sommes à neuf épisodes et je ne sais toujours pas comment ses assistants sont classés). Elle a lu dans un livre de développement personnel que si elle veut plus d'amour, elle doit en donner plus, et naturellement, la meilleure façon de communiquer cet amour est de réserver un lieu pour faire une crise de colère sous le couvert d'un golf sur le thème du hip-hop. sortie. Le buffet sera rempli toute la nuit et Jen informe Whitney sur FaceTime que – gros choc entrant – Mary n'est pas invitée.
Que pense Marie de cela ? Plus ou moins exactement ce à quoi vous vous attendez. Entre apprendre à sa cousine-femme de ménage à nettoyer les tapis à la vapeur et s'assurer que son grand-père-mari arrose correctement l'herbe de leur maison de Floride, Mary pleure en apprenant qu'elle n'a pas été invitée à la fête. Personne n'est surpris que Jen n'invite pas Mary à la fête de son mari ou que Mary soit bouleversée à ce sujet. Ce qui est surprenant, cependant, c'est la révélation par Mary de l'empire Cosby. Il comprend des églises, des garderies, une société de prêt hypothécaire, des restaurants, le corps de Robert Sr. et des maisons. Plus précisément, cinq maisons à SLC, Las Vegas, New York, Orlando et, oh, vous savez, CARMEL, INDIANA. Carmel est non seulement une métropole urbaine surnommée « la capitale des ronds-points des États-Unis », mais elle abrite également leMusée des maisons miniatures. Un musée entier rempli de petites merdes ! Que Mary ne lui a clairement jamais rendu visite, sinon elle serait remplie de suffisamment de joie pour supporter toute une vie d'absurdités de femme au foyer sans une moue.
Quoi qu'il en soit, dans la maison pas si miniature de Heather, c'est la Saint-Valentin, qui est apparemment célébrée avec la même fanfare que le matin de Noël, avec des décorations, des cadeaux pour tous les enfants et une visite très gênante de papa. Le vrai cadeau ici est Heather détaillant sa rupture avec son ex-mari Billy. Pour faire court, il mesurait plus de six pieds, était riche et mormon, alors elle a accepté de l'épouser, mais une fois qu'ils étaient ensemble, elle a découvert qu'ils n'étaient pas compatibles. Le véritable tournant a été lorsqu'ils ont vuFilm d'horreurdans les cinémas et Billy est sorti en trombe du théâtre aprèsla scène du trou de gloire, mais Heather est restée pour finir ses M&M aux cacahuètes et ajouter quelques MDR supplémentaires. Billy a refusé de faire l'amour pour montrer à quel point elle était encline à la débauche, puis a déménagé plus tard parce que Heather ne voulait pas déplacer la date de sa baby shower pour accueillir sa sœur. . Bon Dieu, cet homme adore les ultimatums dramatiques ! J'espère vraiment que dans leurs documents de divorce, au lieu de différences irréconciliables, il est simplement indiqué "divergence critique concernant la valeur comique de Marlon Wayans poignardé avec une bite dans une oreille avec une telle force qu'elle ressort de l'autre côté". Une fille peut rêver.
Pendant ce temps, Mary est de retour à la maison, comptant trois ailes de poulet dans une assiette et forçant Whitney à enfiler des bottines sur ses talons aiguilles comme si la maison Cosby était une salle d'opération. Écoute, je comprends. L’extérieur est dégoûtant et la plupart des Blancs ont un long chemin à parcourir lorsqu’il s’agit de respecter le caractère sacré de tous les revêtements intérieurs. Mais pourquoi ne pas simplement installer une étagère à chaussures et mettre un terme à cette journée ? Sommes-nous censés croire que les bottes Gucci rouges jusqu'aux genoux de Mary sont ses chaussures de maison ? En ce qui concerne l’étiquette des chaussures (entre autres choses), vous devez mettre en pratique ce que vous prêchez. Hélas, Mary dit à Whitney qu'elle est déçue que personne ne la soutienne et se demande si tout le monde a simplement peur de Jen. Whitney s'excuse d'avoir ignoré leur rupture et vaguement d'être une mauvaise amie.
Ainsi commence la quête individuelle de Whitney pour rectifier sa culpabilité. Qui a besoin de l'Église mormone pour gérer les péchés alors que vous pouvez simplement vous repentir en vous mettant à fond sur le désordre des autres ? Le seul problème avec ce plan est que Whitney est comiquement mauvaise dans tous les aspects du rétablissement de la paix entre copines. Sa première erreur est d'écouter son amie Sara (oui ! le « attends, est-ce que quelqu'un a laissé Raquel deRègles de Vanderpumphors de sa cage pour se faire défoncer dans l'Utah ? celui de la première), qui suggère que l'anniversaire de Sharrieff est le moment idéal pour exprimer les griefs entre d'autres personnes. Je pense qu'il est raisonnable de supposer que si la personne qui vous donne des conseils de vie le fait en disant des conneries condescendantes à propos de ses multiples servantes et en luttant pour couper une pomme avec non seulement un couteau, mais un de ces coupe-pommes conçus dans ce but explicite, peut-être ne prenez pas leur parole comme un évangile.
Dans une nouvelle plus légère mais tout aussi sombre, Lisa habille sa famille avec des cols roulés assortis pour une visite à l'aquarium. EntreoohetahhhConcernant toutes les créatures, Henry nous informe que c'est un fait incontesté que les GloFish sont fabriqués dans la zone 51 à partir de sang extraterrestre. Si vous vouliez une autre preuve que le créationnisme comme seul programme scientifique est probablement une mauvaise idée, la voici ! Puisque chaque scène de Barlow nécessite au moins 800 unités de Girl Boss, Lisa convainc Henry de dire qu'il nommerait un pingouin « Fresh Wolf » d'après la nouvelle ligne de soins pour hommes « pour enfants ». Rien ne vaut mieux s'amuser en famille que de se rassembler autour du vieux bastion du capitalisme tardif pour exécuter les ordres de votre mère en prétendant que c'est votre idée !
Hélas, le jour de la fête du golf hip-hop est arrivé. Tout le monde enfile un accessoire culturellement approprié en prime et se dirige vers les lieux pour surprendre Sharrieff, qui sait exactement ce qui se passe alors qu'il se fraye un chemin à travers une ruse maladroite de po'boy aux crevettes de Popeye comme s'il s'agissait d'une production de huitième année deLa Mégère apprivoisée. Surprise ou pas, Jen a réuni tous les amis de Coach Shah, une table avec des bouchées de bruschetta sans fond et un step-and-repeat mûr et prêt pour une danse absolument douloureuse. En parlant de cela, Justin aurait peut-être dû faire une pause dans l'amélioration de sa précision du fer sept pour suggérer légèrement que les Roses mettent fin à la nuit après que Whitney ait donné un coup de pied à quelqu'un au visage pendant qu'il twerkait. Au lieu de cela, le double fist abonde, donc au moment où Whitney décide de faire tout ce qu'elle veut faire avec Jen, elle n'est plus vraiment en sécurité pour utiliser des machines lourdes.
Ce qui suit est honnêtement difficile à regarder. Après avoir vu Whitney parler avec tant de maturité à son pèrela semaine dernière, nous savons qu'il y a quelque chose dans cette caboche pour faciliter une conversation productive. Pourtant, l'alcool l'amène à parler de près et à balancer des mots et ce n'est que des bavardages incohérents sur le bien, le mal et des tables rases. Heather arrive et dit "Whitney essaie de vous dire que Meredith et Lisa ont appelé Mary et lui ont dit qu'elles avaient peur de vous, mais il y a sûrement des boulettes de viande sur un bâton quelque part dans cette salle, alors je vous laisse faire." ! »
Comme on pouvait s'y attendre, Jen perd sa merde. Comme on pouvait s'y attendre, Lisa roucoule. Comme on pouvait s'y attendre, Meredith essaie d'hypnotiser tout le monde en répétant « Je me désengage de cette conversation ». Whitney décide alors qu'il est temps de redoubler d'efforts, disant à Meredith que Jen répand des rumeurs sur son mariage. J'ai besoin de savoir comment les producteurs ont convaincu Whitney de regrouper trois épisodes de drame en trois minutes de babillage ivre. Pensons-nous qu’ils ont menacé de découvrir quelle part de la fortune de la famille Rose aurait pu être gagnée sur l’autel des MLM ? Ont-ils de la saleté provenant d'un de leurs voyages à Sturgis ? Ou peut-être que Whitney pensait vraiment que tout cela allait se terminer par autre chose que Jen jetant des lunettes, criant des obscénités et sortant en trombe de sa propre fête ?
Quoi qu'il en soit, Jen présente tous les tropes du manuel de jeu de la femme au foyer alors que Sharrieff, Rafi et Omar tentent de désamorcer la situation. C'est futile et un peu épuisant. Shahbulous ? Je ne pense pas.
Rendez-vous la semaine prochaine pour dénicher de grandes nouvelles de la famille Marks et peut-être avoir des nouvelles de la progression du jeune Jack Barlow vers le statut de "shredded ladyslayer" !
