Photo : Eric McCandless/Disney
Comme toutes les petites filles, j'ai longtemps rêvé du mariage parfait – pas le mien, pour être clair, mais celui d'un homme de 72 ans originaire de l'Indiana. Les noces d'or sont enfin là et je me prépare à un coup de fouet émotionnel. Vais-je dire de la merde ? C'est littéralement mon travail de le faire. Vais-je aussi pleurer ? Au moins trois fois. Que puis-je dire ? Ces enfants fous ont vraiment l’air heureux !
La Quinta Resort & Club à Palm Springs n'est pas, comme je le pensais au départ, un La Quinta Inn moyen, mais quelque chose de bien plus agréable avec des budgets bien plus importants pour les arches de fleurs, les violons et les prises de vue de drones. Comme si les enjeux n'étaient pas assez élevés ce soir, Jesse Palmer – mon bon ami qui, pour des raisons que je ne peux pas entièrement expliquer, s'est tellement développé sur moi ; quel voyage nous avons fait ensemble — partage que sa femme est à la maisonlittéralement sur le point d'avoir un bébé, n'est-ce pas maintenantet il est possible qu'il doive partirà tout moment. À ce rythme-là, cela ne me surprendrait pas si Ben Higgins était obligé de faire atterrir un avion en urgence en direct à la télévision.
C'est génial de voir les Golden Ladies. Ellen, qui porte les boucles d'oreilles que Gerry lui a offertes, dit qu'elle a récemment eu un rendez-vous. Natascha, qui est superbe dans une teinte royale de velours violet et ses boucles d'oreilles de chaise emblématiques, donne une critique élogieuse aux sièges de l'événement. Puis elle crie de manière motivante, directement devant la caméra, sur la façon dont nous devrions nous lever de nos canapés, arrêter de regarder nos enfants (?), amener l'amour dans nos vies, etc., et l'énergie est très Bill Murray à la fin deScroogé.
Mais ne vous y trompez pas : c'est la soirée de Kathy, peut-être encore plus que celle de Gerry et Theresa. Ses lèvres sont décidément ouvertes. Elle et récente Bachelorette Charity Lawson est responsable des interviews « tapis d'or », bien que pour chaque mot que Charity prononce, Kathy en obtient environ 20, se plaignant d'être célibataire et pulvérisant généralement son flux de conscience comme une lance à incendie à tous ceux qui s'approchent. Cela me fait plaisir de voir Charity devenir de plus en plus ennuyée contre Kathy tout au long de la soirée, d'autant plus que Kathy frappe constamment son fiancé, Dotun. Quelques faits marquants :
• Voici comment Kathy présente la présumée Golden Bachelorette Leslie : "Donc, nous savons tous que vous n'avez pas eu l'homme de vos rêves, que vous avez eu le cœur brisé à la télévision nationale et que maintenant vous avez eu un problème de santé." Vous savez ce qu'on dit : le pire, quand on souffre d'unocclusion intestinale le jour de votre anniversaireC'est la perspective terrifiante que quelqu'un néglige d'en parler à nouveau à la télévision nationale !
• Kathy entre également dans une interview torride avec Faith : « Vous avez dit à Gerry que vous ne bougeriez pas et ne laisseriez pas votre cheval mort enterré dans votre jardin. » ça donneAnnées Powell Drake.
• Kathy menace d'acheter à Kaity Biggar, qui est allergique aux chats, « tout un paquet de chatons » comme cadeau de mariage.
• Kathy dirige Edith,mon ami personnel proche April(criminellement sous-utilisé ce soir), et Charity dans un toast en l'honneur des « femmes célibataires » comme elles. "Eh bien, ce n'est pas moi", marmonne Charity, sans avoir l'airpasirrité. (De plus, Charity et Dotun, qui sont si grands que c'est comme s'ils devaient changer brusquement le rapport hauteur/largeur juste pour le mettre dans le cadre, annoncent qu'ils se marient à l'automne 2025, et même si je suis heureux pour eux, ça est bien trop loin pour que je m'en soucie. Quelles sont les chances de civilisation.pass'effondrer d'ici là ?)
Cela devrait être une pratique courante lors des mariages : distribuez des microphones à des invités sélectionnés au hasard afin que tante Betsy puisse expliquer que le groupe joue trop fort et que le pressing a égaré le tailleur-jupe qu'elle allait porter à l'origine. À son meilleur, avec des invités qui se pressent pour prendre des selfies et avoir peucarottes et petits poisconversations en arrière-plan de la plupart des plans, l'émission Golden Wedding a une qualité lâche qui me rappelle les talk-shows des années 70, qui apparemment étaient composés uniquement de personnes célèbres buvant de l'alcool brun directement, fumant à la chaîne et faisant, comme, concours de pompes avec leurs co-stars. Nous ne savions pas à quel point nous l'avions bien !
Et pourtant, cette émission spéciale de deux heures contient certainement beaucoup de remplissage. (Pasquegenre de remplissage - bien que, oui, je suppose, aussi ce genre de remplissage.) Dans un paquet préenregistré, nous voyons les Turners et les Nists célébrer Noël ensemble. C'est sympa ! Ils préparent la recette de biscuits de la défunte épouse de Gerry et Gerry joue dans un ballon avec les petits-fils de Theresa. Lorsqu'il leur demande leur bénédiction pour l'épouser, l'un d'entre eux répond : « Euh, nous sommes juste des enfants. » L’enfant fait valoir un bon argument.
C'est au cours de ce segment qu'il devient clair qui, en fait, paie la note de ce mariage. Theresa explique, d'un ton extrêmement naturel, qu'ils ont créé un registre sur les « registres de mariage Amazon ». Je ris aux éclats lorsque sa fille Jen répond : « Je suis une grande fan d'Amazon », une phrase qui n'a jamais et ne sera jamais prononcée de manière organique par qui que ce soit. Si vous buviez à chaque fois qu'Amazon était mentionné pendant les Noces d'Or, vous seriez sûrement hospitalisé - même si, du bon côté, vous pourriez peut-être vérifier Mme Palmer pendant que vous y êtes. L'intrigue s'épaissit lorsqu'une publicité Amazon affiche un code QR qui permet de faire des achatsproduits du registre de Gerry et Theresa(ai-je mentionné ? C'est sur Amazon) pour vous-même. Les articles à noter incluent les brosses à dents électriques Lumineux à 75 $, ce qui est un véritable achat idiot, étant donné que l'Oral B vous coûtera environ 30 dollars. Il y a le masseur de dos SLOTHMORE au nom intrigant (134,99 $, 4,0 étoiles peu convaincantes) et, plus important encore, un nichoir à 318,98 $. Un peu de journalisme pour vous : lors de la diffusion des Noces d'Or jeudi soir, il ne restait plus que sept nichoirs en stock. Au moment de mettre sous presse vendredi matin, il restait encore sept nichoirs en stock.
Après s'être mariée pour la première fois avec seulement deux jours de préavis, Theresa peut le faire avec style au deuxième tour avec un organisateur de mariage qui, selon Twitter, travaille normalement avec les Kardashian. (J'imagine qu'elle et Gerry sont sur le point d'avoir des ennuis pour avoir arnaqué le corps de quelqu'un.)La Dolce Vitastyle de vie.) Susan et Kathy la rejoignent pour acheter des robes de mariée. Theresa opte pour une robe sirène glamour à épaules dénudées Badgley Mischka, dans laquelle, à juste titre, Kathy la glisse. Neil Lane obtient enfin le temps d'antenne qui lui est dû chaque saison selon les termes d'un ancien serment de sang lorsque Gerry choisit un bracelet d'éternité scintillant pour Theresa et un anneau de météorite pour lui-même.
Certaines des plus grandes stars de Bachelor Nation sont présentes ce soir. (Question de discussion : selon vous, quelle part de la liste des invités au mariage était réelle, des proches IRL ?) Mais je dois l'avouer : je n'ai aucune idée de qui sont la plupart de ces personnes au visage symétrique et fraîchement plaquées parce que j'ai pris une longue période de temps. congé sabbatique de la franchise après la saison de Rachel Lindsay. (J'avais besoin d'une minute, d'accord ?) Alors imaginez mon plaisir lorsqu'on me présente un homme nouveau pour moi portant deux boucles d'oreilles pendantes en plumes de paon dont le nom est apparemment Brayden parce que bien sûr, c'est le cas. Il raconte une longue histoire sur la façon dont il a été choqué lorsque Christina, sa petite amie avec je suppose, a compris il n'y a pas très longtemps, une référence qu'il avait faite à Tenacious D. « Vous ne savez même rien de Tenacious D », se souvient-il avec tendresse en lui parlant de Tenacious D. un groupe pour lequel elle avait littéralement des billets de concert à l'époque. Charmant! Puis : Il propose littéralement la pire chose que vous puissiez faire lors d'un mariage, à part tirer unDiplômé. Après la pause publicitaire, Jesse Palmer confirme à la hâte que Brayden a obtenu la permission préalable de Theresa et Gerry pour poser la question. Tout ce dont je suis sûr, c'est que l'insatiable Neil Lane a acquis un autre doigt humain pour sa collection.
Dans un autre segment préenregistré, Theresa invite Susan (qui apporte des flûtes à champagne « de votre liste de mariage Amazon ! »), Sandra, Ellen et Faith à son enterrement de vie de jeune fille, où elles se retrouvent obligées de participer à une séance photo boudoir. Ceci, soi-disant, donne du pouvoir, et même si je ne veux pas une seconde suggérer que ces femmes ne sont pas belles (d'ailleurs, nous apprenons de sa fille que le programme de remise en forme de Theresa consiste à courir sur place dans sa maison pendant cinq minutes à la fois), je choisirais respectueusement la mort plutôt que de participer aux photos de boudoir obligatoires, même lors d'un enterrement de vie de jeune fille non télévisé. Mais pas Sandra. Pour sa séance photo, elle prétend que le photographe est Denzel. Elle caresse le montant du lit de manière suggestive, puis explique utilement : "C'est sa bite que je frotte." (Comme elle m'a manqué !) Ensuite, les danseurs des Chippendales semblent faire des poussées pelviennes aussi saines que quiconque l'a jamais fait et présentent leurs mi-sections pour être tambourinées. (« Peau lisse, fesses serrées… J'ai l'air d'un prédateur », observe Faith.) Et voilà, Sandra a amené l'un des danseurs et ses abdos comme rendez-vous aux noces d'or.
C'est enfin l'heure de l'événement principal. La pause publicitaire la plus maladroitement programmée de la soirée a lieu juste avant que Theresa ne marche dans l'allée – elle est déjà là, attendant de partir, à la vue de tout le monde, gâchant la révélation. Une représentante d'Amazon lourdement armée se tient-elle juste hors du cadre, lui interdisant de marcher dans l'allée jusqu'à ce que les téléspectateurs à la maison commandent suffisamment de brosses à dents électriques pour atteindre leur quota ? Laissez au moins la femme se cacher sous une bâche en dentelle Badgley Mischka ou quelque chose du genre.
Susan, véritable célébrante de mariage, prouve qu'elle est littéralement une pro dans ce domaine : drôle, charmante et douce. Elle souligne que la proclamation qu'elle a faite en sortant de la limousine – « Gerry, je vais t'épouser » – s'est réalisée, mais pas de la manière attendue. Alors qu'elle raconte avec émotion comment ils ont défié tous les pronostics pour se retrouver, son petit écouteur tombe et elle le remplace calmement sans sourciller. De même : à un moment donné au cours de la cérémonie, l'une des petites manches à bretelles de Theresa se brise, mais elle réapparaît après une publicité avec elle réparée. Télévision en direct, bébé !
Les filles de Gerry, bien qu'elles aient été salies par les volants d'espèces envahissantes sur leurs robes de demoiselle d'honneur, prononcent un doux discours commun sur leur fierté de leur père et leur affection pour Theresa. La fille de la mariée prend également le micro. Jen semble si gentille et aime clairement beaucoup sa mère, mais je me demande si elle pourrait bénéficier de se faire une « meilleure amie » supplémentaire, peut-être celle qui ne lui a pas personnellement donné naissance.
Les vœux de Theresa sont charmants mais il est un peu difficile d'y prêter toute l'attention, étant donné que je ne peux pas quitter Gerry des yeux. Notre homme est un crieur, et à ce stade, il tremble plus ou moins continuellement de larmes, son visage se transformant en 1 000 microexpressions par seconde. Quand vient son tour, Gerry semble inhabituellement nerveux, consultant ses notes et hésitant, mais il finit par trouver son rythme. Cochez « la femme sans laquelle je ne peux pas vivre » sur votre carte de bingo Golden Wedding. (Pendant que vous y êtes, cochez également le cabriolet avec les phares défectueux – cochez-le, genre, 14 fois.) Quand Gerry évoque le Costa Rica, nous passons à Leslie, ce qui est… sauvage. Imaginez : non seulement assister au mariage de votre ex, mais aussi assister à son mariage avec une femme pour laquelle il vous a largué il y a environ cinq mois et avoir votre réaction sur le moment lorsqu'il a évoqué les circonstances mêmes dans lesquelles il vous a rejeté, filmées pour la postérité. . Il y a une autre photo malheureuse de la réaction du public à mi-voeux mettant en vedetteTrista et Ryan, juste après que Gerry ait promis de faire de Theresa « la femme la plus heureuse du monde ». Ryandit quelque choseà sa femme, cela ressemble un peu à "Ça n'arrivera pas". Lecteurs labiaux, s'il vous plaît, contactez-moi.
Après quelques secondes de tâtonnements maladroits pour retirer les anneaux des petits nœuds difficiles qui y sont attachés (question rapide : pourquoi y a-t-il des petits nœuds difficiles attachés dessus ?), Theresa a l'air absolument choquée lorsque Gerry le met réellement à son doigt. "Oh mon Dieu", dit-elle d'une voix essoufflée, comme si elle venait seulement de comprendre pleinement ce qui se passait. Quelqu'un a-t-il déjà été aussi excité à l'idée de se marier ? Puis Susan leur demande d'imaginer leur vie ensemble dans dix ans, et Theresa murmure « morte », et je ne l'ai jamais autant aimée. Finalement, ils sont prononcés M. et Mme Turner, et enfin, le Gatch embrasse sa fiancée (… Gride ?).
A la réception, on profite d'environ 13 secondes de Leslie, Ben Higgins et al. danser sur « Boo Thing » (la seule vraie chanson de la saison, IMO ; laissez Journey àLes Sopranos). Il y a presque un carambolage entre plusieurs femmes lorsque Theresa lance le bouquet, d'où Joan et Kathy repartent toutes les deux à pleines poignées. D'ailleurs, ces genssontje vais être nourri à un moment donné, n'est-ce pas ? Pouvons-nous au moins leur proposer un hors-d'œuvre passé ?
Gerry prononce un bref discours d'adieu qui est noyé par l'alliance qui le joue avec "Don't Stop Believin'". Le chanteur martelé vole la vedette, sautant de la scène et criant : « Gerry, attrape-moi ! Si ce type vous rappelle le chanteur de mariage deVieille école, c'est parce quec'est exactement qui il est.
Merci à tous d'être mon rendez-vous collectif aux Noces d'Or. Avec un peu de chance, nous nous reverrons bientôt – peut-être même sous le soleil ensoleillé deBachelor d'Or au Paradis?
