La seule façon de regarder Barbie et Oppenheimer

Photo-Illustration : Vautour. Photos : Warner Bros.; Images universelles

L'événement cinématographique de l'été estBarbenheimer, un doublé de Greta GerwigBarbieet celui de Christopher NolanOppenheimer, qui sortiront tous deux en salles le 21 juillet. Le décor est planté pour la mère de tousfonctionnalités doubles— clair et sombre, jouets et garçons, bombe et bombe. Mais quel film faut-il voir en premier ? Laissez l'équipe de Vulture vous guider tout au long du débat.

Ne compliquons pas les choses. Lequel de ces films préféreriez-vous regarder pendant la journée : une aventure couleur bonbon qui se déroule sur au moins deux plages différentes, ou un drame d'époque dans lequel un diplômé de Harvard se sent triste à cause de ses crimes de guerre ? Afin d'adapter l'ambiance de chaque film aux rythmes de la journée, le bon ordre est le suivant : Projection en début d'après-midi deBarbie, à déguster idéalement après un brunch bien arrosé ou dans l'un de ces théâtres qui servent de l'alcool. Ensuite, faites une pause glace pour préparer votre estomac pour votre soirée avecOppenheimer. (Durée : trois heures et neuf secondes.) Puis un dîner tardif dans un endroit qui vous permet de fumer des cigarettes et de discuter d'existentialisme. Faites-le bien, et personne ne le feraBohr éd.. —Nate Jones

Barbiela nuit. Triste!Photo-Illustration : Warner Brothers

On ne mange pas de dessert en premier.Oppenheimerce sont les légumes, quelque chose que je vais regarder parce que j'ai besoin de nourriture cinématographique traditionnelle.Barbiece sont les bonbons, quelque chose que je vais surveiller parce que je veux une riche dose de saccharose. Nous avons un contexte pourOppenheimer- il existe des films de viande et de pommes de terre précédents sur des hommes intenses et géniaux qui accomplissent quelque chose d'important pendant une guerre. Christopher Nolan a faitundéjà, donc il n'est pas déraisonnable de penserOppenheimerc'est nonPics jumeaux–esque examen surréaliste de l'énergie nucléaire.BarbieLa tournée de presse de, en revanche, est délicieusement déroutante. Cela donne l’impression que le film est du grand art dans un commercialisme sans vergogne ; le nihilisme rencontre le capitalisme peint en rose vif. Ce genre de glacé mérite d'être servi après un repas copieux, afin d'éviter une alimentation déséquilibrée. Mon projet ? VoirOppenheimervers midi, quand je suis suffisamment réveillé pour traiter l'intrigue mais assez morne pour m'endormir si les choses deviennent ennuyeuses (un gros boum finira par me réveiller). Ensuite, je mangerai un repas de midi non métaphorique et aussi gras que possible.Alors,le soir, j'irai àBarbie. —Jason Frank

Écoutez, j'entends le « Tu ne mangerais pas de dessert avant le dîner ! » argument. Et oui, je considèreBarbieêtre la friandise couleur bonbon que je dois absolument manger après un repas lors de la soirée d'ouverture avec tous mes amis avant de me rendre à la soirée karaoké sur le thème de Barbie. Mais voici ce que je vais faire : le lendemain, en début d'après-midi, quand j'ai la gueule de bois, j'entre à nouveau lentement dans un théâtre pour voirOppenheimer—des lunettes de soleil, me préparant pour lela dévastation que Nolan promet. J'ai besoin de le voir pendant la journée pour pouvoir ensuite sortir du théâtre et me retrouver sous le soleil brûlant, ce qui, je l'espère, me sortira de mon inévitable fugue sans voix. Ensuite, je me ressourcerai en me rendant au restaurant de la chaîne nationale de petit-déjeuner IHOP pour consommer une pile de crêpes comme ultime remontant avant de retourner àBarbietout seul. Comme pour chaque film de Greta Gerwig, j'ai une envie intense de le regarder d'abord avec d'autres, puis d'y revenir plusieurs fois par moi-même. (J'ai appelé mon AMC A-List environ sept fois pourPetites femmes.) Je terminerai mon week-end avec un cri cathartique en solo. Le meilleur week-end de ma vie, je le jure ! —Savane Salazar

Même si tu es plus excité pourBarbiequeOppenheimer, il est difficile de nier que le test de Trinity — lechoseauquel se construit une partie importante du film de trois heures de Nolan – va être difficile à suivre. Ryan Gosling va faire des trucs amusants dans le rôle de Ken, mais Nolan a utilisé des effets pratiques pour recréer l'apparence d'une explosion atomique avec des caméras IMAX.

Dans cet esprit, je propose que nous fassions exploser (heh) tout le concept d'un double long métrage et que nous regardions plutôtla plupartdeOppenheimer, mais partez juste avant l'explosion. Alors regardez l'intégralité deBarbie. Alors reviens et regardeOppenheimerLe grand boom de et la partie restante du film. Ceci est vaguement inspiré d'un ordre de visionnage populaire duGuerres des étoilesdes films où vous placez la trilogie préquelle entreEmpireetJedipour le récit idéal. Seul inconvénient de cette méthode : vous devrez acheter trois places de cinéma au lieu de deux, et vous devrez noter le temps qu'il vous reste pour la première.Oppenheimermontrant - à la seconde où vous réalisez que la bombe est sur vous ! - et entrez le deuxièmeOppenheimerdépistage à la seconde exacte suivante. Sinon, c'est le moyen idéal de garantir queBarbiese termine en beauté. —James Grebey

Robert Oppenheimer reconnaissant votre fugue sans voix.Photo de : Universal Pictures

Les fonctionnalités doubles sont pour les mauviettes ; un vrai cinéphile verrait touttroisles films sortiront en grand le 21 juillet. Voici comment j'aborderais les choses : VoirOppenheimerd’abord – de préférence pendant la journée. Quiconque connaît un tant soit peu l'histoire de J. Robert Oppenheimer sait que ce n'est pas vraiment une histoire optimiste, ce ne sera donc pas celle sur laquelle vous voudrez terminer votre soirée.Oppenheimerdure précisément trois heures et neuf secondes, et au moment où il sortira, ce sera soit l'heure du dîner, soit (si vous assistez à une projection très tôt) le déjeuner. C'est à ce moment-là que tu manges. Sautez le dessert. VoirBarbieensuite, comme un remontant. Le marketing de ce film voudrait vous faire penser qu'il s'agit d'un morceau géant et doux de peluches brillantes de couleur bonbon. Greta Gerwig, cependant, n'est pas une idiote, on peut donc supposer queBarbieil se passera bien plus que cela. Cela dit, on espère que ce sera au moins amusant. Ensuite, vous assistez à une projection de fin de soirée deAraignée, un film d'horreur macabre avec Lizzy Caplan et Antony Starr. Lionsgate le lance dans les cinémas pendant ce week-end chargé, comme si on jetait un poulet rôti dans un étang rempli de crocodiles affamés. C'est cependant une grande année pour l'horreur, vous devriez donc y jeter un œil, malgré le dumping en studio. —Cale Deux

C'estAraignée,un film tout aussi important.Photo : Vlad Cioplea/Lionsgate

Voici ce que vous allez réellement faire lors du jour férié reconnu par le gouvernement fédéral, connu sous le nom deBarbenheimerSoirée d'ouverture. Vous allez aborder les deux films en une journée,Les anges en Amériquestyle. Ce n'est pas négociable. Vous pourriez penser qu'il vaut mieux voirBarbied'abord parce que vous voulez éviter les spoilers, et vous ne pouvez pasvraimentgâcher l'intrigue deOppenheimer.Ce serait une erreur. Ce que vous voulez faire, c'est créer des vibrations au cours de la journée, et vous commencerez donc par le déprimant. Tu vas vouloir regarderOppenheimerl'après-midi, lorsque la climatisation du théâtre est la plus nécessaire. Vous pouvez le faire seul ou en petit groupe. Vous pouvez être sobre pour cela. En fait, vous devriez être sobre pour cela. Les horreurs de la création humaine !

Tu vas sortir deOppenheimeret avant-match pourBarbiequelque part dans la soirée. Cela peut être un patio, un parc, un toit, une cour arrière, quelque chose à l’extérieur. Commencez pendant qu’il fait encore jour. C'est ici que vous pourrez déballer ce que vous venez de voir et rejoindre l'équipe beaucoup plus nombreuse de filles avec qui vous irez voir.Barbie(Oppdevrait être vu en petits groupes de discussion). Vous voulez rouler deux rangées de profondeur. Tu vas arriver tôt pour faire des photos de groupe avec n'importe quel cartonBarbieséance photo qu'ils ont organisée dans le hall. Faufilez-vous dans des bonbons, faufilez-vous dans des bonbons mélangés à des trucs, mais commandez aussi n'importe quoiBarbiepromotions qu'ils proposent. Printemps pour le seau souvenir. Utilisez-le pour le reste de l'été comme seau à glace lors des fêtes. Ce sera un élément de statut.

Après le film, ne passez pas à côté, rendez-vous directement au club. Demandez à un inconnu sur la piste de danse s’il pense un jour à mourir. C'est ainsi queBarbenheimerétait censé être vu. —Rebecca Alter