Photo : François Duhamel/United Artists Corporation, Columbia Pictures Industries
En juin, Kyle Buchanan a déploré le processus complexe mais totalementplans directeurs illogiques et méchantsdes méchants des superproductions de l'été dernier. Le nouveau film de James Bond,Forte pluie, a reçu des critiques largement ravies (notamment deNew YorkPropre au magazineDavid Edelstein), mais Silva de Javier Bardem semble avoir fréquenté la même école de planification apocalyptique trop élaborée queLes Vengeurs"Loki,Courageuxest la sorcière, etBlanche Neige et le chasseurC'est Ravenne. Cela n’en fait pas un mauvais film, remarquez. Mais quand on revient sur les nombreuses étapes de l'opération de Silva, chacune anticipant parfaitement et sapant les réactions de ses aspirants foilers (sauf, bien sûr, ces contre-mouvements critiques à la fin), on se demande si quelqu'un a vraiment besoin de mettre en place un plan d'apprentissage. Classe annexe pour les super-vilains de notre planète intitulée « Commencez la folie ! (Mais restez simple, stupide).Les spoilers suiventdans cet article, si vous n'avez pas encore vu le film.
Pour passer en revue, voici un bref aperçu de la liste de choses à faire de Silva, truffée de planifications préalables compliquées, suivies pour atteindre sa fin de partie simple : dire à M à quel point il est en colère contre elle et la tuer.
1) Effrayer une population entière pour qu'elle déserte son île natale, puis transformez-la en une base en grande partie non meublée et très spacieuse.
2) Embaucher un assassin pour voler une liste de tous les agents infiltrés de l'OTAN et faire sauter leurs couvertures afin qu'ils soient tués. Cela va causer des ennuis à M avec ses surveillants gouvernementaux.
3) Faire exploser le bureau de M pour attirer davantage son attention et mettre encore plus sa carrière en péril.
4) Envoyez un assassin à Shanghai pour tuer une personne (et ensuite être tué) afin d'amener Bond à avoir une rencontre mignonne avec l'esclave sexuelle et assistante personnelle de Silva, Sévérine. Elle conduira finalement Bond sur l'île techno de Silva, où il sera capturé.
5) Tuer Sévérine, puis se faire capturer par le MI6… volontairement !
6) Mettez-vous dans une cellule en verre, faites-lui amener M afin qu'il puisse s'assurer qu'il dispose d'un endroit calme pour expliquer sa rancune éternelle et mettre en valeur son travail dentaire.
7) Demandez à Q de tenter de décrypter son cheval de Troie d'un « plan directeur », qui libérera un virus qui coupera l'alimentation électrique et permettra à Silva de s'échapper.
8) Sachez que lorsque cela se produit, Bond le poursuivra : trouvez l'endroit exact où Bond le rattrapera et faites en sorte qu'une rame de métro lui tombe sur la tête.
9) Habillez-vous comme un policier. Vous y êtes presque !
10) Ce n’est qu’à ce moment-là, une fois que toutes ces cases auront été cochées – un processus qui a probablement pris des mois et des milliards de dollars – que les éléments seront en place pour que Silva puisse administrer le coup de grâce : faire irruption dans une salle d’audience bondée et tirer sur le tribunal. endroit, dans l'espoir de clouer M.
Après tout ce travail de réflexion et de va-et-vient, on pourrait espérer un point culminant plus high-tech ou plus complexe. Si vous êtes le genre de méchant capable de prédire avec quatorze longueurs d'avance ce que feraient James Bond, l'ensemble du MI6, un ancien esclave sexuel, un couple de lézards agressifs et mangeurs d'hommes et une île entière de personnes incroyablement crédules. , et ensuite en rendre compte avec une précision extrême, ne considéreriez-vous pas toute l'idée de « se précipiter dans une audience parlementaire bondée et commencer à tirer » et penser : « Hmm, il y a énormément d'inconnues ici ». Si vous envisagez d'opter pour la low-tech, pourquoi ne pas ignorer toute la sous-traitance assassin/voleur/combattant de train et simplement kidnapper M, exprimer vos griefs, puis la tuer ?
D'accord, alors peut-être que l'aspect insulaire du plan est tout simplement trop beau pour y renoncer : très bien, kidnappez M, amenez-la sur l'île, montrez votre salle multimédia etalorslui tirer dessus. Bon sang, voyez combien de verres à shot vous pouvez empiler sur sa tête avant d'appuyer sur la gâchette. Jouez au Jenga sur sa tête : c'est votre moment, profitez-en ! Mais faites-le dans un endroit calme où il n'y a pas autant de gens qui crient, sans parler des nombreux gardes armés qui ont tendance à fréquenter les bâtiments gouvernementaux. (Même si le bon sens de Silva part en vacances lorsqu'il s'agit de shoot-'em-ups : il demande plus tard à ses acolytes de marcher vers la maison d'enfance de Bond au pas aligné et facile à tondre. N'avez-vous rien appris deLes beaux-parents, Silva?Serpentin! Serpentin!)
Oui, James Bond a une riche tradition de cerveaux méchants avec des plans élaborés et absurdes (en fait, la franchise pourrait bien être le Patient Zéro de tous les orgueilleux des super-vilains de cinéma), donc le pinailler parce qu'il est tiré par les cheveux, c'est cracher dans le vent (vent créé par le SuperGust 5000 de l'oligarque russe Boris Narisikov, qu'il utilisera pour détruire la Banque mondiale !).Forte pluieest une aventure amusante, à condition que les téléspectateurs respectent leur part du contrat de cinéphile d'action consistant à profiter de cascades qui repoussent les limites en échange d'éteindre leurs voyants d'avertissement de logique interne. Il n'y a rien de mal en soi à ce que Silva ait un plan directeur aussi compliqué, on aurait juste espéré qu'il soit au service d'une finition plus grande : il n'est pas nécessaire que ce soit un laser à l'entrejambe, juste quelque chose qui justifie tout ce travail de base.
Cela dit, les deux parties ont quelques explications à donner en matière de suivi. Hé, Kincade d'Albert Finney : bonne réflexion sur les tunnels souterrains, mais peut-être que lorsque vous sortez et courez à travers une grande plaine dans l'obscurité totale, vous voudrez peut-être éteindre votre lampe de poche.
