Photo-Illustration : Alicia Tatone ; Photos gracieuseté des sujets.
Cette semaine, nous mettons en avant 25 écrivains et interprètes talentueux pour la liste annuelle de Vulture."Les comédiens que vous devriez et connaîtrez."Notre objectif est de présenter à un public plus large les talents qui font vibrer la communauté et l’industrie de la comédie. (Vous pouvez en savoir plus sur notre méthodologie sur le lien ci-dessus.) Nous avons demandé aux comédiens de la liste de répondre à une série de questions sur leur travail, leurs performances, leurs objectifs pour l'avenir, et plus encore. Le prochain est Stavros Halkias.
Racontez-nous une histoire de votre enfance qui, selon vous, explique pourquoi vous êtes devenu comédien.
Quand j'avais entre 5 et 8 ans, ma mère travaillait dans un restaurant grec le samedi soir et, si j'avais de la chance, elle rapportait à la maison des boîtes de restes de calamars et de côtelettes d'agneau. Sans ma mère pour surveiller ce que je regardais, j'ai passé certaines de mes soirées les plus formatrices du samedi à regarderSNLet attendre de manger des fritures après minuit.
Il y a probablement de meilleures anecdotes de mon enfance où j'ai fait preuve de compétences comiques qui porteraient leurs fruits plus tard (je me souviens encore de la première fois où j'ai rôti quelqu'un - c'était en première année, et l'enfant à côté de moi aurait obtenu une note parfaite sur son test d'orthographe mais notre professeur lui a retiré cinq points pour avoir mal orthographié son nom, et je l'ai vraiment laissé faire), mais une partie de moi a l'impression que ma mère a vraiment câblé mon cerveau avec cette nourriture grecque tiède. À cause de ces soirées, j'ai idolâtré Chris Farley, Adam Sandler et Will Ferrell et je suis devenu un grand passionné de comédie. Et puis la plupart de mes samedis soirs au cours des 15 dernières années ont tenté de recréer ce schéma. La seule différence, c'est que je fais la comédie maintenant, et les femmes avec qui j'essaie de sortir à 1 heure du matin ne sont pas ma mère. La nourriture frite est cependant la même.
Dans quelle série non scénarisée ou téléréalité pensez-vous exceller ? Quel archétype pensez-vous que vous seriez ?
90 Day Fiancé, sans aucun doute. Je l'écraserais en tant que grande et grande gueule américaine qui essaie d'attirer une femme beaucoup plus sexy hors du tiers monde et dans son horrible maison de banlieue. Je me présente au Brésil ou en Thaïlande en Tommy Bahama au complet, et tous les membres de la famille élargie de ma fiancée sont tellement déçus de me voir. Ils me servent un beau repas traditionnel et j'insiste pour les emmener dans ce qui se rapproche le plus de leur pays, celui des Hooters. Je serais un excellent méchant et une tonne d’articles de réflexion seraient écrits sur moi. « Stavros sur cette saison deÎle d'amournous amène à nous demander : le colonialisme est-il bel et bien vivant sous la forme d’émissions de télé-réalité ? »
Quelle est la réalisation la plus fière de votre carrière de comédien jusqu’à présent ?
Rembourser la maison de ma mère et toutes ses dettes. Certaines personnes sortent leur famille de la pauvreté grâce à d'énormes capacités athlétiques, ou en gravissant les échelons de l'entreprise ou en étudiant pendant des années, en devenant médecin et en aidant à guérir les gens en cours de route. Mais moi ? Ce sont des anecdotes humoristiques où mon petit pénis n'arrivait pas à bander. Le rêve américain peut ressembler à n’importe quoi.
Qu'avez-vous appris sur votre propre processus d'écriture de blagues que vous ne saviez pas lorsque vous avez commencé ?
Que j'essaierais encore de comprendre 15 ans après le début de la comédie. Écrire du stand-up, c'est nul, et à chaque instant où je le fais, je préfère me gratter les couilles sur du verre brisé. Je n'ai pas de système et cela n'est jamais plus simple. J’aime vraiment le processus de raffinage. J'aime construire lentement une nouvelle heure, la jouer constamment et l'avoir toujours en tête. Mais proposer activement 30 nouvelles minutes sur lesquelles s’appuyer est brutal. (Pouvez-vous dire que je viens d'enregistrer une émission spéciale et que j'ai besoin d'une nouvelle heure ?)
Racontez-nous tout sur votre pire émission de tous les temps. (Cela peut impliquer le lieu, le public, les autres comédiens de la programmation, n'importe quoi !)
Pendant le premier mandat de Barack Obama, j'organisais un micro ouvert dans un restaurant de fruits de mer pour gagner un peu d'argent. J'étais un bon ami du propriétaire et il m'a proposé 200 dollars pour faire de la comédie dans un coin du bar pendant quatre heures, comme un gars gratte une guitare acoustique. J'ai expliqué que le stand-up ne fonctionnait pas de cette façon, mais que pour deux cents dollars, je pourrais monter un spectacle pendant deux heures – j'aurais juste besoin d'une salle dédiée, d'une scène, d'un projecteur et d'un microphone. Il a accepté.
Quand je suis arrivé une semaine plus tard, il n'était pas là (il était allé voir le premierCapitaine Amériquefilm), et personne n’avait entendu dire qu’un spectacle était censé avoir lieu. Il n’y avait ni scène ni projecteur, mais il y avait un microphone sans fil. J'avais vraiment besoin de 200 $, alors j'ai pris le micro et j'ai tenté d'animer un spectacle dans un bar bondé, sans nulle part où me tenir. La plupart des bandes dessinées ont choisi de se promener autour de l'immense bar circulaire. Tout le monde bombardait et la nuit s'est terminée 40 minutes plus tôt lorsqu'un homme du coin nommé Ice Pick Rick a décidé d'utiliser les cinq minutes qui lui étaient imparties pour poignarder un comédien/facteur à la main avec une carapace de crabe aiguisée.
Disons que nous vivons dans un«Les rois de la comédie à slogan»dimension alternative où chaque comédien doit avoir un slogan à succès. Quel est le vôtre et pourquoi ?
"Mettez-les sur le verre!" Je ne sais pas exactement comment cela fonctionnerait, mais si nous vivons dans la dimension du slogan, je trouverais un moyen pour que mon slogan fasse ressortir les seins. Peut-être qu'il y aurait une sorte de cabine téléphonique VIP claire où, après une punchline particulièrement bonne, les membres du public seraient encouragés à « Mettez-les sur la vitre ! »
Nommez un comédien que vous ne connaissez pas personnellement et qui, selon vous, mérite une plus grande reconnaissance et expliquez pourquoi vous êtes fan de son travail.
Eddie Pépitone. J'aime un gars torturé, à l'air foutu, avec un point de vue fort qui donne toujours l'impression qu'il est au bord de la dépression, et personne ne le fait mieux qu'Eddie.
En ce qui concerne vos opinions sur la comédie – sur le matériel, les performances, le public, les tendances que vous souhaitez tuer/relancer, l’industrie, etc. – sur quelle colline mourrez-vous ?
La comédie est la forme de divertissement la plus basse, et nous sommes tous une bande de connards stupides essayant de faire rire une salle pleine de gens encore plus stupides que nous. Cela devrait être amusant et stupide, personne ne devrait considérer notre travail comme « important » et, plus important encore, aucun comédien ne devrait jamais essayer de rendre quelque chose d'important.
Si vous deviez monter sur scène sur une seule chanson pour le reste de votre vie, quelle serait-elle et pourquoi ?
« Big Pimpin' », parce que ça déchire. Je suis un grand flûtiste quand il s'agit de beats samples.
Quel est le meilleur conseil comique, puis le pire conseil comique, que vous ayez jamais reçu, que ce soit à vos débuts ou plus récemment ?
Le meilleur conseil : faites simplement du stand-up. Il n'y a pas de pratique du stand-up seul ; il faut juste être sur scène le plus possible. Vous allez être vraiment mauvais et vous ne deviendrez peut-être jamais aussi bon, mais la seule façon de vous améliorer est de le faire. C'est tout ce qu'il y a à dire.
Pire conseil : ne maudissez pas.
