Sexe, mensonges et sœurs-épouses
Saison 2 Épisode 6
Note de l'éditeur4 étoiles
Photo de : Bravo
Donc, je ne suis pas un médecin agréé, ni un aspirant expert en gynécologie, ni quoi que ce soit d'un chiropracteur, mais êtes-vous tous en thérapie ? J'ai l'impression qu'il se passe quelque chose qui se produit lorsque vous vous présentez à votre séance et que vous vous dites : « Merde, je n'ai rien à dire aujourd'hui, cela va être un tel gaspillage du coût astronomique que le système de santé de ce pays facture pour cela, " et la prochaine chose que vous savez, c'est que vous êtes PROFONDE sur la façon dont la fois où vous avez vomi partout dans le couloir en huitième année a probablement été un catalyseur pour au moins deux de vos troubles anxieux et peut-être même votre alcoolisme. C'est comme si l'air dans le bureau de votre thérapeute était celui d'une sorte de père mauvais payeur qui disait : « Oh, tu veux parler ? Je vais vous donner de quoi parler. Et puis, 55 minutes plus tard, vous sortez de la morosité et vous vous précipitez chez vous pour soigner votre nouveau fléau de la connaissance de soi avec le jus de bimbo sucré et sucré de la programmation Bravo. Plus,RHOSLCest-ce qu'il y a un épisode de remplissage cette semaine ? Bien, exactement ce que le médecin a prescrit !! Eh bien, la blague est sur nous tous parce que cet épisode est essentiellement tout ce que je viens d'expliquer. Rien ne se passe, mais aussi [chuchotement démoniaque faisant référence à la psyché collective des filles]tout arrive.
Même les clips typiquement loufoques sont sombres. En fitness aérien, Whitney pratique ses phrases confessionnelles, et Lisa laisse tomber un aparté qu'elle n'a pas travaillé depuis neuf ans. (Un humble vantardise sur la culture diététique ou un manuel Le pistolet de Tchekhov ? Restez à l'écoute pour le découvrir !) Ils se lèvent de cinq orteils, puis nous nous dirigeons vers la résidence Cosby, où Robert Sr. est de retour après avoir été coincé en Floride pendant une année entière. Mary est désemparée parce qu'elle aimait être seule, et son grand-père-mari est un parfait inconnu qui fait des choses comme préparer du riz à grains courts alors qu'elle préfère le riz long. Il commence à se sentir à l'aise et elle commence à penser aux endroits où il peut aller. Je verrais normalement cela comme un complot de meurtre naissant, mais Mary a un homme de main nommé Jésus qu'elle envoie après quiconque la croise, donc il s'en occupera probablement.
Au salon, Lisa, Meredith et Jennie se font bécoter par un groupe de petits poissons avec des crachats chimiques et des lèvres en papier de verre. Lisa laisse entendre qu'elle reçoit deux pédicures par semaine, puis explique que sa quasi-décennie sans s'entraîner ne fait pas simplement partie de sa marque personnelle KFC-chompin'. Quand elle a eu son premier enfant, elle a cessé d'être une adepte du gymnase (ses mots) parce qu'elle se sentait coupable de mauvaise mère (ses mots également). Elle était mécontente que John soit toujours en train de se serrer la main parce que ce n'était pas quelque chose qu'elle s'autorisait, et une fois qu'elle avait identifié le déclencheur (le sac de sport de John), elle « ne s'en souciait plus ». Hmmm. Avant que quiconque puisse qualifier de conneries, Lisa braque immédiatement les projecteurs sur la pression continue de la grossesse de Jennie de la part de son monstre de mari. Jennie fournit encore plus de détails sur le fait que Duy a 50 ans, que ses trompes sont ligaturées et qu'elle n'a pas envie d'avoir plus de grossesses ou d'élever plus d'enfants. Elle explique que parmi ses 13 grossesses (!!!), la deuxième était une mortinaissance, et elle ne savait pas que le bébé était décédé jusqu'à ce qu'elle se réveille de la sédation pour voir la tête de Duy rasée, ce qui est une marque du processus de deuil. dans leur culture. Il n'est toujours pas à l'aise pour parler de ses sentiments, et Jennie ne veut pas subir d'autres grossesses pour essayer de guérir son traumatisme. Avant que Lisa puisse faire un commentaire déséquilibré sur la façon dont elle se comporte parce que la tête de son fils a également été rasée lors de ce malheureux voyage au 7-Eleven, Meredith suggère gentiment qu'ils consultent un conseiller.
Très bien, il est temps de passer à un tarif relativement plus léger. Tout d'abord, ce sont deux criminels présumés qui se rendent dans la bijouterie pour découvrir les dernières marchandises de leur « sugar daddy ». Ils parlent de l'allégorie du serpent, puis Jen convient que six colliers de flocons de neige sont un cadeau parfait pour toutes les femmes parce qu'elles sont toutes de religions différentes ou quelque chose du genre et non pas parce que c'est ce que les artistes CGI de Bravo ont sélectionné comme petit orbe mignon. C'était un truc que les filles devaient tenir il y a deux ans. Le prix est de « 2 700 $ à 3 200 $". Est-ce chacun ou total ? Je n’en ai aucune idée, et Jen ne semble pas non plus. C'est presque comme si elle dépensait de l'argent comme si ce n'était pas le sien ! Ensuite, nous avons Heather et sa fille Ashley qui parcourent le courrier et parlent de désir et de consentement. En rapport -ceest le livre très discuté sur le sexe du poulet de la semaine dernière, au cas où quelqu'un aurait besoin d'un rappel sur l'élevage.
En parlant de maris, John et Justin continuent leurs intrigues pour que Lisa et Whitney jouent gentiment avec un double rendez-vous Barlow-Rose. Je plaisante ! Ils ne sont pas assez intelligents pour ça ! Tout cela faisait partie de la longue escroquerie de Lisa pour blanchir son nom en ce qui concerne le snafu de restauration d'Angie, ou du moins c'est ce que dit Whitney parce que… SURPRISE ! Le double rendez-vous a lieu au restaurant appartenant aux traiteurs floconneux qui SURPRISE s'arrêtent immédiatement à table avec des tacos carnitas et un alibi et SURPRISE, ils stockent également la marque de tequila d'un certain quelqu'un. (#CheersToVida #ad #sponsored.) Whitney appelle immédiatement Lisa, Lisa fait le truc aigu du Replicant, les âmes de Justin et John quittent leur corps, mais d'une manière ou d'une autre, tout fonctionne. Ils prennent plusieurs photos et conviennent de ne plus jamais discuter du passé. Sidenote, où est Angie ? La vraie longue arnaque ici, c'est comme si elle se présentait pour un épisode, taquinait plusieurs histoires et faisait exploser de la merde tout en cherchant furtivement un flocon de neige dans les coulisses. Pas le cocktail de Lisa composé de faux pleurs, de schillings de sa marque d'alcool et de ricanements commeBowser de Super Mario 64si Bowser avait une routine régulière de Taco Bell et Restylane.
Ouf, d'accord. Le reste de cet épisode est composé de 19 saveurs différentes d’écrasement d’âme. Puisque Jen ne peut pas se repentir auprès de son fils adolescent Omar avec un collier de diamants, elle lui parle plutôt comme un Poméranien alors qu'il est un jeune de 15 ans pleinement sensible avec ses propres pensées et désirs – dont aucun n'inclut exactement « maman venant à l'école » pour décorer son casier et le voir dans les couloirs et rencontrer ses amis. L'entraîneur Shah dit, oh, il ne veut sûrement pas que vous soyez là parce qu'il sait à quel point votre emploi du temps est chargé et ne veut pas que vous vous sentiez obligé. Est-ce ce qu’ils enseignent à l’école des entraîneurs ? Parce que bon sang, mon mec est rapide avec la tournure positive. J'espère qu'il en gardera une partie pour les jours de pluie, car j'ai entendu dire qu'il pourrait y en avoir !
Dans d'autres nouvelles de dégoût familial, Mary dépense 3 500 $ de Thom Browne pour rester au court de tennis et dire à Meredith que le désordre entre grand-père et mari est bien plus profond que les variétés de riz et le désir de passer du temps seul de temps en temps. Elle dit qu'elle est jalouse de la situation de Meredith avec Seth qui n'est jamais là – non pas d'une manière « l'absence rend le cœur plus affectueux », mais d'une manière « si je pouvais, je raserais mon mari jusqu'à ce qu'il soit réduit à néant et changerais tout chez lui ». . Mary est très perturbée par le fait que Robert Jr. les laisse seuls, car elle devra alors faire la connaissance de Robert Sr., et "d'après ce qu'elle sait maintenant, elle ne veut pas le connaître". Trop sombre pour en plaisanter. J'attends avec impatience de voir comment l'homme de main Jésus gère cette énigme.
Oh, tu pensais que Jennie et Duy allaient profiter de leur rendez-vous au ski de fond pour avoir un moment de communication et de compréhension mutuelle ? Ces dernières semaines, j'ai supposé que le clip « Duy demande à Jennie une sœur pour femme » devait sûrement être sorti de son contexte. Et même si c’était le cas, le contexte réel est bien pire. Ce n'est pas seulement une sorte de blague, mais une véritable suggestion dans le contexte où Jennie ne veut fermement plus d'enfants après près d'une douzaine de fausses couches, une mortinatalité et élève trois enfants apparemment charmants. En plus, elle a eu une ligature des trompes ? Oh, et elle pleure après avoir ressassé la douleur viscérale de perdre non pas un mais plusieurs enfants ? ET la polygamie n'est pas rare dans leur culture, le grand-père de Duy ayant quatre femmes et le père de Jennie ayant plusieurs petites amies ? C'est de la merde absolue. Cette situation homme/ensemble est-elle plantée par le producteur ? Parce que le manque d’empathie fondamentale affiché ici est vraiment quelque chose de spécial. Peut-être que l'homme de main Jesus accepte de nouveaux clients ?
Quoi qu'il en soit, je vais aller lire un peu d'Octavia Butler pour avoir un avant-goût des absurdités de Duy « nous devons avoir plus d'enfants pour réparer le monde » de ma bouche. Rendez-vous la semaine prochaine pour une bande de bébés organisant une fête d'anniversaire au Botox et ce qui semble être un voyage en tubing voué au désastre !
