Anciens Testaments, nouvelles révélations
Saison 2 Épisode 11
Note de l'éditeur4 étoiles
Photo de : Bravo
QUOI. A. WEEK-END. D'un côté, je suis un peu déçu parce que j'étais vraiment excité à l'idée de sortir le Duke et de replonger dans les retombées de Shahrrest en utilisantSalade de pommes de terre de Cynthia Baileycomme dispositif de cadrage. Mais d'un autre côté, je suis tellement rassasié de morceaux juteux de vaisselle Bravo que les morceaux de mayonnaise vont devoir attendre. Il s'avère que les heures que nous avons passées à regarder le montage du réalisateur d'un publi-reportage sur la tequila Vida en valaient la peine. L'univers a décidé de proposer un buffet multimédia. Je me sens comme une vicomtesse du XIVe siècle lors d'un festin si opulent qu'il est livré avec un élégant petit sac à vomi à utiliser entre les plats pour éviter tout type de problèmes de ventre. Absolument délicieux !
Avant d'entrer dans l'épisode de cette semaine, petit moment pour noter les développements. Vendredi 19 novembre, Stuart Smith, alias Assistant n°1, alias Stu-Chainz, alias Stu,a changé son plaidoyer de non coupable à coupablesur toutes les accusations de fraude électronique, de blanchiment d’argent et d’entrave. Sa déclaration est accablante. Cela va bien au-delà de mon expertise (commencer à réaliser que le programme de la Detective Procedural University laissait un peu à désirer – et ma concentration dans Villainelle's Garde-robe n'aide pas vraiment les choses), mais je regarde aussiSuccession. Jen n'est pas Logan Roy. À ma connaissance, elle n'a tout simplement pas l'argent ni l'influence politique nécessaire pour convaincre Stu de mettre sa queue entre ses jambes, de préparer sa forme de pompes et de faire du Tom Wambsgans en son nom. Vous pouvez regarder une vasteconversationentre çaRonaldun avocat deRHOBAet un journaliste de SLC où ils analysent un tas de possibilités, mais mon opinion officiellement non officielle est que, sauf rebondissement sauvage, Jen est catastrophiquement baisée.
De retour à Vail, où c'est encore le jour du Shahrrest et les filles sont toujours à la même table en train de regarder Mary se couper l'intérieur de la bouche avec une tortilla chips et Lisa sangloter aux yeux secs à propos d'absurdités obliques dans lesquelles elle est en quelque sorte victime du patient zéro chez Jen. double vie. Barlow continue sur une longue tangente sur la façon dont, après qu'elle et Jen aient discuté des accusations d'agression de l'assistante, Jen a envoyé un tas de SMS grossiers, ce qui est un problème parce que les enfants de Lisa étaient dans la voiture ? Ce n’est pas ainsi que fonctionnent les textes. De plus, je suppose que Lisa, Whitney et Heather ont reçu d'autres textes étranges dans lesquels « la langue vernaculaire était un peu bizarre », ce qui signifie que puisque Jen est la seule personne sur Terre à épeler parce que « bcuz », c'est sûrement elle qui les a menacés. avec des reçus de leur racisme. On dirait que ce n'est pas un problème si vous n'avez rien fait de raciste en premier lieu, alors peut-être que Lisa devrait s'inquiéter de garder son côté de la rue propre. De plus, ses notifications – 436 messages non lus sont exactement le contraire du comportement d’un magnat. Rassemblez-vous, patron bébé !
Meredith raconte aux filles qu'elle a embauché un détective privé à l'époque du « bcuz » (saviez-vous tous que Meredith a undiplôme en droitde Northwestern ?) qui pense que c'est Jen qui a envoyé les SMS. Je ne comprends toujours pas ce que cette petite querelle a à voir avec les crimes fédéraux sur la table, mais peu importe. Elle demande ensuite à tout le monde de lever la main s'ils ont déjà été personnellement victimes de Regina George – je veux dire Jen Shah – et s'ils veulent devenir amis avec elle à l'avenir. Jennie est mal à l'aise à l'idée qu'ils la frappent dans son dos sans connaître les faits, mais ne font rien pour l'arrêter, une position intelligente à prendre en tant que débutant. Heather continue un monologue sur le sens de l'amitié, ses projets de rendre visite à Jen en prison et comment c'est l'occasion pour Jen de devenir la personne qu'elle est censée être. Cela me semble être une correction excessive sur la question de la supériorité morale. Pour reprendre les mots de Lisa Barlow : « À quel moment est-ce d’être un bon ami ou simplement d’être stupide ? » À tous mes amis qui lisent ceci : si je découvre que vous avez passé près d'une décennie à anéantir complètement la vie des personnes âgées de la classe ouvrière, tout en me traitant comme une poubelle, je suis désolé, mais vous allez devoir trouver votre votre propre mule pour faire passer Restylane et Milanos en prison pour vous. <3.
Le lendemain matin, au petit-déjeuner, toujours pleine de l'ironie dramatique d'insister sur le fait qu'elle est connue depuis tout le temps où Jen a été impliquée dans un scandale, Mary se promène dans son pyjama Old Navy 4th of July x Balmain pour passer au micro-ondes l'œuf que Whitney lui a préparé parce que les bénédictions seules ne suffisent pas. il ne faut pas éliminer les maladies d'origine alimentaire. Jennie, Whitney et Heather attachent ensuite Whiteclaws dans leur sac banane Gucci et se rendent à Rancho Escondido pour faire du traîneau à chiens avec un frère nommé Austin qui s'appelle «Guy» car il y a déjà 17 autres Austin dans le personnel. Cela n'a pratiquement aucun rapport, mais je ne peux pas m'empêcher de penser que l'une des raisons pour lesquelles l'Utah est le principal territoire des escrocs est que les personnes âgées sont plus susceptibles de tomber amoureuses d'un chéri énergique à l'autre bout du fil nommé Austin, Zyrtec ou Brynlee.
Au lieu de faire du traîneau à chiens, Lisa et Meredith s'enfouissent dans des couvertures de fourrure pour s'asseoir sur le pont et discuter en rond autour des commentaires énigmatiques de Cameron à propos de Mary. Lisa refuse d'abandonner la saleté et Meredith décide qu'elle demandera simplement à Mary elle-même quand ils seront tous en train de faire le cosplay de Nancy Kerrigan plus tard dans la journée. Ils partent et nous devons pratiquement oublier cette conversation. Mais le complot de Meredith est comme une facture de la fois où vous êtes allé à la CVS Minute Clinic il y a sept ans – vous pouvez parier que cela reviendra plus tard.
De retour dans le bus (oui, le même bus, avec le livre "Tu préfèrerais", des restes de Cheetos Flaming Hot Puffs et des effluves fades de liens traumatisants), les dames du traîneau à chiens parlent de la façon dont Lisa faisait tout sur elle et je ne ferais pas de plat. Whitney insulte un quatrain qui rime « Barlow » avec « chagrin », Jennie explique que Lisa ne parlera pas à moins que ses faits ne soient à l'épreuve des balles, puis Heather parle de sa rencontre avec sa sœur. Je sais, je sais, personne ne se soucie de cette réunion de famille en ce moment, mais si Bravo ne mélange pas ici quelques intrigues secondaires à enjeux moindres, nous allons avoir une rupture collective. Nous ne pouvons pas simplement maintenir le volume réglé sur NEFARIOUS SUPERVILAINS pendant une période prolongée sans nous épuiser. Là encore, nous vivons en Amérique, où cela se produit déjà tous les jours de haut en bas, avec des enjeux considérablement plus sombres, donc à la réflexion, nous pouvons probablement y faire face.
En parlant du système de « justice » pénale américaine, à Salt Lake City, Jen se faufile dans le bureau de son avocat pour s'enquérir de ses accusations et s'il y a de la paperasse à remplir, puis expliquer que si elle a une faute, c'est parce qu'elle est trop généreuse. Ouais, d'accord. Elle essaie ensuite de dire que l'appel téléphonique dans le bus indiquait le numéro de téléphone de Sharrieff, mais ce n'était pas sa voix, et la personne à l'autre bout du fil lui a dit de rentrer chez elle, de chercher Omar et de rencontrer Sharrieff à l'hôpital de l'Université de l'Utah. . Absolument pas. Vous me dites que si vous recevez un appel téléphonique du numéro de votre conjoint et que ce n'est pas lui à l'autre bout du fil, vous n'allez pas immédiatement demander : « UM, QUI EST-CE ? » au lieu de « Whitney, peux-tu éteindre mon micro ? » Jen dit alors qu'elle est toujours sous le choc parce qu'elle a travaillé si dur pour arriver là où elle est et a essayé d'aider tant de personnes en cours de route et qu'elle ne veut pas blesser son mari et ses fils. C'est un peu tard pour ça. Note latérale : cela reste complètement foutu que Bravo ait diffusé les images de la caméra Ring des enfants de Jen sortant les mains en l'air. Je peux penser à au moins quatre façons dont ils auraient pu monter ensemble un moment dramatique, et aucune d’entre elles n’implique des images d’enfants noirs innocents aux mains de policiers excessivement armés.
Quoi qu'il en soit, à Vail, les dames enfilent des costumes d'elfe sexy pour une soirée sur le thème du village bavarois afin que le shotski de Whitney puisse avoir un moment pour vraiment briller. Meredith commence à parler à tout le monde de ses « s'mores diététiques » et je suis ravi qu'elle soit sur le point de faire passer la bonne parole sur les performances supérieures des biscuits digestifs McVitie dans des conditions de feu de camp, mais cela s'avère être un non-sens de culture diététique. Mary ne peut être suspendue sous aucune condition, et Whitney a frappé la luge du Belvédère suffisamment de fois pour évoquer le drame du cours de cuisine dans l'espoir que Mary s'excuse. Ils font des allers-retours et Mary dit finalement qu'elle est heureuse que Whitney ne soit pas son enfant avant de quitter le foyer.
Avec Mary à l'intérieur démêlant la ceinture Chanel de son dirndl, tout le monde essaie de savoir s'il a ou non un autre ami en position de pouvoir profitant de bandes d'innocents. Les filles font pression sur Lisa pour qu'elle révèle ce qu'elle sait en lui rappelant que 24 heures auparavant, elles ont vu ce qui se passe lorsqu'elles ignorent collectivement leurs instincts/messages/victimes sous couvert d'amitié. Meredith détaille la confrontation sur patinage sur glace qu'elle a eue plus tôt, au cours de laquelle Mary a déclaré que « ce n'est pas qui l'a dit, il s'agit de qui le croit » et « de quelle religion ou église savez-vous que les gens n'ont pas de choses négatives à dire ? » Les dames sont toutes du genre « justes ». Meredith, non !! Utilise ce JD, ma fille ! Posez quelques questions de suivi ! Ugh, quelle occasion gâchée pour Mme Marks d'énoncer « terrifiée ET traumatisée » sur ce ton monotone hypnotisant et boueux.
Meredith bouge cependant les sourcils pour la première fois depuis des décennies, ce qui suffit à Lisa pour enfin cracher que son ami Cameron a hypothéqué sa maison et a donné à Mary 300 $. Rendez-vous la semaine prochaine pour voir comment Mary réagit à ces nouveaux détails. Mon argent est sur « pas bien ! »
