Une montagne de neige pleine de problèmes
Saison 1 Épisode 2
Note de l'éditeur4 étoiles
Photo de : Bravo
Depuis la semaine dernièrepremière majestueuse, il y a eu tellement de choses à penser : les papys-maris, le sens defait soi-même, que les filles utilisent des lingettes ou un double nettoyage pour laver sous pression ces yeux enfumés avant de se coucher chaque soir. Mais le véritable ver cérébral pour moi a été la partition vraiment obsédante. Je n'arrivais pas à comprendre d'où je l'avais reconnu jusqu'à ce que je sois en attente avec le dentiste, etpaf! Ma puissance supérieure s'est manifestée avec un signe : LeRHOSLCLe thème a une énergie étrangement similaire à ce rappel par défaut de Verizon que tout le monde a eu pendant une semaine en 2005. Pas nécessairement la mélodie mais l'ambiance agressivement triomphante. Quoi qu'il en soit, je vous épargnerai le reste de mes recherches sur l'histoire du Mormon Tabernacle Choir car nous avons un autre épisode de désordre tout à fait remarquable à explorer.
Nous nous sommes arrêtés au Shah Chalet avec Jen et Heather discutant de l'incident de reniflement à l'hôpital et débattant pour savoir si la tenue de Mary ressemble plus à un arbre de Noël ou à un luffa. Jen hurle sur le fait qu'on ne dirait pas à un petit bébé atteint de cancer qu'il sent le cancer, et je reste complètement impressionnée par les capacités olfactives de chacun ici. Il doit y avoir une utilisation plus productive et plus axée sur la communauté de ces super-odorants et de leur nez détecteur de cancer que cette querelle. Mais c'est Bravo, alors bien sûr, Mary vient « vérifier » Jen au lieu d'attendre simplement de lui envoyer des excuses pour l'arrangement comestible le lendemain comme une personne normale. Heureusement, Meredith intervient pour nous sauver tous de davantage de discours sur les glandes odorantes et encourager les nez en duel à l'étreindre.
Mais la fête n’est pas finie. Nous découvrons que Lisa a offert à Whitney deux barmans et « assez de tequila pour 500 personnes » comme cadeau de mariage. Whitney dit à Lisa que les barmans se sont tous deux saoulés, ont cassé un tas de verre et ont bu le whisky irlandais de son mari. En tant que baronne d'un empire multimarque de tequila, Lisa n'apprécierait-elle pas (et ne serait-elle pas habituée à) ce genre de retour afin de pouvoir peut-être améliorer les programmes de formation de ses employés à l'avenir ? Bien sûr que non! CommentoserWhitney a l'air d'un cheval cadeau dans sa bouche entièrement plaquée. J'ai hâte que Lisa utilise cette conversation qui aurait dû être un e-mail comme carburant pour davantage de son vitriol classiste.
Hélas, le pot doit être remué avec une cuillère différente, alors les producteurs disent à Heather d'organiser un voyage de ski et FaceTime Meredith à ce sujet, même s'il n'est pas clair s'ils en ont déjà parlé avant ce moment précis. En préparation, Lisa se plaint à son mari de la possibilité de perdre son permis d'alcool à cause du « mariage au sous-sol » d'une certaine personne et promet qu'elle mettra fin à tout drame si Whitney en parle à nouveau. Il demande : « Voulez-vous écouter ou avoir des commentaires ? » et wow, je garde cette phrase pour une utilisation future – elle est en quelque sorte à la fois émotionnellement mature et passive-agressive en même temps !
Heather et Whitney se préparent également pour le voyage en créant des liens autour de leurs problèmes communs avec Lisa. Suis-je le seul à avoir complètement oublié Lisa snobant Heather au milieu de la grande escarmouche odorante ? De plus, une attitude froide classique du type « Je ne la connais pas » n'est rien lorsque nous avons une menace « Si vous continuez à vous en prendre à mes entités, je vais dire à tout le monde que vous et votre mari êtes des échangistes » sur la table. Il s'avère que Whitney a effectivement « des antécédents de mariage plural dans la famille », comme s'il s'agissait d'hypertension artérielle ou de spina bifida, même s'il reste à voir pourquoi cela est même pertinent dans le débat en cours. Je ne suis pas un expert, mais la dernière fois que j'ai vérifié, la polygamie à la Joseph Smith et la non-monogamie éthique ne sont pas la même chose. Et honnêtement, tout ce que Whitney et Justin veulent faire pendant leur temps libre en tant qu'adultes consentants avec d'autres adultes consentants ne relève pas de la compétence de l'autorité morale de Lisa.
En parlant d’autorité morale, nous nous rendons compte à quel point il peut être dévastateur de lutter contre la dépendance dans une communauté qui considère principalement cette dépendance comme un échec personnel plutôt que comme une maladie. Le père de Whitney, Steve, passe chez nous pour une visite qui sert surtout de leçon de retenue personnelle, car les blagues sur le seigneur d'un « empire de salons autodidacte » ayant cette situation en tête s'écrivent d'elles-mêmes. Mais Steve lutte contre une dépendance aux analgésiques depuis une décennie, et Whitney est la seule à être encore là pour lui. Je veux juste sincèrement le meilleur pour eux à ce stade.
De peur que vous ne pensiez une seconde qu'il s'agit d'un espace où les hommes hétérosexuels reçoivent des modifications sympathiques, il est temps pour Meredith et le méchant de Disney qu'elle a épousé de siroter du hamachi crudo et de nous montrer à quel point leur relation est toxique. Seth s'ouvre avec un bouquet de points négatifs sur la façon dont Meredith est toujours au téléphone au lieu de sa bite, puis demande à qui elle a parlé de leur séparation et si elle pense que leur relation est construite pour durer. Meredith propose des platitudes glaciales sur le fait de grandir ensemble et de communiquer, et Seth se lance avec : « Dis-moi quelque chose que je ne sais pas sur toi. Je suis tellement transparent, c'est fou. Au début, je pensais qu'il parlait de son manteau acide, parce que mon mec a l'air d'avoir gardé ce manteau rouge.solution de pelagede l'Ordinaire pendant plus longtemps que les dix minutes recommandées, puis j'ai fait une petite sieste à la surface du soleil. Ensuite, il essaie de faire lire à Meredith TOUS LES MESSAGES SUR SON TÉLÉPHONE et prétend qu'elle ne se soucie pas de lui lorsqu'elle refuse poliment parce qu'elle a des limites. Quelqu'un, s'il vous plaît, dirigez cet homme vers un thérapeute et un sérum hydratant avant qu'il ne trouve sa communauté incel locale.
Enfin, le jour du voyage au ski est arrivé. Mary est en retard parce qu'elle attendait que FedEx lui livre son lubrique, composé d'un pantalon Chanel (car c'est «la seule marque qui ne vous donne pas de cales») et d'un véritable Poméranien perché au sommet de son crâne. Pendant que Lisa, Jen et Mary s'agitent avec des moniteurs de ski, Heather et Whitney se rendent au sommet du diamant noir pour demander à Meredith de faire la lumière sur leurs différents problèmes avec sa meilleure amie, Lisa. Meredith insiste sur le fait que Lisa agit toujours par gentillesse de grande sœur (bien sûr, Jan) et que Whitney devrait simplement parler à Lisa elle-même de ce qu'elle ressent. Wow, quelle excellente idée – et une preuve supplémentaire que Meredith n'est peut-être qu'un producteur déguisé.
Trois heures et demie plus tard, le dîner commence à peine alors que les dames discutent de la façon dont Whitney envisage d'amener son père à l'église de Mary car elle est sûre que cela l'aidera. J'ai le sentiment que l'église de Marie n'offre pas la saveur spécifique deréunions au sous-solque moi et bien d’autres avons trouvé utile dans des circonstances comme celles-ci. La conversation tourne rapidement au jugement, en particulier lorsque Whitney dit à Lisa qu'elle se sentait menacée et jugée. Lisa revient avec « Je ne te juge pas. Je m'en fiche assez pour te juger. Apparemmentquelqu'una étudié son camaradeL'histoire de Lisa.
Heather intervient et demande si Lisa est à l'aise avec le fait que tout le monde pense qu'elle est dédaigneuse et arrogante. Personne n'est à l'aise ici, Heather ! Mary et ses mitaines ne sont pas confortables. Les serveurs ne sont pas à l'aise. Et cela devient de plus en plus inconfortable alors que Lisa dit à Heather de comprendre ce qu'elle déclenche en elle, puis essaie de déclencher une étrange brûlure de rappel lors d'un échange de messages texte qu'ils ont eu. L’ensemble du groupe se lance dans un débat animé pour savoir si un pouce levé ou deux est le code emoji universel pour « va te faire foutre ». Ces femmes sont le cadeau qui continue à être offert. Finalement, Lisa présente des excuses générales, promettant une table rase où elle n'en parlera plus. Je veux dire, c'est peut-être une possibilité ? Si ces nodules vocaux empirent ? En retenant notre souffle, nous attendons.
