Bienvenue à Salt Lake City !
Saison 1 Épisode 1
Note de l'éditeur4 étoiles
Photo de : Bravo
Quelque part au paradis ou ailleurs, toutes les puissances supérieures et leurs associés se sont réunis pour un petit caucus de catastrophe afin de débattre de l'opportunité de nous jeter un peu des idiots terrestres en 2020. Jésus et Bouddha et Allah et la Déesse/Nature de votre ami sobre. L'hybride /Sky Daddy s'est battu pendant 79 heures d'affilée. Certains pensaient qu’une touche d’espoir pourrait peut-être conduire les choses dans une meilleure direction. D’autres pensaient que les mortels avaient fait leur lit et méritaient chaque seconde de s’allonger dans ces draps moites. Finalement, le fantôme perpétuellement sans caféine de Joseph Smith disait : « Je suis épuisé. Je ne suis d'accord avec rien de tout cela, mais BIEN. Vous pouvez tous avoir mon vote swing tant que j'obtiens un crédit « Ami de » et au moins un arc narratif de quatre épisodes. Et avec ça, les cieux se séparèrent, etLes vraies femmes au foyer de Salt Lake Citya glissé son petit derrière glacé vers votre plateforme de streaming Bravo préférée.
Et bon sang, c'est toujours un cadeau. Nous plongeons directement dans le vif du sujet avec un aperçu de ce qui va arriver – Andy Cohen ne veut pas que vous pensiez une seconde que cela pourrait être un snoozefest. Salt Lake City, dans l'Utah, a rassemblé ses saints et ses femmes au foyer, et ils sont venus jouer. Il y a des cris et des nichons, des plans de drones et des plans réels, des montagnes et des manoirs, et au moins quatre chœurs de tabernacle différents. C'est un sacré gâchis. Et avec ce niveau de battage médiatique à l'horizon, passons aux choses sérieuses, car cet épisode durait 55 minutes sans publicité, donc les affaires sont abondantes.
Nous commençons par un voyage à Shah Chalet pour rencontrer notre première insulaire du Pacifique et première femme au foyer musulmane, Jen, qui a été élevée mormone mais a décidé de se convertir à l'islam après avoir réalisé que l'église mormone n'acceptait pas les Noirs avant les années 1970 et peut-être. regardant de côté son mari et ses enfants. C'était probablement la bonne décision car ledit mari (Sharrieff, entraîneur de football) et ces enfants (Young Omar et Rifi, dans son meilleur cosplay de Dwayne Johnson) semblent être des délices absolus. Ils mangent tous un muffin Costco et une cuve de blancs d'œufs tandis que Jen fournit des informations factuelles inexactes sur le VIH. Heureusement, Omar et Rifi savent ce qui se passe et semblent également être les premiers maîtres du timing comique.
Nous sommes rapidement conduits dans une place de parking Botox de 15 minutes au Beauty Lab & Laser, l'entreprise que Heather Gay a bâtie en un empire de 20 millions de dollars même si elle a commencé de rien. J'adorerais voir ces reçus pour « rien », car Heather est une membre de la royauté mormone de race pure, de race et pionnière, qui était auparavant mariée au petit-fils du chauffeur et homme de main de Howard Hughes. Rangez-le dans mon tiroir cérébral avec toutes les autres preuves que la mobilité de classe est en grande partie un mythe la prochaine fois que je me surprendrai à rêver de méritocratie américaine. Quoi qu’il en soit, Heather offre à ses trois filles « singes au visage gras » (ses mots, pas les miens ! Je ne pourrais pas écrire quelque chose de méchant si j’essayais) des soins du visage, puis nous dit qu’elle aime « la musique rap et les hommes noirs et homosexuels », qui ne sont pas en alliance avec « une bonne femme mormone ». Il y a tellement de choses à déballer ici, mais je vais laisser la valise dans le hall pour l'instant car nous avons d'autres dames à rencontrer !
Meredith n'est pas mormone et vit à Park City, ce qui semble un peu raté. Son package d'introduction est honnêtement inutile car elle est immédiatement éclipsée par son fils de 21 ans, Brooks, qui vit actuellement à la maison pour pouvoir maquiller Meredith et montrer son diplôme de l'école de one-liners Karen Huger. Le mari de Meredith, Seth, passe la plupart de son temps à Chicago, qui, selon elle, est totalement dénuée de gentillesse. En tant qu'habitant de Chicago, c'est un mensonge pur et simple, et il serait bien plus fructueux pour chacun de réorienter ses efforts.La colère de Chicagoà notre ennemi commun, Rahm Emanuel. Quoi qu'il en soit, je suis sûr à au moins 62 % que le mari de Meredith a une famille secrète.
C'est le matin chez les Barlow, et Meredith… ATTENDEZ UNE SECONDE. Bien qu’il soit impossible de le distinguer à l’œil nu, il s’agit en réalité de Lisa, une princesse de la tequila « juive d’héritage, mormone par choix ». Elle se promène dans la chambre de ses enfants pour les réveiller, sa voix étant la version audio de cette photo de Lindsay Lohan évanouie dans un sweat à capuche gris. Henry est un petit enfant avec une pancarte au-dessus de son lit qui dit « HUSTLE (v) – le mot le plus important de tous les temps », et Jack est un enfant moins petit dont la pancarte indique « GRIT (n) – agitation, passion et persévérance ». Ces enfants s’habillent-ils pour l’école ou sont-ils habillés et bottés pour recruter des prospects pour leur downline d’huiles essentielles Young Living ?
Cela n'a pas d'importance, car, tout à coup, nous nous retrouvons face première dans le mariage mormon de conte de fées que Whitney souhaite depuis qu'elle est petite ! Ou du moins c'est ce que ces éditeurs voulaient nous faire penser, mais nous sommes des téléspectateurs chevronnés de Bravo qui peuvent faire la différence entre une cérémonie de mariage et un renouvellement de vœux en nous basant uniquement sur la police d'invitation et un seul carré de linge de table. Whitney, la cousine de Heather, a épousé Justin, qui est de 18 ans son aîné, il y a dix ans, alors qu'elle était enceinte après une liaison épicée qui les a tous deux excommuniés de l'église. Je sais, je sais. Il se passe beaucoup de choses ici, mais concentrons-nous simplement sur le père de Whitney (qui ressemble à Big Bird si Big Bird rejoignait un groupe de reprises de Good Charlotte puis apparaissait dans un épisode deIntervention), alors qu'il encourage fièrement sa fille aux vœux renouvelés qui virevolte autour du poteau de strip-teaseuse dans son salon. Incroyable.
Comme cet épisode nécessitait un semblant d'intrigue, Jen passe au Beauty Lab et au Laser pour un botoxing des aisselles et une réunion rapide avec Heather pour planifier la fête d'anniversaire de Meredith. Ils conviennent que transformer Shah Chalet en Studio 54 avec des strip-teaseurs chauds est absolument ce que la reine des glaces Meredith voudrait ! De plus, Jen a suffisamment d'assistants pour remplir une section de cordes orchestrales ; pour le premier assistant Stuart, y parvenir en quatre jours sera un jeu d'enfant comparé au respect du calendrier menstruel du Shah.
Pendant ce temps, de retour à Park City, Lisa et Jen se rendent chez Meredith pour que Lisa puisse dire à tout le monde qu'elle ne se souvient pas d'Heather à l'université. Ceci est immédiatement contredit par Lisa disant que Heather était une fêtarde qui ignorait le code d'honneur de BYU en se promenant en ville en montrant ses tétons. C'est épuisant à titre préventif - soit vous vous souvenez de quelqu'un et avez la capacité de parler de son personnage universitaire, soit vous ne vous en souvenez pas et c'est tout. Tu ne peux pas avoir les deux tableaux, Barlow !
C'est enfin le moment que nous attendions tous. Mary, une écharpe Hermès à paillettes et sensible, orne nos écrans pour commander des beignets de crabe et expliquer comment, il y a 20 ans, elle a épousé son beau-grand-père afin de pouvoir hériter de l'église pentecôtiste de sa famille. Toute cette affaire grand-père-mari est étonnamment décevante, car elle est immédiatement suivie par la découverte qu'elle ne recevra probablement pas d'invitation à la fête de Jen pour Meredith parce qu'elle « a vraiment mal parlé d'elle ». À quel point cela pourrait-il être grave, demandez-vous ? Oh, juste qu'elle a dit à Jen qu'elle « SENTAIT L'HÔPITAL » immédiatement après que Jen ait rendu visite à sa tante dans un véritable hôpital après l'amputation de ses deux jambes. Ouais.
C'est l'heure de la fête, et tout le monde se forme physiquement et mentalement. Jen jette tous ses meubles et construit un tunnel extérieur. Heather, fraîchement armée du camouflet Lisa, se prépare au combat. Mary choisit un look de défilé Valentino parce qu'elle est toujours présente. Brooks allume 300 bougies chauffe-plat pour que Meredith puisse être surprise par l'arrangement floral arrangé par Seth, ce qui est en fait exactement ce qui se passe lorsque votre chat entre dans une boîte de Rice Chex de la taille de Costco et disperse cette merde dans toute la maison. Sauf que ce sont des pétales de roses, donc on ne peut même pas les aspirer. À tout le moins, cette surprise d'anniversaire n'est qu'une preuve supplémentaire de la famille secrète de Seth.
La fête éclate. Ou du moins comme vous voulez appeler « des gens se mélangeant maladroitement devant un « Chalet du Shah » couvert de roses, répétant des pas et des répétitions pendant que des frères torse nu avec des tatouages tribaux servent des boulettes de viande croustillantes sur un bâton. Lisa se promène en ressemblant à un méchant de Disney, faisant de faux compliments aux gens et essayant d'éviter Heather. Meredith, la fille d'anniversaire, arrive, mais personne ne s'en soucie vraiment, car Jen doit encore faire une grande entrée avec un groupe de danseurs tongans au cas où vous oublieriez que tout cet événement ne concernait pas uniquement elle.
Pour vraiment attiser le chaos, Mary et Jen décident de ressusciter la situation à l'hôpital. Nous découvrons que Mary a ses propres souvenirs sombres de 12 opérations chirurgicales d'élimination des glandes odorantes, au cours desquelles elle est décédée et a été ramenée à la vie DEUX FOIS. Elle refuse de s'excuser, puis dit que ce n'est pas de sa faute si les jambes de la tante de Jen ont disparu : « Elle n'a pas bien mangé. Par exemple, buvez de l’eau. Jen s'en va, sa tenue de poupée Bratz éclairant notre vision fraîchement bénie.
À SUIVRE.
