Photo-illustration : Vautour ; Photo : Chelsea Guglielmino/Bravo via Getty Images
Les franchises Bravo sont comme les races de chiens : certaines sont simplement plus motivées par la nourriture que d'autres. Je suppose que la fracture est côtière :Les vraies femmes au foyer du New Jersey se concentre autour de grands dîners de famille, lePotomac Les femmes au foyer mangent toujours bien, etAtlanta a établi l'importance des réfrigérateurs non blancs, mais les franchises californiennes ont eu un léger désintérêt pour leur alimentation. Quand James Kennedy a dit que ce n'était pas une question de pâtesRègles de Vanderpump—une émission qui aurait pu être beaucoup plus axée sur la nourriture si elle s'était déroulée ailleurs que dans WeHo – il le pensait à plus d'un titre. (Le mari au foyer Harry Hamlin est une exception notable à cette règle, car lorsqu'il apparaît surBeverly Hills,il s'agit généralement des pâtes.) Mais lorsque la nourriture joue un grand rôle dans une émission Bravo, ellevraimentse profile – 2023 a été l’année de la lutte alimentaireDe vraies femmes au foyer,notamment lors du redémarrage deLes vraies femmes au foyer de New York,où les querelles comestibles étaient souvent au centre du drame.
Comme tout fan de téléréalité le sait, le montage ne révèle que l'histoire que les producteurs veulent raconter, donc on avait parfois l'impression qu'il nous manquait le contexte pour ces explosions : quel est le problème avec ce marché ?Ubah et Sai voulaient s'arrêter à ?Pourquoi est-ceun tel faux passervir du fromage lors d'une fête ? Pourquoi Mary Cosby s'est-elle moquée du manque de service de chambre au Trixie Motel avant de se retourner etcommander un Filet-O-Fish? Et sur TikTok,quelles choses impiesBethenny Frankel fait-elle des bagels et du fromage cottage ? Les émissions de télévision ne racontaient que la moitié de l’histoire, et je voulais savoir pourquoi toutes ces questions étaient si urgentes dans le montage final.
J'ai pensé à la meilleure façon devraimentcomprendre les Housewives, comme une expérience intersensorielle presque 4DX, serait de suivre leurs traces culinaires et de voir quelles émotions ou troubles gastro-intestinaux cela suscite. Je sais déjà que les concurrents de séries commeLe célibataire agissent comme ils le font à cause de trop d'alcool. Peut-être que la série télévisée de cette année pourrait être attribuée à une trop grande gastronomie. Il doit cependant y avoir des règles de base : cette année, je ne pouvais rien faire qui se produisait trop tard dans le jeu, donc non.RHOBAun dîner infusé d'herbe de l'enfer. Et sans tenir compte de la consommation d'alcool et de drogues des femmes au foyer, car je ne pense pas que mon corps puisse supporter autant de Xanax. Même ainsi, est-ce que je finirais par jeter mes verres sur des amis ?Faire caca par terre? Tout cela serait révélé au cours d’une semaine d’abandon au régime des femmes au foyer de 2023.
Approche culinaire :Les vraies femmes au foyer de Salt Lake Citycuisine au volant
Plats signatures :Coca light avec glace aux galets et citron, Taco Bell, Del Taco, Wendy's, McDonald's, Slim Jims, KitKats, tequila Vida
Lisa Barlow, vraie femme au foyer de Salt Lake City, est allergique au flop. Il n'y a pas beaucoup de mormons amoureux de Jésus et conduisant des SUV dans le panthéon de la culture pop des divas bien-aimées, mais Lisa est quasiment unanimement adorée parRHOSLC les téléspectateurs, qui ne peuvent s'empêcher d'apprécier sa confiance en soi sans fin et ses tournures de phrases hilarantes prononcées dans son drone rauque (« Salut babygorgeouussss »). Qui d'autre peut se lancer dans une diatribe vicieuse au micro comme elle l'a fait contre Meredith Marks (« putain de merde ! ») et quand même sortir vainqueur, avec Internet de son côté ? Lisa est le genre de puissance de charisme qui n'arrive pas chaque année surFemmes au foyer,plein de complexités et de contradictions : un mormon qui dirige une entreprise de tequila ! Une légende riche, glamour et mince avec le régime d'un garçon de fraternité !
L'amour de Lisa pour la malbouffe est l'une des choses les plus amusantes chez elle, un gag courant avec des résultats toujours bons. Elle n'a pas honte de ses sodas au volant dans des gobelets en polystyrène, et elle l'a partagéeastuces de restauration rapideavec ses fans adorés. À la fin de l'année dernière, Wendy's a conclu un accord de marque avec elle, ce qui était plutôt génial et a conduit à l'image belle et glamour d'elle.descendre un escalator avec un Frostyà la BravoCon cette année, comme leMaison d'angle piste Latta. Si je pouvais capturer ne serait-ce qu’une fraction de l’éclat de Lisa, je pense que ce régime pourrait changer sa vie.
Alors je commence la semaine en mangeant comme Lisa. Son petit-déjeuner typique estquatre KitKats et un Coca light avant 9 heures du matin., mais je prends les choses facilement avec un seul KitKat pour commencer. Je vais au Wendy's le plus proche pour mon DC, car Lisa préfère les sodas en fontaine et je veux soutenir son rôle d'ambassadrice.
C'est ma première erreur. Le Wendy's de Fidi s'effondre le matin : les écrans tactiles du libre-service sont cassés et il n'y a personne à la caisse car les écrans affichant le menu sont éteints et le gérant du magasin est debout sur une échelle pour essayer de les réparer. Si seulement Lisa savait que son nom était attaché à cela, elle se roulerait dans son lit de bronzage. Le Diet Coke finit par arriver et est passable.
Le déjeuner est composé de Slim Jims, une autre collation approuvée par Lisa. Ils sont aussi salés que la mère narcissique de Monica et me laissent aussi soif qu'Angie K. l'est d'être un membre à part entière du groupe. J'examine ce qui se trouve sur mon bureau : une demi-barre Kit-Kat, une boîte de 20 mini Slim Jims, le plus gros Coca Light du monde. Quand Lisa mange ce genre de choses, cela donne du pouvoir : elle marche au rythme de son propre tambour et va à l'encontre des tendances du « bien-être » qui placent l'orthorexie et les dépenses d'argent au lieu d'écouter les simples envies de votre corps. Quand je le fais, cela ressemble à un repas de dépression pire que n'importe quelle triste salade de bureau.
Quoi de plus triste qu'une triste salade de bureau ?Photo : Rebecca Alter
Pour le dîner, je souhaite canaliser l'amour bien documenté de Lisa pour les tacos au poisson de Del Taco et opter pour ceux qui semblent assez proches sur les photos de Google Maps. Le froid mordant dehors donne l’impression d’être très Utah ; les 12 minutes de marche pour rentrer à la maison ne sont pas tellement. Et c'est peut-être là que réside la magie du style de vie de Lisa : elle mange les mêmes cochonneries que nous tous, oui, mais elle le fait via des vitres au volant livrées dans sa Land Rover et sa Porsche. Je les mange par terre dans ma chambre en regardantL'âge d'or,ce que je pense vraiment que ces femmes apprécieraient. Des femmes riches, vieilles et nouvelles, s'insultant les unes les autres à travers des vignettes sociales élaborées, planifiant des événements thématiques somptueux, se montrant plus ou moins grossières envers l'aide et inventant des drames alambiqués les unes avec les autres pour passer leur temps sur terre ? C'est tout simplement trop approprié. Angie K. est Mme Winterton, Jen Shah est George Russell, et ainsi de suite. Dans cet épisode, ils se battent pour la soupe.
Mes tacos au poisson non Del Taco.Photo : Rebecca Alter
Emporter:Un carton de 20 mini Slim Jims ressemble à un paquet de cigarettes et est probablement tout aussi mortel. Est-ce que ce sont eux qui donnent à Lisa sa voix de fumeuse ? Peut-être.
Approche culinaire :Sag Harbor en passant parLes vraies femmes au foyer de New Yorken passant par le Moyen-Orient ; les plaines accidentées de l'Utah des années 1800
Plats signatures :Shakshuka, beurre
Brynn évite sa shakshuka avec Ubah Hot placé avec l'étiquette bien en évidence vers la caméra.Photo de : Bravo
Je commence mardi avec le petit-déjeuner le plus controversé à la télévision en 2023 : la shakshuka d'Erin Lichy. Erin, décoratrice d'intérieur et électrice de Donald Trump, a eu le grand honneur d'accueillir le nouveau casting en début de saison pour leur tout premier hors site, un voyage entre filles dans sa maison glaciale de six chambres à Sag Harbor, seulement pour qu'elles critiquent tout. elle les a proposés tout le week-end – et un petit-déjeuner shakshuka s'est avéré le plus controversé, et pas pour leraisons pour lesquelles tu penserais. Ces dames ne veulent tout simplement pas de sauce tomate le matin. Jenna Lyons pensait que la manger avant une séance d'entraînement la ferait vomir.
J'essaie de suivre la recette d'Erin à la lettre. Ça donne une odeur délicieuse à la maison, toutMaillardréaction et oignons. Cependant, j'imagine que Sai se plaint de l'odeur de l'allium le matin. Je veux ajouter la sauce piquante d'Ubah, Ubah Hot, au mélange, mais elle est épuisée sur son site Web, qui est le seul endroit où vous pouvez l'obtenir. Son site Web contient une section de blog intitulée « Ubah Eats », ce qui est honnêtement assez drôle.
Selon les instructions d'Erin, je complète avec de la feta et du persil, et je le sers à la personne la plus proche des invités, à savoir mon colocataire. Sa critique se présente sous forme de texte à côté d’un emoji cœur et d’un emoji aux yeux joyeux : « Tellement délicieux ! Merci pour le partage. Je n'ai pas réussi à remuer le pot à la manière d'Erin, mais j'ai réussi à remuer le pot à la manière littérale. Suffisant.
Pour le déjeuner, je fais comme les Housewives dans un récent épisode deSLC,au cours de laquelle Heather Gay a organisé une journée d'activités de pionnière mormone pour les femmes, récupérant et revivant les traumatismes de son éducation mormone comme elle le fait si souvent. L’une d’elles – un classique de l’école primaire – est le barattage du beurre. Dans l'épisode, Meredith Marks fait toute une puanteur sur "une fois que vous commencez quelque chose, vous devez le terminer", puis passe le reste de l'épisode à secouer son pot de crème en arrière-plan de presque toutes les scènes. Pour obtenir cet effet et démontrer que j'apprécie la valeur du travail acharné, tout comme nos ancêtres mormons et Meredith Marks, mon ancêtre juive, j'apporte un pot de crème Mason au travail et je le secoue à mon bureau pendant les réunions Zoom et en me promenant dans le bureau. . J'avais jugé les Housewives pour ne pas être capables de transformer leur crème en beurre plus efficacement malgré leurs différents entraîneurs personnels et leurs régimes Pilates, mais après une heure d'activité intense avec ShakeWeight, mon beurre n'a toujours pas baratté. Je le remets à mon collègue Jackson McHenry, qui, après quelques minutes de légères secousses, fabrique du beurre. C'est bon mais cela ne vaut pas le coût de la main d'œuvre. Je n'ai rien sur quoi l'étaler, alors je l'essaye sur une chips, et j'apprends qu'il y a une raison pour laquelle on ne mange pas de chips beurrées. Je le mets dans le réfrigérateur du bureau sans étiquette et personne ne le mange.
Emporter:Je n'ai pas appris la valeur du travail acharné, mais j'ai appris la valeur d'avoir un ami secrètement détourné. Je me demande s'il aurait accepté une shakshuka avant l'entraînement.
Approche culinaire :Pièce d'époque (début des années 2010)
Plats signatures :Fusion de fruits de mer, petites assiettes à partager, ostracisme social
Le repas de la ménagère du mercredi est toute la raison d'être de cette expérience : le dîner au Catch. C'est accablant pour l'intrigue globale de la série de le dire, maisla plus grande polémiquede cette première saison de nouveauRHONYarrivé dansson premier épisode, quand Brynn Whitfield s'est lancée dans une diatribe salissant le restaurant et que Bravo a bipé sa conversation avec Sai, jusqu'à brouiller leurs bouches. Catchgate a commencé lorsque Brynn et Sai ont sauté un dîner prévu pour eux par – et cela me fait mal de le dire – Erin. Putain d'Erin. Elle ne peut tout simplement pasATTRAPER(!!)une pause. «Je ne serais pas pris mort àbip", dit Bryn. C'est bien si vous essayez d'impressionner les visiteurs de Floride, dit Brynn, ou les adolescents, dit Sai. Pour savoir si Catch est un suicide social absolu ou si,haleter!, les stars de télé-réalité étaient trop dramatiques, je le propose pour dîner à un ami sans lui donner de contexte, et ils répondent automatiquement, "Est-ce pour une histoire liée à Bravo?" Ce sera l'héritage de Catch.
Il est très facile d'entrer sans réservation, ce qui était l'alibi d'Erin, mais les femmes au foyer n'ont pas tort : l'établissement commence à vieillir. L'ascenseur menant au restaurant du deuxième étage est en panne et nous amène directement à l'espace événementiel sur le toit, qui compte 200 chaises pliantes disposées en rangées soignées et un barback nous indiquant que nous avons fait fausse route. Nous descendons au restaurant. L'endroit est immense et nous sommes du côté le plus précoce, mais il commence lentement à se remplir de foule après le travail. Pas d'adolescents, de Floridiens ou de femmes au foyer en vue. Cependant, quand je me lève pour faire pipi, je vois une enfant de maternelle en train de dîner au bar avec ses parents.
Les prix des cocktails sont comparables à ceux du Manhattan S&P Cocktail Index, que l'inflation évalue à 16 ou 17 dollars, et le serveur essaie de nous vendre là-dessus : « Si vous n'êtes jamais venu ici auparavant, je vous suggèrerais quatre assiettes à partager et un plat principal. par personne", mais nous nous contentons de quelques articles très tendance des années 2000 : macaroni au fromage au homard, coupes de laitue de morue miso noire et "pizza sushi" aux truffes. Mon compagnon de table adore le macaroni au fromage au homard et déteste la pizza aux sushis ; nous aimons tous les deux nos boissons ; et plus important encore, nous sommes en effervescence. Nous avons l'impression de faire partie du drame actuelRHONY,manger chez Catch avec défi et décider qu'il n'y a rien de si mal à cela. «Je peux imaginer Erin assise dans ce stand du coin, furieuse», dit mon ami.
C'était environ 38 $.Photo : Rebecca Alter
En sortant, nous constatons que le restaurant est plein, notamment au niveau du bar, où un grand groupe de personnes se tient debout et discute. Tout le monde a l'air de travailler dans le secteur de la technologie, et c'est à ce moment-là que je me rends compte que cette partie de Chelsea est essentiellement un grand campus de Google. Ce n'est pas exactement le genre de glamour que recherchent Brynn et Sai, mais l'argent est définitivement là. Pourtant, le bipRHONYla controverse aurait pu faire quelque chose pour Catch, qui fonctionne actuellement sur une économie basée sur les jeunes employés de Google.
Emporter:C'est une cafétéria pour les employés de Google, mais je pense que Catch a peut-être encore plus de cachet dans d'autres régions du pays. Le mois dernier, dans une boutique de luxe de Beverly Hills, j'ai demandé où aller dîner un lundi. Le gars qui tenait le magasin a dit : « Attrapez, vous voyeztout le mondelà!" Alors qui sait si j'étais entré dans un portail temporel ou quoi.
Approche culinaire :Haut-bas, hôtesse avec le moins
Plats signatures :Pringles et caviar
Ubah, Jessel et Sai passent des moments inoubliables ici et c'est vraiment bien pour eux.Photo de : Bravo
J'invite un ami après un spectacle de comédie musicale (trèscabaret) et lui tendez une embuscade avec un autre élément controversé du menu Lichy-ssoise : du caviar servi sur des Pringles. Dans l'émission, Erin donne le coup d'envoi du voyage dans les Hamptons en accueillant ses invités avec du caviar et des Pringles et rien d'autre, et cela les aà la vapeur.Rien ne résume mieux le créneau de spécialité glamour mais insensé des problèmes du Premier Monde que les femmes au foyer se créent, tout comme ces femmes se plaignant de ne pas vouloir manger tout le caviar qui leur est présenté, comme une sorte d'Oliver Twists photo-négatif. Vraiment un épisode télé qui tuerait un petit orphelin victorien.
Je ne pense tout simplement pas que le caviar devrait ressembler à ça, et c'est ma faute.Photo : Rebecca Alter
J'assemble six Pringles avec des cuillerées de labneh (sans crème fraîche) et de petits tas du caviar le moins cher qu'ils avaient chez Whole Foods : de minuscules granules blanc cassé gluants déposés par le grand corégone. Il coûtait 11 $ et avait un goût vaguement semblable à celui d'une citrouille crue lorsque vous la découpez : maladif et désagréable. Mon amie dit qu'elle a une réaction allergique au caviar, ce qui est une déclaration bien plus chic que tout ce que dit le nouveauRHONYcasting, Jenna Lyons etparfois Jesselexclu. Le caviar étrange est légèrement amélioré par les atours du Pringles et du labneh, mais cette collation déçoit.
Emporter:N'achetez pas de caviar à 11 $. Participez simplement à une émission de téléréalité, organisez une dégustation de caviar devant la caméra et demandez à l'équipe de production de vous rembourser plus tard.
Approche culinaire :Les cuisines deFemmes au foyersérie auxiliaireLac de la mariganeetVoyage ultime entre filles : Thaïlande
Plats signatures :Testicules de vache, scorpion
J'envisage brièvement de consacrer vendredi à l'événement de cette annéeDe vraies femmes au foyerretombées sur Peacock :Voyage ultime entre filles saison trois, dans laquelle ils visitent la Thaïlande, et la bien plus exotiqueLuann et Sonja : Bienvenue au lac Crappie,dans lequel Luann DeLesseps et Sonja Morgan visitent l'Illinois.J'adore çaFemmes au foyersérie de récits de voyage parce que nous avons l'occasion de voir des croisements amusants entre les franchises, commeLes Vengeurspour les personnes qui n'ont pas de relations saines avec le vin ou leurs enfants. SurVoyage ultime entre filles,acteurs deAtlanta, Potomac, New York, Miami,etVille de Lac SaléJ'ai dû jouer à Action ou Vérité, le défi étant de manger un scorpion. Et surLac Crappie,ce qui est commeLa vie simpleâgés de quelques décennies, Lu et Sonjarita ont participé au festival annuel des testicules de la ville, dégustant des testicules de taureau frits et faisant toutes les blagues attendues sur le fait de manger des balles. Mon défi est de les essayer d’ici la fin de ma semaine en mangeant comme une femme au foyer.
Chic c’est la vie, c’est balls, c’est ballsPhoto de : Paon
Je trouve un restaurant dans l'East Village qui sert des trucs assez proches – du pénis de taureau et des testicules de poulet – mais je dois aller à une fête d'anniversaire après le travail, et j'imagine que ça se passe très mal. De plus, si je devais les emporter avec moi, je pense que ces plats ne seront pas aussi appréciés que, disons, les cupcakes. Toutes les critiques Google sur les viandes exotiques étaient une variante de « Ne le faites pas ! » Je ne prends même pas la peine de trouver un endroit pour servir des scorpions. Cela signifie que j'ai échoué et que je dois dire la vérité. Alors voilà : je n'ai toujours jamais vuLes vraies femmes au foyer d'AtlantaouMiami,et j'ai seulement regardéComté d'Orangeun tout petit peu avec ma mère à l'époque et je ne m'en souviens de rien. Je sais! Je suis désolé! Je ne sais pas comment les gens suivent toutes ces franchises alors qu'il y en a tantÂge d'orà regarder !
À retenir ultime :Autant la nourriture est un ciment culturel qui peut rassembler les gens, renforcer les liens familiaux ou en forger de nouveaux, elle peut aussi être un fluide culturel plus léger, alimentant les conflits en donnant à chacun quelque chose en commun sur lequel parler, donc quelqu'un en commun contre qui être en colère. pour une raison quelconque. Rien de tout cela n’a de sens en solo ; la beauté deDe vraies femmes au foyerest que cela ne renforce pas notre idéal imaginaire codé par la famille nucléaire, celui de la « vraie » femme au foyer, séquestrée dans sa maison avec sa cellule familiale. Ces femmes sont définies par leurs relations les unes avec les autres et par les villes dans lesquelles elles se trouvent, et rien de tout cela ne serait possible sans d'innombrables dîners, hors-d'œuvre et réservations sautées dans des restaurants de niveau D. C’est décousu et cela n’a aucun sens. Probablement parce que j'ai faim. Je vais me trouver quatre KitKats et un pack de Slim Jims.
