Ô Sapin de Noël !
Saison 14 Épisode 2
Note de l'éditeur3 étoiles
Photo : Bravo/Sean Zanni/Bravo
J'ai un petit dilemme de la poule ou de l'œuf, mais il s'agit des femmes au foyer et du suremballage. Sai fait-elle considérablement trop de bagages pour un week-end dans la maison contemporaine grège d'Erin dans les Hamptons parce qu'elle est maintenant femme au foyer, ou est-ce qu'ils choisissent des femmes au foyer qui seront toujours des suremballeuses ? Historiquement, nous n'avons pas eu un seul voyage au cours duquel un groupe de femmes a quitté leur ville natale sans être encombrées par leurs bagages au point de ressembler à ce bateau coincé dans le canal de Suez. Nous voilà avec un tout nouvel équipage, dans une toute nouvelle ère, et ils font toujours les mêmes conneries que leurs prédécesseurs. On a envoyé Luann à l'usine de colle pour ça ?
Sai prépare huit gigantesques sacs à vêtements remplis de tenues pour un week-end de trois jours « dans l'Est ». Elle dit que c'est parce qu'elle va faire des shootings Instagram pour les six prochains mois de son contenu. Faisons juste le calcul là-dessus, d'accord ? Disons qu'il y avait dix tenues dans chaque sac ; ça fait 80 obscènes. Ils passeront la plupart de leur temps assis à la maison, à dîner et à faire un peu d'exercice. Si chaque journée se compose d'un look du matin, d'un équipement de sport, d'un ensemble de jour et d'une robe de soirée, cela ne représente toujours que quatre tenues par jour sur trois jours ; cela fait 12 tenues au total. Cela signifie qu'elle a 68 looks supplémentaires. Elle devrait porter environ 23 tenues supplémentaires par jour pour porter tout ce qu'elle avait emballé. Cela équivaut à environ une tenue toutes les 42 minutes pendant les 16 heures où ils sont éveillés. On a à peine le temps d'enfiler chacun d'eux, de le photographier, puis de passer au suivant. Et c'est si tout ce que vous avez fait pendant 16 heures était de photographier des tenues. [NOTE À MON ÉDITEUR : Mes honoraires pour ce récapitulatif viennent d'augmenter parce que je devais faire des mathématiques..]
Je ne dis pas que je suis contre le suremballage. (Eh bien, je suis pour ma vie, mais pas pour celle des femmes au foyer.) Cependant, j'ai l'impression que cela a atteint un point où c'est performatif. Je comprends que Sai veut « travailler » pendant les vacances, et je comprends qu'elle a besoin d'options, mais n'aurait-elle pas pu faire ça avec six sacs ? Peut-être quatre ? Il arrive un certain point où le suremballage devient performatif, où il ne s'agit plus seulement des vêtements mais plutôt de l'attention qu'ils reçoivent en se présentant avec plus d'équipement que nécessaire pour gravir l'Everest. Et je déteste le dire, mais jusqu'à présent, je n'ai pas vu Sai porter quelque chose d'assez chic pour justifier de consacrer toute cette attention à ses foutus vêtements.
Cela dit, j'ai en fait apprécié cet épisode un peu plus que celui de la semaine dernière. Dès le début de la saison, j'avais très envie que les femmes apprennent à se connaître un peu avant de se lancer dans les petites bagarres à propos defromageetAttraper. Ici, ils sont tous en train de se détendre, de passer du temps les uns avec les autres, de partager des choses sur leur vie et de faire le plein de mauvais comportements à se brandir au visage dans un avenir vague, comme toutes les vraies femmes au foyer devraient le faire. Demandez simplement à Margaret Josephs ; nous devons construire des arsenaux ici, mes amis.
Jenna est la première à venir chez Erin parce qu'elle est venue de son propre bungalow des Hamptons dans sa Mercedes vintage parce que tout ce que Jenna Lyons touche se transforme en chic. Je veux cette voiture, je veux cette maison, je veux son jean, je veux ses lunettes, je veux tout. Si je pouvais juste me transformer en poupée de papier Jenna Lyons, je serais heureuse. Lorsqu'elle arrive chez Erin, elle demande quels avantages elle obtient en étant là avant tout le monde. Erin lui donne juste une petite collation. Elle n'aurait pas pu lui donner la meilleure chambre ? C’est là l’avantage ultime des femmes au foyer.
Jessel, Ubah, Sai et tous les bagages de Sai sont ensemble dans la voiture – Brynn ne se sent pas bien et va manquer le premier jour – et ils se plaignent déjà de la maison d'Erin. Sai a apporté son propre rouleau de papier toilette car elle doit toujours s'assurer d'avoir du papier double épaisseur. En dehors de Starbucks, des toilettes des gares et de tout paysage d’entreprise infernal dans lequel vous êtes obligé de faire du boulot au travail, où voyez-vous même un seul pli ? Est-ce qu'ils font même ça ? C'est comme le gaz au plomb. Pourquoi Sai est-il inquiet ? Cela dit, le papier toilette est un excellent cadeau d’hôtesse. Au moins, vous savez que c'est quelque chose qui sera certainement utilisé et qui ne sera jamais gaspillé.
Les dames appellent parce qu'elles ont faim, et Erin, qui a le plus souffert lors du Grand Cheese-a-brouhaha de 2023, a enfin une collation avec laquelle elle pense qu'elles embarqueront : du caviar. En fait, elle fait venir deux traiteurs de caviar et met les précieux œufs sur des blinis, des chips et les crudités les plus tristes que j'aie jamais vues en dehors d'un D'Agostino's. Sérieusement, aviez-vous vraiment besoin de payer deux personnes juste pour qu'elles puissent en faire deux misérables petits plateaux ?
Oui, le caviar est une bonne collation, mais ce n'est pas possiblelecollation. Éteignez au moins le reste des Pringles, peut-être des noix, peut-être des olives, peut-être une planche de charcoochie ? Oh attends, il y aura du fromage dessus, alors abandonne le plateau de charcoochie et continue aveccollations appertivo. (Cette recommandation vous a été présentée par mon mari bougie-cul et ses vacances en Italie.)
Ubah n'a apparemment emballé aucune de ses bananes brevetées et veut seulement aller au Provisions pour prendre un sandwich lorsqu'elle découvre qu'Erin ne les nourrit pas correctement. Ce combat continue une fois que toutes les dames arrivent, et Ubah se rend à Provisions, le superyacht des sandwicheries, pour découvrir qu'il est fermé. J'étais un peu excité quand elle a été exclue, je ne vais pas mentir, mais je n'ai pas compris tout le parcours. Erin a-t-elle proposé de préparer à quelqu'un autre chose que du caviar ? Quand ils sont tous arrivés affamés, ne pourrait-elle pas au moins dire : « J'ai une boîte de macaronis au fromage. » Je veux dire, elle ne pouvait pas concocter un yaourt et du granola ? Elle ne pouvait pas brouiller un œuf ? Il devait y avoir quelques provisions dans sa maison sans provisions. De plus, Ubah n'aurait-il pas pu le formuler ainsi : "Oh, merci pour le caviar, mais ils ont mon sandwich préféré, dont je rêve depuis des semaines." Tout le monde dans cette maison aurait pu être trois fois moins grossier.
Pendant que les dames sont assises avec leur caviar, nous avons une grande discussion sur Jenna et sa mère, décédées environ six semaines auparavant et elles n'étaient pas du tout proches. Jenna dit que sa mère a reçu un diagnostic tardif du syndrome d'Asperger et qu'elle était souvent froide, distante et distante, des qualités que le reste des femmes voient chez Jenna. Nous apprenons également que Jessel n'a pas baisé son mari depuis la naissance de ses enfants, et nos bouches sont toutes tombées par terre, et celui de Pringle avec trois œufs de caviar qui nous ont tous été attribués tombe pour laisser un petit désordre dessus. Le tapis gris d'Erin. Comme pour se rattraper, Jenna offre à toutes les femmes un ensemble de lingerie pour leur petite soirée pyjama.
Pour le dîner, ils vont tous au restaurant préféré d'Erin, Topping Rose, car, bien sûr, Rachel dans la vraie vie ne veut aller que dans le restaurant le plus basique de tous les Hamptons. (PS Tinsley l'a fait en premier.) Quand ils arrivent, elle dit aux femmes : « Bienvenue à Topping », comme s'il s'agissait d'une bande de minets qui viennent de célébrer leur 31e anniversaire.
La conversation au dîner est animée. Jenna nous raconte comment elle a découvert qu'elle était lesbienne plus tard dans sa vie, comment elle en est sortie grâce au New YorkPoste, et comment avoir des relations sexuelles avec des femmes est bien mieux qu'avoir des relations sexuelles avec des hommes. Pour être honnête, cela m’a donné envie de recommencer. Cependant, ce ne serait avec aucune des femmes autour de cette table parce qu'elles n'avaient aucune idée de qui était le héros américain, la légende lesbienne et le GOAT à tous points de vue.Billie Jean Kingest! Qu’est-ce qu’on enseigne à l’école ces jours-ci ? Comment broder sur TikTok ?
Même si je ne suis pas très enthousiaste à l'idée que Jenna garde sa petite amie privée, je comprends. Je le fais totalement. C’est la bonne décision d’un point de vue humaniste. Cependant, la description du poste de femme au foyer est que vous devez nous montrer toute votre vie. Même si Jenna ne parle pas de cette femme dans la série, combien de temps avant que ses amis duPostesont en train de la déterrer, de la doxer et de la pousser devant un déluge d'observations de Deux Moi ? Elle sera là-bas de toute façon ; peut-être juste lui donner une chance de raconter son histoire à l'écran ?
Nous avons également pu en apprendre davantage sur Jessel et son mari, Pavit. Elle nous raconte qu'ils étaient amis et colocataires, et qu'il a fallu la visite de sa mère pour lui dire que P était absolument amoureux d'elle et que maintenant ils sont mariés. Ah, c'est si gentil. Mais écoutez Sai, sœur : si votre vie sexuelle ou vos finances sont gâchées, votre relation l’est aussi. Elle doit monter sur cette clé disco en toute hâte.
En vertu des accords d'Eileen Davidson, nous sommes censés accorder à chaque femme au foyer un délai de grâce de cinq épisodes avant de la juger. Cependant, cela a été difficile car il y a toute une série de débutants. Je ne prends pas de décision si tôt dans la saison, mais je dirai que je trouve Ubah difficile à regarder, un peu commesa cousine Chanel Ayan. Je ne me soucie même pas du truc des Provisions, mais tout le reste chez elle est trop, trop voyant. Lorsqu'elle s'assoit pour dîner, elle sort sa boussole pour s'assurer qu'elle pointe vers le nord. Lorsqu'ils vont aux toilettes et passent devant la cuisine, elle entre pour parler au personnel, qui n'a absolument aucun intérêt à la divertir. Ensuite, elle ramène une boîte de lait de coco à table pour une raison quelconque, et toutes les dames la font circuler avant de la donner à la serveuse pour qu'elle retourne à sa juste place. Est-ce qu'elle fait ça pour la caméra ? Si c'est le cas, elle doit arrêter. Est-ce juste qui elle est ? Même si c’est le cas, eh bien, elle doit aussi arrêter.
Quand ils reviennent chez Erin et que tout le monde essaie sa lingerie, Ubah ne me dérange pas trop. Elle se pavane, exhibe sa combinaison soyeuse et passe un bon moment. Cela ne me dérange pas quand elle est trop près des femmes, mais quand elle attire les spectateurs dans son tsunami d'attention, mes testicules sont aspirés dans mon torse.
De retour à la maison, c'est Jessel qui s'embarrasse. Son look de lingerie est une longue gaine verte mal ajustée, et elle se promène en se plaignant de son cadeau, de son laid, de sa taille et de sa couleur criarde. Elle dit, directement au visage de Jenna : "C'est putain de dégoûtant." Une manière de moduler sa réponse devant la femme dont elle vient ! Je ne pense pas que ce soit si grave, mais ça colle horriblement bien. Avec la bonne taille, je pense que Jessel aurait l'air génial. Mais il se passe quelque chose de bizarre avec la lingerie. Jenna mentionne qu'elle a parlé à un ami, peut-être le propriétaire de la marque, et que cet ami savait que Sai et d'autres « influenceurs » seraient là. Plusieurs femmes mentionnent que Jenna regarde leurs Instagram pour voir ce qu'elles aimeraient et sont ensuite contrariées d'avoir proposé ces sélections.
C'est important car, même si cela n'est pas entièrement expliqué, il semble qu'il s'agisse d'un cadeau offert à Jenna, soit par la marque, soit par un ami des relations publiques qui représente la marque et a accès à des vêtements gratuits. Cela, pour moi, explique pourquoi ils n’étaient peut-être pas les meilleurs choix ou dans les bonnes tailles. C'était comme si l'amie de Jenna avait dit : « Voici un tas de lingerie gratuite », et Jenna devait juste trouver à qui l'offrir. Quoi qu'il en soit, Jessel est quelqu'un à qui il a fallu dire qu'elle ne pouvait pas avoir le logo d'Alexander Wang sur son dos et un logo Balenciaga sur son sac. C'est le genre de personne dont nous suivons les conseils de mode en ce moment ? Je suppose qu'elle aurait peut-être de meilleures choses à porter si elle en emportait simplement plus.
