En quarantaine avec Oh, Hello's George St. Geegland et Gil Faizon

Georges et Gil.Photo-Illustration : Vautour et Joan Marcus/Netflix

Pourannées, après avoir conquis l'émission de farces, leGrande Voie Blanche,Netflix, et un morceau decontenu de marqueavec Awkwafina, Hollywood était en effervescence se demandant quelle était la prochaine étape pour Gil Faizon et George St. Geegland. Qu’avaient-ils d’autre à prouver ? Eh bien, quelle était la prochaine étapec'était un podcast— désolé, unp'dcast– et ce qu’ils devaient prouver, c’était qui était réellement derrière la mort de la princesse Diana. Au cours de huit épisodes d'une vingtaine de minutes (et un bonus),Oh, bonjour : le P'dcastC’est exactement ce qu’il a fait, découvrir la vérité sur le plus grand événement historique des 25 dernières années, ou du moins de la fin des années 90. Travailler avec des collaborateurs fréquents/des parasitesJohn MulaneyetNick Kroll, les adorables gars de l'Upper West de Manhattan viennent de terminer la première saison quiun rédacteur très intelligent pour un site Web très intelligent appelé « à peu près parfait ».

En guise de tour de victoire, les garçons se sont arrêtés chez VultureBonpodcastpour discuter du podcast, du podcasting en général et de la façon dont ils gèrent la quarantaine. Vous pouvez lire quelques extraits de la transcription ou écouter l’épisode complet juste en dessous. Connectez-vous àBontous les mardisPodcasts Apple,Spotify,Piqueuse,Couvert, oupartout où vous obtenez vos podcasts.

Êtes-vous en quarantaine dans l’Upper West Side ? Comment ça se passe là-haut ?
Georges : Ouais, nous n’avons pas vraiment cherché une nouvelle maison pendant la quarantaine. J’aurais aimé avoir un de ces « boutons idiots » sur lesquels vous pourriez appuyer. Vous savez, à la manière d'Howard Stern - juste quelque chose comme une chasse d'eau, quelque chose quand quelqu'un pose une question D-moins comme celle-là. "Où habites-tu?" "Hors d'une maison!"

Gil : Mais nous espérions aller à Saugerties ou quelque chose dans les Hamptons ou…

Georges : Arrêtez-vous quelque part sur la 28, près de Phenicia. 

Gil : Essayez de vous rendre au Phoenician Diner, n'importe où dans le nord de l'État. La plupart de mes relations ont en quelque sorte échoué.

Georges : Eh bien, ils sont morts il y a des années.

Gil : Oui, beaucoup d'entre eux sont morts. Nous avons donc décidé de rester dans notre appartement situé au 74ème et à Amsterdam. Nous avons donc décidé de rester. Vous savez, nous sommes dans deux pièces différentes. Nous sommes en double. Nous nous auto-isolons. Nous sommes dans deux pièces différentes : je suis mis en quarantaine dans une pièce et George St. Geegland est en quarantaine dans une autre pièce.

Georges : Nous étions inquiets, vous savez, parce que Gil est en danger. Sur Twitter, c'est son pseudo – @Risk – parce qu'il fait partie de ces jeux de société où l'on planifie la guerre.

Gil : Mm-hmm.

Georges : Je suis moi-même un homme Stratego.

Gil : Ouais, c'est vrai. Mais je suis en danger. Et il s'avère que George m'a diagnostiqué ; il a mis ses doigts tout au long de mon schnoz.

Georges : Dix secondes par narine.

Gil : Il s’avère que j’ai eu un double COVID… Et donc il s’avère que ça s’annule.

Vous êtes tous les deux des artistes. Gil, tu es acteur. George, tu es un écrivain. En quoi le processus créatif est-il différent lors de la création d'un podcast ?
Georges : Eh bien, avec le p'dcast, c'est… Vous obtenez des écouteurs et des microphones plus grands que… Si vous imaginez un microphone B'b Barker, vous devez imaginer un microphone plus grand. Normalement, vous invitez un invité et vous vous excusez d'abord pour le podcast, puis vous enregistrez le podcast, et à la fin, vous enlevez tous vos écouteurs et vous vous grattez les oreilles, parce qu'ils sont un peu en sueur et un peu de démangeaisons. Et puis vous dites : « C'était génial ! »

Gil : "C'était génial! C'était amusant. C'était bien. C'était amusant !

Georges : "Il y avait beaucoup de choses géniales là-dedans." Et puis nous devons entrer et extraire la magie de leur tas de terre.

Gil : C'est vrai.

Georges : C'est donc différent d'écrire un livre, qui consiste à taper à la machine.

Gil : Je pense que nous sommes des pionniers en ce qui concerne le lancement d'un podcast pendant la quarantaine. Nous avons été les premiers, je pense les premiers, à le faire.

Georges : Nous l’étions. Oui, nous l'étions.

Gil : Vous savez, vous voyez tous ces autres podcasts dans le mix en ce moment : les gars deLes gommageset les filles deL'Orificeet les gars deCommunauté. C'est comme, à quel point faut-il être pathétique pour essayer de capitaliser sur le succès d'une ancienne émission pour avoir un podcast à ce sujet ?

Georges : Ouais. Vous avez eu un spectacle une fois. Félicitations. Continuez votre vie ! Que nous offrez-vous ? Cela ressemble à un bavardage stupide.

Gil : Vous faites simplement les mêmes personnages que vous avez déjà créés, et maintenant vous faites un podcast pour cela ?

Georges : Et au moins on respecte la barre des 18 minutes. Je ne pense pas que nous ayons un spectacle plus long que 21 heures. 

As-tu regardéRoi Tigre? As-tu regardéLa dernière danse?
Gil : Oh mon Dieu.

Georges : Oh,Roi Tigre. Écouter,Roi Tigre, voici à quel point… Si vous n'avez jamais vu de documentaire auparavant,Roi Tigrec'est… C'est incroyable. Ils ont des images de trucs.

Gil : C'est génial. Et tu sais, parce que notre émission,Oh bonjour : le P'dcast, disponible sur [charabia], nous avons demandé à Netflix de parrainer — je veux dire, pas vraiment, mais nous avons fait des parrainages en espérant que certaines de ces entreprises paieraient. MaisRoi Tigrea été l'un de nos premiers sponsors.

Georges : Si vous vous grattez encore la tête, debout dans un coin, le ventre pendant, en pensant aux raisons pour lesquelles Trump a gagné, jetez un œil à ces 12 idiots dans ce film, pour la plupart des criminels.

Gil :Nous avons regardéRoi Tigreet nous avons ordonné qu'il y ait un de ces tigres dans l'appartement.

Georges : À la fois comme câlin et comme leurre, parce que le gars qui porte un chiffon et une casquette de baseball utilisait des bébés tigres pour attirer les femmes à Vegas parce qu'il traversait apparemment une période difficile là-bas.

Gil : Nous sommes allés dans la même école culte que Bhagavan. Quel est son prénom? Quelqu'un s'en souvient ? Est-il déjà disparu de notre conscience collective à ce stade ?

Georges : Tu veux dire le gars qui avait un chapeau et des cheveux blancs plus longs ?

Gil :Exactement. Nous avons regardéRoi Tigre, Dernière Danse. Parce que nous étions de grands gars des Knicks dans les années 90, quand Jordan et les Bulls étaient la grande équipe.

Georges : En fait, nous… Nous avons travaillé pour Pat Riley en tant qu'équipe lissée. Il plongeait sa tête dans l'évier et nous disions « Douce ! » Et nous veillerions à ce que ces magnifiques cravates Hermès ne soient pas recouvertes de gel.

Gil : C'est exact. J'étais officiellement connu pour Pat Riley comme son lutteur de pommade, et George était chargé de faire le nœud de sa cravate aussi petit que possible.

Georges : J'ai également été embauché par Knicks PR pour rendre John Starks plus antipathique.

Comment pensez-vous que De Blasio va ?
Gil : De Blintzio? Eh bien, écoutez, nous sommes les gars de Y. De Blasio est très critiqué, mais c'est un gars du Y. Tu sais, il va au Y tous les jours. Et donc nous l’avons certainement. Nous voyons Bill au Y.

Georges : Et il n'a pas de jolis vêtements d'entraînement. Il porte une sorte de T-shirt long qu'il ne porterait pas dans la vie, et un short, et vous dites : « J'aime que ce ne soit même pas un processus dont vous êtes fier. » 

Gil : Non, il porte un short de chez Modell's.

Georges : Il porte la marque Modell's.

Gil : [Chant] De Blasio va chez Mo's ! De Blasio va chez Modell's !

Georges : Je veux dire, écoute. Dans une ville qui ne dort jamais, le maire se lève à midi.

Gil : Ce gars est un gagnant. Ce gars est un gagnant avéré. Être l’un des maires les moins appréciés de New York et se présenter immédiatement à la présidence ?

Georges : Même Koch ne s’est pas présenté à la présidence. Et Koch aurait été notre premier président ouvertement ennuyeux, parce qu'il disait ouvertement à quel point il était une autruche agaçante.

Il semble que vous travaillez à nouveau avec Nick Kroll et John Mulaney, et ils voulaient le faire par charité. Qu'avez-vous pensé de cette décision ?
Georges : Des lâches.

Gil : Ces lâches. Ces déchets humains, ces lâches. Vous savez, nous portons ces deux-là depuis des années, vous savez ?

Georges : C'est pour cela que nous avons quitté la famille Manson : Parce que c'était : « Partageons, donnons-nous les ordures à manger. » Et j’ai dit : « Ce que j’ai, ce que je l’ai sorti de la benne à ordures, c’est à moi.Comprend?" Et je me souviens que Charlie disait : « Ce type me rend nerveux. » Et j’ai dit : « Vous savez, très bien. Gil et moi y allons. Et Gil portait une petite robe paysanne et il avait de longues tresses.

Gil : J'étais pieds nus dans Laurel Canyon, affamé. 

Georges : Descente sur Laurel.

Gil : Et George m'a attrapé. Il était dans cette horrible petite VW et il m'a attrapé et m'a dit : « Nous sommes dehors, nous ne sommes plus dans la famille. » Et j'avais soif de sang ! La quantité de PCP et d’acide que j’avais dans mon corps vide à ce moment-là me donnait soif de sang. Mais George m'a fait sortir, tu sais ? Et il m'a fait sortir juste à temps, tout comme nous avons échappé à l'emprise, à l'emprise de fer froid, de John Mulaney et Nick Kroll avant qu'ils ne puissent nous enfoncer leurs petites dents contrôlantes.

Georges : Je suis venu les voir avec un dossier que j'avais réalisé, une brochure sur Monsanto. Et j’ai dit : « C’est l’une des plus grandes entreprises, et je pense qu’elle n’a qu’une mauvaise presse. Nous pourrions faire des publicités pour Monsanto. Je crois qu’ils fabriquent des pesticides et d’autres moyens de donner aux fleurs une odeur fruitée. Pourquoi ne les appelons-nous pas ? Et ils [ont dit] : « Oh, vous savez, cela nous met mal à l’aise. » Et j'ai secoué une canette de Sprite et je l'ai jetée à leur tête.

Gil : Ouais. Je dis : « Tu sais ce qui me met mal à l'aise ? Le calcul biliaire de la taille d'une pierre que je fais actuellement passer dans mon urètre. Mais vous ne m’entendez pas crier ça, sauf pour le moment. Et puis je l'ai passé et je l'ai jeté au visage de Nick Kroll et John Mulaney.