Cette semaine surGame of Thrones,tout le monde est soit extrêmement excité, soit complètement hors-livre en ce qui concerne le développement raisonnable du personnage, soit les deux. C'est Fuck Plot Central : tout le monde a ou essaie d'avoir des relations sexuelles agréables et consensuelles, mais nous n'en voyons rien, ce qui est sombre et hilarant, étant donné que nous avons vu 1 000 viols dans cette émission. Dany agit de manière dérangée parce que les scénaristes n'arrivent pas à trouver comment résoudre son histoire d'une manière qui n'éclipsera pas celle de Jon Snow. Tout le monde arrive dans le Nord si vite. Donnez du sens !!! Mais vraiment, ce que je préfère dans cet épisode, c'est que tout le monde a été complètement battu par les White Walkers, mais tout le monde a exactement un bleu sur le visage.
Les choses démarrent avec un montage solennel « In Remembrance » ; apparemment, tout le mondenettoyé les millions de créatures très rapidement,Ils ont rassemblé de jolies petites tenues noires et ont eu le temps de planifier un joli bûcher funéraire pour tous leurs amis décédés avant même que leurs corps ne commencent à se décomposer. Dany se penche sur Jorah etchuchote la dernière ligne dePerdu dans la traduction, ce qu'il avait toujours voulu comprendre, mais sans jamais disposer d'une connexion Wi-Fi suffisamment puissante pour le faire.
Jon fait un petit discours de campagne. Sansa refuse de retirer sa tenue de dominatrice, même lors d'un enterrement. Re - et je ne saurais trop insister sur ce point - spect. Bran fait semblant d'être attentif, mais il envoie en fait des SMS à son équipe au sujet de sa nouvelle start-up spatiale, qui lancera des pastèques directement sur la lune pour voir comment elles se comportent dans cet environnement.
Tout le monde est assis en shiva, c'est-à-dire qu'ils boivent excessivement et flirtent autour de tranches de viande. Dany, complètement ivre mais le cachant bien, demande à Gendry de diriger Storm's End. Elle lui tend un gros sac en papier brun rempli de cornichons de charcuterie. Sansa, dontl'arc entier a été réduit à une personne traumatisée jalouse suspecte, regarde avec méfiance et envie.
Bran regarde le feu, calculant mentalement combien de pastèques il devra lancer sur la lune pour obtenir un échantillon solide. Tyrion interrompt sa rêverie. « Qu’essayez-vous de prouver exactement à propos de ces pastèques ? Juste curieux ? demande-t-il.
Bran rit. «Je n'ai rien à prouver», dit-il.
"D'accord, mais juste pour être clair, vous êtes désormais le seigneur de Winterfell", déclare Tyrion.
"Je ne le suis pas", dit Bran. "Je suis le roi pastèque de l'espace."
Quatrième heure de la Shiva. Tout le monde est évanoui et essaie de baiser. Sauf Chris Harrison. Il est debout à l'arrière, avec leCélibataireéquipage. Il fait signe à Jon. "N'oublie pas, tu es toujours sous contrat", dit-il. Il sourit. Le vin coule des deux côtés de sa bouche. Jon déglutit. Il regarde Dany et se force à sourire. Elle le terrifie. Pas parce qu'elle est sa tante. C'esthonnêtement, bien. C'est autre chose. Dany lui rend son sourire, agrippant son verre de vin si fort qu'il se brise en mille morceaux. Aucun des deux ne brise le regard de l’autre.
Sansa les regarde tous les deux du coin de l'œil. Elle n'arrive pas à décider si elle veut baiser Jon, les tuer tous les deux ou les baiser tous les deux. Elle commence à transpirer sous son harnais de maîtresse. Elle part en trombe prendre une douche puis s'habille à nouveau avec exactement la même tenue. Tous les hommes du Nord tapotent très fort Jon dans le dos. Il commence aussi à transpirer, se rappelant à quel point Chris Harrison aime lui faire ça jusqu'à ce qu'il vomisse. Il tente de s'échapper, mais n'y parvient pas. Il regarde Dany, se demandant si les traditions classiques de Shiva – manger des bagels pour le dîner, tapoter les gens dans le dos, baiser des inconnus – la bouleversent. Après tout, elle a été élevée dans la religion catholique. En réponse, Dany regarde Jon comme un baby-boomer regarde son mari quand il a mangé trop de margaritas gratuites lors d'une croisière et s'est oublié.
Tyrion, Jaime et Brienne jouent à un jeu de shiva classique dans lequel vous vous dites simplement des faits, puis buvez. Il est souvent joué vers la fin de la shiva, lorsqu'il ne reste plus que la famille proche et que tout le monde cherche quelqu'un à qui s'en prendre. Il est ainsi révélé que Brienne est vierge. Gênée, elle se lève pour faire pipi et trouve un coin pour manger du saumon. Tormund se dirige vers elle, attrapant une poignée de bagels. Jaime se place devant lui, lui arrache les bagels des mains et court après Brienne, attrapant une poignée de câpres. "Attendez!" dit-il. « Il faut aussi des tomates et des oignons rouges !
Tormund éclate en sanglots. Une femme du Nord totalement aléatoire lui propose. On nous rappelle quePodrick baise aussi.
Sansa s'assoit avec le Chien. Ils ont la conversation horrifiante suivante, le genre de dialogue singulièrement insensé et rétrograde qui n'aurait pu être écrit que par un homme et approuvé par le mari d'Amanda Peet :
Le Chien : «J’ai entendu dire que tu avais été cambriolé. J’ai entendu dire que tu avais été cambriolé à la dure.
Sansa: « Et il a eu ce qu’il méritait. Je le lui ai donné.
Le chien: "Comment?"
Sansa: "Chiens."
Le chien[rire] : « Tu as changé, Petit Oiseau. Rien de tout cela ne serait arrivé si tu avais quitté King's Landing avec moi. Pas de Littlefinger, pas de Ramsay, rien de tout ça.
Sansa :"Sans Littlefinger, Ramsay et les autres, je serais resté un petit oiseau toute ma vie."
Déballons cela brièvement, d'accord ? Sansa estréconfortantle Chien, et non l'inverse – parce qu'il se sent mal de ne pas l'avoir sauvée d'un million de viols – et d'exprimer l'idée que ces 1 million de viols… ont fait d'elle ce qu'elle est aujourd'hui ? Qu'elle ne serait pas un personnage féminin fort sans eux ? Pendant ce temps, elle est la seule personne à ne pas comprendre le Shiva Fuck Plot ?
Gendry part retrouver Arya, qui tire seule des flèches dans le garage. "C'est un shiva!" dit Gendry. « Pourquoi n'es-tu pas complètement ivre ? Devrions-nous reprendre notre Fuck Plot d’avant ?
«Je suis ivre d'autosuffisance», déclare Arya.
«Veux-tu m'épouser?» demande Gendry.
"Euh, c'est littéralement un shiva", dit Arya. « Mais d’ailleurs, non, je ne le ferai pas. S'il vous plaît, préparez-moi un petit sandwich sur le plateau de charcuterie.
« Le voulez-vous sur du seigle ou du blé ? » demande Gendry.
«Les deux», dit Arya.
Jaime tente de séduire Brienne en utilisant le plus vieux truc du livre de Shiva : faire semblant d'être vraiment chaud à Shiva. "Wow, c'est du toast ici!" dit-il en arrachant sa veste en cuir H&M. Brienne enlève son haut paysan Ann Taylor Loft. Ils commencent à s'embrasser sauvagement. Après des années et des années de tension Fuck Plot, nous obtenons enfin une résolution Fuck Plot. Naturellement, parce que le sexe est agréable, consensuel et non violent et que personne n'est lié par le sang, la caméra s'éloigne.
Jon, également bien au chaud dans sa chambre dans sa doudoune Uniqlo, est interrompu par Dany dans son trench Meghan Markle pour Aritzia. Chris Harrison, juste devant la porte, se frotte les mains avec impatience. "C'est l'épisode Fantasy Suite, les garçons!" dit-il à l'équipage restant (la plupart d'entre eux ont été tués par les White Walkers). "Mais c'est sa tante, n'est-ce pas ?" demande l'un des caméramans. "Je ne sais toujours pas si c'est une chose pour eux ou non." Chris Harrison le jette par la fenêtre.
« Jon, je sais que tu as peur de moi, mais je t'aime », dit Dany.
«Je n'ai pas peur de toi», avoue Jon. "Eh bien, en fait, oui, je le suis. Mais j'ai plus peur de vos fils. La semaine dernière, l'un d'eux a mis une grenouille dans ma tasse de café. Et hier, je me suis réveillé menotté à mon lit, recouvert d'une ficelle idiote.
Dany rit. « C'est comme ça qu'ils montrent de l'affection, idiot ! Jamais vuLe piège des parents? Pas l’original, mais celui de Nancy Meyers ?
Jon regarde Chris Harrison, dont la tête passe par la porte. «Dis oui», dit-il. "On pourra le regarder plus tard, j'ai le Blu-ray dans mon sac."
Jon hoche la tête. «J'adore l'épisode où ils piègent les parents», dit-il. «Je suis heureux que vos fils aiment s'amuser. J'ai juste besoin de savoir que je peux leur faire confiance avant de t'offrir la rose finale.
"Euh, en fait, j'ai besoin de savoir que je peux faire confiance à ta sœur, qui a clairement envie de te baiser", dit Dany.
Jon rit. « Nous ne sommes guère en mesure de jeter la pierre », dit-il.
Dany le regarde avec curiosité. "Que veux-tu dire?" dit-elle.
"Je ne sais pas. Devrions-nous continuer notre Fuck Plot ? C'était amusant », dit Jon. "Le plaisir me manque."
"Ouais. En fait, encore une petite chose », dit Dany. "Vous ne pouvez pas être le roi."
"D'accord", dit Jon. «Je t'ai dit 40 fois que je ne voulais pas être roi. Mais je dois dire à mes sœurs que tu es ma tante. Je sais que nous avons décidé que nous ne nous soucions pas des putains de tantes, de neveux et tout ça, et c'est bien, mais ils méritent de le savoir.
Dany sort en trombe.
Shiva est fini. Tout le monde a la gueule de bois et plein de regrets. Les bagels sont devenus rassis parce que personne n'a pensé à les mettre dans des sacs en plastique avec ces petits liens torsadés. Des petits morceaux de saumon fumé jonchent le château. Dans le garage, un plateau de desserts entier est tombé sur le pare-brise de la Volvo de Jon Snow. Il est tôt le matin, ce qui signifie qu'il est temps pour tout le monde de se mettre à table et de déplacer les tuiles sur une carte. Cette fois, personne n’arrive à se mettre d’accord sur l’endroit où déplacer les tuiles. Dany est imprudent et jette des carreaux partout dans la pièce. Tyrion veut garder les tuiles en une petite pile bien rangée. Sansa veut ranger les carreaux pendant un moment et faire autre chose. Jon dit : « Et si nous ne touchions pas les carreaux et les regardions simplement ? Ne sont-ils pas jolis ?
En fin de compte, Jon décide qu'ils jetteront les carreaux partout dans la pièce parce que Dany le souhaite. Il ne peut pas risquer une autre conversation tendue en veste moulante. Arya dit à Jon qu'elle et Sansa « ont besoin d'un mot ».
Les Starks crient après Jon Snow dans le bureau de Bran. C'est un épisode croisé deSuccession. «Je ne fais pas confiance à Dany», dit Arya. «Je n'ai confiance qu'en moi. Et Bran, qui va avoir une excellente start-up.
Bran sourit et fait signe depuis son bureau. « Plus que deux pastèques à emporter ! » dit-il.
"Si vous ne faites confiance qu'à vous-même et à Bran, vous ne vous ferez jamais d'amis", déclare Jon, agité.
«Je ne suis pas ici pour me faire des amis», déclare Arya. Elle regarde Chris Harrison et lui fait un clin d'œil.
« Bran a vraiment quelque chose à vous dire, alors », dit Jon.
Bran le regarde d'un air vide.
"Bran, tu sais", dit Jon. "Ce que tu m'as dit... à propos de ce truc ?"
Bran ouvre son ordinateur portable. "Je dois travailler sur ma valorisation pré-monétaire avant d'obtenir le financement de capital-risque pour lancer les pastèques sur la lune", dit-il.
Nous n'avons pas pu voir Jaime et Brienne baiser, mais nous avons vu Tyrion l'objectiver sauvagement et lui manquer de respect dans une scène post-baise. Encore une fois, seuls les hommes trouvent la conversation post-consensuelle et sans inceste avec vos frères plus convaincante que la baise elle-même. Heureusement, Bron interrompt cette ennuyeuse démonstration d’écriture paresseuse et menace de tuer les frères Lannister. Tyrion lui promet Highgarden à la place. Il part. Le Shiva me manque.
Arya et le Chien partent pour King's Landing pour tuer des gens. Arya dit qu'elle ne reviendra pas dans le Nord, ce qui est triste, car nous n'avons même pas pu la voir dire au revoir à Sansa ! Heureusement que nous avons passé dix scènes distinctes à regarder les frères Lannister tourner la merde. C'était important. Le Chien montre à Arya son seul bleu. « Cool », dit-elle. "Le mien est un peu plus évocateur, bien que toujours d'une discrétion inquiétante, compte tenu des circonstances."
Même si elle a juré sur sa vie de garder le secret de Jon, Sansa décide d'exposer Jon à Tyrion par petite jalousie. C’est tout à fait logique. Ce personnage est vraiment cohérent, faisant des choix qui correspondent à tout ce que l'on sait d'elle depuis huit ans. Pendant ce temps, Jon met ses cheveux dans un poney rare et dit au revoir à ses amis, puistotalement fantômes Fantôme. Encore une fois : cela a du sens et j’adore ça ! Sam rappelle à Jon qu'il a eu des relations sexuelles. Plus d'une fois. «Je ne suis pas qu'un nerd», déclare Sam. «J'ai encore eu des relations sexuelles. Merci pour le tutoriel sur le gel capillaire. Les troupes partent gentiment au combat, et Dany donne à ses fils un tas de bonbons pour qu'ils aient l'énergie nécessaire pour faire des farces élaborées à Jon.
Tout le monde navigue vers Dragonstone. Ils y arrivent en 45 secondes, même si les voyages précédents à travers Westeros ont duré des saisons entières, voire plus. Jon et Dany ne parlent pas mais essaient très fort de trouver comment parler à nouveau, sinon Chris Harrison les mettra en faillite avec des poursuites judiciaires. Missandei et Grey Worm se tiennent la main sur le pont, comme dansTitanesque.Tyrion et Varys bavardent sous le pont sur « l'état d'esprit » de Dany.
Leur scène est censée préfigurer la dépression nerveuse de Dany, qui surgit de nulle part. "Comment faire monter Jon Snow sur le trône de fer sans énerver une bande de féministes ?" Le mari d'Amanda Peet a dû demander, en mangeant les pattes de crabe dans la tête d'un ours polaire. "Eh bien, nous devons démontrer que Dany est inapte à la couronne", a déclaré le partenaire d'écriture du mari d'Amanda Peet, monté sur le dos d'un lion, engloutissant Clicquot. "Mais son truc, c'était d'être la meilleure personne pour la couronne", a déclaré le mari d'Amanda Peet. "Ouais, mais comme…", a déclaré le partenaire d'écriture du mari d'Amanda Peet. «Je sais», a déclaré le mari d'Amanda Peet. "D'accord, rendons-la hystérique."
La femme hystérique chevauche deux dragons, dont l'un estimmédiatement tué par une gigantesque flèche de la flotte d'Euron Greyjoy. Des flèches gigantesques pour des dragons gigantesques, pourquoi n'y ai-je pas pensé ?! Quoi qu'il en soit, deux enfants morts signifient que Dany est 20 % plus hystérique maintenant. D'autres grosses flèches percent le pont du navire de Grey Worm. Tout le monde tombe à la mer. Tyrion est faussement écrasé par une énorme pièce de bateau dont je ne connais pas le nom, et je ne vais certainement pas le découvrir. Heureusement, tous les personnages principaux s'échouent sur une plage comme la Petite Sirène. Sauf Missandei, qui a été kidnappée, car c'est une femme de couleur et donc cette série peut bien l'utiliser comme accessoire.
Cersei, la femme hystérique originale de cette série, se tient enceinte à la fenêtre, regardant tous les sujets qu'elle déteste. Ses cheveux ressemblent à la première saison de la carrière de Justin Bieber. Elle dit à Euron qu'elle est enceinte de « notre enfant » et il devient trop excité. Euron! S'il te plaît. Nous ne sommes pas au Shiva en ce moment.
Tout le monde recommence à déplacer les tuiles. Où sont-ils ? Dans un très grand bateau robuste ? Comment sont-ils arrivés là ? Quoi qu'il en soit, Varys dit à Dany qu'il pense que ce serait une erreur de prendre d'assaut King's Landing, avec tous les humains qui mourraient, mais Dany répond : « Non. Je suis hystérique maintenant. Mon maquillage commence à être un peu mauvais et mes cheveux sont légèrement décollés pour l'indiquer. S’il vous plaît, continuez. Malgré cela, elle accepte une tentative farfelue de résolution calme avec Cersei.
Varys et Tyrion ont une autre séance de potins sur la santé mentale de Dany. Tyrion propose l'idée que Jon et Dany se marient et règnent ensemble, mais Varys dit : « Avez-vous vu ce cul ? Elle le plierait et le clouerait jusqu'à la fin des temps. Ils ne feraient absolument rien. Tyrion ne peut pas être en désaccord. Varys dit à Tyrion qu'il va faire quelque chose de louche à Dany au nom du « royaume ». « Nous ne connaissons pas leurs noms, mais ils sont aussi réels que vous et moi », dit-il. « À moins qu'ils ne soient pas blancs. Ensuite, nous les tuerons en masse sans discernement et nous n’en ferons pas toute une histoire.
Jaime se promène dans Winterfell dans sa cape Topman. Il tombe sur Sansa et Brienne, qui lui racontent tous les mauvais déplacements de carreaux. Jaime baise Brienne, PUIS réfléchit à ça. Il décide de partir sans lui dire au revoir, et Brienne le suit en pleurant, le suppliant de rester. Encore une fois : cela correspond totalement à la caractérisation de Brienne jusqu'à présent ! Elle courrait absolument après un homme en manteau carré et pleurerait dans sa barbe de fraternité.
De retour à King's Landing, à l'extérieur du château de Cersei. Vous pouvez dire que Dany est sur le point de perdre la tête car elle est extrêmement pâle et ses yeux sont tout d'un coup cerclés d'un rouge clair. La série continuera à la rendre de moins en moins chaude pour que lorsqu'ils devront la tuer, ce ne soit pas AUSSI triste.
Qyburn déambule dans sa meilleure Diane Keaton pour leur dire à tous de prendre le contrôle. Tyrion l'ignore, valsant vers le château de Cersei et faisant encore une fois appel à son « humanité ». Tous ses gardes se préparent à le tuer. Mais elle ne peut pas le faire, car alors le spectacle serait terminé. Alors à la place, elle décapite Missandei. Sa tête tombe sur le côté du château. Encore une fois : nous ne voyons pas Brienne enfin le faire, mais nous devons observer la trajectoire complète de la tête de Missandei.
Les yeux de Dany deviennent plus rouges, plus de mèches rebelles s'échappent de ses tresses, son fond de teint devient plus inégal. Elle aurait dû utiliser Fenty, mais c'est trop tard maintenant. Elle ne portera plus de fond de teint. Elle serre les dents et secoue violemment, puis s'enfuit hors champ. En d'autres termes, la fonction première de la mort de Missandei est de rendre Dany encore plus hystérique, afin que nous puissions éventuellementregarde-la mourir ou perdre le trône avec peu d'émotion. Vous vous souvenez quand les femmes de cette série faisaient autre chose que d'agir par méchanceté, par jalousie, par désespoir et par hystérie ? Moi non plus.
