Personne dans Game of Thrones n'avait réellement de plan pour la bataille de Winterfell, hein ?

Letroisième épisode de la dernière saison deGame of Thrones a été présentée à plusieurs reprises comme « la plus longue scène de bataille de l’histoire ». En d’autres termes, la merde allait se dégrader pendant très longtemps. En tant que téléspectateurs, nous avons eu huit ans pour nous préparer à cela ; leGame of Thronespersonnagesavez-vous eu, euh, des siècles ? (Je ne peux pas parler de la chronologie surGame of Thronescar les cheveux de Cersei n'ont pas poussé depuis ce qui semble être des années et l'enfant de Sam est perpétuellement un bébé.) Cependant, d'une manière ou d'une autre, nous, les téléspectateurs, étions mieux préparés à cette bataille que les personnages eux-mêmes. Tout le monde s'est présenté à la bataille et semblait êtrevraiment s'envoler. Même si tout le monde passe tout ce tempsdéplacer toutes ces tuiles la semaine dernière, le plan de bataille semblait être : « Ouais, nous verrons ce qui se passe ! À bientôt! Je vais aller faire un grill avec la famille ce soir et on se retrouve demain.

Les autres personnes qui ne semblaient pas préparées ? Le mari d'Amanda Peet et tous ceux qui travaillent pour lui. Soixante-dix pour cent de cet épisode étaitéclairé comme l'intérieur d'une bouche humaine. Je vais tenter de récapituler les scènes de bataille ci-dessous, mais sachez que, comme vous, je les regarde à travers ce qui est essentiellement un tunnel souterrain inondé.

Le château est animé et animé. Tout le monde se prépare à l'arrivée des zombies. Arya aiguise ses épées, Sam est un nerd, les armées piétinent gentiment, les serviettes se plient, le candélabre gronde l'horloge et toute l'argenterie répète pour le grand numéro musical. Bran se rend au bureau pour organiser un brainstorming.

Malheureusement, personne ne semble planifier la bataille proprement dite, mais se contente de rester tranquillement et d'avoir l'air de planifier. Par expérience personnelle, je peux vous dire que cela fonctionne dans un cours universitaire mais pas en temps de guerre. Tous les personnages principaux se tiennent côte à côte en attendant d’être assiégés, ce qui semble à la fois improbable et stupide. Jon et Dany ont essayé de mettreCélibatairele tournage a été suspendu, en raison de la guerre apocalyptique des zombies et de leur rendez-vous maladroit dans leur ville natale, mais ils étaient contractuellement obligés, alors Chris Harrison leur a fait promettre de rester dans le même cadre autant que possible. En tant que tels, ils restent silencieux, inconfortables, surplombant leurs armées, chacun attendant que l’autre dise quelque chose. Rien.

Melisandre surgit de nulle part. Elle explique qu'elle était chez Costco. Il y avait une vente de hot-dogs. Tout le monde acquiesce. En guise d'excuses, elle demande à chacun de regarder sous son siège, où chacun trouvera sa propre épée flamboyante spéciale. A l'étage sur le mur, Davos n'est pas convaincu. « Il n'y avait pas de soldes sur les hot-dogs », dit-il dans un souffle. "J'ai vérifié."

Les deux s'affrontent dans le couloir. "Làétaitune vente de hot-dogs », raconte Mélisandre. « Mais ne vous inquiétez pas. Je mourrai plus tard ce soir et je te donnerai ma carte.

La bataille commence ostensiblement. Tout d’abord, les armées humaines lancent des boules de feu enflammées dans les airs, puis courent dans la même direction que les boules de feu. Les Dothraki, qui partent en premier, sont presque instantanément abattus par les revenants parce que, pour une raison quelconque, les humains ont décidépaspour lancer les choses avec les dragons cracheurs de feu. Encore une fois, je n'ai pas personnellement fait la guerre aux morts, mais pourquoi… putain… n'ont-ils pas commencé avec les dragons ?

Dany et Jon ont une brève conversation superficielle devant les caméras après que Chris Harrison les ait menacés de poursuites. "Le Roi de la Nuit arrive", dit Jon. « Les morts sont déjà là », dit Dany. Ce sont deux faits. Dany s'en va en trombe, laissant Jon et son petit pouf aux cheveux parfaitement gélifiés sans rien. Jon regarde le ciel nocturne, juste au-dessus de l'espace où des milliers de ses camarades sont massacrés par des squelettes aux yeux bleus.Pourquoi ne puis-je pas faire en sorte que cela fonctionne ?pense-t-il en passant ses mains dans ses cheveux, les détruisant totalement. Chris Harrison s'éclaircit la gorge. Jon rougit, réalisant qu'il avait parlé à voix haute. Chris lui tapote le dos 12 fois, durement, jusqu'à ce que Jon vomisse. "Là", dit Chris. "Maintenant, vous êtes prêt pour votre prochain tête-à-tête."

Tout le monde reste là, à regarder ses collègues se faire tuer violemment. Ce serait peut-être le moment idéal pour élaborer d’autres plans de guerre avec des tuiles, peut-être ? Au lieu de cela, ils restent assis et attendent jusqu'à ce qu'ils soient attaqués par une horde aveugle. C’est ici que les choses deviennent vraiment incompréhensibles, visuellement. Je pense que les réalisateurs visaient une horreur de survie apocalyptique,28 jours plus tard–type ambiance, mais a obtenu davantage une ambiance de « vêtements très boueux jetés dans une machine à laver ». Tout le monde se déplace environ 15 fois plus vite que d'habitude, je pense dans le but d'obscurcir partiellement l'action, donc les choses sont encore plus « dérangeantes » qu'elles ne le seraient si nous pouvions voir ce qui se passe. "Désorientons les spectateurs pour qu'ils se sentent aussi désorientés que nos personnages", a probablement dit le mari d'Amanda Peet en mangeant un bol de caviar nature. Cependant, lorsque vous éclairez déjà votre série télévisée comme un garage de banlieue sous-utilisé lors d'une tornade, vous n'avez pas le luxe de désorienter davantage vos téléspectateurs.

Quoi qu'il en soit, les dragons apparaissent enfin. Environ 40 000 morts, c'est trop tard, mais nous allons l'accepter. Même si Dany et Jon ne peuvent pas se regarder, ils demandent simultanément aux dragons d'abattre les fantômes en dessous. Mais comme les choses n'étaient pas assez gênantes du point de vue de la visibilité, une tempête de neige commence. Arya dirige Sansa, qui est en proie à un désir incestueux/le genre de jalousie mesquine attribuée uniquement aux femmes dans cette série et qui copie maintenant les cheveux de Dany, vers la crypte.

Theon présente à Bran une nouvelle étude de marché sur la dernière start-up de Bran, une application qui vous indique combien de fois par mois vous devriez pleurer. « Cela n'est pas reçu… eh bien », dit prudemment Theon. "Les gens veulent décider eux-mêmes à quelle fréquence ils pleurent."

Bran le regarde. « Non, ils ne le font pas », dit-il.

"Mais-"

"Chut." Bran sourit à Theon, son sourire devenant de plus en plus large jusqu'à ce que son visage commence à se déchirer. Théon se met à pleurer.

"Voir?" dit Bran.

Théon hoche la tête.

"Maintenant, continuez votre présentation."

Theon affiche la diapositive suivante.

Beaucoup de coups de couteau, beaucoup de chevaux hennissant. Beaucoup de bruits d'hommes disant "Hyugggghhhhhh". Sam tombe au sol et a suffisamment de temps pour réfléchir en regardant ses amis se faire assassiner. Il pense à la seule fois où il a fait l'amour. Il pense au jour où il a appris à se geler les cheveux. Il pense à sa tenue : elle est flatteuse ! C'est un bon moment pour Sam. Soudain, Edd attrape Sam, le sortant de sa rêverie juste pour qu'il puisse regarderEdd se fait poignarder et meurt.

Sansa, toujours dans sa tenue de dominatrice, se dirige vers la crypte. Tout le monde la regarde ; personne ne parle. Ils ont déjà formé une petite clique grossière, les Crypt People. Sauf son mari Tyrion. «J'adore cette tenue de dominatrice», dit-il. Sansa pousse un soupir de soulagement, mais commence ensuite à s'étouffer. «J'avais oublié que je n'étais pas censée soupirer dans cette tenue», bredouille-t-elle.

De retour à l'étage, les dragons de Jon et Dany s'entendent bien, parce que personne n'a pensé à inventer de petits signaux manuels pour chevaucher des dragons ou à prendre des précautions contre la neige dans une ville appelée littéralement Winterfell. Ils passent plusieurs scènes à chevaucher des dragons de manière passive-agressive les uns à côté des autres, refusant d'admettre qu'ils s'amusent, comme un couple marié se disputant des vacances coûteuses. Chris Harrison entre dans le cadre. « L'amour est une question de communication », dit-il. « Il est important, lorsque vous conduisez le fils de votre amant au combat, de vous rappeler de rester en contact les uns avec les autres. Enregistrement." Dany et Jon disent tous les deux : « Tais-toi !! » en même temps, gentiment, comme les jumeaux Olsen. Ils se sourient, puis se rappellent qu'ils sont censés être en colère. Ils s'envolent dans des directions différentes.

C'est l'heure des flèches enflammées sur le champ de bataille. Rien ne va bien. Tout le monde est mort, mourant ou complètement en train de le perdre. Davos fait de la gymnastique rythmique sur le balcon. Où sont les putains de dragons dot blogspot dot com ? Melisandre se dirige calmement vers la façade du château, répétant un sort encore et encore, de plus en plus paniquée. Tout le monde la regarde et dit : « Vous vous moquez de moi, ??? C'est comme, ta seule chose ? Melisandre dit : « J'ai juste besoin de me souvenir… des cinq derniers numéros… de ma carte Costco pour que ça marche ! » Finalement, elle le fait, et un anneau de feu entoure le château, éclairant la voie à l'horrible rendez-vous de Dany et Jon et tuant également de nombreux fantômes.

Encore une fois dans la crypte. Les cheveux de Gilly ont l'air complètement foutus, même si elle n'a rien fait ; pendant ce temps, Dany n’a pas un seul flyaway. Sansa et Tyrion flirtent à propos de leur faux mariage. Je ne peux pas, et je veux dire, je veux simplementne peut pas!!faire face à un autre Fuck Plot, en particulier entre deux personnes légalement mariées. Il nous reste trois épisodes, le mari d'Amanda Peet. S'il vous plaît, laissez Sansa garder sa tenue de dominatrice tout le temps.

De retour au bureau de Bran. Il vient d'ordonner à Theon de refaire la présentation, cette fois sans utiliser de voyelles. Théon se tourne vers lui. « Je suis désolé d'avoir volé votre maison et fait semblant de vous brûler vif », dit-il. Bran dit : « Nous n'avons pas le temps pour ça. Nous serons mis en ligne sur l'App Store dans 30 minutes. Je vais y aller maintenant. S'il vous plaît, préparez-le à mon retour. Bran fait exploser une molly et se faufile dans une bande de corbeaux pour pouvoir espionner le Night King, son principal concurrent dans le monde des start-up.

Les esprits se jettent maintenant sur le feu pour que les autres esprits puissent marcher dessus. Inspirant ! Nous pouvons tous apprendre quelque chose des revenants, qui sont clairement socialistes. Les hommes se crient des choses inintelligibles sous un ciel rouge sang. Bientôt, ils commenceront à jouer au bière-pong et ce sera une réplique directe de mon expérience universitaire Big Ten.

Nous en sommes à 40 minutes maintenant. Dites-le avec moi maintenant : « Wow, c'est vraimentestla plus longue bataille de l’histoire ! Arya casse des crânes et prend des noms pendant que le Chien panique dans un coin. Même. Mais nous devons tous les deux faire notre travail. Malheureusement, c'est aussi le casLyanna Mormont, dont le travail consiste à se faire complètement pester par un géant mort-vivant avant de le poignarder à l'œil, puis de mourir. Merde. Lyanna me manquera profondément, mais je n'oublierai jamais les bons moments que nous avons passés, ce qui a mis les hommes sur Internet très en colère.

Dany et Jon sont toujours à leur terrible rendez-vous au ciel. Chris Harrison ne cesse de souligner le paysage ci-dessous pour tenter de détendre l'ambiance. « Si vous regardez juste à gauche, vous verrez votre sœur suspendue à votre maison », dit-il en souriant. Jon et Dany font une brève pause dans les nuages, enfin seuls, mais ne trouvent toujours rien à se dire. Jon prend une profonde inspiration et ouvre la bouche pour parler, mais le dragon de glace l'interrompt en respirant de la glace partout sur eux.

Arya parcourt la bibliothèque du château. Elle se précipite derrière les murs et caracole entre les étagères, se roule sous les bancs et passe élégamment des bourrés dans les coins. Faisant preuve d’un mépris total pour la littérature, elle jette un livre par terre. Les revenants, affamés de bon contenu, courent après. Malheureusement, le livre estLe Da Vinci Code,et les poids perdent rapidement tout intérêt. Ils poursuivent Arya autour du château, implorant de meilleurs documents de lecture.

Le Chien et Beric croisent Arya dans le couloir. « Vite », dit-elle. "Avez-vous quelque chose de Curtis Sittenfeld?" Ils secouent la tête. «J'ai adoréPréparation,cependant », dit The Hound. Béric regarde dans sa poche. «J'ai unPersonnesmag ? dit-il. Arya crie. Un être descend sur elle, affamé d'une bonne histoire. Des dizaines suivent. Beric les retient, implorant Arya de s'enfuir. Ils le mettent en pièces, mais gardent le magazine pour plus tard. RIP Béric. Un vrai.

Melisandre surgit du fond de la pièce. « Costco réalise de belles ventes de livres », dit-elle. Arya la regarde. "Je te connais! DepuisGame of Thrones.»

Mélisandre a l'air contente. "Oui. L’une des émissions les plus appréciées de la télévision.

Arya sourit. "C'est bon. Cet épisode est cependant exceptionnellement bon. Je vais lui donner ça. À l'exception de l'absence totale de planification de bataille, qui ne correspond à rien de ce que nous avons vu dans la série jusqu'à présent. Mais j'ai adoré suivre votre histoire. Es-tuencore vieux?"

Mélisandre rit. « Vous devez terminer votre arc. Je vais donc dire quelque chose qui vous rappelle comment votre histoire a commencé, et alors vous comprendrez de manière innée ce que je vous demande de faire maintenant. D'accord?"

Arya hoche la tête et sort en courant de la pièce.

Il neige dans le bureau de Bran. "Il s'agit d'une fonctionnalité, pas d'un bug", dit-il à son équipe. Il roule toujours. Les revenants s'approchent de la porte en grondant. "Euh, s'il vous plaît, vérifiez d'abord auprès de la sécurité", dit-il en buvant un Evian.

Le Roi de la Nuit, quant à lui, survole le château sur son dragon de glace, l'air extrêmement suffisant. Comme s'il avait inventé les dragons de glace ! S'il te plaît. Les trois dragons commencent à s'entrechoquer très grossièrement. Juste trois frères qui se battent dans les airs. Jon est épuisé.Comment ai-je laissé cette femme m’entraîner dans son drame familial ?il pense. Chris Harrison s'éclaircit la gorge. "Est-ce que je l'ai encore dit à voix haute?" demande Jon. Chris rit et tend la main pour lui tapoter le dos. Jon recule par réflexe et tombe du dragon.

Dany tente de tuer le Roi de la Nuit avec le feu, mais il survit. Dany s'envole, paniqué. Je dois m'arrêter à nouveau pour demander pourquoi ils ont les deux personnages les plus importants qui se promènent, vulnérables comme l'enfer, sur des dragons ? Personne d'autre n'était disponible pour s'asseoir sur le dragon ? Poursuivi par Jon,le Roi de la Nuit défile avec désinvolture devant une rangée de cadavres. Il commence à les réanimer. Mais il en fait une mode.

Dans une tournure des événementsaucun de nous n'aurait jamais pu prédire, un fantôme sort de sa tombe dans la crypte. Le bébé étrangement âgé de Sam se met à pleurer. Un autre nerd entre nos mains. De retour dans le bureau de Bran, Theon refuse de laisser les revenants passer la sécurité sans signer une NDA. « Tout ce que nous faisons ici est top secret », déclare Theon. "Je ne peux pas vous laisser passer sans votre accord exprès sur nos conditions."

Pendant ce temps, Dany sauve Jon à la dernière minute en crachant du feu sur les nouveaux monstres qui l'entourent. Encore une fois : les dragons auraient pu résoudre tout ça… immédiatement !!!! Dany et Jon ne parlent que pour la deuxième fois dans tout l'épisode : "Bran !" dit Jon. "Aller!" dit Dany. Jon se dirige vers le bureau de Bran. Il doit participer à cette application au niveau du sol s'il a la moindre chance d'élever une famille avec Dany. Il rit, entendant cette pensée résonner dans son cerveau. "Je suppose que jefaireje l’aime », dit-il, cette fois à voix haute, exprès. Chris Harrison lève la main pour tapoter Jon dans le dos. Jon le frappe à la gorge. Dany, distraite par la soudaine démonstration d'intégrité de Jon, tombe de son dragon. Heureusement, Jorah est commodément derrière elle et lui sauve la mise. Malheureusement pour Jorah, elle est toujours réservée exclusivement à son neveu.

Sansa et Tyrion se regardent d'un air significatif dans la crypte. Il lui baise la main. Je le jure devant Dieu… oh, il s'avère que ce n'est qu'un pacte de suicide mineur. Jon continue de courir vers le bureau de Bran, pratiquant son argumentaire de vente dans sa tête. « Je suis doué de mes mains et j'aime les gens », récite-t-il. Le dragon de glace se met en travers de son chemin, soufflant des flammes bleues glaciales sur sa tête gélifiée dangereusement inflammable. Ailleurs, tous nos personnages majeurs préférés combattent commodément les White Walkers mais ne sont pas morts. Je travaille juste très dur ! Faire leur travail. Et Bran revient de son voyage juste à temps pour l'approche du Roi de la Nuit.

La musique devient trèsTitanesque-y à ce stade, nous savons donc que quelqu'un est sur le point de mourir. Ouais. C'est Jorah. Jorah, qui vendait des esclaves et aimait des reines dragons. Jorah, que je ne peux m'empêcher de confondre avec Davos. Versons-en un pour Jorah, qui est celui qui a eu autrefoisniveaux de gris. Dany pleure ouvertement sur son corps. "Je ne lâcherai jamais prise!" elle crie. Chris Harrison s'éclaircit la gorge. « En fait, vous êtes contractuellement obligé de lâcher prise », dit-il. Dany lui donne un coup de pied dans les couilles.

Le Roi de la Nuit est maintenant à la porte de Bran. Theon a amené tous les autres esprits à signer la NDA, mais le Roi de la Nuit refuse. Theon se précipite vers lui, prêt à garder les secrets de la start-up de Bran au péril de sa propre vie. Et il le fait. Mourir, bien sûr. Theon était un mignon avec quelques problèmes de personnalité, mais fondamentalement bien. Je pense que nous pouvons tous être d’accord sur ce point. Mais tout ce que Bran peut rassembler, c'est : « Theon, tu es un homme bon. Merci."

Le Roi de la Nuit est sur le point d'assassiner Bran uniquement pour ses données exclusives sur la fréquence à laquelle les gens devraient pleurer chaque mois. Il est important pour un Night King d’avoir ce genre d’informations. Lui et Bran se regardent longuement, comme seuls peuvent le faire deux hommes dotés d'une grande suffisance. Tout le monde se dit : « Euh, on devrait attendre, ou… ? L'un des assistants de Bran demande au Roi de la Nuit s'il veut un matcha latte. Il y réfléchit. Soudainement,Arya surgit derrière le Roi de la Nuitet s'apprête à le tuer, mais il l'attrape à la gorge, en l'air. Elle laisse tomber son couteau d'une main dans l'autre, etle poignarde dans le ventre. En d’autres termes, elle se déchaîne elle-même. Elle est Michael Jordan, le roi de la nuit. C'est incroyable. C'est emblématique. C'est vraiment surprenant. Ça bouge. Cela vaut presque le prix d'entrée (plus de 90 heures de notre vie de mortel ; lésions cérébrales permanentes).

Bran regarde Arya. « Peux-tu m'apporter un Soylent ? » demande-t-il.

Son travail accompli, Mélisandre erre dans la neige. Elle enlève son tour de cou, qui la garde jeune et sexy, et devient instantanément vieille – ahh !! Sachant qu'elle n'est plus utile à cette série sans la possibilité de se lancer dans un Fuck Plot à tout moment, elle s'effondre dans un banc de neige et meurt.