Surépisode 69 deGame of Thrones, le mari d'Amanda Peet et ses amis décident de faire un petit détour et de transformer le spectacle en comédie situationnelle. La situation étant bien sûr que tout le monde est au bord de la mort violente… ensemble !
L'épisode entier est centré sur la nouveauté, apparemment hilarante, du fait que tout le monde dans la série se trouve au même endroit en même temps. Littéralement, dans chaque scène, les créateurs mélangent tous leurs personnages comme des poupées Barbie, en se disant : « Regardez ce qui se passe lorsque nous mettons ces gens dans la même pièce. Vous n'êtes pas kvelling ?!?!? Regarder!!!" On dit que la tragédie et le temps sont une comédie, il s'ensuit donc queGame of Thronesen plus le temps estAmis.
La raison pour laquelle ils font cela, bien sûr, est de rendre la tâche encore plus douloureuse lorsqu'ils tueront tout le monde la semaine prochaine. C'est manipulateur et paresseux et cela réduit considérablement tout impact émotionnel que ces scènes et ces décès éventuels auraient pu avoir. Mais de toute façon, 69.
Dany habille Jaime dans le petit terrain de Winterfell. Elle se demande si elle devrait faire confiance à Jaime, car il a assassiné son père fou etses cheveux ont l'air absolument fous. Brienne dit : « Je sais que ses cheveux ont l'air de les avoir lissés très lentement, morceau par morceau, jusqu'à ce qu'ils pendent sur son visage en forme parfaite de bol, mais normalement, Jaime pourrais l’obtenir. Dany et Sansa disent : "Ohh, d'accord." Le problème est résolu. Bran intervient pour rappeler à tout le monde qu'il sait comment tout se passe et qu'il ne va pas être utile à ce sujet, mais ilseraitJ'aimerais parler à tout le monde du dernier article d'opinion de Malcolm Gladwell dans le New YorkFoissur la façon dont la monogamie obligatoire provoque le cancer.
Le seul clin d'œil que la série fait au fait qu'il s'agit de l'épisode 69 est la tenue BDSM de Sansa. Si je pouvais regarder 69 épisodes de Sansa choisissant cette tenue, puis découvrant comment enlever ce collier sans se blesser, je le ferais.
Dany est bouleversée parce que Jon Snow l'ignore après leurterrible date de ville natale. Elle pensait que tout s'était bien passé, mais il est reparti assez secoué, réalisant qu'il avait pris bien plus que ce qu'il avait prévu : deux Grands Fils Dragon Adultes, des centaines de milliers de soldats, un réseau de rancunes de plus en plus complexe, 16 livres d'extensions de cheveux, et aussi baiser sa propre tante.Je ne suis qu'un homme,Pensa Jon en quittant le dîner avec les enfants de Dany, qui le regardaient en se dirigeant vers sa voiture. Dany, frustré et confus, s'en prend à Tyrion. Elle pense qu'elle est en colère contre lui, mais en fait elle est juste excitée. Erreur courante.
Pendant ce temps, Gendry et Arya poursuivent leur propre Fuck Plot dans l'usine d'épées. La musique devient maussade et lourde alors nous nous souvenons que nous sommes censés avoir peur et absolumentpasheureux. Cependant, la scène se déroule alors comme un porno. Gendry est couvert de suie, transpire, martèle des objets. Arya, qui est passée d'«adolescente meurtrière précoce» à «femme adulte sexuellement mature» en l'espace de deux épisodes, le regarde par derrière, bougeant ses sourcils de haut en bas très rapidement et criant: «Hubba hubba !!!!» Elle s'approche de Gendry et le réprimande pour ne pas avoir rendu sa lance plus rapide. Gendry poignarde un tronc d'arbre. Tous deux font beaucoup référence au fait d’être « dans la crypte ». Arya demande à Gendry de lui dire des choses sales : « Quelle odeur sentent les White Walkers ? « La mort », dit Gendry. Arya est visiblement excitée – pas par Gendry, bien sûr, parce qu'Arya est bizarre et c'est canon, mais par le concept de mort lui-même.
Le son est…tu sais ce que fait Bran. Il regarde un arbre. Il invente une forme de Soylent invisible qui a le goût d'un siège d'autobus. Jaime s'approche de lui, les cheveux sur les hanches, et lui demande pourquoi il n'a pas dit à sa famille que Jaime l'avait poussé par la fenêtre alorsil pourrait continuer à frapper sa sœur jumelle par derrière. Bran le regarde de la même manière que je regarde les hommes qui me lancent des appels pendant que j'écoute le son.UN L'étoile est néebande sonore pendant mon trajet.
Bran n'a pas de temps pour les préoccupations humaines comme les « querelles » et « l'inceste », car Bran est très occupé à trouver comment engager une conversation avec Jon Snow sur le fait qu'il a luBlague infiniedans le latin original sous acide. Jaime demande ce que Bran lui fera « après » et Bran répond : « Après les mots ? Je suis déjà à la recherche de mots. Les mots sont créés par l’homme et donc imparfaits. À partir de maintenant, je ne communiquerai que… » Jaime attend. Mais Bran était sérieux. Il est post-mots. Il ouvre son téléphone et envoie à Elon Musk une série de photos de ses hackathons préférés à travers l'histoire.
Jaime et Tyrion commencent littéralement la scène suivante comme suit :
"Nous y sommes."
"Oui, nous y sommes."
"À nouveau ensemble."
Game of Thrones" Les écrivains sont tout aussi épuisés que nous, et cela me réconforte un peu.
Le reste de la scène est composé uniquement d'eux deux qui passent en revue les points de l'intrigue qui se sont déjà produits, tout en rendant également un hommage discret à Joey et Chandler. Tyrion dit : « Tu te souviens à quel point nous sommes frères ? Pourrions-nousêtreplus lié ? Jaime dit : « Ha, c'est vrai. Et j’admets que c’était stupide de baiser ma propre sœur, mais au moins maintenant je sais mieux. À un moment donné, Tyrion répète l'une de ses propres répliques d'un épisode précédent et Jaime se moque de lui. Cette scène ne sert absolument à rien, mis à part le fait que c'est la dernière fois que nous voyons Tyrion et Jaime être de joyeux petits frères ensemble. Cependant, cela met en relief les modèles de boucles extrêmement divergents des Lannister.
Jaime regarde Brienne attentivement. Il sait qu'elle serait bonne pour lui – aussi bonne que Cersei est mauvaise. Il peut imaginer leur vie ensemble de manière vivante : faire de longues promenades et se cogner la tête contre le chambranle de la porte à chaque fois qu'ils rentrent à l'intérieur ; avoir des conversations tonifiantes mais finalement cathartiques sur les implications éthiques des enfants nés de l'inceste puis assassinés à des fins politiques ; Brienne supprime le numéro de téléphone de son coiffeur et lui coupe les cheveux elle-même, au-dessus de l'évier. Malheureusement, il n'est pas autorisé à avoir des relations sexuelles avec elle à la télévision car elle est grande et a les cheveux courts. Au lieu de cela, il demande si elle lui fera le grand honneur d'être… son patron en temps de guerre.
Dany est dans ses appartements, en deuil parce qu'elle ne communie pas actuellement avec les fesses aux joues de pomme de Jon Snow. Jorah intervient pour défendre Tyrion et encourager Dany à faire la paix avec Sansa, qui est dans l'autre pièce, en sueur dans sa robe en PVC. Sansa se lève alors que Dany entre, sa tenue en caoutchouc craquant sous la tension. Les deux ont ensuite une conversation sensuelle sur les dangers du féminisme marchandisé.
« Devrions-nous nous soutenir mutuellement simplement parce que nous sommes deux femmes dans une série qui, historiquement, tue, viole ou transforme ses femmes en vecteurs de complots d'autonomisation embêtants et maladroits ? Ou est-il logique que nous soyons ennemies parce que nous sommes deux femmes qui ont des idéologies politiques légèrement différentes ? Je ne peux pas dire quelle chose est la plus offensante dans le contexte duGame of Thronesunivers », dit Dany.
Sansa rit, puis s'arrête, parce que ça fait mal dans cette robe. « Vous oubliez autre chose », dit-elle. "Les scénaristes m'ont également fait part de tensions sexuelles explicites avec mon frère, qui est en fait mon cousin, mais je ne le sais pas encore."
"C'est vrai", dit Dany. "Moi non plus. Mais je suis complètement dickmatisé par Jon Snow, alors ne sois pas en colère contre moi, d'accord ? Quoi qu’il en soit, devrions-nous nous tenir la main ?
Theon apparaît, détruisant le moment détruit. Lui et Sansa s'embrassent longuement et, oh mon Dieu, ça va être un autre Fuck Plot, n'est-ce pas ? Nous. Ne le faites pas. Avoir. Temps. Pour. Ce!!!
Davos distribue de la soupe à tout le monde à Winterfell. Dites-le avec moi maintenant : « Cela fait beaucoup de soupe ! » L'un des mangeurs de soupe est une jeune fille avec des cicatrices au visage qui lui rappelle Shireen. Un autre est Gilly. Elle révèle que tous ceux qui ne combattent pas les White Walkers seront dans la crypte. Juste pour être clair, ces gens sont sur le point de s'engager dans une guerre apocalyptique contre les morts, alors pour protéger leurs femmes et leurs enfants, ils les envoient dans un espace souterrain confiné entouré de morts ? Je m'assure juste d'être clair à ce sujet.
A proximité, Jon retrouve ses frères de Night's Watch. Il a l'air plutôt bien même s'il sait maintenant qu'il baise sa tante. Ses cheveux sont fantastiques. Vraiment super petit demi-chignon. Joli dessus lisse, pas trop de gel, mais assez pour maintenir le pouf. C’est sur cela que je vais me concentrer alors que nous entrons dans… l’heure du plan de bataille. Tout le monde est debout autour d’une table et déplace des petits carreaux. Je n'ai jamais fait la guerre, mais cela semble réel. Jon décide que la meilleure façon de vaincre les millions de monstres immortels est de tuer leur chef. Tout le monde se dit : « Mais comment ??? »
Bran, qui sait tout cela depuis le début, intervient. «Je sais où se trouve le Roi de la Nuit. Il vient pour moi. Je vais l'attendre. Il veut devenir investisseur providentiel sur ma dernière application. C'est une application qui vous indique quand vos niveaux de créatine sont faibles, puis vous indique où se trouve l'endroit le plus proche pour manger de la créatine.
« Qu'est-ce que la créatine ? » demande Jon Snow.
Bran secoue la tête. "Je suis désolé. C'est exclusif.
Tyrion tire une chaise, la première et la seule personne de la série à demander à Bran ce qui se passe réellement avec lui. « Tu vas me parler de la créatine », dit-il. "Et tu vas me le dire tout de suite."
Un bref moment de racisme à Winterfell se produit, mais la série décide de ne pas s'y plonger de manière réelle. Missandei et Grey Worm parlent avec rhapsodie de leur avenir ; ils iront à la plage une fois la guerre terminée, ce qui signifie, bien sûr, que l'une ou les deux de ces chaudasses vont mourir. Ils s'embrassent, ce qui est génial, car ils sont sexy et n'ont aucun lien de parenté.
Une autre zone de Winterfell, un autre groupe de personnes en train de converser. Cette fois, c'est Jon et Sam et, euh,Écorche de Bled(?) au Central Perk. Jon et l'autre gars disent: "Sam, peut-être que tu ne devrais pas te battre, parce que tu es un nerd, et c'est tout ton truc." Sam dit : « Euh, tu te souviens quand j'ai guéri les niveaux de gris, tué un marcheur blanc, pardonné à ta tante (que tu baises) d'avoir tué toute ma famille, épousé une femme et engendré son bébé qui était en fait le bébé de son père, eu des relations sexuelles ( sympa), et j'ai compris comment lisser mes cheveux en arrière de façon très mignonne ? Laissez-moi être un soldat ! Les hommes acceptent à contrecœur de laisser Sam mourir. Ils tintent leurs tasses à café.
Plus de gens parlent, plus de pièces. J'ai eu tort; Jaime et Tyrion passent plus de temps de qualité entre frères. Je ne sais pas vraiment pourquoi nous en avions besoin de plus, mais. Tyrion se souvient de la première fois que les Lannister étaient dans le Nord. «Je me souviens de l'époque où tu avais de beaux cheveux et, par conséquent, tout allait bien», dit-il. Jaime dit : « Ouais, mais je couchais aussi avec ma sœur et tu n'avais qu'un ami au monde. [Il dit vraiment cette partie-là !] Je sais que ces jours-ci, mes cheveux donnent l'impression que Justin Bieber est tombé dans un puits, mais dans l'ensemble, les choses s'améliorent. Ce qui est bizarre, car ils attendent d'être assiégés par la mort elle-même.
Brienne, Podrick, Tormund Giantsbane et Ser Davos entrent. Tout le monde est d’accord pour boire une petite quantité de vin. On dirait que nous sommes sur le point d’être témoins de quelque chose de significatif. Mais d’abord, Tormund tente de séduire Brienne en racontant la fois où il s’est glissé dans le lit d’une géante à l’âge de 10 ans, après avoir assassiné son mari. «Quand elle s'est réveillée, tu sais ce qu'elle a fait ? Elle m'a allaité pendant trois mois. Je pensais que j'étais un bébé. C'est comme ça que je suis devenu si fort », dit-il. Il boit une bière entière de sa corne.
Tormund, 10 ans, essayait-il d'avoir des relations sexuelles avec la femme du géant ? Allait-il juste s'y blottir pendant un moment ? Veut-il que Brienne le allaite comme la géante ? Veut-il être bébé ou papa ?
Arya fait irruption dans le château. Elle est prête à voir son Fuck Plot se réaliser, mais d'abord, elle doit faire amende honorable avec le Hound, car tout le monde doit avoir 1 à 12 conversations significatives parsemées de faibles tentatives de plaisanteries spirituelles dans cet épisode. Le type du Seigneur de la Lumière se joint à nous, car il n'a pas encore eu sa conversation significative avant la mort non plus. Ils se moquent tous très gentiment les uns des autres, puis Arya les traite de « vieilles merdes » et part faire du tir à l'arc dans l'usine d'épées. Pas (encore) un euphémisme.
Gendry s'approche avec sa lance, ce qui lui a pris une heure à fabriquer après tous ces gémissements. Arya dit: "Super, mais tu as mal compris – je veux ta vraie lance." Elle le jette sur un tas de vieux sacs de pommes de terre, se déshabille et se jette sur lui. Je l'aime!
Retour autour du feu. Tout le monde est défoncé. "Est-ce que c'est bizarre que nous soyons tous là en ce moment?" demande Tyrion. Les pupilles de chacun se dilatent de 12 % à mesure qu'ils absorbent cela. Tyrion postule qu'ils vivront tous parce que, malgré des probabilités narratives improbables, ils ont survécu à des dizaines de batailles. Soudain, tout le monde est d’accord sur le fait queil est maintenant temps de faire chevalier Brienne. « Les femmes ne peuvent pas être chevaliers », dit tristement Brienne.
"Pourquoi pas?" demande Tormund.
« Tradition », dit-elle.
"Putain de tradition!" dit Tormund.
Jaime demande à Brienne de s'agenouiller et la fait chevalier devant tout le monde, l'appelant «Ser Brienne». Elle pleure. Tout le monde applaudit parce qu’ils sont tellement réveillés. «Les chevaliers réveillés de Winterfell!» crie Tyrion.
Écoutez, je suis ravi pour Brienne, mon personnage préféré de tous les temps, qui mérite tout ce qu'elle veut, y compris Jaime, même si ses cheveux sont absolument fous. Cependant, il y a une énergie très « Je suis un merveilleux homme féministe » dans tout cela, un signal de vertu. C'est à peu près aussi féministe que, disons, Target qui lance une ligne de pyjamas sur le thème militaire pour les petites filles après avoir cédé à une pétition en colère de MoveOn.org. C'est comme si la série avait son gâteau et le mangeait aussi – se félicitant d'avoir inclus une scène de fin de série où une femme est anoblie après des années à utiliser les femmes comme appareils pour prouver à quel point divers hommes étaient mauvais. . Cela devrait être un moment merveilleux pour un personnage bien-aimé ; au lieu de cela, c’est fallacieux et profondément ennuyeux.
Sam donne son épée à Jorahet décide finalement d'aller traîner dans la crypte, car « je n'arrive pas vraiment à le tenir debout ». Nous comprenons : Sam est un nerd ! « J'espère que nous gagnerons », dit-il à Jorah, ce qui est bizarre, parce que oui, c'est un peu tout !
De retour dans la salle des pompiers, Tyrion demande si quelqu'un connaît une chanson. Tous les hommes réveillés disent : « Des chansons ?? C'est gay. Podrick, le seul homme dans cette pièce qui pouvait réellement faire chevalier une femme et me faire croire que ce n'était pas motivé par son propre intérêt, commence à chanter.une chanson de Florence + the Machineà propos d'une femme dansant avec des fantômes. Du coup, le spectacle bascule d'une comédie situationnelle et devient la fin deTitanesque.
En bref, Sansa regarde Theon comme si elle voulait le monter sur un sac de vieilles pommes de terre.
Dans la crypte, Jon regarde la tombe de sa mère, se demandant comment il va pouvoir s'enfuir.Le célibataireréglé sans être poursuivi. Dany s'approche, accompagné de Chris Harrison. « Jon ? Tu as une minute ? demande Chris. Jon soupire. Il avait évité cela aussi longtemps que possible, mais maintenant il devra faire face au fait qu'il avait fantôme Dany après le rendez-vous dans sa ville natale parce qu'il trouvait ses fils sociopathes. Son ventre lui brûlait encore à l'endroit où la balle de baseball l'avait frappé. "Je vais vous laisser un peu d'intimité", dit Chris Harrison, caché derrière la statue de Lyanna Stark.
«Écoute, Dany», dit Jon. «J'ai passé un bon moment avec toi, mais je ne pense tout simplement pas que je sois prêt à être roi et à être le beau-père de deux psychopathes. Pensez-vous que nous pourrions simplement être amis ?
"Attends, sois roi?" demande Dany. "De quoi parles-tu au nom de ton adorable petit cul ?"
"Oh, ouais", dit Jon. "C'est gênant, mais ton frère est mon père, etEn fait, je te remplace, héritier du trône.»
Chris Harrison sort sa petite tête de derrière la statue. « Cela signifie aussitu es lié, vous comprenez, n'est-ce pas ?
Tous deux l’ignorent. Il hausse les épaules devant la caméra et disparaît à nouveau.
Dany est furieux. «Comme c'est PRATIQUE», dit-elle. « Et vous avez attendu APRÈS avoir rencontré mes fils pour me le dire ? »
« Écoutez, c'était un bon repas », dit Jon. « Je ne pense tout simplement pas que je sois la bonne personne pour les élever. Et puis, toute cette histoire de roi, c'est plutôt stressant, tu sais ?
Chris Harrison s'éclaircit la gorge. « En plus, tu es sa tante – comme sa vraie tante ! » dit-il en essayant de garder une voix joyeuse.
Aucune réponse. Avant de pouvoir résoudre tout cela en une seule conversation, les White Walkers approchent. Dany part en trombe à la recherche de ses fils, qui pètent dans la soupe de Davos pour se moquer.
