Il y a huit ans, presque jour pour jour, nous nous sommes tous assis innocemment un dimanche soir et avons involontairement conclu un contrat juridiquement contraignant de près d'une décennie pour regarderGame of Thrones -un spectacle plus difficile à analyser, gratuitement nu, gratuitement violé, gratuitement poignardé, gratuitement incestueux et gratuitement enneigé que Noël à Mar-a-Lago. J'ai regardé la série depuis sa première,je l'ai récapitulé pendant une saison,Je possède une perruque Daenerys et j'ai courageusement assassiné des dizaines de personnes au nom de l'honneur de ma famille, donc dans mon esprit,Game of ThronesC'est un peu comme le Mur : il est là depuis toujours, personne ne sait vraiment pourquoi il est là mais ils ne le remettent pas trop en question parce que tout va bien, il est impossible de le vaincre, personne ne le fera jamais tomber, c'est la seule constante prévisible… . oh attends.
Au début de la saison huit, le Mur a disparu, ayant été respiré un peu trop fort par le Dragon de Glace récemment converti. Le Roi de la Nuit et son Armée des Morts marchent vers le sud, prêts à transformer tout le monde en zombies afin que tout le monde à Westeros puisse mourir ensemble.et puis quoi? Ils vont tous s'inscrire pour voter !!! Ce qui est une excellente nouvelle. Donc la seule vraie préoccupation ici est que nous essayons tous très fort de nous souvenir de ce qui se passe dans cette émission. Travaillons ensemble, d'accord ? Jusqu'à ce que cela devienne légèrement gênant, puis nous nous retournerons l'un contre l'autre.
(Oh, et s'il vous plaît, ne vous laissez pas dérouter par les photos du bébé qui sont éparpillées partout ; c'est une tradition séculaire, dans laquelle j'utilise des photos de ma sœur - volées lors d'une séance photo vieille de plusieurs décennies qui a très, très mal tourné - comme photos de réaction. .)
L'épisode commence parun petit sosie de Bran qui court autour de Winterfell,un remplaçant du public nous rappelant que nous aussi, nous étions autrefois jeunes.
Arya est le premier des personnages principaux à être réintroduit d'une manière dramatique, à la manière des Power Rangers, beaucoup trop suffisante et consciente d'elle-même. Tout le monde a l’air de s’attendre à recevoir un GIF. Chaque enfant Stark a désormais sa propre chaîne YouTube. Arya explique comment lutter contre l'acné tout en mettant le visage des autres sur votre visage. Celui de Sansa explique comment garder les ridules à distance tout en louchant vers votre frère, en essayant de lui faire comprendre que vous voulez coucher avec lui sans être flagrant (ce serait gauche - pas la partie inceste, juste l'expression d'une attitude féminine). désir). Daenerys se concentre sur la façon de garder votre couronne de tresse intacte pendant que vous désossez votre neveu. La chaîne YouTube de Jon Snow explique comment simuler une lueur hivernale après votre mort. Bran a été banni de YouTube pour avoir violé ses conditions d'utilisation en faisant la promotion d'idéologies dangereuses.
Les premières répliques de la saison impliquent Tyrion et Varys faisant des blagues sur les ballons. Le mari d'Amanda Peet, S'IL VOUS PLAÎT, ENTENDEZ-MOI : Nous n'avons pas le temps pour un "Hé les gars, désolé, je n'ai pas posté depuis quelques jours, j'ai eu le plusincroyablemontage des vacances de printemps ou des blagues sur les testicules. Il ne nous reste que six heures !! Et puis il faudra se rendre directement aux urnes !!!
Malheureusement, il s’agit d’un aperçu de ce à quoi ressemblera tout cet épisode. Dans le but de faire perdre du temps à absolument tout le monde, j'aimerais faire une pause pour noter qu'il s'agit de l'épisode 68. Nous avons regardé 68 épisodes de cette série. Digère ça. Mais ensuite digérez (désolé) ceci : cela signifie que le prochain épisode est le 69.
Dany et Jon se sont accidentellement introduits sur le plateau d'un épisode deLe célibataire.C'est leur premier rendez-vous en tête-à-tête, et Dany essaie d'impressionner Jon avec son manteau Olivia Pope et ses Large Adult Dragon Sons. Jon est tellement ivre de sexe qu'il ne voit même pas sa propre sœur dans la foule. Ses deux sœurs semblent mécontentes de cette tournure des événements – Arya parce que Jon l'a ignorée, et Sansa parce qu'elle veut attacher Jon.
Jon embrasse Bran sur la tête et dit : « Regarde-toi ! Tu es un homme ! Bran dit : « La construction de la masculinité ne m'est d'aucune utilité maintenant. Quand je vivais dans les montagnes, ne mangeant que de la pluie végétalienne et dormant quatre minutes à la fois tout en cherchant comment perturber les applications de suivi des règles, Elon Musk m'a dit qu'un homme n'est rien de plus qu'une idée et que toutes les idées méritent d'être remises en question. puis détruire.
Tout le monde bavarde malgré le fait que les zombies sont sur leur bon chemin. Au (très petit) honneur de Bran, il est la seule personne à être d'accord avec moi sur le fait que nous n'avons pas le temps pour tout cela. Malheureusement, c'est la seule bonne chose que je puisse dire à propos de Bran, qui sait tout, y compris comment résoudre tous les problèmes auxquels sont confrontés ses prétendus proches, mais plutôt que de faire quoi que ce soit, il reste assis là, agissant comme s'il était le premier. personne n'a jamais pris d'acide à Burning Man. Bran voit tout mais ne fait rien, sauf que les autres se sentent mal de ne pas tout voir – un véritable mal neutre. De plus, sa coupe de cheveux me paraît inacceptable.
Lyanna Mormont, la seule personne de cette série qui n'est pas aveuglée par un désir inapproprié et qui a donc à prendre des décisions politiques, est en colère contre Jon Snow pour avoir renoncé à sa couronne pour l'expérience singulière de faire l'amour sur un bateau rocheux avec sa tante. Jon dit : « Écoute, as-tu déjà essayé de le faire sur un lit à eau ? Imaginez cela, mais c'est plus dangereux, car c'est votre parent. Lyanna est convaincue. Sansa, cependant, est toujours en colère. Elle dit : « Vous ne pouviez pas penser à un SEUL autre parent… ??? » Elle et Dany se moquent du régime alimentaire des dragons depuis les côtés opposés de la petite tête mignonne de Jon Snow.
Tyrion et Sansa sont réunis pour la première fois depuis leur mariage il y a 4 000 ans. Malheureusement, j'ai oublié qu'ils étaient mariés mais heureusement, peu importe. Sansa lui dit qu'il est idiot de faire confiance à Cersei, mais comme les deux sont apparemment les personnages les plus intelligents (bien sûr, pourquoi pas), je suis sûr qu'ils sont tous les deux d'accord sur le fait que cela n'a aucun sens que personne n'allume jamais de lampe dans cette série. Bran peut voir à travers le temps, mais il ne peut pas prendre une minute pour démontrer l'électricité ? Le Seigneur de la Lumière peut mettre le feu à une épée et ressusciter des hommes, mais il ne peut pas offrir quelques belles bougies qui brûlent longtemps ? Je suis certain que, à tout le moins, la technologie existe pour les torches d'intérieur. Jésus-Christ.
Pendant ce temps, Jon Snow respecte l’urgence de ce moment en regardant un arbre. Arya s'approche et ils se réunissent joyeusement, puis commencent immédiatement à parler de leurs frères et sœurs – vraiment la façon la plus saine d'établir des relations avec les membres de votre famille. Ces deux-là ont la seule dynamique fraternelle non dérangeante de cette émission. Cependant, si Arya jette un seul coup d'œil aux fesses de Jon, tout sera fini. L'opération Keep Arya et Jon Platonic commence maintenant.
Les deux procèdent à… comparer leurs épées. Bien. C'était agréable pendant quelques secondes.
De retour à King's Landing, les cheveux de Cersei sont encore courts, mais la flotte d'Euron Greyjoy a déjà navigué vers Essos, recruté une armée à louer et est retournée à King's Landing. Je le répète : Cersei n’a pas eu le temps de développer son buzz cut « Shame », mais tous les autres personnages ont reconstitué l’intégralité de l’intrigue deL'Odysséeplusieurs fois. C'est bien. Ça me va.
Yara et Euron ont un joli petit tête-à-tête, de lesbienne à lesbienne. Puis, tout à coup, Euron est sur le trône de fer, essayant de baiser Cersei. Il dit : « Allez, » et elle dit : « Dans cette économie ?? Mais ensuite, elle le baise. Ensuite, il lui demande à quel point il était bon, promet qu'il la mettra bientôt enceinte bien que ce soit leur première fois, et elle boit beaucoup alors qu'elle est déjà secrètement enceinte. J'adore ce redémarrage deLe mot L.
Bronn de Blackwater essaie également d'avoir des relations sexuelles, cette fois avec trois travailleuses du sexe anonymes. En vraiGame of Thronestradition, ils sont tous nus alors qu'il porte un pantalon. J'ai l'impression que le mari d'Amanda Peet a mis cette scène ici juste pour que l'avertissement « TV-MA : Sexe et nudité » soit affiché pour les pervers. Nous ne faisons que passer par les mouvements à ce stade. Revoir cette émission, c'est comme voir un vieil ami d'université en désordre à une fête après de nombreuses années et se dire : « Wow, peut-être qu'ils ont réussi à se ressaisir », et puis il est 3 heures du matin et ils sont Red Bull– ivre de vodka, nu sans raison, criant après un agent de sécurité. Quoi qu'il en soit, Qyburn interrompt Bronn pour lui demander s'il tuera son meilleur ami Jaime Lannister avec la même arme que Tyrion a utilisée pour tuer son père dans les toilettes. Relisez cette phrase plusieurs fois, puis parlons tous de nos choix.
Theon sauve Yara du navire d'Euron après plusieurs plans gratuits de personnes recevant des flèches dans les yeux et des haches enfoncées dans le visage. J'aime voir des flèches dans les globes oculaires, c'est pourquoi je regardeGame of Thrones.Revoir cette émission, c'est comme revoir son ex chez Whole Foods après de nombreuses années et se dire : « Wow, peut-être qu'ils ont mûri depuis notre rupture et nous pouvons être amis maintenant », puis il est 3 heures du matin et ils sont Red Bull. – ivre de vodka, nu sans raison et criant après un agent de sécurité. Yara demande à Theon de l'aider à préparer leur petite île au cas où Dany le voudrait, et il dit oui, mais son cœur n'y est pas, car son cœur est dans la maison des Starks, où il a fait semblant de brûler un tas de des petits garçons à mort. Yara le laisse retourner chez les Starks parce qu'elle est prête à auditionner pour le rôle du patron pragmatique de Bette Porter.
De retour à Bachelor Mansion, Dany et Jon sont au deuxième rendez-vous. Dany est bouleversée parce que Sansa ne l'aime pas, mais Jon lui rappelle que sa famille ne s'est pas inscrite.Le célibataire- il l'a fait. « Au début, ils vont se demander si vous êtes ici pour les bonnes raisons », dit-il. "Ils m'aiment et veulent le meilleur pour moi." Dany n'y croit pas, et Jon commence à craindre que l'ingérence de ses sœurs ne ruine sa seule chance d'amour.
Ni Jon ni Dany ne peuvent vraiment agir naturellement ou avoir une conversation significative devant les caméras (en partie pour des raisons de sécurité nationale), alors Jon suggère d'abandonner l'équipe de production et d'aller rencontrer les enfants de Dany. C'est un dîner inconfortable dès le départ ; Les enfants de Dany n'ont pas beaucoup d'appétit et ils ne font pas confiance aux intentions de Jon. Jon suggère à l'un d'eux de sortir pour une petite partie de catch au coucher du soleil. Le fils de Dany lance la balle, fort. Cela frappe Jon directement dans l’estomac. Il sourit malgré la douleur.
« Un bras fort là, hein, gamin ? demande-t-il.
Le fils de Dany le regarde fixement.
"Peut-être que tu parviendras dans les ligues majeures un de ces jours", dit Jon, la voix légèrement brisée. « Putain, » murmure-t-il en frappant son gant de baseball.
Dany sort la tête. « Vous feriez mieux de vous entendre, les garçons ! » dit-elle. Elle se sèche les mains sur son tablier.
Jon s'éclaircit la gorge, regarde son fils. « Écoutez, je ne suis pas sûr que vos enfants le soient… »
Dany le coupe d'un regard sombre.
Sans un mot, Jon renvoie la balle au fils de Dany. Son fils l'attrape sans effort, puis le lance en l'air et, d'un coup de batte, il disparaît par-dessus la clôture du voisin. Il crache par terre, regarde Jon directement en face et entre. Jon vomit. Chris Harrison entre dans le cadre. "C'est le plus grand épisode deLe célibatairejamais », dit-il. "Je n'ai jamais rien vu d'aussi bon ou d'aussi cool." Miranda Lambert apparaît et commence à chanter une reprise acoustique de « Creep ». Inspirés, Jon et Dany s'embrassent.
Arya retrouve deux hommes de son passé : Gendry et le Chien. The Hound la traite de « petite garce froide », et elle et Gendry se lient autour d'un instrument phallique. Arya flirte en mentionnant qu'elle est riche. Oh non. Je suis désolé de vous annoncer qu'il y a un Fuck Plot à l'horizon, cette fois entre Arya et Gendry. Nous n'avons pas le temps pour cela, mais c'est ce qui se passe et j'en suis désolé.
Une scène (sexuellement) tendue entre Sansa et Jon. Les deux se disputent les couronnes tandis quevraimentse bat contre le fait que Sansa veut voir Jon Snow faire des exercices de barre nu (à quel point ses fesses sont si belles). "Avez-vous plié le genou pour sauver le Nord, ou parce que vous l'aimez?" demande Sansa, qui n'a pas rattrapé son retard sur cette saison deLe célibataireencore, sinon elle saurait que la relation entre Jon et Dany est naissante et fragile et pourrait facilement être déviée par une mauvaise relation.Personnesarticle. Jon déglutit. Ses abdos sont toujours douloureux à force d'avoir porté cette balle de baseball dans l'intestin (et la barre).
Pendant ce temps, Dany valse à l'improviste dans la chambre (?) du meilleur ami de Jon, Samwell Tarly. Jon n'a pas approuvé cette rencontre, mais Dany a demandé auCélibataireproducteurs si elle pouvait faire sa propre petite scène dérivée pendant que Jon se disputait avec sa sexy sœur. Terrifiés par elle, ils ont accepté. Malheureusement, les choses se détériorent lorsque Dany révèle accidentellement qu'elle a assassiné toute la famille de Samwell. Sam dit : « Comme c'est… intéressant. Pouvez-vous m'excuser un instant ? Chris Harrison entre lentement dans le cadre depuis le fond de la pièce et sourit. «C'est… le plus… bon… épisode… que j'ai jamais vu. Restez à l'écoute pour en savoir plus. Je vous aime tous."
Sam, dépourvu, rencontre Bran, qui en est maintenant au 400e jour de son jeûne et qui écrit un petit blog à ce sujet. "Salut Sam", dit Bran. «J'attends juste un vieil ami qui blogue. De plus, je parle désormais exclusivement en couleurs.
Sam dit : « Monsieur, c'est un Walgreens. Je plaisante, c'est Winterfell. Je suis tellement triste. Dany vient de me dire qu'elle a assassiné ma famille. Au secours, je sais que tu vois des trucs… »
"S'il vous plaît, arrêtez de me parler avec des mots", dit Bran. "" Et aussi, va dire à Jon qu'il baise sa tante. C'est votre travail, pour une raison quelconque. Merci."
Le pauvre Sam se dirige vers la crypte pour dire à Jon qu'il baise sa tante. « Jon… » dit Sam. « Je suis désolé de devoir vous dire cela. Mais en fait, tu baises ta tante.
"Attends, alors tu dis que mon père est un menteur?" dit Jon.
"Non, je dis que tu baises ta… tante", dit Sam.
"Je dois être le ROI ??" dit Jon.
"Oui, mais aussi, tu baises ta tante littérale", dit Sam.
"Wow, c'est dommage que mon père ait menti et que je doive être le roi", dit Jon. Il fait une grimace renfrognée.
Sam explose en mille morceaux. Jon regarde derrière lui. "C'est bien ?" demande-t-il.
Chris Harrison sort de l'une des tombes et gifle Jon dans le dos quatre fois durement. "Vraiment bien, mec", dit Chris Harrison. "Vraiment bien."
Quelque part plus près du Mur (RIP), Tormund Giantsbane & Co. se promènent à la recherche de zombies et de marcheurs blancs. Cela semble être une bonne stratégie : il suffit de les rechercher et de voir ce qui se passe. Ils n'en trouvent pas, mais ils trouvent le garçon de la première scène —Le plus petitJon Umber— empalé sur un mur, entouré d'une spirale soigneusement disposée de membres décapités. Pour ma part, je suis choqué. Jamais je n'aurais pensé voir un petit enfant plaqué contre un mur de briques, entouré de bras ensanglantés, dans cette émission. Vous m'avez vraiment eu, le mari d'Amanda Peet. J'y penserai pendant des décennies.
Les hommes parlent un peu de cette situation – encore une fois, de bonnes choses de guerre se produisent ici – tandis que derrière eux, le garçon ouvre ses yeux bleus et révèle qu'il EST en fait un zombie. On pourrait penser qu'ils en seraient heureux, étant donné qu'ils recherchaient des zombies. Mais non, ils le brûlent simplement jusqu'à sa (seconde) mort.
Jaime Lannister se présente à Winterfell avec un mauvais travail de teinture et rencontre Bran immédiatement, ce qui signifie qu'il va être attentif aux effets du régime céto sur le yoga transcendantal. Mais revenons au petit garçon Umber. Parce qu'il est nous tous. Au début de l'épisode, il était jeune, excité, regardant les événements se dérouler avec impatience, prêt à ce que quelque chose d'amusant se produise, prêt à apprendre quelque chose sur lui-même et ses amis, les Starks de YouTube. À la fin de l'épisode, il a été incendié.
