Approfondir avec Jenny Slate à Sundance

Jenny Slate.Photo : Ryan Pfluger pour Vulture

Environ quatre minutes après mon arrivéeJenny ArdoiseDans la suite de l'hôtel Park City, nous pleurons tous les deux. Nos larmes sont probablement le résultat de deux choses : le fait que nous souffrons tous les deux du mal de l'altitude et que nous nous sentons comme de la merde absolue, et le fait que parler à Slate, radicalement consciente d'elle-même et empathique, donne l'impression d'aller en thérapie, de la meilleure façon possible.

Slate est à Sundance pour présenter leLa nuit ensoleillée, dans lequel elle joue et produit, et qui a été tourné en Norvège pendant la partie de l'année où le soleil ne se couche jamais. Elle incarne Frances, une artiste qui fuit temporairement New York pour se consacrer à la peinture, et finit par nouer des relations sincères et surprenantes avec un jeune homme visitant le toit du monde pour enterrer son père (Alex Sharp), un reconstitueur viking (Zach Galifianakis). , le paysage norvégien austère et une chèvre. Même si j'entre dans la chambre de Slate avec une liste pleine de questions, je finis par les ignorer complètement, grâce à sa chaleur et son ouverture d'esprit instantanées. Au lieu de cela, nous entamons tous les deux une conversation longue et sinueuse sur l'année de Slate – elle dit qu'elle a profondément changé au cours de celle-ci – la vulnérabilité innée de la création artistique, le dépassement de l'anxiété et l'apprentissage d'arrêter de s'excuser d'être une « femme exigeante ». .»

Je suis désolé que tu te sentes merdique !
Jenny Ardoise: C'est bien. Il y a toujours quelque chose à en tirer, vous savez ? Je ne peux pas séparer ce que je ressens ce matin d'un sentiment général de,Wow, je viens vraiment ici depuis longtemps, et comment vais-je atteindre mes objectifs ?[Des rires.] Vous savez, parfois, lorsque vous ne vous sentez pas bien, vous commencez soudainement à évaluer les choses de manière plus urgente ? C'est ce que je ressens ce matin.

Honnêtement, pareil.
C'est comme,Comment étais-je à 28 ans quand je suis arrivée ici ? Est-ce que j'aurais mieux résisté ? Ou suis-je une sorcière triste ?[Des rires.]

Comment étiez-vous ici quand vous aviez 28 ans ? Est-ce que tu faisais plus la fête ?
Je veux dire, je n'ai jamais été une folle de fête. J’étais plutôt un pothead neutre. Comme un pothead, mais pas un pothead « Ooh, je suis trop cool, je fume de l'herbe ». Je fumais constamment de l'herbe et je n'y pensais pas vraiment. Et j'aimais boire avec des amis. Mais je n'ai jamais eu une vie débauchée. Genre, si je vomis, c'est toujours de bonne humeur. Juste un ivrogne pétillant et joyeux. Je ne suis jamais un ivrogne qui pleure. Mais ces dernières années, j’ai l’impression que boire a servi un objectif plutôt sombre. Comme,Oh, je veux boire quand je suis stressé. Je me réveille même après quelques verres et j'éprouve une étrange culpabilité qui n'est attachée à rien.

Ouais, c'est vraiment un truc « dans la trentaine ».
Ouais, je commence à avoir l'impression que je pourrais arrêter complètement de boire parce que cela me rend anxieux. Et je suis très conscient du fait que, dans la vingtaine, je souffre vraiment d'une sorte d'anxiété chimique. Ou une anxiété situationnelle parce que c'est comme,Oh mon Dieu, je ne fais pas le travail que je veux faire, et qui suis-je, et suis-je en train de construire correctement ma vie d'adulte ?Et tout ça.

C'est trop réel.
Ouais, mais c'est tellement vrai ! Et puis c'est parti pour moi. Bien sûr, je m'inquiète et tout ça, mais depuis un an, j'ai vraiment remarqué – j'en parle beaucoup parce que j'en suis super content – ​​je ne suis pas anxieux.

Selon vous, qu’est-ce qui a changé pour vous ?
Je pense que j’ai arrêté de demander aux autres de combler les crêtes de solitude que j’ai en moi. Je pense que j’ai vraiment arrêté de chercher une validation extérieure, que les gens me corrigent. J'étais comme,Si tu veux vraiment que ça soit réglé, ce sera probablement toi seul. Ce qui est tellement effrayant. Et cela ne veut pas dire que [l’anxiété] ne revient pas en éclair. Surtout d'être ici, de représenter un film qui a pris quatre ans à réaliser, et que j'ai commencé à faire avant de divorcer. J'ai rencontré Rebecca Dinerstein [l'auteur deLa nuit ensoleilléeroman et scénariste du film] alors que j'étais encore mariée à mon ex-mari [maintenant]. Et elle et moi avons vécu de grosses conneries. D'une certaine manière, cette expérience est une expérience culminante, mais ce n'est aussi qu'une étape sur la route.

Comment ces événements de la vie ont-ils changé votre interprétation ou votre relation avec cette histoire au cours de ces quatre années ?
Eh bien, ma vie personnelle – sauf qu’elle inclut Rebecca – n’a rien à voir avec ça. Ces parties – mon mariage, mes autres relations – ne sont pas liées à ce film. Et c'est pourquoi ce film est si important. Parce que chaque fois que nous recherchions ce film, nous allions dans l'Arctique norvégien. Il n'y a personne d'autre que moi et mes deux chers amis, Rebecca et Michael Clark, notre producteur. Et c'est tout. Chaque fois que nous allions dans l'Arctique, je me disais :Whoa, je ne reconnais rien ici à part moi. Ce qui est assez éclairant.

Parce que tu penses,À quand remonte la dernière fois que je me suis considéré comme une personne courageuse et brillante ? Où l'environnement n'était pas là pour me recouvrir d'un manteau culturel et faire de moi une personne culturellement significative d'une manière ou d'une autre - comme, je suis cette actrice, ouMarcel la Coquille, ou la fille deEnfant évident. À quand remonte la dernière fois que je suis entré dans un espace pour mon travail, et c’était uniquement le monde naturel ? À quand remonte la dernière fois que je me suis vu, principalement citadin, comme une personne venue travailler dans le monde naturel – et pour jouer une femme qui n’est ici pas vraiment dans un but, si ce n’est juste pour ne pas disparaître complètement ?

Okay, et bien maintenant, je pleure.
N'est-ce pas si grave ? Je ressens cela aussi. J'en suis ému aussi. C'est tellement difficile de faire des films. Mais j’ai l’habitude de devenir trop réel, trop vite.

Je l'aime. Pas dans les bavardages.
Je ne peux pas bavarder. Il y a une partie de moi qui dit :J’espère vraiment que les gens m’intervieweront constamment, car sinon, comment pourrais-je leur dire la vérité sur ce que je fais ?C’est ce que je ressens à propos de mon travail : ça me fait pleurer. Je pense à cette femme Rebecca, que j'ai rencontrée dans un putain de parc. C'est la femme la plus tendre. Et elle a écrit ce livre qui ne ressemble à aucun autre livre que vous lirez. Autant je veux que tout le monde voie notre film, autant j’espère vraiment que tout le monde lira le livre. C'est le livre d'une femme qui a décidé, sans autre raison que de suivre son instinct, d'aller seule au sommet du monde. Ce n’est pas quelque chose que les femmes sont encouragées à faire : partir, monter haut. C'est quelque chose pour lequel nous célébrons les hommes. Des hommes égoïstes.

C'est vrai, il y a tous ces films sur des hommes risquant la mort dans la nature.
Tous ces mecs qui font de la randonnée dans l'Everest ? Un solo gratuit ? Je suppose. Mais je vous mets au défi d'être une femme douce, hyperintelligente et hypersensible qui va dans l'Arctique et écrit un recueil de poèmes, puis un roman. Et pas un gars qui va au sommet d'une montagne sponsorisée par Patagonia, et qui dit : « Je l'ai fait ! Et on le félicite pour ces trois mots ? [Des rires.] Je veux dire, il n'y a aucune raison de comparer Becky à des mecs qui escaladent des montagnes ; ce ne sont pas les mêmes. Je me sens incroyablement fier de cette femme. Becky est si précise, mais elle est aussi si ouverte. Elle me fait juste tomber les chaussettes. Je veux être avec elle. C'est donc un long chemin pour répondre à votre question, mais au cours des quatre dernières années, elle a pris en charge toute ma vie émotionnelle et m'a tellement soutenu. Au moment où nous sommes arrivés dans l'archipel d'îles du Grand Nord, réaliser ce travail était tellement différent de tout ce que nous avions fait ensemble. Être ici à Sundance est tellement différent de tout ce que nous avons fait ensemble.

Je veux que les gens voient notre film parce qu'il offre beaucoup de choses à la fois. Ce n'est pas un récit traditionnel. Il y a beaucoup de choses accessibles qui, je pense, s'intègrent bien dans les histoires grand public, mais l'autre soir, le film a été décrit comme polyphonique. Cela va sembler… c'est juste moi qui expérimente la vérité. Lorsque nous vivons dans un monde construit par des hommes et que nous sommes encouragés à créer des récits qui, que nous le sachions ou non, perpétuent un programme misogyne – du genre : « Soyez singuliers ! Faites preuve de force ! Aidez-nous à comprendre facilement comment fonctionne la victoire ou l’échec afin que nous puissions éviter l’échec, nous diriger vers la victoire ou nous en rapprocher le plus possible, et qu’il en soit ainsi. Notre film ne parle pas de ça. C'est une bande de cinglés au sommet de la planète qui font un tas de choses différentes à la fois. J'encouragerais les gens à en tenir compte.

L'un des mots préférés de Becky estdivers. Le motdiversest apaisant et exige également beaucoup de vous. Si vous voulez connaître Becky, ou moi, vous devez nous comprendre toutes les deux comme des femmes exigeantes. Nous voulons être sensibles, vulnérables et collectionner les petits animaux en bois. Et nous voulons exiger que vous disiez la vérité avec nous. Et vous prend à la tâche. Et entraînez toutes les personnes que nous aimons dans une sorte de centre où il existe une norme sur la façon dont nous nous traitons les uns les autres en tant que communauté. Ce film parle de personnes seules qui créent un espace pour elles-mêmes.

Cela ressemble à ce dont vous parliez tout à l’heure : comment vous avez appris à vous sentir seul cette année.
Ouais. Je viens d'écrire un livre et j'en lisais une partie à une personne qui m'est très chère et avec qui j'ai beaucoup partagé. Même à l’époque, la réponse était : « Wow, c’est une question de solitude. » Je pense que j'ai accepté le fait qu'il y aura toujours un ruban de solitude qui traversera qui je suis. Mais c'est pourquoi je veux faire de la comédie et pourquoi je veux entrer en contact avec les gens. Vous pouvez utiliser ce ruban pour faire partie d’une tapisserie plus fine, ou vous pouvez vous étouffer avec ! Votre choix ! [Des rires.] Mais je ne vais pas m'en débarrasser. Mais est-ce que je veux vivre comme une personne déprimée qui a peur des autres et qui est déçue par la composition de ma personnalité ? Non, alors je trouverai un moyen.

D’où vient cette conscience de soi ? Êtes-vous en thérapie?
Ouais, je suis en thérapie !Durrr! [Des rires.]

Je suis juste impressionné par la façon dont vous vous connaissez.
Oui, je me connais, mais presque de la même manière que si, pour une raison quelconque, vous êtes si psychopathe que vous choisissez de posséder un tigre, voussavoircet animal. Mais tu es toujours un peu comme,Cette chose va finir par me tuer. Mais j'ai aussi peur de moi-même. Parce que je sais que de la même manière que je peux me relever, je peux me jeter fort. J'ai 36 ans ! Plus que tout, je veux me sentir bien dans ma peau. Je suis tellement furieux quand je décide de — tu sais ce que je fais tout le temps ? Je m'excuse vraiment trop. Je pense que beaucoup de femmes le font.

Certainement, moi aussi.
Quand je fais ça, je me méprise davantage. Je me considère comme une sorte de mangeur de merde. Chaque fois que je m'excuse, je me rends compte que je suis inconsciemment mêlé à la vigne misogyne. Je veux mettre ma main dans ma gorge et en arracher la racine. J'ai l'impression de m'étouffer avec ça. Cela me met en colère. Être à Sundance est tellement vulnérable. Vous sortez votre film là-bas. Je réalise avant tout mon travail pour moi-même.Marcel la Coquille, le livre que je viens d’écrire m’a sauvé la vie.

Comment ça?
C’était une façon pour moi de naviguer dans les turbulences de mon monde intérieur et de ne pas m’y perdre. Mais pour me dire,D'accord, je me trouve dans mon monde intérieur. C'est effrayant ici. Je tiens une grenade. Je vais le lancer aussi loin que possible, et suivre la lumière de l'explosion.. Ce lancer, cet acte de lancer dans le futur, c'est pour que je puisse sortir. J'ai créé un livre de pièces qui ne sont pas des essais personnels ou des poèmes, mais quelque part entre les deux – comme des entrées de journal intime qui finissent par être imprégnées de réalisme magique. C’était une façon pour moi de voir une époque plus sombre comme quelque chose qui avait des fleurs aux tons profonds. C'est comme se tenir dans le noir et réaliser que vous êtes dans un jardin.

Quand est-il sorti ?
En novembre prochain.

Comment ça s'appelle ?
Je ne peux pas encore le dire. Je suis surexcité. Chaque travail que je fais, je le fais avec des gens que j'aime. Quand je viens ici à Sundance avec ce beau film, ce que je veux plus que tout, c'est pouvoir l'offrir en cadeau, car il y a tellement de choses à retirer. Avez-vous déjà vu TruffautPetite monnaie?

Ouais, au collège.
Il y a beaucoup de vignettes sur les enfants d'une ville. C'est vraiment accessible. Vous pouvez vous retrouver, votre tristesse, votre propre bonheur dans chacune des expériences complètement innocentes de ces enfants. Stylistiquement, notre film n’a rien à voir avec Truffaut. [Des rires.] Mais vous pouvez vous retrouver dans de magnifiques accélérés qui montrent que le soleil ne se couche jamais. Pour moi, je regarde ça et je me souviens de quelque chose d'incessant et d'insistant en moi. Une lumière qui ne s'éteint pas. Cela ne sortira pas.

Je vois ça et je me dis "Ooh!" Et ce n'est pas parce que j'étais là. Je vois tous ces gens qui essaient de vivre dans un espace aléatoire et inconnu. Et je veux que d’autres personnes voient ça. Parce que je pense aussi à notre monde actuel, même si nous y sommes tous profondément ancrés et avons l'habitude de dire qui nous sommes. Sur les réseaux sociaux, nous disons : « Je suis ça. Je suis exactement ça. Voilà à quoi je ressemble. Ce sont mes amis. Voilà à quoi je ressemble quand je ris : quelqu'un m'a surpris en flagrant délit ! Je mets ma main sur mon visage ! Nous sommes tellement habitués à tout emballer, à tout rendre matériel. C'est un film sur des gens qui vivent dans un instant.

Ouah. En écoutant cela, je me sens à la fois malade et heureux.
Je me sens à la fois super malade et super heureux. [Il rit fort.] C'est ma dualité. C'est mon état d'esprit.

Juste deux filles juives atteintes du mal de l'altitude.
[Des rires.] Vraiment! Je pense que vous me surprenez à un moment assez typique que je vis. Je me souviens m'être réveillé dans la vingtaine et ne pas être déprimé, et ne pas avoir eu cette deuxième partie, qui est comme,Non, je vais trouver la lumière aujourd'hui. Je vais supposer que toutes les personnes que je rencontre sont de vraies personnes. Je ne vais tout simplement pas être désolé d'être arrivé ici un nouveau jour. Cette deuxième partie est ce que j'ai développé dans la trentaine.Pourquoi resterions-nous assis ici et ne parlerions pas ?

Est-il parfois difficile pour vous de vous ouvrir à un étranger dans ce genre de situation ?
Non, je le fais juste. Mais je parle et j'ai peur. Parce que je suis très conscient que, pour une raison ou une autre, comment appelle-t-on cela lorsqu'il s'agit de l'ancienne version de quelque chose ? La version bêta ? Je connais Internet. J'y participe, mais j'interagis toujours avec les gens comme si nous n'avions qu'une place publique. J'oublie jusqu'où les choses iront. Ce n’est donc pas comme si j’étais négligent, mais je choisis presque de vivre dans un monde où je ne me souviens pas que le clickbait existe. Parce que c'est ce que je veux. De toute évidence, Internet est réel, il dicte ce qui se passe et permet aux gens d'être vus. Mais avant, il fallait travailler !

Le voilà à nouveau. J'ai l'air d'une vieille dame. Mais je m'en fous vraiment. Je suis devenu un dur à cuire à ce sujet, à l'idée de voir quelque chose qui ne résulte pas d'un processus de réflexion et d'un travail acharné. J'ai peur que nous perdions cela.

C'est ce que je ressens à propos de ma petite sœur qui regarde des stars de YouTube qui ne font rien.
Je ne sais même pas ce que c'est ! Je ne sais pas ce que c'est. Et je n'apprendrai pas. Peut-être que pour ma propre sécurité, je devrais apprendre ? Tu sais, je viens de regarderle documentaire du Fyre Fest. Et j'étais comme,Que sont les influenceurs Instagram ? Qu'est-ce que c'est?Et puis Ja Rule crie à un mannequin de se mettre à l'eau. C'est un cauchemar.

C'est très sombre.
Cela fait vraiment peur. Je me demande un peu qui a laissé ces femmes aller sur cette île. Cela me semble vraiment dangereux. Ce documentaire m'a rappelé cette histoire du bateau de croisière qui avait perdu son courant, la diarrhée s'échappait du plafond et tout le monde mangeait des sandwichs à l'oignon. Je m'en fous de ce à quoi ça ressemble sur Instagram : êtes-vous ou n'êtes-vous pas dans un endroit où vous pouvez voir la diarrhée des autres ? [Des rires.] Si tu sens la merde ici, tu n'es pas au paradis. Peu importe à quel point vous êtes belle dans votre bikini taille haute. Tu es en enfer. L’idée de Ja Rule criant à une femme d’aller à l’eau… et puis elle dit « Non ». Elle ne l'a pas. Et je me souviens avoir dit,Je veux y aller, tenir la main de cette femme et l'emmener. J'étais tellement en colère.

Désolé, je nous ai sorti du sujet.

Non, c'est génial. Je supprime toutes mes questions.
Et je sais que Vulture est sur Internet. Quand je suis interviewé, je disais à mes amies Mae et Jane, qui sont toutes deux actrices, et ce sont deux femmes qui m'ont soutenu. Nous nous protégeons mutuellement. Nous parlions il y a quelques étés dans la maison de plage de mes parents, et je parlais de trop parler lors des interviews. Je n'ai pas l'impression d'exagérer [sur le moment], mais ensuite je dis quelque chose, et [je réalise plus tard] que je n'aurais pas dû. Je vois juste une telle déconnexion. Et je sais avec quelle facilité quelque chose me pousse à vouloir plaire aux gens. J'essaie juste de régler le problème, et je ne l'ai pas encore vraiment fait. Je disais à Mae et Jane : "Je ne sais pas pourquoi j'ai l'impression de devoir montrer l'intérieur de mon anus à chaque personne qui m'interviewe." Ils n’ont pas besoin d’en savoir grand-chose !

Je me suis beaucoup amélioré en ne parlant pas de ma vie personnelle, mais en parlant de mes sentiments. Dans un monde où je vois tant de gens présenter leurs sentiments comme des marchandises sur un marché que je ne comprends pas… Je veux juste être une personne normale et vivante. Parce que j’ai vraiment toujours pensé – et je pense que c’est pour cela que je fais du stand-up – que si vous vous présentez comme quelqu’un qui pourrait être brisé, parce que vous êtes vivant, vous activez l’empathie chez les gens. Je préfère constamment me le prouver plutôt que d'être quelqu'un qui ne parle pas. Plus que tout, [ce que] l’administration Trump espère – et votre misogyne ordinaire – c’est que je ne parle pas du tout.

Cela me fait penser à tondernier profil de vautour, où vous avez beaucoup parlé de votre relation avec Chris Evans. Avez-vous eu envie de trop vous parler plus tard ? Parce que j'ai adoré cette pièce.
Je l'ai regardé et je me suis dit :Je ne me protège vraiment pas du tout. En réfléchissant à la façon dont les autres vont penser ce que je dis. Ce qui est bizarre, car dans une conversation, je me vérifie constamment pour m'assurer de ne pas contrarier les gens. Parce qu'alors, quand les gens m'interrogent, c'est comme si je parlais à un thérapeute.

Eh bien, j'ai l'impression de parler à un thérapeute.
[Des rires.] Mais je ne regrette rien. J'ai passé une belle journée avec Jada [Yuan], mais je l'ai regardé et je me suis dit :Oh! D'accord. Je devrais prendre quelques décisions sur la façon de procéder. Mais à cette époque aussi, j'étais un vrai fil conducteur, ce que je ne suis plus aujourd'hui. Pour moi, la dernière année et demie a été marquée par l'émergence d'une femme qui a complètement les mains - pas seulement sur le volant, mais sur une baguette et une étrange pochette de poussière magique. J'ai l'impression d'avoir rassemblé toutes mes affaires. Je me ressaisis. Je suis juste différent.

Les gens dans votre entourage remarquent-ils le changement ?
Je pense que certains remarquent la différence, car ils me voient prendre de bien meilleures décisions pour moi-même. [Mes amis proches] voient une grande quantité de ce qui me dérange légèrement. Je penseLa nuit ensoleilléeC'était comme l'AD [to my] BC En faisant ce film, je suis sorti de ce plateau et je suis entré dans un monde complètement nouveau. Pendant que j'étais en Norvège, je suis bizarrement devenu accro à la cigarette. Tant de cigarettes. Ce qui n'est pas mon style.

Je suis revenu, j'ai complètement arrêté de fumer des cigarettes, j'en ai peut-être deux depuis juillet. J'ai complètement arrêté de fumer de l'herbe. Et j’ai vraiment commencé à vivre ma vie d’une manière différente. Je suis une personne beaucoup plus contenue. Je n'insiste pas du tout sur les petites choses. Et je veux les bonnes choses. Je regarde mes propres interactions avec les gens que j'aime et je suis fier de la façon dont je me comporte, pour la première fois depuis quelques années.

Merci pour cette véritable séance de thérapie qui fait pleurer.
En fait, j'ai pleuré. Tu as vraiment fait ma journée. Je suppose que j'ai ouvert une valve. C'est bon. C'est bien. Ce n'est pas gênant. Cela ne me gêne pas. Je dirais que ça s'est très bien passé.