Cela fait dix ans que Chris Rock n'a pas sorti une comédie spéciale d'une heure. Dire que cette décennie a été mouvementée, tant pour le monde en général que pour Rock personnellement, serait un euphémisme. Donald Trump est président. Rock est divorcé. La police tire sur des enfants noirs non armés dans les rues. L'ami proche de Rock, Louis CK, estaussi proche que possible de l'excommunication d'Hollywoodsans avoir à vous promener dans les stocks pendant que les villageois vous jettent des vieux fruits.
DansChris Rock : Tamborine, qui a fait ses débuts mercredi sur Netflix, Rock n'hésite pas à aborder tous (sauf un) ces sujets. Si vous espérez qu'il s'adresseral'inconduite sexuelle admise par son collaborateur de longue date- si vous espérez qu'il parlera de la façon dontCK a fait pression sur les comédiennes pour qu'elles le regardent ou l'écoutent se masturber- tu vas être déçu. Pourtant, la seconde moitié de ce spécial étonnamment intime et modeste plonge profondément dans le territoire inconfortable deLe divorce de Rock avec son ex-femme, Malaak Compton, son infidélité et sa dépendance à la pornographie. Le fil conducteur qui relie tout cela est que Rock compare le mariage au fait d'être dans un groupe et de devoir parfois jouer du tambourin titulaire. Ce n'est pas le Chris Rock qui se pavaneApportez la douleur, souriant comme si le fait de raconter ses blagues lui permettait de s'en tirer avec quelque chose de monumental. C'est un Chris Rock mélancolique et solitaire qui essaie de comprendre où il s'est trompé. Entre ces méditations se trouvent de très bonnes blagues, dont les meilleures ont été reproduites ci-dessous.
On pourrait penser que de temps en temps, les flics tirent sur un enfant blanc juste pour que ça paraisse bien. On pourrait penser qu'ils regarderaient leur calendrier de négros morts et diraient : « Oh mon dieu, nous en avons jusqu'à 16. Nous devons tirer sur un enfant blanc rapidement. » "Lequel?" "Ah, le premier que vous voyez chanter Cardi B." Honnêtement, je veux vivre dans un monde où règne une réelle égalité. Je veux vivre dans un monde où un nombre égal d’enfants blancs sont abattus chaque mois. Un monde égalitaire. Je veux voir des mères blanches à la télé pleurer, debout à côté d'Al Sharpton, parler de « Nous avons besoin de justice pour le Tchad ! Nous avons besoin de justice pour le Tchad ! Il revenait tout juste d’un entraînement de racquetball ! »
La première moitié deTambourinest principalement consacré au rock classique soulignant l'hypocrisie et le déséquilibre des relations raciales en Amérique. Les sentiments et les images sont provocateurs – seul un maître comme Rock pourrait rendre les enfants morts drôles – mais on a parfois l'impression qu'il essaie de s'en sortir parce qu'il sait que le public s'attend à ce qu'il intervienne. Les morceaux de Trump tombent plus tard dans la même veine. catégorie. Aussi routinier que cela puisse être, cela fonctionne toujours, car c'est Chris Rock qui enfile l'aiguille sans transpirer.
Je ne pense pas qu'ils paient suffisamment les flics. Je ne pense pas qu'ils paient suffisamment la police. Et vous en avez pour votre argent. Voilà le truc, mec. Chaque fois que les flics abattent un homme noir innocent, ils disent toujours la même chose. « Eh bien, ce n'est pas le cas de la plupart des flics. Ce ne sont que quelques pommes pourries. Ce ne sont que quelques pommes pourries. Une pomme pourrie ? C'est un joli nom pour un meurtrier. Cela semble presque sympa. J'ai eu une pomme pourrie. C'était acidulé, mais ça ne m'a pas étouffé. Voici le truc. Voici le truc. Je sais qu'être flic est dur. Je sais que cette merde est dangereuse. Je sais que ça l'est, d'accord ? Mais certains emplois ne peuvent pas contenir de pommes pourries. Certains boulots, tout le monde doit être bon. Comme… les pilotes. Vous savez, American Airlines ne peut pas dire : « La plupart de nos pilotes aiment atterrir. Nous venons d’avoir quelques pommes pourries qui aiment s’écraser sur les montagnes. S’il vous plaît, soyez patient avec nous.
La comparaison avec les pilotes fait partie de ces « Pourquoi n’y ai-je pas pensé ? » des moments de bon sens qui suscitent autant d’applaudissements que de rires. Le rock a toujours su dire à son public ce qu'il sait déjà tout en le rendant divertissant.
Certains disent que les jeunes hommes noirs sont une espèce en voie de disparition. Ce n'est pas vrai, car les espèces menacées sont protégées par le gouvernement. Tu dois frapper ton fils noir au visage. Dur. Ouais, je l'ai dit. Sur Netflix, j'ai dit cette merde. Il est important que votre fils noir suive vos instructions. C'est la différence entre la vie et la mort. D'accord? D'accord? Parce que nous avons un système judiciaire fou ici. Nous avons un système de justice pour les riches et pour les pauvres, pour les noirs et pour les blancs. Nous avons un système judiciaire dans lequel deux personnes peuvent commettre exactement le même crime, exactement au même endroit, exactement au même moment et obtenir une peine différente. Seulement en Amérique. Nous devons changer ce système judiciaire. Yo, le système judiciaire américain devrait être comme Walmart. Cela devrait être comme Walmart. « Hé, si vous pouvez trouver une phrase plus légère, nous la ferons correspondre ! »
Cette première ligne est probablement la meilleure de toute la spéciale. C'est tellement bon, en fait, que j'ai dû me convaincre que je ne l'avais jamais lu sur Twitter auparavant. (Je ne l'avais pas fait.) Le matériel avant et après est une configuration et une étiquette superflues sur la formation des enfants à se méfier de tout ce qui est blanc à travers une série d'astuces de plus en plus cruelles. C'est Bernie Mac-esque et cela ne fonctionne pas complètement, mais cela en vaut la peine pour cette seule ligne.
C’est ainsi que Trump est devenu président. Nous nous sommes débarrassés des intimidateurs. Un véritable tyran est arrivé et personne ne savait comment le gérer. Merde. Le casting deL'apprentidirige le monde. Trump, la fille, Omarosa – ils dirigent le monde, mec. Yo, cette merde est folle. Beaucoup de gens disent : « Eh bien, Trump est une mauvaise personne. Il aura le sien. Vous savez, certaines personnes n'obtiennent jamais le leur. Certaines personnes échouent tout simplement. Les gens disent : « Ce qui circule revient. » Non, ce n'est pas le cas. Parfois, ça continue. Il n'arrivera rien à Trump. Rien n'arrivera à Trump. Voici ce qui est fou : cela pourrait bien fonctionner. Trump pourrait s’en sortir. Je l'ai dit. Trump pourrait s’en sortir. Pensez-y de cette façon. Bush était si mauvais qu’il nous a donné Obama. Tu as oublié cette merde, n'est-ce pas ? Bush était si méchant que les gens disaient : « Peut-être que ce type noir a les réponses. » Je pense que les gens négligent les contributions de George Bush à l’histoire des Noirs. George Bush est un révolutionnaire noir. Malcolm X, Rosa Parks, George Bush. Ils doivent lui rendre hommage au Festival Essence. Cela pourrait marcher. Trump pourrait s’en sortir. Bush était si mauvais qu’il nous a donné Obama. Trump est si mauvais qu'il nous donnera Jésus. "Jésus, qu'est-ce que tu fais ici?" « Vous avez vu Trump ? Cette merde est sérieuse.
Et maintenant nous arrivons à la partie politique de l’heure. Il est difficile de dire quelque chose d'unique à propos de Trump parce que (1) chaque comédien, humoriste, satiriste ou blogueur sarcastique de la planète écrit une nouvelle blague sur Trump toutes les heures, et (2) une nouvelle folie liée à Trump fait son apparition dans l'actualité 24 heures sur 24. rapidement qu'il est presque impossible de rester au courant d'un spécial enregistré il y a des mois, doncla référence Omarosa désormais datée. Le rock fait un excellent travail en contournant ce sujet et en ciblant l’idée de Bush. L’image de George W. Bush au Essence Festival est un véritable carton.
La religion est comme le sel. Un peu, c'est bien. Trop de choses vont gâcher le repas. Je veux dire, j'essaie essentiellement de trouver Dieu avant que Dieu ne me trouve. Mais Dieu ne vous trouve jamais au bon moment. Vous n'êtes jamais assis sur le terrain à un match des Knicks pour vous faire branler par Halle Berry, Dieu se présente. « Ah, elle caresse une bonne bite, n'est-ce pas ? Je l'ai faite ! J'ai fait ta bite aussi. Profitez du jeu ! »
Pour quelqu'un qui cherche l'absolution à travers la comédie confessionnelle, il n'est pas surprenant que Rock aborde la religion. Fait révélateur, il en fait un gag sexuel, ce qui est d'autant plus logique queTambourinprogresse.
Les gens disent : « Les relations sont difficiles ». Non, ce n'est pas le cas. Ils ne sont difficiles que lorsqu'une seule personne y travaille. C'est exact. Deux personnes peuvent déplacer un canapé très facilement. Une seule personne ne peut pas le déplacer du tout. Si vous êtes en couple, laissez-moi essayer de vous aider. Laisse-moi essayer de t'aider. Première règle : arrêtez de concourir. Ce n'est pas une putain de compétition. Son succès est votre succès et votre succès est son succès. Arrêtez de concourir. Arrête ça, d'accord ? Numéro deux — numéro deux, d'accord ? — il n'y a pas d'égalité dans une relation. C'est comme : « Nous sommes égaux ». Non, ce n'est pas le cas. Vous êtes tous les deux là pour servir. Vous êtes dans le secteur des services, d'accord ? Quand vous êtes en couple, vous êtes dans un groupe. Tu es dans un putain de groupe. Et quand vous êtes dans un groupe, vous avez des rôles que vous jouez dans le groupe. Parfois, tu chantes lead. Et parfois, tu es au tambourin. Et si vous jouez du tambourin, jouez correctement. Jouez bien. Jouez-le avec un putain de sourire, car personne ne veut voir un joueur de tambourin fou. Si vous voulez jouer du tambourin, jouez-le correctement. Joue avec ton cul.
C'est le moment de la spéciale où tous les hommes mariés hochent la tête en silence et prennent note mentalement de sourire davantage à la maison. Comme tout dans la moitié arrière deTambourin, ce passage est plein de regrets palpables, comme un visiteur du futur avertissant le monde d'un danger imminent. En plus, ça me fait du malquiconque devait jouer du tambourin dans un groupe. Chris Rock s'est fait une grosse connerie sur toi, mais tu ne peux rien y faire, parce que tu n'es qu'un joueur de tambourin.
J'ai été marié pendant 16 ans. J'ai été marié pendant 16 ans. Oui. C'était une longue course.Hamiltonne durera pas 16 ans. J'ai été marié pendant 16 ans à l'ère du téléphone portable, ce qui signifie que mes 16 ans sont en fait plus longs que les 40 de mes parents. En 16 ans, j'ai eu plus de contacts avec mon ex-femme que mes parents en 40 ans. D'accord? Mon père partait au travail à 6h30 du matin et rentrait à la maison à 8h30 du soir. Et pendant la journée, lui et ma mère n’avaient absolument aucun contact. Aucun, d'accord ? C'est ce qu'était une relation. Les enfants auraient pu être morts, mais il ne l'aurait découvert qu'à son retour à la maison. "Les enfants sont morts." « À quelle heure sont-ils morts ? "Il y a huit heures." "Merde, je l'ai raté." Et tu sais quoi d'autre ? En fait, ils se manquaient. En fait, ils se manquaient. Vous ne pouvez manquer personne en 2017. Pas vraiment. Vous pouvez le dire, mais cet enfoiré ne vous manque pas vraiment, parce que vous êtes tout le temps avec eux. Ils sont dans ta putain de poche. Dès que tu pars, tu reçois un putain de texto. Vous recevez un ping. Vous recevez un bip. Vous obtenez un putain de Facebook. Vous obtenez un Instagram. Vous obtenez un putain de FaceTime. Et puis votre femme dit : « Vous agissez comme si vous ne vouliez pas parler. » De quoi tu parles, bordel ? Je sais tout ce que vous avez fait aujourd’hui et je sais ce que les gens en ont pensé. Je t'ai donné cinq likes, salope. Je t'ai offert trois visages souriants et une aubergine.
L’une des meilleures observations de toute cette heure est le sentiment très réel d’étouffement et d’impuissance qui accompagne le fait de devoir communiquer avec son partenaire toute la journée. Ce qui semble au premier abord être une bénédiction peut rapidement se transformer en un fardeau, car vous n'avez jamais de moment pour vous. Là encore, il n'est pas nécessaire qu'il s'agisse d'un conjoint à l'autre bout du fil : il peut s'agir simplement d'une alerte d'actualité, d'un message Facebook ou d'un certain nombre de choses. C'est un peu un bouc émissaire que de rejeter la faute sur un appareil que la plupart d'entre nous choisissent de transporter, mais la plupart d'entre nous choisissent de transporter des iPhones. C’est donc encore un de ces éléments de bon sens filtrés à travers le prisme de Rock.
Je n'étais pas un bon mari. J'étais foutu. J'étais accro au porno. Je sais, une industrie milliardaire, juste moi, n'est-ce pas ? J'étais accro au porno et, vous savez, j'avais 15 minutes de retard partout. J'ai des témoins. Quand vous regardez trop de porno, vous savez ce qui se passe ? Voici ce qui se passe. Vous devenez sexuellement autiste. Vous développez un autisme sexuel. Vous avez du mal avec le contact visuel et les signaux verbaux. Vous voulez que tout soit routinier. C'est comme si tu ne pouvais pas étouffer ta femme tous les soirs. Il faut mélanger. Étouffé les jeudis. Ce qui se passe lorsque vous regardez trop de porno, c'est que vous devenez désensibilisé. Quand vous commencez à regarder du porno, n’importe quel porno fera l’affaire. « Ah, ils sont nus. Woo-hoo. Et puis, plus tard, vous êtes tous foutus. Et il vous faut un cocktail porno parfait pour vous faire jouir. J'étais tellement foutu, j'ai besoin d'une fille asiatique avec un cul de fille noire qui parle espagnol juste pour faire bouger ma bite d'un pouce. Je vais beaucoup mieux maintenant.
Rock a passé l'année dernière à tester ce matériel et à discuter de sa dépendance à la pornographie. Ce ne sont donc pas des révélations explosives pour quiconque suit de telles choses, mais cela reste difficile lorsqu'il commence à confesser ses péchés. Le passage sur "Choke Out Thursdays" ne convient certainement pas au climat actuel, même s'il éclaire où il se trouvait (et se trouve probablement encore) en matière d'expression sexuelle. Ce genre de jeu de rôle n'a rien d'anormal, mais combiné àle manque de réponse aux cas d'agression sexuelle et de viol à Hollywood, cela fait de la ligne une opportunité manquée.
Je suis un putain de connard, mec. Je n'étais pas un bon mari. Je n'étais pas un bon mari. Je n'ai pas écouté. Je n'étais pas gentil. C'est vrai, c'est vrai. J'avais une attitude. Je me suis dit : « Je paie pour tout, je peux faire ce que je veux. » Cette merde ne marche pas. Je n'ai pas joué du tambourin. Tu dois jouer du tambourin. Tout le monde doit jouer du tambourin. J'ai triché. Ouais, je suis sérieux. Je ne me vante pas. Je partais en voyage et je finissais par coucher avec trois femmes différentes. C'est vraiment foutu. Quand les gars trichent, nous voulons quelque chose de nouveau. Mais ensuite votre femme le découvre, et maintenant elle est nouvelle. Elle n'est plus jamais la même. Alors, maintenant tu es nouveau, mais tu as un mauvais nouveau. Tu es vraiment mauvais, nouveau, mec. Toutes les femmes ici disent : « Va te faire foutre, Chris. Je pensais que tu allais bien. Toi? Allez, Chris. Qu'est-ce qui ne va pas chez toi ? Qu'est-ce qui ne va pas avec les hommes ? Toutes les femmes ici pensent cela et tous les hommes ici disent : « Trois ? C'est ça? Juste trois ? Putain, négro. Je travaille chez UPS. J'ai plus de putes que ça. Trois? Vous devez avoir vraiment aimé votre femme. Tu es un romantique.
Toute cette transparence menant à la punchline finit par servir une observation qui n'absout pas tout à fait Rock de ce qu'il a fait, mais elle dit : « Hé, tout le monde pense à ce genre de choses. Certains d’entre eux agissent même en conséquence. Que ce soit factuel ou non n’est pas la question. Le fait est que, même dans ses heures les plus sombres, Chris Rock n’est pas seul.
