Photo : Aimée Spinks/Starz Entertainment, LLC
Laissez-moi planter mon drapeau ici et maintenant :Étrangerest une ROMANCE ÉPIQUE sur les tricots de haute qualité et le sexe incroyable, il ne s'agit pas de l'histoire écossaise, et personne ne me convaincra du contraire, y compris Diana Gabaldon. Je ferai de mon mieux pour ne pas simplement inventer des dates et des noms de bataille pour irriter les puristes parmi vous.
Quand nous avons laissé notre intrépide héroïne àla fin de la saison deux, elle et sa fille agaçante, Brianna, venaient de regarder Geillis traverser les pierres à Craigh na Dun. En Écosse au XVIIIe siècle,Jamie est vivantet Dougal est mort. (RIP, espèce de salaud chauve et fou !) Maintenant, allons-y.
Cet épisode est une véritable déception.Il n’y a aucune sorte de fabrication. Il y a aussi beaucoup d'explications sur l'intrigue, ce qui est en fait tout à fait pardonnable dans une première de saison, en particulier pour une série essayant de garder autant de balles en l'air que celle-ci.
Nous ouvrons sur un drapeau de la Croix de Saint-André en lambeaux et un champ de bataille généreusement parsemé de cadavres écossais. Jamie est d'une nuance de gris très peu romantique et semble être juste de ce côté de la tombe, avec un Black Jack Randall (mort ?) sur lui.Étrangerest incapable de ne pas créer des visuels qui présentent Jamie et Black Jack comme des amants (les gars, vous DEVEZ arrêter avec ça), il n'est donc pas surprenant que Jamie commence à revenir sur le champ de bataille, où lui et Black Jack croisent les yeux comme si c'était "Some Enchanted". Soirée." Cela devient immédiatement plusAlien contre prédateuralors que les deux commencent à se frapper sauvagement, à se débattre et à saigner, etc. Je ne croirai jamais que Black Jack est mort jusqu'à ce que je le voieposé dans le sol, mais il est au moins apparemment mort à ce moment-là. Avant que Jamie ne s'évanouisse à nouveau, il hallucine Claire venant vers lui à travers les champs. (C'est en fait Rupert, bénis son cœur.)
En parlant des Randalls, le descendant de VERY HARD DONE BY de Black Jack vient d'arriver à Boston avec une Claire enceinte à ses côtés, où ils emménagent dans une maison de Back Bay qui, j'imagine, coûterait six zillions de dollars à l'époque moderne. Nous avons droit à la tentative de Tobias Menzies de dire « Roulez-moi quelques vittles » avec un accent occidental, ce qui vaut bien le prix d'entrée pour l'épisode. Aussi, permettez-moi de dire ceci : j'aime Frank. Il est très beau et il veut sincèrement que leur relation fonctionne, ce qui est vraiment tout ce dont j'ai besoin chez un homme.
En parlant d'hommes, notre séjour à Boston est commeMad Men Take Two : Claire rencontre la misogynie moderne. Chaque homme qu'elle rencontre et quin'est-ce pasFrank est un putain de monstre de sexisme en dessin animé. "Et si l'Écosse d'antan n'était pas pire que l'Amérique moderne ?" demande le spectacle ! Elle endure un sombre déjeuner universitaire avec le patron de Frank, qui lui explique clairement que la place des femmes est enfermée sous le lit dans un coffre en chêne. (Nous apprenons également que la Harvard Medical School a commencé à admettre des femmes, à sa grande désapprobation.)
La façon dont l'épisode télégraphie « Claire intelligente, la patronne de Frank stupide » est de les faire littéralement s'engager dans un débat sur Dewey et Truman. Cela peut vous choquer, mais le stupide patron snob et sexiste de Frank pense que Dewey est un fer de lance pour la présidence ! Claire, ayant peut-être appris à ne pas essayer d'inventer le féminisme partout où elle va, se mord la langue et avoue sa joie d'en avoir fini pour toujours avec ses jours d'infirmière de combat, la laissant libre de se consacrer à la construction d'un foyer pour Frank et le bébé à venir.
Au fur et à mesure que le temps passe à Boston, Claire ressemble de plus en plus à Mia Farrow, en fin de carrière, dansLe bébé de Romarin. Elle et Frank ont perdu ce sentiment d'amour : elle ne le laisse pas la toucher, et vous pouvez dire que l'intimité particulière du mariage ne s'est pas remise en place. Frank est, à mon humble avis, extrêmement raisonnable quant à son désir de travailler sur leurs problèmes, à quel point Claire l'accuse de vouloir juste du sexe et lui jette un lourd cendrier en verre à la tête. Claire est notoirement très mauvaise face aux émotions difficiles des autres. (Voir aussi : ses tentatives maladroites pour réjouir Jamie à travers son SSPT la saison dernière.)
Jamie, quant à lui, se réveille dans la grange branlante où Rupert l'a traîné. Les retardataires de la bataille s'y sont rassemblés, dans l'espoir d'échapper aux regards et de s'enfuir sous le couvert de la nuit. Les Redcoats préféreraient que cela ne se produise pas, alors ils arrivent et annoncent qu'ils les exécuteront sommairement. Redcoat-in-Charge a cet étrange sens anglais du fair-play qui est censé signifier beaucoup alors qu'il ne signifie littéralement rien : il insiste sur le fait que les soldats trop faibles pour tenir debout seront soutenus pour leur peloton d'exécution afin qu'ils puissent mourir dans la dignité. Jamie est clairement prêt à se débarrasser de son enveloppe mortelle, après avoir perdu Claire et sa rébellion, mais QUELQUE CHOSE me dit qu'il n'a pas encore fini. Rupert, cette âme de pèlerin, sachant qu'il est sur le point de prendre une balle, fait la paix avec Jamie à propos de toute l'affaire Killing Dougal et rencontre courageusement son créateur avec une insouciance très louable. Je t'aime, Rupert! J'espère que Jacobite Heaven est rempli de femmes potelées ravies de faire votre connaissance.
À Boston, immédiatement après avoir jeté un cendrier, Frank tente de dormir sur le canapé, échoue et se lève pour commencer à écrire une lettre à notre révérend préféré à propos de Jamie. Une lettre interrompue par une Claire incroyablement calme annonçant qu'elle a perdu les eaux. À ce stade de l'épisode, je pleure toujours à propos de Rupert, et j'ai aussi une petite fille d'une semaine à la maison, alors supposez simplement que je pleure continuellement à partir d'ici jusqu'au générique, d'accord ?
De retour à la ferme, les Redcoats sont à terre et blessés, et Jamie s'est porté volontaire pour passer ensuite. Cependant, lorsqu'il annonce son nom au greffier, Redcoat-in-Charge devient puce et est tout : «Ugh, c'est Red Jamie», parce que – GASP ! — son petit frère est l'enfant que Jamie a sauvé dans la forêt et qui lui doit désormais une dette d'honneur. Vous pouvez dire que cela met un véritable frein aux plans de Redcoat-in-Charge, car il doit maintenant attendre la tombée de la nuit et jeter Jamie dans un chariot gonflable pour rentrer chez lui à Lallybroch, où il se réveillera pour trouver Jenny debout au-dessus de lui. C'est Jamie qui a réglé le problème pour nous !
Nous revenons àMad Men en prend deux, car l'obstétricien de Claire se révèle être un autre monstre sexiste répulsif. Il coche toutes les cases : ne parle qu'à Frank, l'assomme contre son gré, lui tapote la tête, etc. Cependant, j'ai apprécié qu'il emmène Frank dans la salle d'attente des papas avec : « Suivez l'odeur des cigarettes et de la sueur. » Juste avant que Frank ne parte, il apprend au passage la fausse couche de Claire, mais choisit judicieusement de ne rien faire à ce sujet.
Claire se réveille confuse, paniquée et inquiète pour son bébé, qui (Dieu merci) est immédiatement amené par un Frank complètement fou. Ils ont littéralement une minute de bonheur conjugal au cours de laquelle elle admet qu'elle a été un vrai connard avec lui et il dit que cela n'a pas d'importance et ils s'engagent mutuellement à prendre un nouveau départ et à s'aimer…
… et puis la DAMN NURSE dit : « D'où ont-elle trouvé ces cheveux roux ? Le moment, comme vous pouvez l’imaginer, atterrit comme une pierre.
