Ce qui s'est passé
Saison 5 Épisode 2
Note de l'éditeur3 étoiles
Jax Taylor.Photo de : Bravo
Ceci n'est que le deuxième épisode deRègles de VanderpumpJ'ai regardé à titre professionnel et je peux déjà dire que les choses dont cette série veut que nous nous souciions ne sont pas celles qui m'intéressent vraiment. Je préfère porter un jugement superficiel sur ce dont la série veut que nous parlions, tandis que les moindres détails qui passent inaperçus sont à l'origine de l'obsession de la culture pop.
Par exemple, lorsque Lala sort déjeuner avec sa mère, Lisa, qui portait la tenue la plus chic et la plus sensée que l'on puisse trouver au centre commercial King of Prussia, la série aimerait que nous parlions de Lala qui a été victime d'intimidation lorsqu'elle était enfant. et comment cela pourrait éventuellement conduire à une capacité d’adulation tendue dont rêvent la plupart des personnes promiscuité ayant une faible estime de soi. C'est de cela qu'il veut que nous parlions.
Tu sais de quoi je veux parler ? Eh bien, la première chose dont je veux parler, ce sont les sourcils de Lala, qui ont fait l'objet de plus d'examens architecturaux que la plupart des gratte-ciel de luxe en copropriété de Manhattan. Je veux aussi parler de ce que dit la mère de Lala : « Eh bien, il est évident que tu dois arrêter de boire.Serveur, deux Pinot Grigios, s'il vous plaît !« Il n’y a eu qu’une pause entre la conclusion que sa fille est en train de devenir une personne horrible à cause de l’eau démoniaque et la commande d’un grand verre. Attendriez-vous quelque chose de moins de la part de la mère qui sait sur quelle chanson Lala a perdu sa virginité ? (Hé, maman, le mien était « Orange Crush » de REM, au cas où vous vous poseriez la question.)
La série souhaite également que nous parlions de Tom et Katie et de leurs projets de mariage. Tom veut être économe et Katie veut avoir sa journée très spéciale, ce qu'un être humain avec un anneau dans le nez pense que devrait être chaque jour. Quoi qu'il en soit, le nouveau mantra de Tom est « ne vous plaignez pas, ne soyez pas bon marché », ce qui est très gentil. Katie le rembourse en étant raisonnable quant à sa demande d'obtenir un contrat de mariage. C'est de cela que la série veut que nous parlions.
Tu sais de quoi je veux parler ? Je veux parler du fait que le tableau Pinterest du mariage de Katie a explosé sur la table de leur salle à manger. Qu'est-ce qui se passe avec cette invitation à être sa demoiselle d'honneur ? C'est comme une chasse au trésor dans une boîte à biscuits que vous achèteriez pour 2,57 $ au Container Store. Il y aura un ballon à l'intérieur avec un morceau de tissu qui dit : « Veux-tu être ma demoiselle d'honneur ? De quelle sorte d’absurdités insensées de propositions de bonnes affaires s’agit-il ? Être demoiselle d'honneur (surtout pour un mariage qui a lieuun mercredi !) représente un énorme inconvénient logistique et financier. La seule chose qui aggrave les choses, c'est de gêner énormément les femmes qui sont sur le point de se soumettre à des mois de tyrannie mesquine avant le mariage avec votre stupide boîte mystère.
Et tant qu'on y est, peut-on parler de Princess Water ? Qu'est-ce que c'est que Princess Water et pourquoi Stassi en est-elle obsédée ? S'agit-il simplement d'eau normale présentée dans un pot en verre taillé rose qui ressemble à l'un des flacons de parfum mis hors service de Britney Spears ? Pourquoi Stassi veut-il faire des cocktails avec ? L'infusion de princesse les rend-ils encore plus habilités et difficiles à gérer lorsqu'ils sont ivres ?
Pendant que nous parlons de Stassi, nous avons découvert que servir d'assistante personnelle à Lisa Vanderpump est son cauchemar n°4. Quels sont les trois premiers ? Si je devais deviner, je dirais que ce sont : (1) qu'elle se réveillera un jour avec son visage d'origine ; (2) être obligé de regarder les poils incarnés dans la région pubienne de Jax pendant toute l'éternité ; (3) non-pertinence.
Tu sais de quoi d'autre je veux parler ? Pourquoi tout le monde dans cette émission dort-il dans ses vêtements ? Jax le fait. Schenna et son mari aussi. Est-ce parce qu'ils ne veulent pas que les caméras les surprennent nus parce que leurs corps d'été ne sont pas assez fuyants ? Est-ce parce qu'ils pompent la climatisation pour montrer combien d'argent ils gagnent parce qu'avoir froid à Los Angeles et dormir dans un jean et une chemise boutonnée est une sorte de symbole de statut déformé de Los Angeles ? Quelqu'un, s'il vous plaît, dites-le-moi.
Bien sûr, cette émission veut que nous parlions de l'association caritative de Lisa pour la Journée mondiale du chien. C'est une œuvre caritative très noble, ne vous méprenez pas, mais cela ressemble à un pique-nique à l'église l'après-midi avec des Poméraniens bien plus difficiles et leurs propriétaires doublement pointilleux. Au lieu de cela, je veux parler de la ruelle de SUR. J’aime le fait que ce soit l’un des principaux lieux de discussion. Ces gens pensent tous qu'ils sont très glamour et célèbres dans cette émission de téléréalité, mais pour maintenir cette renommée et ce glamour, ils doivent régulièrement avoir des conversations sérieuses dans un décor qui semble recouvert de graisse de poulet d'occasion. . Cela sent très certainement les spaghettis d’un jour, les points de suture chirurgicaux, un canapé que quelqu’un a allumé en feu puis abandonné, et des rêves brisés. C’est là qu’ils décident d’une grande partie de leur vie.
Oh, je suppose que nous devrions parler une minute de James. Tout d’abord, il vit avec « un gars nommé Paul avec qui je joue au billard ». C'est la chose la plus triste et la plus désespérée que j'ai jamais entendue et j'ai déjà assisté à une soirée d'écoute du premier single de Heidi Montag. Deuxièmement, il pense qu'il devrait jouer à Coachella parce qu'il a deux singles qui se sont vendus mais une fraction de « Don't Be Tardy ». C’est évidemment ridicule. (Mais s'il devait faire la première partie de Heidi Montag, je paierais volontiers 25 $ et un minimum de deux verres pour regarder ce spectacle.)
James pense que sa carrière se déroule bien mieux qu'elle ne l'est actuellement. Pourquoi? Parce qu'il s'occupe des platines du festival pour chiens de l'après-midi sans alcool de Lisa. Pour souligner qu'il est un idiot, les producteurs l'ont coupé en disant « je le tue », lui annonçant qu'il avait trouvé les clés de quelqu'un et qu'il devait venir les récupérer au stand du DJ. C'est la chose la plus cruelle que j'ai jamais vue à la télé-réalité et j'ai regardé à la fois le mariage d'Heidi Montag et toute la première saison deLe cygne.
Surtout,Règles de Vanderpumpveut qu'on parle de Jax disant à tout le monde que Kristen est tombée sur Brittany. La seule chose qui m'importe vraiment, cependant, c'est la façon dont ils ont trompé les cuisiniers à la chaîne de SUR pour qu'ils en parlent devant la caméra en espagnol, car il n'y a aucun moyen que cela se produise de manière organique. Je crois que Kristina avec un K et Tierney (aucun lien avec Maura, nominée aux Emmy) en parleraient au poste de serveuse. Mais ces cuisiniers à la chaîne ? Ils s'en foutent de savoir qui s'en prend à Kristen, à moins que ce soit l'un d'entre eux.
C’est un combat tellement stupide car, tout comme la conversation des cuisiniers à la chaîne, il est clairement fabriqué. Il y a tellement de problèmes à cela. Si Jax est tellement irrité que sa copine le trompe avec Kristen, pourquoi n'a-t-il rien dit lorsqu'il en a été témoin ? Pourquoi ne leur en a-t-il pas parlé avant de le dire à Tom Sandoval devant les caméras où lui et sa petite amie travaillent ? Cela n'a aucun sens.
Ce n'est même pas vraiment un combat. Jax a clairement tort sur absolument tout ce qui se passe ici. Quand il dit à Kristen que ce n'est pas son problème, il agit comme si sa tête était pleine de menthe mojito confuse et des extensions restantes de Joyce Giraud. Bien sûr, c'est son problème ! Il dit partout qu'elle s'en est prise à sa petite amie. Cela en fait son problème.
De plus, Brittany devrait être bien plus bouleversée qu'elle. Comme elle nous le rappelle, il répand des rumeurs sursa propre petite amie. C’est une absurdité sérieusement foirée. Si j'étais Brittany, j'accepterais mon travail de seins gratuit et j'emménagerais définitivement avec Scheana, ou du moins jusqu'à ce que Jax retire le tissage de Joyce de son crâne et commence à agir comme un être humain rationnel.
Mais je ne veux vraiment pas parler de ça. Tout ce dont je veux parler, c'est de Tom Schwartz et de sa sortie au spa avec Tom Sandoval. Oh mon seigneur, nous avons pu voir un Tom Schwartz torse nu et c'était absolument parfait. Non, pas son corps. Ce n'est pas parfait. Il n’a pas l’air d’avoir quitté le tournage d’une séance photo en sous-vêtements. Il ressemble au sportif le plus sexy de votre lycée, mais il ne va pas assez à la salle de sport. C'est exactement ce que je veux. Ce n'est pas un corps de père ; c'est le corps du frère aîné stoner de ton meilleur ami. Mon Dieu, c'est beau.
Il s'allonge sur la table de massage et demande à l'autre Tom : "Portes-tu tes sous-vêtements pendant un massage ?" La réponse, Schwartzie, est non. Non, ce n'est pas le cas. Vous restez allongé là, votre beau cul légèrement plat en l'air pendant que je frotte mes mains sur tout votre corps, en mouvements longs et raides, depuis les nœuds serrés de vos ischio-jambiers jusqu'aux cordes tendues de vos épaules. Fermez simplement les yeux pendant que je vous apporte du plaisir, mes doigts explorant chaque petite crevasse, leur pression libérant toute anxiété que vous pourriez avoir tandis que vous vous détendez sous mon emprise, tombant sous mon emprise. De son état de bonheur immobile, il descend de la table et attrape mon mollet en le frottant avec résignation, comme pour dire :Nous n'avons pas besoin d'en parler. Nous n'avons pas besoin de parler de quoi que ce soit. Nous devons juste nous aimer et ne plus jamais visiter l’allée SUR.
