Photo de : Comedy Central
Je suis ravi que la plus grande ruse du monde – se frayer un chemin vers des films gratuits – ait été couverte par Abbi et Ilana dans cet épisode. Ma grand-tante m'a appris à pique-niquer dans un théâtre ; l'idée de me faire prendre me faisait peur jusqu'à ce qu'elle me fasse remarquer que les salles de cinéma sont dirigées par des adolescents irréfléchis qui font la même chose, et que personne ne s'en soucie vraiment. Je ne sais pas si je verraisCroc pour crocou inciter mes amis à toucher mon pubis au fond d'un seau de pop-corn, mais je serais prêt à coudre des poches de collation transparentes dans au moins une veste ou à manger un Slim Jim hors de mon décolleté.
Bevers décide d'aller à la salle de sport après qu'Abbi ait découvert sa « plaie de canapé », qui a testé mon réflexe nauséeux de huit manières différentes, alors bravo à vous, département maquillage ! Écoutez, un mini-réfrigérateur dans le salon pour contrer le « réfrigérateur principal » n'est pas une mauvaise idée, et si l'un des Property Brothers le suggérait, la moitié de l'Amérique en aurait un en ce moment, mais Bevers vit sur ce canapé à un degré inquiétant. . Abbi profite de son bref moment de liberté pour courir nue dans son appartement en chantant «Bord de gloire», rendu plus drôle par le fait que cela dure si longtemps que vous êtes sûr qu'elle va se faire prendre. Son véritable enfer commence lorsque Trey prend Bevers dans le cadre d'un projet personnel (BodyByTrey.biz n'est malheureusement pas un véritable site Web dans la veine duDentiste Al Dente) [MISE À JOUR:Il s'avère queEST!] et l'engage pour l'aider à l'entraîner. C'est son travail de rêve avec sa colocataire cauchemardesque – c'est une décision impossible !
Ilana est au milieu de son propre paysage infernal après que Todd lui a dit qu'elle doit faire une vente ou qu'elle sera renvoyée (son thérapeute fait vraiment des merveilles), mais la vraie sœur qui souffre est sa collègue de bureau Nicole. Je putainamourNicole – la façon dont elle s'éloigne tranquillement et enregistre des trucs sur son téléphone me fait rire à chaque fois, même si cela me fait revenir en arrière sur le désert bureaucratique qui accompagne souvent le travail dans un bureau. Nicole dirigera cette entreprise d’ici un an, croyez-moi. Après que Todd soit parti pour la journée identifier le gang de filles de l'école primaire qui l'ont brillamment nargué en l'appelant Albert Nobbs, Ilana engage immédiatement quatre stagiaires de Craigslist pour faire son travail, même si elle n'a aucune idée de comment faire son travail dans le première place. Elle ne le sait même pas, mais elle a trébuché sur la méthode n°1 pour la plupart des cadres de haut niveau qui réussissent : cultiver cette merde sous la main d'autres personnes bien moins payées que vous.
Cela fonctionne tout à fait, dans la mesure où ses stagiaires sont tous ses vendeurs et elle peut se vanter du « assortiment ethnique de travailleurs non rémunérés », mais le déjeuner avec Abbi la plonge dans une crise plus profonde lorsqu'elle se rend compte qu'elle les traite comme des esclaves, les ayant enfermés. le bâtiment et portant son nouveau costume « white power », pour démarrer. Comme tous les grands patrons, elle s'entend avec la moitié d'entre eux, se compare à Thomas Jefferson et donne à chacun une reconnaissance de dette pour son salaire. Peut-être que maintenant Nicole pourra répondre à sa question de savoir si elle a déjà des cheveux coincés dans ses fesses sous la douche.
Le moment le plus doux surgit à la fin. Abbi est sur Bevers Watch depuis qu'il s'est foulé les deux chevilles et a eu une commotion cérébrale, alors elle installe un système de cordes et de poulies qui lui permet de se détendre avec Ilana et de boire des Mochalatta Chills. Dans une brève discussion sur les femmes enceintes qui chient pendant l'accouchement, Ilana révèle qu'elle veut non seulement accoucher un jour dans l'appartement d'Abbi, mais qu'Abbi sera dans la pièce (« Salope, qui d'autre serait mon point focal ? » ). J'aime le fait qu'ils planifient ensemble un avenir lointain, mais qu'ils envisagent également de vivre exactement dans les mêmes appartements.
J'ai le plus ri de :
« Bon sang, salope ! Sans cette cocaïne, je ne peux pas contrôler les autres loups-garous !Croc pour crocÇa a l'air plutôt bien.
La pauvre Abbi s'est fait jeter une serviette sale en plein visage lorsqu'elle est arrivée au travail, mais cette fois, elle s'est retournée et l'a jetée en retour. Les choses s’améliorent pour les vieux Abs !
Frank vit à Hoboken – c'est un gitan des temps modernes !
"C'est un pet de femme" et "Vos pets ne sentent pas la santé."
"Mettez du Purell dans votre moustache pour ne pas le sentir !"
«J'ai un Skype avec une entreprise de tournée de pizzas hantées.»
Bien sûr, Trey a fait don de 14 000 $ au Kickstarter de Zach Braff.
"C'est le petit ami de mon colocataire."
"Alors tu connais son corps."
La douce justification de Todd quand Ilana lui dit qu'elle pense qu'Albert Nobbs est sexy.
