"C'est ma danse, et je l'ai interprétée avec finesse et abandon avec d'innombrables partenaires." -Fiona Goode
"Je respecte toujours une bonne et dure gifle." -Fiona Goode
Les gens, j'ai trouvé les Sept Merveilles, et elles sont toutes dans ce spectacle. Après deux épisodes déjà dingues, ce dernier opus —écrit par James Wong, qui a écrit « Home », sans doute l'épisode le plus fou deLe X-Fichiers– a encore augmenté la mise, nous donnant au moins trois meurtres et une chance pour chaque actrice de briller comme une cigarette. Continuons.
Quoi que vous fassiez, ne montrez pas à Fiona Goode une publicité Activia. La petite amie estpasavoir ce truc vieillissant. Ses nuits blanches de déshabillés noirs, de pilules et d'alcool la font revenir à son propre professeur suprême, Anna Leigh Leighton - interprétée par nul autre que la prêtresse de scène Christine Ebersole (dans un costume à moitiéJardins gris, moitiéLe jardin secret). Anna Leigh explique qu'elle a été déclarée Suprême « à l'unanimité » après avoir interprété les « Sept Merveilles » pour son prédécesseur, qui est le sosie de Sally Bowles. Cependant, la jeune Fiona, rebelle et tout le reste, en a assez d'attendre d'être Suprême – un titre pour lequel Anna Leigh insiste sur le fait qu'elle n'est pas prête. Tout de même, Fiona tranche la gorge d'Anna Leigh et regarde un jeune Spalding avec la meilleure lecture de tous les temps de "Le chat a ta langue?" (Si jamais vous vouliez savoir à quoi ressemblerait Denis O'Hare dans le rôle de Blaine dansJoie, vous avez de la chance.) Et, au nom de Dieu, où est Alison Lohman ? Parce que nous le savons tous grâce au filmGros poissonque si vous voulez trouver quelqu'un pour jouer la jeune Jessica Lange, ce devrait être Alison Lohman.
Malheur à toute fille qui expose ces sept pouvoirs merveilleux – comme notre collectionneuse de robes fourreau Lindsay Lohan préférée, Madison, le découvre à ses dépens. Elle, Queenie et Nan regardent leurs nouveaux voisins d'à côté emménager : la prêtresse du théâtre n°2 Patti LuPone dans le rôle de Joan Ramsey, dans une robe à motifs et des mots coupés (« Baked. Goods. ») ; et son fils, Luke (bonjour Alexander Dreymon), qui enlève sa chemise comme la bombasse de la vidéo « Call Me Maybe ». Plus tard, Nan, adorablement séduisante (et, de son propre aveu, non virginale), accueille Luke dans la rue avec un gâteau qu'elle a préparé – et capte son attention. Pendant ce temps, Madison essaie ses meilleures répliques et tombe hilarante à plat. (Le regard que Nan lance à Madison après son « colis »double entendreest magique en soi.) Bouleversée lorsque Joan entre et essaie de les chasser avec quelques harrumphs bibliques, Madison lui jette d'abord un couteau, puis, involontairement, enflamme les rideaux de Joan.
Lorsque Joan confronte Fiona à propos de l'attaque, elle attend une minute dans la conversation avant d'aborder l'incendie criminel de Madison. C'est une façon d'enterrer le Lede, Joan. (« J'apporte toujours un exemplaire du Bon Livre chaque fois que j'entre chez quelqu'un pour la première fois », dit Patti à son arrivée, et par « Bon Livre », je suppose qu'elle entend le livre de Stephen Sondheim.Finir le chapeau.) Fiona, reniflant ses concurrents, prend alors Madison comme une supposée «mentorée».
Au milieu de mimosas en plein air, Madison révèle que son horrible mère de scène était plus ou moins quelque chose qui rime avec « Dina Lohan ». Ensuite, Fiona teste les pouvoirs de persuasion de sa protégée en encourageant Madison à conduire un mec sans méfiance dans la circulation. Lorsque la tentative réussit, Madison se demande si ce sont ses pouvoirs ou ceux de Fiona qui ont fonctionné – tandis que Fiona lance le regard mortel pour mettre fin à tous les regards mortels. Si j'étais Emma Roberts et que je devais agir à l'opposé de cette chose, je me cacherais sous la table comme un élève de quatrième année lors d'un exercice sismique.
Après avoir complètement saoulé Madison dans un montage de billards, de bouffons et en avoir versé un pour les potes, Fiona la ramène chez elle pour une leçon d'histoire sur le portrait suprême - et sur la « force vitale » - le fait suceur de la proximité de Madison, qui est provoquant un cancer chez Fiona. Fiona montre le poignard avec lequel elle a tué Anna Leigh, suppliant Madison de l'achever. Mais après la lutte qui s'ensuit, c'est Madison dont le sang coule sur le sol alors que Spalding se tient à ses côtés,déjà vu–style. « Ce clan n'a pas besoin d'un nouveau Suprême. Il a besoin d'un nouveau tapis », dit Fiona, juste avant de demander à Spalding d'enterrer le corps. Quelqu'un pourrait-il simplement créer un compte Twitter et/ou une courtepointe de vacances à partir des lignes de Jessica Lange ? S'il vous plaît et merci. Et même si je déplore le décès prématuré de Madison, j'ai le sentiment qu'elle reviendra d'une manière ou d'une autre, littéralement.
Apparemment, si vous êtes un mec, tout ce qu'il faut pour que Zoe la tueuse de veuve noire, Misty la fanatique de Stevie Nicks et la jument « Mama Alicia » Winningham vous convoitent, c'est d'être un monstre patchwork de pièces de rechange de fraternité. Zoe, après avoir rendu visite à Alicia et l'avoir vue fumer ses chagrins, passe chez Eat at Misty's Love Shack et récupère FrankenKyle - tandis que Misty plaide avec amour et horreur pour qu'il reste. (D'ailleurs, c'est exactement comme ça que je réagirais si quelqu'un interrompait « Sara », la meilleure chanson de Fleetwood Mac.) Misty, continuellement à la recherche de sa « tribu », affirme que Zoe ne reviendra pas la chercher, puis glorieusement Stevie -tourne. Pendant ce temps, Zoe dépose FrankenKyle dans sa masure du neuvième quartier.
Mais ce n’est peut-être pas la meilleure décision, étant donné qu’Alicia – dont le mari est parti il y a des années et qui était sur le point de se pendre lorsque Zoé l’a appelée – viole son fils depuis des années. En fait, elle ne remarque à quel point il a changé qu'après l'avoir aperçu sous la douche. Après qu'Alicia ait essayé de se battre contre lui, FrankenKyle en a finalement assez et la matraque à mort avec un trophée. Zoe, qui vient de passer, entre en scène et tente de partir avant de tomber sur un FrankenKyle trempé de sang.
Dans la meilleure intrigue secondaire comique à ce jour, "Delphine" n'est pas, dirons-nous,réglagetout cela va bien jusqu'à nos jours. Elle pleure en voyant les images du discours d'acceptation du deuxième mandat d'Obama, puis, dans ce que je suppose être un clin d'œil génial au fracas de Paula Deen, elle est forcée par une Fiona agacée de servir de femme de chambre aux filles – en particulier à Queenie. « Il n’y a rien que je déteste… plus… qu’un raciste », Fiona délicieusement pince-sans-rire. (Des points supplémentaires sont attribués pour la recréation de l'apparence spectrale de Kathy Bates en tant que serveuse portant un tablier et servant des gâteaux à la fin deMisère.) Delphine refuse, jetant l'assiette de nourriture de Queenie contre le mur, mais les choses changent une fois que le Minotaure apparaît…
Oh, vous connaissez le mythe du Minotaure, n'est-ce pas ? C'est l'histoire classique d'Ovide d'un domestique esclave obligé de porter la tête d'un taureau décapité qui, 180 ans plus tard, joue à Toc-Toc dans une école de sorcières et se fait proposer dans une crèche occulte par un Gabourey Sidibe masturbatoire. Queenie, après avoir entendu la raison de la punition de Bastien le Minotaure (« C'était une bête dans la vie », ricane Delphine), reconnaît une sensibilité de paria similaire et tente de le séduire. Mais après avoir apparemment accepté ses avances, Bastien lui plaque violemment la main avec son sabot sur la bouche. J’espère vraiment qu’il la kidnappe simplement pour qu’elle rejoigne la Maison Laveau – sinon, je me porte volontaire pour y aller à sa place – parce que nous avons tous besoin de plus de Gabby Sidibe dans nos vies. (C'est une belle touche que de voir le reflet de Queenie dans les yeux de Bastien pendant l'attaque ; Fiona nous dit plus tôt dans l'épisode que voir son propre reflet dans les yeux de son père a révélé son pouvoir sur les hommes.)
En parlant de la Maison Laveau, à quel point Angela Bassett la tue-t-elle cette saison ? "Tu veux un Coca-Cola?" dit-elle à Delia, tout en ressemblant à Britney Spears dans « Work[,] B*tch ». Marie Laveau est assise sur elleGoonies-comme un trône et joue au Solitaire sur son iPad alors que Delia lui demande de l'aide pour concevoir. On a alors une hallucination ahurissante d'une potion vaudou qui ressemble à une reprise de la comédie musicale.Une fois sur cette îleréalisé par Rob Zombie. Je ne savais même pas qu'on pouvait montrer « deux onces de sauce pour bébé de votre mari dans un pot Mason » à la télévision par câble. (Vous savez qu'ils vendent totalement cela chez Whole Foods à Brooklyn.) Après la séance de serpent de la semaine dernière, Sarah Paulson remporte clairement le Weird Sex MVP Award de cette saison, avec le déluge de sang de chèvre versé sur elle dans cette séquence.
Marie Laveau, cependant, n'est pas disposée à aider même si Délia récupère les 50 000 $ normalement requis pour une telle procédure. Dans un rire prolongé aussi mûr qu'un mélisme de Mariah Carey, Marie Laveau informe Delia qu'elle a déjà grondé Fiona – quelque chose que Delia ne savait même pas.
Globalement, cesgrandes damesrègnent en maître, pas plus que le Régnant Suprême. Qu’en avez-vous pensé, chers lecteurs ? Si vous deviez nommer les Sept Merveilles, quelles seraient-elles ? Quand et comment Christine Ebersole et Patti LuPone feront-elles un duo ? Quelqu'un peut-il habiller un chant du cygne en Chanel comme Jessica « I Was a Shitty Supreme » Lange ? Et enfin, avez-vous une idée de ce qui se passera au printemps si vous enterrez Madison Montgomery dans votre jardin ? Je ne pense pas que ce soit un Cabbage Patch Kid.
Tour bonus :Veuillez publier votre réplique préférée de Fiona Goode de cet épisode ci-dessous.
