Photo : Will Hart/NBC
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Peut-être, au cours de vos voyages, avez-vous entendu, ou même vécu par vous-même, le phénomène naturel connu sous le nom de « Cauchemar de l'acteur ». Version du rêve nu pour les personnes qui se sentent réellement à l'aise d'être nues devant des centaines de personnes, le cauchemar de l'acteur consiste à se retrouver sur scène devant un public sans aucune idée de la pièce dans laquelle vous êtes et avec seulement des répliques erronées. un à dire. Quelque chose de similaire vient de m'arriver. Le cauchemar du « Recapper ». Je me suis couché pendant quelques heures immédiatement après le spectacle, comme c'est mon habitude, et pendant que je dormais, toutes sortes de phrases merveilleuses sur la nature de la vanité, de la corruption et de la décadence ont nagé dans mon esprit endormi. « Quel récapitulatif cela va-t-il être ? » murmura mon subconscient, "une analyse sans ménagement de la maladie d'une époque que Jonathan Swift lui-même envierait".
Puis je me suis réveillé et j'ai réalisé que tous les mots dont j'avais rêvé concernaient en réalité Faye Resnick, la figure pornographique en argile que Satan lui-même avait sculptée à partir de substitut de collagène brésilien et de haroset d'un jour et envoyée comme servante àLes vraies femmes au foyer de Beverly Hills,pasFracasser,bien-aiméFracasser,qui, en comparaison, semble avoir été produit par le Dalaï Lama, et c'était en fait bien ce soir ! Donc, comme l'a dit le proctologue lorsqu'il a été mystérieusement frappé d'une soudaine cécité hystérique, je vais juste devoir tâtonner.
En parlant de cauchemars (de la longue variété nationale), Megan Hilty chante « Let Me Be Your Star ? et tout va bien dans le monde. L'atmosphère dans la salle de répétition ressemble fondamentalement à cette image du marin et de l'infirmière s'embrassant à Times Square après la capitulation des Japonais, et elle est encore plus rendue encore plus par l'influence bienveillante de Tom, qui, dans une tentative d'exorciser l'esprit sombre de Derek et sa matrice de récrimination recouverte de cuir s'efforcent de donner à chacun de ses précieux acteurs de fleurs exactement ce que leur cœur désire le plus. Eyelid et Tokenetta s'ébattent dans une piscine à balles remplie de Pick-a-Mix. La cousine Debbie porte un nouveau blazer drapé bleu sarcelle, dont son personal shopper chez Bloomingdale's lui a dit qu'il s'agissait d'une « couleur très accessible ». Gore Vidal se prélasse dans le jacuzzi récemment installé en tant que trois jeunes Romains légèrement vêtus ? est-il arrivé spécialement à sa demande ? sodomiser une effigie de Norman Mailer avec une copie enroulée de PlatonRépublique.Il y a même une grosse boîte de Kleenex sur la table de la régie ! Kleenex! Quand Derek t'a-t-il déjà proposé un Kleenex, sauf pour t'essuyer le visage après t'avoir retenu de force et avoir joui dessus ? ?Jamais? est la réponse ! Et non seulement il y a des Kleenex, du café et des croissants de Balthazar, des pendentifs en opale de feu et les dames de compagnie, Tom, dans une nouvelle tentative d'enterrer ses tourments d'enfance aux mains des tyrans homophobes du quartier dans un endroit si profond même la mémoire subconsciente ne peut pas y toucher, va faire en sorte que tout le monde l'aime encore plus en invitant l'ensemble du casting chez lui pour sa fête, où il tentera d'incorporer toutes les suggestions idiotes qu'ils pourraient avoir dans la série ! Populisme, ouais, ouais !
Et oh mon Dieu, regarde, c'est Token ! En congé de sa mission (pensez-vous qu'il soit possible queLe Livre de Mormonl'histoire n'est qu'une couverture et Token est en fait un véritable missionnaire mormon ? Ils n'abandonnent pas facilement, ces gars-là). Oh! S'il avait seulement été fané, s'il avait seulement été gros, s'il avait seulement été blasé ou débordant de bavardages ? mais non, Tom jette un coup d'œil à sa grosse tête luisante et la tension du célibat commence à crépiter. Oh, Tom, idiot de Tom. Pour obtenir ce que vous voulez, mieux vaut veiller à conserver ce que vous avez. Et ne supprimez pas votre profil Manhunt.
Et ainsi nous passons du pain, des cirques et de la chasteté au côté le plus sombre de la dictature, au donjon souterrain du New York Manhattan Public Workshop Theatre Club, où les corps nus et tout aussi glabres de Kat McPhee et de Jeremy Jordan s'agitent lentement à côté. les uns les autres sur scène. OMG, est-ce que ça arrive vraiment ? Est-ce que c'est comme Ross et Rachel sur le sol de l'exposition sur les hommes des cavernes au Musée d'Histoire Naturelle ?
Non, c'est juste une répétition, et cela se passe dans l'esprit de Derek. Derek, semble-t-il, a le contraire du rêve nu, où il est le seulavecvêtements. Au pays du nu, l'homme haletant peut prétendre qu'il a la plus grosse bite, je suppose. Croyez-le ou non, lui et Jimmy sont en désaccord quant à la direction créative deLa liste des ennemis de Nixon : la comédie musicale !Par exemple, Derek pense qu'il devrait y avoir un ensemble ; Jimmy pense que toutes les plates-formes devraient être entièrement constituées de corps nus et tordus de Moldus, comme la fois où Pilobolus s'est produit au ministère de la Magie à la demande de feu Rufus Scrimgeour. Derek pense qu'il devrait y avoir un blocage ; Jimmy déchire sa chemise pour montrer son gilet suicide. Derek suggère qu'ils intègrent une sorte de plan d'éclairage dans le spectacle ; Jimmy arrache les deux globes oculaires de Derek et les mange. Et puis il y a la question de choisir le rôle restant de « Diva ». un "Lady Gaga" comme ? personnage, selon Derek. ?Léa Michele ?? Jimmy rugit, devenant vert tandis que ses vêtements arrachent son corps soudain énorme. ?LÉA MICHÈLE????????? et ici, je vais juste me référer à ce que j'ai écrit dans mes notes : HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA. Jimmy Collins est ce qui se rapproche le plus d'un sadique pur et simple que nous verrons probablement jamais à la télévision (à moins que les rumeurs soient vraies selon lesquelles la CW envisage de remplacerEmily Owens MDavecOrin Scrivello, DDS)et même lui ne peut pas infliger Lea Michele au public. Même Hitler était gentil avec les animaux, tu sais ?
Pourtant, il doit y avoir un vote décisif, alors que choisit Scott Jim Oskar Ellis Nicola Eustis (que j'appellerai ci-après par l'astucieux acronyme « S-JOENE » jusqu'à ce que j'oublie) ? « Je ne sais pas, Derek » il dit : « Écrans LED ? » ?Ne t'inquiète pas,? Derek dit : « Baruch, le cousin germain de ma mère de Kfar Saba, a un magasin d'électronique sur la 43ème rue ? J'obtiendrai un bon prix. « Vous ne comprenez pas ? dit-il. « Le gamin a Angel. Il dit ? dit-il s'il n'obtient pas ce qu'il veut ? enfer ? ? Sa voix se brise. «Faites simplement ce qu'il dit. Laissez-le faire tout cela à travers une danse afro-haïtienne interprétative pendant que Katharine McPhee se tient mollement sur une haute plate-forme, les bras pendants à moitié levés dans les airs comme ces vieilles vidéos que l'on voyait d'astronautes dormant sur la navette spatiale. Je vous en supplie.
Oh, regarde, c'est Mimi !!! Elle a suivi la trajectoire traditionnelle d'une danseuse exotique criblée d'héroïne des années 80 et est devenue publiciste à Broadway ! Hélas, les nouvelles ne sont pas bonnes, car la rubrique Arts et Loisirs est absolumentrefusantcouvrirBombe.C'est ce que vous obtenez en passant deux saisons à dire à tout le monde que Michael Riedel est le journaliste de théâtre le plus puissant de New York, je suppose. Et d’ailleurs, sur quoi écrire ? Je veux dire, ce n'est même pas le casparAnnie Boulanger. Anjelica Huston pourra-t-elle sortir de son chaudron une histoire juteuse ? et cela ne peut pas impliquer de sexe, de drogue, de scandale, de bagarre, d'inceste ou quoi que ce soit de juteux ; c'est leFois,après tout? Peut-être pourrait-elle envisager de lier la série à une sorte d’angle sur le mouvement locavore et/ou les choix immobiliers/scolarisés des familles professionnelles aisées avec deux à quatre enfants ? Sinon, elle et Mimi n’ont pas de chance, parce que cette bougie ne s’allume tout simplement pas.
La fête ! Oh, quelle fête chez Tom, remplie d'acteurs gays dans tous les sens du terme, buvant du champagne, arrachant des pages de livres et criant que le fermier et le vacher devraient être amis. Ce qu’ils devraient être ! Ils ont beaucoup de points communs ! Tom se cache dans sa chambre, tout comme ma cousine Debbie à sa fête des 16 ans, à laquelle j'étais en fait. J'avais 4 ans. Je me souviens avoir dansé avec un ballon violet et tante Phyllis disant à tout le monde : ?Évidemment,elle en voulait un. Mais nous espérons vraiment qu'elle poussera simplement dans son nez.
Quoi qu'il en soit, Tom est en train de parcourir le scénario, à la recherche dequelquesendroit où il peut insérer le jeton, ruminant clairement sur leautreendroit où il aimerait insérer Token, si vous voyez ce que je veux dire, mesdames. Il n'y a rien, sauf, attends ? pourquoi ne mettent-ils pas dans un domaine totalement indépendantNat King Coleun chiffre qui n'a rien à voir sauf qu'il était un être humain et que Marilyn était un être humain et qu'ils vivaient en Amérique en même temps ! Cela semble tout à fait être une raison très solide pour quitter votre emploi stable lors d'une tournée à guichets fermés du spectacle le plus rentable d'Amérique ! En retour, Tom obtient une (1) nuit de co-sommeil torse nu, une (1) brève tape sur les fesses et un (1) dumping public acrimonieux lorsque le nombre est inévitablement réduit, comme il se doit, et Token est furieux contre Tom. pour sa propre planification de carrière défectueuse, tout comme nous sommes censés croire que Scott Jim Oskar Ellis Nicola Eustis est toujours furieux contre Cousin Debbie pour avoir laissé Mike Nichols diriger sa première pièce à sa place il y a quinze ans, mettant ainsi fin à son ascension à la direction artistique à l'un des théâtres les plus prestigieux du pays dans un délai impardonnable de dix-huit mois. Et écoutez, j'apprécie vraiment la tentative deFracasserpour montrer au public que non, l'art n'est pas facile, et que parfois il faut vraiment prendre des décisions difficiles et choisir entre l'ambition et l'amour. Ce sont des conversations difficiles, mais la capacité de les avoir, tout en conservant votre humanité, comme il semble que Tom commence à le faire, est souvent le facteur décisif entre le succès et, enfin, moins de succès (même si bien sûr, tout dépend de votre définition de ce qu'est le succès).
Et pourtant, il existe une solution miracle qui peut vous aider et que la série semble ignorer complètement : les contrats. Les contrats sont la raison pour laquelle les gens ne peuvent pas simplement jouer à la marelle entre les émissions et les promesses ; les contrats sont là pour protéger les deux parties des ravages causés par une idée géniale soudaine et/ou des épisodes maniaques de quelqu'un d'autre. Bien sûr, il y a des promesses non tenues et des changements d’avis. Même les gens les plus gentils doivent finir par bousiller quelqu'un ou licencier quelqu'un pour le bien de la série ? c’est finalement à cela que sert tout, mais les contrats sont là pour amortir le choc. Ce sont les bonnes manières du show business, un ensemble de normes partagées pour protéger tout le monde contre les blessures. Même le pire dîner est un peu meilleur si vous tenez votre fourchette correctement et dites merci ensuite. Je sais que Joe Machota est le seul agent à New York et doit donc être très occupé, mais il a sûrement un stagiaire ou quelque chose qui peut s'en occuper ! Pensez à toutes les commissions qu'il perd !
Et lors d'autres allées et venues au casting, Midriff a obtenu un rôle et s'est débarrassée de l'ombre terrifiante de Lea Michele brandissant un couperet en chantant une chanson de Beyoncé au sommet d'un bar pendant qu'elle fait tomber un luminaire et ne s'électrocute pas miraculeusement ! Karen, enhardie par Kyle Goblinweed (qui a bu un dé à coudre de miel et n'a aucune idée de l'endroit où il se trouve) enfonçant agressivement sa langue de souris dans la gorge du mignon concepteur d'éclairage, rassemble le courage de faire lire à Jimmy une note ? comme moi ? Cochez une réponse : Oui __ Non __ Je t'aime __ Je te déteste ___.? Jimmy, étant Jimmy, vérifie les quatre puis se présente à sa porte au milieu de la nuit pour un plan cul, parce que bon, il a dépensé 25 dollars pour cette cire thoracique et ce serait dommage de ne le voir qu'une seule fois dans cet épisode. . Derek, quant à lui, se console en pensant au sexe fou que lui et Karen vont avoir lorsqu'il viendra la chercher aux urgences après que Jimmy lui ait cassé le bras gauche et son esprit pour la quatrième fois.
Mais qui va jouer la mère de Marilyn ? C'est la question la plus importante ! Avec Token parti, Tom suggère Patti LuPone, parce que bon, ça pourrait tout aussi bien être quelqu'un d'autre avec qui il veut coucher. Mais Anjelica Huston, dans sa sagesse, a consulté les runes et a enfin trouvé un angle, même celui de New York.Foisva devenir complètement bizarre car : « Le rôle de la mère de Marilyn sera joué par Bernadette Peters, alias Mama Lee. »
Mon rêve, mon rêve impossible (nu) deMommie Dearest : La comédie musicaleest un pas de plus vers sa réalisation. Voyons que Brantley ne panique pas à cause de ça.
