Photo : Will Hart/NBC
Bonjour! Ravi de vous voir. Comme vous et environ 4,5 millions d’autres Américains ? plus que l'ensemble de la population de la zone métropolitaine de Los Angeles, mais moins que le nombre de ceux qui ont choisi de regarder Betty White raconter des blagues scintillantes sur sa chatte nonagénaire alors que l'âme de Bea Arthur laissait échapper un cri guttural des profondeurs enflammées de l'Enfer ? j'ai peut-être remarqué qu'il n'y avait pasFracasserla semaine dernière. Non, le deuxième programme télévisé le plus important de notre époque a été devancé par le discours sur l'état de l'Union, dans lequel le soi-disant président Nobamaencoren'a réussi à résoudre aucun des véritables problèmes auxquels notre pays est confronté aujourd'hui, comme l'absence deÉvitadu programme d'études latino-américaines, ou les règles draconiennes de l'équité qui rendent la vie impossible à dix ? littéralement,dizaines! ?des jeunes dramaturges à mettre en valeur leur œuvre, ou le fait qu'à ce jour ? et pouvez-vous croire que nous en discutons encore en 2013 ???? ?Fille drôleajamaisa connu un renouveau à grande échelle à Broadway.
Mais place au spectacle !
Nous ouvrons sur l'image inoubliable de la petite glace de yoga tendue de Katherine McPhee, représentant une foule au nombril surfant sur un mosh pit de « hipsters » suspects dirigés par l'art. ce qui donne le sentiment général déprimant que nous n'échapperons peut-être jamais au sombre paysage infernal de l'esprit de Karen Cartwright (bien que si vous serrez les yeux et y croyez vraiment, vous pouvez distinguer la forme de Bea Arthur répétant "Bosom Buddies" avec un hideux diablotin dans un pagne roussi remplaçant Angela Lansbury jusqu'à son arrivée, si vous voyez ce que je veux dire. Aussi, avant d'aller plus loin, je devrais probablement vous le dire maintenant que j'ai passé toute la journée à écouter l'enregistrement original du casting. deMaman,principalement en préparation d'unLincoln-parodie sur le thème des Oscars que je pensais écrire :?Tu as donné ton nom à un jouet classique, ABE/ Tu as mis l'illin ? dans l'Illinois ? ABÉ !?)
Ce qui se passe réellement, cependant, dans le monde réel de la télévision, c'est que Karen joue certaines des chansons de Jimmy the Jerk pour Derek Wills, dans l'espoir qu'il assumera la tâche ingrate de façonner une boule de rage toxique. en quelque chose de reconnaissablement humain, et oh, peut-être monter une pièce de théâtre musical. Et je ne sais pas si je suis un peu ADD ou simplement amer parce que Karen a encore des rêves alors que Dieu a décidé de prendre tous les miens et de les réaliser pour Keira Knightley, mais pour une raison quelconque, tout ce sur quoi je pouvais me concentrer dans cette scène était les fours de type crématoire dans la cuisine de Derek. Vous pourriez y mettre beaucoup de Mme Lovett, c'est tout ce que je dis.
Quoi qu'il en soit, Derek accepte de rencontrer Jimmy et son fidèle intendant des bois, Kyle Goblinweed, pour parler de leur comédie musicale, car il a besoin de quelque chose à faire puisqu'il est jugé trop pervers pour diriger.Le magicien,un spectacle dans lequel Michael Jackson incarnait un homme littéralement fait d'ordures. Bien que Jennifer Hudson ? dont l'interprétation de ?Home? Est-ce que tout est aussi parfait que vous l'aviez imaginé ? a très hâte de porter un costume de salope pour Halloween maintenant qu'elle a perdu tout ce poids, pour que tout puisse changer. Qui sait ? C'est du show-biz !
En parlant d'éboueurs, Ivy a réussi à se ressaisir dans la péniche sordide qu'elle partage actuellement avec son colocataire, le cadavre tuberculeux de Fantine, qu'elle utilise comme porte-manteau très tragique jusqu'à ce qu'elle puisse la transporter à Fleet. Rue pour vendre sa viande, de quoi chanter la dernière note de « Glitter and Be Gay ? pour Bernie Telsey. Salut Bernie! Vous souvenez-vous que je vous ai envoyé ma photo en 2003 et que votre assistant vous avait promis que vous m'appelleriez pour un rendez-vous dès votre retour de Londres, mais vous ne l'avez pas fait ? Moi non plus!
Ivy auditionne pour "Liaisons". qui est une version musicale deLes Liaisons Dangereuseset une merveilleuse idée de spectacle, même si elle n'est pas aussi merveilleuse que l'idée d'un préquel deUne petite musique de nuitavec Celia Keenan-Bolger dans le rôle d'une jeune et informe Madame Armfeldt. Ivy veut jouer Cécile, un rôle que Madeleine Kahn (retenez votre souffle jusqu'à la fin du paragraphe) aurait joué dans notre prétendu univers. Elle serait bien ! Et puis, avec quelques encouragements de Tom ? qui serait vraiment un bon réalisateur ! ? elle obtient réellement le rôle ! Vive le pas si Blue Ivy ! Tu es si bon.
Mais, oh, quelqu'un d'autre n'est pas un bon. Laissez-moi vous donner un indice : son nom commence par unc, se termine par une, et au milieu se trouveJe suis désolé. Elle et Tom ont été convoqués dans le sanctuaire intérieur d'Anjelica Huston pour qu'Anjelica puisse lui dire, avec le genre de ton franc et mesuré qui dit : « Écoute, chérie, j'ai passé une éternité à errer sur Terre, alors ne me donne pas aucune de tes lèvres, parce que ce n'est rien que je n'ai jamais vu auparavant,? que le livre àBombeest un énorme tas de merde, et nous avons notre premier aperçu cette saison des larmes de diamant breveté Precious Moment de la cousine Debbie qui menacent de manière touchante, mais ne semblent jamais vraiment tomber. "Nous avons besoin d'un regard neuf", Anjelica Huston dit, mais comme tout ce qu'elle avait dans son placard à potions était un vieux vinaigre qui appartenait à Jerry Orbach, elle a embauché un professeur adjoint de NYU nommé Peter Gilman pour agir en tant que dramaturge. Dramaturge ! À quand remonte la dernière fois que vous avez entendu ce mot à la télévision ? « C'est une pratique très courante de nos jours » Anjelica Huston les assure, "comme le régime sans gluten ou la sodomie".
La cousine Debbie, comme on pouvait s'y attendre, n'est pas convaincue et agit de manière paranoïaque et sur la défensive et s'accroche à ses idées terribles et exécute essentiellement une danse interprétative sur cet article de BuzzFeed que nous avons tous lu sur la façon dont Theresa Rebeck est un monstre qui est à lui seul responsable de la guerre en Afghanistan. , la fonte des calottes glaciaires polaires et, plus impardonnable, un complot d'adoption chinois si dramatiquement mort à son arrivée que le petit Jeremy Lin ? Manuel Miranda esttoujourslanguissant dans un orphelinat surpeuplé quelque part dans la province du Hunan, tandis que son fils adolescent Carpet pleure des larmes de chagrin sur le sol du dortoir de quelqu'un d'autre à Bowdoin.
Mais Peter insiste quand même sur son point. « Marilyn parlait de sexe ? dit-il en rejetant un article sous une forme froissée.L'Atlantiquesur les femmes riches et leur équilibre travail-vie personnelle que la cousine Debbie lui agite frénétiquement au visage. "Vous ne comprenez pas la chaleur." Debbie est du genre : Ex-serre-moi ? Levure chimique? Elle a gâché mon mariage asexué parfaitement adéquat qui était basé sur un mensonge pour baiser un acteur pour la plupart au chômage sur un lit d'Equity infesté de germes, alors ne lui parlez pas de chaleur ! Karen Walker, si sexy de Debbie, pensait qu'elle était une bouffée de chaleur ! Debbie est tellement fougueuse que Chita Rivera a cessé d'être Latina ! Debbie est tellement sexy que Carol Channing a perdu sa virginité !
Quoi qu'il en soit, peut-être s'agit-il de l'incroyable appartement de Peter, qui, même selon les normes exagérées de la télévision, est assez irrationnel ? Je veux dire, il y a votre professeur de NYU qui a gagné pas mal d'argent en travaillant sur quelques spectacles à Broadway, et puis il y a ce qui ressemble à un putain de Georges Braque sur le mur de votre loft de 4 000 pieds carrés à Soho ? ou peut-être que c'est juste qu'il est joué par Daniel Sunjata et qu'elle se souvient de la scène de la douche deEmmène-moi dehorstout aussi vivement que le reste d’entre nous. Mais quelque chose chez lui lui passe sous la peau, et elle répond en écrivant une nouvelle scène où JFK (joué, je pense, par le vrai Dick Whitman) viole Marilyn Monroe, ce qui génère suffisamment de traumatisme sexuel pour que tout le monde soit d'accord sur le fait que Julia Houston est de retour en forme, même si cela n'aide pas Derek à convaincreLe magicienproducteurs qu'il est un ami convenablement castré de Dorothy, et non dans le sens euphémistique du terme. Pensez-vous que le mot de sécurité de Derek estEst? Et avez-vous également remarqué que Jack Davenport ressemble de plus en plus à Michael Caine dans chaque scène dans laquelle il apparaît ?
Et pendant que nous plongeons nos orteils dans le lagon de Meta-Meta Land, je veux juste dire qu'étant donné ce que nous savons du drame en coulisses sur ce drame en coulisses, je trouve l'ensemble « un dramaturge beau, riche et brillant. venir dire à la folle ce qui ne va pas avec son jeu stupide ? intrigue secondaire à la fois fascinante et répulsive. Mais surtout fascinant. Disons-le de cette façon : c'est la chose la plus purement brechtienne que nous puissions jamais voir à la télévision, à l'exception de toutes les émissions de téléréalité. (Si jamais je rencontre Eric Bentley, dans ce monde ou dans l'autre, j'ai quelques idées dont j'aimerais discuter avec lui sur les impératifs dialectiques du générique d'ouverture du film.De vraies femmes au foyer.Éric, appelle-moi !)
Mais maintenant, nous devons nous occuper de Jimmy the Jerk et de toute son histoire. Eh bien, Kyle Goblinweed ? son fidèle écuyer de la forêt qui a laissé sa maman chérie (et peut-être malade !) dans le village d'Acorntown pour chercher fortune dans la grande et audacieuse ville ? est tout dans un petit état d'esprit poilu à propos de leur grande rencontre avec le prédateur sexuel acclamé par la critique Derek Wills et se précipite à bout de souffle autour de la bûche évidée dans laquelle ils établissent actuellement leur camp, affûtant le poignard en épine de rose de son maître et polissant celui de son maître. armure en coquille de noix. Jimmy, pour sa part, aide en criant des encouragements aux travaux frénétiques de Kyle. « Hé, connard, tu sais à quel point tout le monde pense que tu es stupide et sans valeur ? Personne ne te parlerait sans moi. Maintenant, pourquoi ne viens-tu pas ici et me sucer la bite, espèce de petit pédé mangeur de merde.? Vous savez, des choses très utiles et solidaires !
Mais rien de tout cela ne sert à rien, car la seule chose dont ils avaient besoin, une feuille froissée sur du papier de cahier sur laquelle était écrite la réponse à tout, était cachée dans l'endroit où ils ne peuvent pas retourner. ?Non! N'y retournez pas !? » Cria Kyle Goblinweed, frissonnant si violemment que même sa cape de lichen la plus chaude ne pouvait pas empêcher le terrible froid de pénétrer. « Vous n'en sortirez jamais vivant !? Mais Jimmy part quand même courageusement. Un géant le frappe au visage pour des raisons inconnues et jamais expliquées (même si, compte tenu de la fréquence à laquelle je souhaite pouvoir frapper Jimmy, aucune explication n'est peut-être nécessaire), mais il obtient néanmoins ce qui vaut le voyage.
Sauf que cela n'a pas d'importance, car Derek doit reporter leur dîner (ce qui signifie pas de petits pains ! Aucun des petits pains gratuits que le petit Kyle Gobelinweed regardait avec tant d'envie, calculant le nombre de miettes qu'il pourrait mettre dans son sac à dos en feuille d'érable. pour se régaler plus tard !) parce que sa répétition est en retard, donc évidemment Jimmy n'a pas d'autre choix que de se frayer un chemin dans le studio et de nous faire savoir ce qu'il ressent en fauchant un reinking entier (? reinking ? étant le mot pluriel pour ces choses) de Nameless Muscular Chorus avec un fusil d'assaut Bushmaster AR-15. ?Que fais-tu?? Karen crie, glissant dans ses chaussures de jazz à talons sur le sol couvert de sang. "Va te faire foutre, salope?" Jimmy ricane et lui jette une tasse d'acide sulfurique au visage.
?FOSSÉ!? » beugle Derek, levant les mains en l'air. « Vous avez réussi le test !?
En effet! En tuant et en mutilant des dizaines de passants innocents, il a finalement prouvé qu'il s'en souciait, alors maintenant il mérite une chance de présenter sa comédie musicale à Derek, même si cela signifie que Derek fait une visite surprise à son squat en rondins ! Vous voyez, il suffit de le vouloir suffisamment ! Sa comédie musicale parle d'un enfant qui a été horriblement maltraité et forcé de vivre dans la rue en se droguant et en vendant son corps pour survivre (nous l'espérons) jusqu'à ce qu'il tombe amoureux obsessionnel d'une fille riche et belle qu'il ne peut pas avoir et doit probablement finir par tuer parce qu'il l'aime tellement, et nous sommes censés supposer que Jimmy explique en réalité un passé sombre et horrible qui explique pourquoi il est comme il est. Quoi qu'il en soit, Derek aime ça, et Karen est si fière et heureuse, servant avec déférence de la bière aux hommes même si l'acide lui ronge la joue jusqu'aux os, mais, peu importe, ce n'est rien. Les greffes de peau ne résoudront pas le problème. suffisamment pour qu'elle puisse marcher dans la rue sans que les enfants ne lui crient dessus de peur. Après tout, l'important est que les rêves de Jimmy se réalisent.
Et c'est à ce moment-là que j'ai réalisé le véritable coup dramaturgique de cet épisode : pour beaucoup, moi y compris, le problème essentiel de laFracasserest-ce que cela nous demandait à la fois de nous identifier et d'adorer un personnage qui était évidemment, presque ridiculement, sans exception ? un débutant avec peu de respect pour l'expérience ; une ingénue sans particularités adorables, sans profondeur de sentiment, ni même le genre de pulsion nue qui vous ferait la soutenir à contrecœur ; une chanteuse et danseuse adéquate, mais qui ne correspondait pas au rôle qui lui avait été confié. Son seul trait de caractère constant était une chance stupéfiante, et cela, nous a-t-on dit, devrait suffire à nous faire l'aimer, c'était la preuve de ses qualités d'actrice et d'être humain.
Mais en la voyant maintenant, se jetant de tout cœur dans une relation qui va clairement cocher toutes les cases de n'importe quel dépliant sur la violence domestique, un conseiller d'orientation scolaire a déjà mollement remis à une jeune fille enceinte de 15 ans un nouvel œil au beurre noir, avide d'approbation et de respect. d'un homme profondément blessé qui n'a visiblement rien à donner, je me suis retrouvé réellement inquiet pour elle. L'impossible s'est produit : je m'appelle Rachel Shukert et je suis émotionnellement impliquée avec Karen Cartwright. Bien joué, Safran. Bien joué. Vous méritez cette carafe à café à 700 $, même si je préfère le Coca Light. (Vous ne savez même pas combien j'en ai déjà bu ce soir.)
Une dernière réflexion : sur Twitter, vous êtes nombreux à me demander mon avis sur les favoris de Jeremy Jordan. Les voici : Vous savez comment on lit au lycéeHenri Và voix haute et peut-être que le gars le plus mignon de ton cours d'anglais le joue et tu te dis,Wow, je parie que le prince Hal était un bébé? Et puis tu rentres chez toi et tu recherches sa photo sur le site de la National Portrait Gallery etça ressemble à ça? C'est ce que je pense de cette coupe de cheveux.
A la semaine prochaine les amis ! Bonne nuit et n'oubliez pas de donner un pourboire à vos dramaturges.
