Récapitulatif des vraies femmes au foyer de New York : Poopy le cochon

Tu veux quoi de moi dans le où ?

Saison 5 Épisode 10

Photo de : Bravo

Eh bien, je l'admets : j'avais tort à propos de Heather. Elle n'est pas si mauvaise. Voilà, je l'ai dit ! Combien de chars Yummie Tummie puis-je gagner ?

Je savais que ma haine envers Heather était surtout superficielle – son argot est odieux et, pour être tout à fait honnête (même si je ne suis pas fier de l'admettre), je ne suis pas fou de son visage. Mais l'épisode d'hier soir deLes vraies femmes au foyer de New Yorka prouvé ce que certains commentateurs essayaient de me convaincre depuis des semaines : Heather n'est pas terrible. Pas absolument. Et quels proches !

Hier soir, il s'agissait principalement de Heather traitant avec Sonja, qui a décidé qu'elle voulait un nouveau logo pour son entreprise de grille-pain/traiteur/burlesque, Sonja in the City. Ainsi, il y a quelques épisodes, Sonja a recruté Heather et son amie graphiste hétérosexuelle d'apparence professionnelle pour l'aider. Heather et son hétérosexuel sont arrivés chez Sonja pour y trouver Ramona, vêtue d'une chemise violette brillante et d'un air de pur dédain, comme si elle était Prince découvrant à ce moment-là que tout le monde ne considère pas le monde comme très sexy.

Ensuite, les choses sont devenues ennuyeuses. Vous voyez, Heather et le PU SP avaient l'impression que Sonja était d'accord sur le nouveau logo qu'ils lui avaient proposé, mais il s'avère que Sonja détestait ça parce que leJ.en son nom n’était ni assez ludique ni assez flashy à son goût. Pendant ce temps, Ramona, dont la simple présence là-bas était un affront à l'aversion de Heather à l'idée d'être prise en embuscade professionnelle, a passé beaucoup de temps à parler de la façon dont elle aimait le premier chiffre du morceau de papier sur lequel de nombreux chiffres étaient dessinés et qu'elle était par ailleurs odieuse. . Ensuite, le PU SP a présenté une idée où un beau mec tiendrait un four grille-pain, sauf que c'était un micro-ondes dans sa maquette, et cette idée semblait assez bonne, sauf à Ramona, qui a qualifié le torse de "Frickin' Naked Guy". » qui, supposait-elle, pourrait détourner l'attention du public d'Abercrombie & Fitch de l'achat du grille-pain à trois grilles de son amie. Peu importe. Bientôt, Ramona reçut un appel sur son BlackBerry et disparut dans un nuage d'horribles bijoux.

Ce même nuage d'horribles babioles s'est posé autour de son cou pour la scène suivante, qui a eu lieu au Cirque, le site du déjeuner sans nourriture entre Bethenny et Jill d'il y a des lustres. Souviens-toi? Ils ont commandé de l'eau et Jill a fait de son mieux pour s'excuser, mais c'était trop tard ? De bons moments, de bons vieux moments. Quoi qu'il en soit, hier soir, Le Cirque a accueilli Ramona – qui portait un collier dont je suis sûr que j'ai déjà jeté une version miniature après avoir décidé que ma Barbie « n'était pas ce genre de fille ». Elle et Mario ont dîné là-bas parce qu'ils voulaient servir une bouteille de vin cher à tout le monde dans l'émission, à l'exception de Heather. Ramona a dit quelque chose sur la façon dont elle voulait prouver aux gens qu'elle connaissait des choses sur le vin, mais en réalité, cela semblait juste être une excuse pour jeter de l'argent sur des asperges fantaisie devant des caméras en mouvement.

Les deux choses qui se sont produites lors de ce dîner sont que LuAnn a fait ce truc « indien » à la main, ce qui a embarrassé Carole, qui était dans un chignon excitant, et Mario a confronté Jacques à propos du « Trompons Ramona avec sa propre pisse ». — Je veux dire le truc du vin. Dans le premier cas, LuAnn a auto-identifié son héritage comme « Amérindien », ce qui, Carole a souligné sous un œil enfumé, était politiquement incorrect, ce à quoi LuAnn a répondu en étant encore plus offensant, avec le coup susmentionné. Franchement, je ne suis pas vraiment d'accord avec ce fiasco, car je déteste quand les gens corrigent les autres sur ce qui est ou n'est pas la bonne chose à dire ou sur ce dont vous pouvez ou ne pouvez pas plaisanter, surtout quand vous ' Vous faites techniquement partie du groupe ethnique dont vous plaisantez – même de manière marginale. D’un autre côté, je déteste aussi quand les gens sont grossièrement racistes.

Après l'incident des Amérindiens, Mario a profité du buzz qu'il ressentait avec ce jus de joie coûteux et a dit à Jacques qu'il avait vraiment baisé le chien quand lui et Lu-Lu avaient tiré la laine sur les mirettes de son boulet et de sa chaîne. Il ne l'a pas dit exactement dans ces termes, mais il aurait tout aussi bien pu le faire, vu l'absence de réaction de Jacques. Pensez-vous qu'il a parfaitement compris Mario ? Ou était-il juste du genre : « Oh, regarde, un chien qui parle ! Comme c’est drôle. Et vraiment, à quelle fréquence Mario prend-il position sur quoi que ce soit ? C’était en quelque sorte une démonstration de vantardise sans enthousiasme (hors de caractère, peut-être ?) de sa part, n’est-ce pas ? Et pendant ce temps, LuAnn et Sonja s'étaient précipitées vers les toilettes, LuAnn profitant de l'occasion pour montrer à Carole l'une de ses boucles d'oreilles aztèques géantes, juste pour lui rappeler une fois de plus qu'elle descendait de l'une des tribus QVC.

Puis Aviva nous a finalement présenté, leRONYC-au public, à son ex-mari Harry, l'homme dont au moins trois membres de la distribution ont vu le pénis. Qu'avez-vous pensé de la grande révélation de Harry Dubin ? Était-ce une déception après toute cette accumulation, comme lorsque nous avons rencontré le personnage de Wallace Shawn dansManhattan? Ou avez-vous ressenti un vague mouvement dans vos entrailles après avoir vu Harry du côté non chauve de son corps ? Je dois admettre, chers lecteurs, que j'ai été intrigué lorsqu'on m'a présenté Harry ! Et puis j'ai rencontré Poopy le cochon.

Pouvons-nous parler de Poopy le cochon un moment ? Et pour le reste de notre vie, encore et encore jusqu’à notre mort ? Et si je me faisais tatouer Poopy le cochon ? Et si je commandais une statue à son effigie après avoir accordé une subvention importante à un établissement d’enseignement respecté ? Et si jeSUISPoopy the Pig et « Julie Klausner » ne sont qu'un pseudonyme ? Et si nous étions tous Poopy les cochons et que la vie n'était qu'une gigantesque illusion ? Qui est Poopy le cochon ?

Eh bien, pour commencer, Poopy le cochon est un personnage qu'Harry Dubin a inventé après avoir pété avec son argent un jour. Poopy the Pig est un cochon de dessin animé. Il bouge ses fesses. Et Poopy the Pig est interprété par un acteur obligé de porter un T-shirt à l'effigie du cochon auquel il donne vie, même si son propre visage, hors de propos, est obscurci. Personne ne sait vraiment ce que vend Poopy le cochon ni s'il est la star d'une émission télévisée qu'Harry cherche à présenter, mais il n'en demeure pas moins que Poopy le cochon existe, et bien d'autres choses n'existent pas. Les soins de santé universels, le remède contre le cancer – sans doute Dieu.

Encore quelques détails sur Poopy le cochon avant de continuer. Je plaisante! Je lui répondrai bientôt/plus tard/pour toujours.

Après l'indélébile excursion Poopy/Harry, LuAnn retrouve Sonja pour lui confier qu'elle souhaite avoir un bébé avec Jacques. Et Sonja, que ce soit à son honneur ou parce qu'elle est une personne émotive, n'a pas cligné d'un cil. Elle a demandé à LuAnn si elle voulait un bébé pour garder Jacques, et LuAnn a répondu « oui ! Mais pour être honnête, je pense que LuAnn veut un bébé parce que les bébés sont mous et moins désagréables que les adolescents, et aussi pour se sentir jeunes.

Ensuite, nous avons suivi Sonja à une autre réunion avec Heather et son PU SP, et vous saviez que Heather était sérieuse au sujet de la réunion parce qu'elle y portait ses Serious Glasses.

La comtesse était là également, même si je ne sais pas exactement pourquoi. Elle portait un collier composé de sept cents dents de bison.

Cela est devenu une scène stressante au cours de laquelle Heather et le PU SP ont confronté Sonja au sujet d'amener Ramona à leur dernière réunion. Puis Heather a essayé d'arrêter, mais Sonja n'a rien voulu faire. Et on parlait de Sonja pensant qu'elle était la cliente de Heather, alors qu'en fait Heather lui rendait vraiment service, lui donnant des conseils gratuitement, puis débattant après coup. Bien que pour la défense (boiteuse) de Sonja, elle ait fait part de ses commentaires à Heather – c'était juste une réunion trop tard. Et finalement, après que LuAnn soit venue à la table de conférence sans raison valable, la réunion s'est terminée parce que tout le monde était épuisé. Heather et son PU SP ont décidé de donner son biberon au bébé – laissez Sonja prendre des photos sans beau gosse avec son grille-pain après avoir fait une séance photo avec elle, un beau gosse et son grille-pain. Puis ils se sont tous séparés pour ramener des benzos et des taxis chez eux.

Oh, et il y avait aussi un interstitiel où on apprenait que Carole prenait son café avec deux Splendazzzzzzzzzzzzzz.

Finalement, nous avons suivi LuAnn jusqu'à unVie et stylefête/porte-manteaux, où c'était Noël, et les gens portaient des Deeley-boppers sur la tête et l'atmosphère de l'air était si festive qu'on s'attendait à ce que Poopy le Cochon apparaisse à tout moment et ondule ses fesses d'avant en arrière, juste après il a fait don de son manteau Poopy aux pauvres.

LuAnn a interrogé Ramona sur la confrontation de Mario avec Jacques au dîner, et Ramona a donné à la comtesse une explication voilée de sa réaction au Pinot Trick, car Ramona ne peut être que vague sur les sentiments qui ne sont pas de la « colère ». Elle a dit qu'à l'origine elle n'était pas offensée, mais ensuite elle a appris qu'elle devrait être offensée, donc maintenant elle n'est PAS offensée, et finalement elle n'arrêtait pas de dire qu'elle allait "prendre le cinquième" encore et encore quand LuAnn lui demandait si elle était toujours en colère. C'est vraiment dommage que ces femmes ne puissent pas communiquer ou avoir des sentiments appropriés en réponse aux choses, car si elles le pouvaient, Ramona aurait pu dire "Ce que tu as fait était méchant" et LuAnn aurait pu dire "Je suis désolée". Mais comme nous en avons discuté, Ramona préfère porter quelque chose qui n'est ni brillant ni bleu plutôt que de dire à qui que ce soit "Tu m'as blessé", car cela transmet de la vulnérabilité, et LuAnn - eh bien, je suppose que LuAnn est juste têtue et banane. Pourquoi ne s'excuserait-elle pas ? Bon Dieu, ces femmes sont absolument tellement opaques et félines. Vous savez qui n'est ni l'un ni l'autre ? Poopy le cochon. Il dit tout ce qu'il pense !

Après cette non-frontation, Sonja, Carole et Aviva sont arrivées, à la suite de quelques idiots mohawks qui prétendaient être le groupe que LuAnn avait engagé pour l'événement. Ils ressemblaient aux nouveaux assistants idiots de Patti Stanger – je les appellerais les Mighty Mighty Assholes.

Une fois ces ska-diots à l'intérieur, Sonja a pris sur elle de se saouler le plus possible et de commencer à lancer des mots à Jacques sur la façon dont les Juifs veulent des bébés. Et encore une fois, ici, Heather s'est comportée noblement – ​​écoutant Sonja, ne se moquant pas d'elle et essayant autant qu'elle le pouvait d'être utile au désordre brûlant que son « client » était devenu. Le point de Sonja, adressé à un homme dont la maîtrise douteuse de l'anglais ne lui a que bien servi, était que Jacques devrait déjà épouser LuAnn. Et son insistance éméchée laissait perplexe les dames et les conjoints assis de chaque côté de Drunk Sonja. Sonja allait-elle révéler comment LuAnn lui avait dit qu'elle voulait un bébé ? Était-elle sur le point de révéler la raison, que LuAnn lui avait confiée en toute confiance ? Allait-elle vomir sur ses propres seins ?

Tout était plein de suspense jusqu'à ce que Sonja fonde en larmes et que tout le monde réalise – oh – Sonja était juste bouleversée parce qu'elle pensait à elle-même. Et c'était vraiment triste. Techniquement, ce que Sonja a dit à la table était quelque chose comme "J'aime LuAnn et je ne veux pas qu'elle soit blessée comme je l'étais", mais ce qu'elle voulait vraiment dire était "Je suis si seule et c'est Noël".

D'une manière ou d'une autre, après cela, les autres femmes au foyer ont réussi à entasser Sonja sur scène pour la finale de Jingle Bells, et c'est une bonne chose qu'elles aient fait, car autrement, comment pourraient-elles obtenir le son exact de « chats de gouttière mourants avec des sirènes en arrière-plan, sous l'eau ET » en quelque sorte en feu » sans la mezzo soprano de Mme Morgan ? Bon sang sur un cracker, ces poulets faisaient des chants moche avec leurs trous antibruit, Y/Y ?

Et finalement, ce groupe idiot est monté sur scène, tuba et tout, et le chanteur des Mighty Mighty Assholes a chanté dans un mégaphone, DANS UN MICROPHONE, "Je veux te baiser dans le cul."

C'était assez drôle. Les invités ont réagi en conséquence : Ramona a haleté ; LuAnn a agité ses bras avant de demander « Chants de Noël uniquement ! » ; les douairières s'évanouissaient ; les membres de la noblesse terrienne sortaient leurs monacles de leurs orbites avec dégoût ; et bien sûr, Cool Carole a aimé ça. Elle est cool, tu sais. Je ne suis pas sûr que vous ayez entendu.

Et je ne veux pas m'attarder, mais j'ai le sentiment de connaître quelqu'un d'autre qui aurait aimé ce groupe. Quelqu'un qui n'était pas invité à la fête mais qui aurait passé un bon moment s'il avait été là. Quelqu'un avec des mouvements de danse sympas et une attitude grossière. Quelqu'un qui comprend vraiment le sens de l'esprit des fêtes. Qu'est ce que c'est? Son nom ? Un Poopy le cochon.

Joyeux Noël à tous ! Veuillez laisser vos commentaires ci-dessous et assurez-vous de me dire quels moments ou détails j'ai manqués dans mon récapitulatif. xo