Comme Snooki, nous pleurons pour l’avenir de Jersey Shore.
Côte du New JerseyLa cinquième saison de s'est terminée dans la miséricorde hier soir. Les audiences ont chuté, et avec les retombées prévues pour JWOWW, Snooki et Pauly, et une grossesse surprise qui met un terme à une potentielle sixième saison de Coconut Body Shots, on parle beaucoup de faire ce qu'il faut et de mettre en place la série. sortir de sa misère misérable. Quand Vinny et Deena sont partisAujourd'huiet insistait sur le fait que le spectacle pouvait encore être génial, c'était comme entendre un promoteur mordu aux puces insister sur le fait qu'il restait encore du combat chez le boxeur au chou-fleur et aux lésions cérébrales qui le suppliait de faire un dernier combat avant de se résigner à une vie de travail. dans le contrôle qualité dans une usine de conserves de poulet. Organisons donc une intervention préventive en dessinant à MTV une image effrayante de la façon dont nous pensons qu'une septième saison peu judicieuse se déroulerait pour chacun des colocataires. Et au cas où cela ne permettrait pas à MTV de vérifier la réalité, nous prévoirons également ce qui pourrait leur arriver tragiquement si la série était exploitée encore dix ans. Considérez ceci comme le Ghost of GTL Future.
SNOOKI
Maintenant:Snooki est très optimiste quant à la façon dont la grossesse la change. Elle ne fume pas, ne boit pas et ne fait pas la fête, et la façon dont elle parle de ses nouvelles habitudes d'hygiène ressemble beaucoup à la façon dont l'oncle à qui ton père a arrêté de prêter de l'argent parle de cure de désintoxication mandatée par l'État.
Saison prochaine :Lorsque des individus extrêmement égocentriques et totalement inconscients d'eux-mêmes ont un bébé, le résultat est qu'ils deviennent totalement absorbés par ledit bébé et ignorent à quel point en parler est incroyablement ennuyeux et ennuyeux. Elle entrecoupera des discussions sans fin sur les crottes d'un autre humain (enfin, au moins c'est un début) avec des séances de tabloïd maman-bébé heureuses - dont les bénéfices serviront à financer un entraîneur pour la guider à travers le régime brutal de perte de poids nécessaire pour l'obtenir. de retour dans un état de folie post-divorce rapide.
Dans dix ans :Ouais, j'ai dit « divorce ». Elle et Jionni se sépareront chaque année au milieu d'accusations d'adultère, mais se remettront ensuite ensemble et se remarieront à chaque finale de la saison. Ainsi, en 2022, ils célébreront leur dixième anniversaire.
DEENA
Maintenant:Deena est la résidente au cœur solitaire et maladroit, mais cela ne l'a jamais rendue méchante. Elle semble protégée par une patine magique d'oubli mental qui l'a jusqu'à présent empêchée de se transformer en une sorte de Mike égocentrique. Mais à ce stade, son unique shtick nécessiteux est devenu moins « Oh, cette Deena ! et plus "Oh, Deena."
Saison prochaine :Deena est en fait sortie et a supplié Vinny et Pauly de dire qu'ils l'aimaient cette saison, donc c'est presque effrayant de penser à quel point les appels à l'aide pourraient se produire si on leur en donnait un autre. Peut-être qu'elle obtiendra un Tumblr où elle publie les paroles d'Evanescence sur des photos Instagram d'instruments chirurgicaux anciens.
Dans dix ans :Une fois, alors que j'étais au Mexique, j'ai fait une croisière d'une journée en bateau qui a fini par être dirigée par une grosse dame gay plus âgée qui portait un sifflet et chantait la chanson de fête des Black Eyed Peas pour le plus grand plaisir de deux douzaines d'hommes gays complètement ivres. Je ne peux pas dire ce que dix années de technologie aérospatiale apporteront, mais si jamais il y a une future version de ce navire, Deena en sera le capitaine Picard.
VINNY
Maintenant:Vinny a eu une saison difficile et n'est presque pas revenu. Il a l'air bien maintenant, même s'il est un peu morose et obsédé par les lesbiennes.
Saison prochaine :Vous savez, quand les adultes jouent à cache-cache avec les petits enfants et choisissent un endroit vraiment évident pour que l'enfant les trouve ? Du genre : « Comment m'as-tu trouvé, à moitié caché derrière le canapé ? J'ai l'impression que c'est ainsi que Vinny se cache de Jésus. Il est inévitable qu'au moins un membre de la distribution rejette Cat Stevens après saison après saison de débauche vide : le désespoir existentiel flottant de Vin, combiné à son tatouage de poitrine « Let Go Let God », font de lui le candidat le plus probable.
Dans dix ans :Il sera diacre de sa méga-église et financier de l'entreprise d'aromathérapie de sa femme retraitée, modèle Tout sauf l'eau. Il est difficile de dire quelle sera la tendance future des noms de bébé trash, mais j'espère qu'elle donnera aux enfants des noms de marques de vélos italiens, ou peut-être de types de riz à cuire - auquel cas les petits Vinnys s'appelleront Bianchi, Arborio et Unbleached. Instantané.
RONNIE
Maintenant:Ron est comme le roman YA le plus sale de la bibliothèque de cette ville enLibre de toute attache: J'ai vérifié depuis un moment maintenant.
Saison prochaine :La seule chose que Ronnie a pour lui, c'est le fait qu'il ressemble à un très petit préservatif rempli de noisettes. Nous prévoyons donc une nouvelle direction entrepreneuriale l’année prochaine : attendez-vous à ce qu’il propose des gommes à mâcher contenant de la caféine et une sorte de presse à panini extrayant les graisses.
Dans dix ans :Les gens bâtis comme Ronnie ne vieillissent généralement pas très bien. Il ressemblera à un bonhomme de neige fait de jambon haché avant que le bébé de Snooki ne soit à court de couches. Je ne sais pas s'il sera toujours avec Sammi, étant donné que leur relation semble avoir toute la chaleur du flan.
SAMMI
Maintenant:Sammi a eu toute la présence d'un de ces fantômes agréables et bienveillants qui hantent les chambres d'hôtes :Oooooohhh… parfois les visiteurs de l'Ocean Terrace signalent l'odeur distinctive de White Rain…wooooooooh.
Saison prochaine :Je n'ai aucune idée de la direction que peut prendre l'histoire de Sammi, car quelle histoire ? Elle ressemble à beaucoup de films de Jim Jarmusch sur la position assise. S'il y a une autre saison, les producteurs devraient probablement investir dans un klaxon pneumatique pour encourager sa participation. "HONKKKK!" "Quoi? Quoi?! Je suis réveillé. Non, ouais, cette éruption cutanée a l'air totalement bizarre.
Dans dix ans :Mère d'enfants qui seront probablement aussi frustrées par son incapacité à apparaître autrement que dans des tirs de réaction lors de leurs matchs de football.
PAUL
Maintenant:Il n'y a rien de vraiment nouveau à observer concernant le charme (espiègle) de Pauly, son manque de conscience de soi (considérable), ses idées sur le corps féminin (médiéval) ou ses cheveux (quelqu'un a dit tourte au chocolat sans farine, non ? Je veux dire, tourte au chocolat sans farine). Il est toujours plus charismatique que n'importe qui d'autre dans la maison, mais même Situation le mélange avec un fondu en forme d'étoile ou quelque chose comme ça. L'absurdité de Pauly a en quelque sorte plafonné.
Saison prochaine :Ce dont Pauly a vraiment besoin, c'est d'un changement de décor. Cela aurait été formidable si ses retombées impliquaient de déménager à Seattle pour poursuivre un travail de thérapie et des relations ténues avec son frère affaibli et son père infirme. Mais hélas, son spin-off semble inquiétantEntourage-y — il suit DJPD et « ses garçons » alors qu'ils voyagent de la petite ville de Rhode Island à Hollywood et, espérons-le, dans une cuve d'abeilles.
Dans dix ans :Président.
MICRO
Maintenant:La situation est passée de « tellement peu sympathique que c'est un peu triste » à « non, tout simplement peu sympathique » cette saison. Je n'espère même pas qu'il trouvera Eckhart Tolle entre la collecte des chèques provenant de l'ouverture de bars à sushis sur trois niveaux et de clubs de mousse à Paramus. Tu es vraiment le pire, Michael. Tu es leLoraxfilm en train de baiser avec une bouteille de mélange Skinnygirl Margarita.
Saison prochaine :Mike a essayé toute la saison d'être le méchant, mais il est tellement un connard qu'il ne pouvait même pas s'empêcher de se tromper en étant un connard. Qui sait quel archétype de réalité il essaiera ensuite ? Ce serait amusant d'espérer qu'il soit « fou de la maladie de Lyme », mais il ferait probablement une erreur aussi.
Dans dix ans :Mangé par les Morlocks.
