Bienvenue à vous tous qui m'avez soutenu depuis le début. Et une bienvenue spéciale à vous tous, nouveaux lecteurs, lâches qui n'avez pas eu le courage émotionnel de souffrir pendant les épisodes d'audition ! Merci de récupérer vos plumes dans la section commentaires. Quatre chacun.
C'est enfin la semaine hollywoodienne ! 327 candidats défileront sur la scène, mais aucun d'entre eux ne peut justifier ce nombre arbitraire de personnes. 327 ? C'est vraiment idiot. Un appartementcentaurait été exagéré. Mais bon, il faut une tonne de monde pour faire durer le spectacle, je comprends. Disons que je vous repère quelques centaines de personnes supplémentaires. Avez-vous vraiment besoin du VINGT-SEPT final ?
Alors que tous les jeunes espoirs enthousiastes arrivent, Randy leur conseille de « faire des efforts ». J’aime quand les gens du show-business essaient de donner un son au sport. « Amenez-le fort ! » Ils vont toujours chanter des chansons d'Edwin McCain, n'est-ce pas ? Ils n'ont même pas besoin de le fairese déplacer. Il y a tellement de faux drames dans cette série que cela pourrait vous donner de fausses vapeurs.
Durant cette phase, nous retrouvons les visages familiers des épisodes d’audition sous beaucoup plus de pression. Parce que maintenant on dit aux candidats qu'ils doivent êtresupplémentairebien! Ils n’ont qu’une seule chance – une seule chance – de passer au tour suivant ! Peut-être que si un si grand nombre d'entre eux n'avaient pas eu deux chances ou n'avaient pas été simplement autorisés à passer parce qu'ils pleuraient lors des auditions, il n'y aurait pas autant de pression pour passer au crible 327 chanteurs pour la plupart mauvais. Droite? Est-ce que cela a du sens ? Eh bien, loin de moi l’idée de vous dire comment gérer votre franchise de plusieurs millions de dollars vieille de dix ans.
Le premier Kotter à être de retour est Brett Lowenstern aux cheveux flamboyants, qui chante « Let It Be » avec les « R » les plus durs que j'ai entendus depuis que Ralph Fiennes a joué un sénateur américain dansFemme de ménage à Manhattan. Brett est de la partie et célèbre en pardonnant à tous ceux qui l'ont déjà attaqué dans une démonstration très peu convaincante de «lâcher prise». Brett, tu n'as encore rien gagné. Gardez-en un peu. Ensuite, nous voyons l’adorable Seth Rogen-ian Casey Abrams passer. Au moment où il quitte la scène, c'est ça ? - Oui! - nous apercevons son fidèle bâton de radiesthésie, le mélodica. Sérieusement, est-ce que cela fera partie de son approche aussi longtemps qu'il participera au concours ? J'imagine que c'est simplement parce qu'il chante a cappella maintenant et qu'il n'a pas un ton parfait, mais ce serait tellement divertissant s'il en avait besoin, même en présence d'un groupe live qui le soutient. Parce qu'alors ça veut juste dire qu'il est fou et qu'il pense que le mélodica lui dit des trucs encourageants. Comme ces publicités Frosted Mini-Wheats.
Ensuite, il y a quelqu'un que je n'avais pas hâte de voir : Victoria Huggins, laPortes coulissantesversion de Jon-Benet Ramsey. On nous rappelle brièvement les « charmes » redux de Shirley Temple de Victoria avant qu'elle ne chante et ne s'en sorte. Plus tard, en larmes, elle se déclare « l'idole américaine de Caroline du Nord ». Elle vient de se présenter comme sécessionniste. Honte.
Maintenant, mettez votre adduction d'eau en veille, car nous allons bientôt entendre deux candidats de la division « très spécial ». Paris Tassin (mère d'un enfant à besoins particuliers) et James Durbin (père à besoins particuliers d'un enfant à besoins standards) s'en sortent tous les deux. Pouvez-vous imaginer à quel point ce serait terrible s'ils étaient supprimés, et à quel point ce serait terrible quand ils le seraient définitivement dans quelques semaines ?
Stormi Henley, l'ancienne candidate de Miss Teen USA, a réaffirmé la mauvaise décision de la laisser aller aussi loin en n'allant pas plus loin. Plus tard, elle dit à la caméra : "Il fallait avoir une voix vraiment spectaculaire et je ne pouvais rien y faire." Eh bien, voilà. Tout cela est truqué ou quelque chose comme ça. Ce que vous exigez de Stormi n'est pas Stormily possible, juges. Ou peut-être que vous ne l'entendez pas sur vos grands chevaux ! Avec sa voix fine !
J'espère que vous vous êtes offert les Puffs super doux cette semaine, car Chris Medina est de retour. Vous vous souvenez de Chris Medina : le gamin dont la petite amie en fauteuil roulant a été embrassée par les juges la semaine dernière. Chris s'en sort. Sa copine garde ses distances.
Passons à quelques-uns des premiers jeunes favoris : Chubbieber Jacee Badeaux, Robbie Rosen, le candidat « new-yorkais » (vous voyez ce que je veux dire), et Hollie Cavanaugh, pleurnicheuse en convalescence, naviguent tous. Hollie, en particulier, semble beaucoup plus confiante que lorsque, lors de son audition, elle a pleurél'idéequ'elle n'est peut-être pas tout à fait prête à devenir une superstar à 17 ans. Maintenant que les enjeux sont plus élevés, j'espère qu'elle dispose d'une sorte de méga-bawl qu'elle pourra déployer si nécessaire.
Il y a une petite pause dans l'action, alors allons-y… Oh mon DIEU, j'avais complètement oublié le placement de produit. Pas les gobelets Coca-Cola omniprésents et autres, mais les publicités intégrées des sponsors, qui obligent ces enfants à se promener dans des Ford Focus et à parler de la façon dont les voitures sont époustouflantes, comme si ces enfants avaient été transportés ici depuis L'époque coloniale. « Si vite ! Mais où lui donnez-vous l’avoine ?
Vous vous souvenez de l'ancien couple Chelsea et Rob ? Et vous vous souvenez aussi du couple Nick et Jacqueline ? L'heure est venue de voir s'ils vont être séparés (ou encore plus séparés selon les cas). Chelsee et Rob sont de la partie – et j'avoue que je pense que Chelsee a beaucoup mieux chanté cette fois – tout comme Jacqueline, mais Nick ne s'en sort pas. Oh. Nick demande une seconde chance. Euh. Nick commence à sortir, puis se retourne et crie de manière menaçante dans le dos des juges à quelques mètres de là. Euh-oh. Les juges lui disent que c'est toujours non. Bon précédent, juges ! Chanter avec colère, les larmes aux yeux, à distance, n'aidera PAS ! Et les témoins étaient nombreux ! Plus tard, dans le salon de ventilation de Ryan Seacrest, Nick accuse Ryan d'être émotionnellement mort parce que cette injustice n'a pas profondément ébranlé Ryan. Ryan émet un refus sans déni. Salut, Nick. Ne sois pas si triste. D'après sa performance de ce soir, Jacqueline et vous serez bientôt réunis.
Scotty McCreery et Jackie Wilson passent au tour suivant en chantant ce qu'ils ont chanté lors de leurs auditions : deux chansons oubliables des genres country et non-country. Jerome Bell a également retrouvé son talent, bien que dans le plus grand théâtre, l'interprétation de cette semaine de « Let's Get It On » ressemblait plus à une suggestion qu'à un ordre crié lors d'un braquage de banque.
Jusqu'à ce qu'elle apparaisse à l'écran à la seconde même, j'avais complètement oublié Snooki Tiffany Rios (légèrement) haut de gamme, encore moins qu'elle avait réussi son audition, et pourtant la voici, existant et sur le point de chanter. Tiffany, les cheveux pleins de paillettes ou de gâteaux à dragées, déclare à tous qu'elle en a « marre de voir des gensessayerfaire ce que je sais que jepeut.» Elle hurle pendant quelques instants et passe, uniquement à des fins télévisées. Les producteurs doivent penser qu’elle semble susceptible de donner un coup de poing dans une situation de groupe. Je parie qu'ils ont raison ! Mais s’ils veulent ce genre de dynamique, pourquoi ne pas simplement le dire, pour que nous n’ayons pas à l’écouter chanter ? N'auraient-ils pas pu nous dire : « Cette année, nous essayons quelque chose de différent. Nous mélangeons quelques personnes qui veulent être célèbres et qui sont d'une violence imprévisible. Nous ne savons pas en fin de compte quel sera leur impact sur la compétition, mais gardez les bras levés.
Et enfin, une triste note. Travis Orlando, né dans le Bronx, a apparemment oublié comment bien chanter cette semaine. Il est chassé de la présence des juges, et voilà, il est banni dans le pays d'où il est venu, où les téléphones publics pendent à leurs cordons, se balançant, se balançant toujours. Oui, se balançant dans le vent, cela doit sûrement être le doux souffle des tristes soupirs de Dieu.
A la semaine prochaine !
