Photo : NBC/2012 NBCUniversal, Inc.
Ici, en cet hiver de mécontentement, alors que nous nous rassemblons autour de nos foyers communs dans nos pardessus miteux, réchauffant le bout de nos doigts atteints d'engelures sur les dernières braises crépitantes de l'âge d'or de la télévision, il existe un programme qui est unique. Un programme qui nous montre le processus créatif dans toute sa splendeur, ses chagrins et ses désillusions ; qui met à nu sans crainte l’hypocrisie de notre époque dorée et médiatique ; un spectacle qui interroge si férocement les contradictions de la nature humaine qu’il semble tourner son regard vrillé vers l’énigme insoluble de nos propres personnalités, vers le mystère de l’existence elle-même.
MaisDes hommes fousc'est le dimanche soir. Instantané! Fille, c'estFracasser! Ah aaaah !(À chanter sur l'air de « Flash's Theme » deFlash Gordon. Flash Gordon,avec Topol.)
Notre histoire commence dans le Gotterdammerung semé de carnages qui est la suite de chaque vitrine exploratoire d’Equity.Groupes de travaildes unités de zombies et de Mangemorts parcourent le cauchemar animé du centre-ville de Manhattan, tuant et brûlant tout sur leur passage. Comme Tom Hanks dansIl faut sauver le soldat Ryan,nous observons dans un silence stupéfait et impuissant les spectateurs du théâtre arrachés de leur siège et déchirés membre par membre dans le paysage infernal qu'est aujourd'hui la 42e rue. Un groupe d'églises en visite, leurs visages autrefois brillants en bouillie sanglante, gisent en tas à l'extérieur de Bubba Gump, où deux Orcs dépouillent méthodiquement leurs cadavres de leurs T-shirts orange assortis. Ivy et Token se recroquevillent de terreur, la bouche grande ouverte dans un cri angoissé et sans voix, tandis que les êtres brisésRoi Lionle chapiteau fait pleuvoir du verre sur eux. A proximité, dans une flaque de bile humaine, quelque chose scintille ; c'est la main désincarnée d'un souvenir de la Statue de la Liberté, du genre qu'on trouvait partout dans les temps anciens BM (Avant Marilyn), tenant toujours une torche miniature, autrefois symbole d'espoir, de ce qui était presque le nôtre.
Et puis, de l'autre côté de l'eau, dans le petit shtetl de Brownstone Brooklyn, qui contrairement à Times Square n'est pas encore touché par l'édit du tsar, la cousine Debbie, toujours attentive aux sentiments des autres, pousse un hurlement de douleur psychique tandis que son homme des cavernes non gelé Le mari frappe sur la vielle avec un outil en pierre grossièrement façonné. « MOI NE COMPRENDS PAS VOTRE TECHNOLOGIE MODERNE ! » » souffle Unfrozen Caveman Husband, un professeur de sciences accrédité. « MOI VEUX CHANTER POUR FEMME ! FEMMEAAAANNNNNN !!! Et merveille des merveilles, miracle des miracles, la vielle reprend soudain vie. Le mari homme des cavernes non gelé enfile le fedora que sa première femme, Urg, a tissé pour lui à partir des roseaux verts souples qu'elle a reçus du clan de la rivière en échange de trois dents de sabre et de la peau d'un loup terrible, tandis que dans la pièce voisine, Carpet sourit d'anticipation. du sexe imminent de réconciliation parentale qu'il s'apprête à écouter à travers le mur.
Voici Anjelica Huston sécrétée dans sa Forteresse de Pureté entièrement blanche dans laquelle elle se retire pour faire repousser rituellement son hymen tous les 200 ans. Dans les trottinettes Ellis Dappledawn, portant un CD qui fait quatre fois son poids et un sourire obséquieux. Va-t’en, vermine ! N’assombrissez plus cette grotte de femmes ! Et puis! L'Ange Gabriel klaxonne ! Une armée céleste élève la voix en chantant, tandis qu'un rayon éblouissant de lumière divine traverse les fenêtres ! Ellis tombe à terre, temporairement aveuglé, car le Messie est enfin venu.
Et qui est-elle, cette divinité aux cheveux d’or qui se tient devant nous ? Eh bien, il s'agit de Katie, la fille adoptive d'Anjelica Huston, abandonnée il y a 26 ans sur les marches du Temple par une actrice en difficulté qui craignait de ne plus jamais remporter d'Oscar. Le père ? Il y a ceux qui vous diront que c'était Dieu lui-même (même si Anjelica s'était d'abord inquiétée en privé que ce soit Jack, comme ils le faisaient).Brûlures d'estomacensemble à l’époque), mais « à partir du moment où je t’ai sorti de ce panier de joncs et t’ai tenu dans mes bras, j’ai su que tu étais un Gummer. » Et qu'est-ce qui a poussé Sainte Gummer à abandonner la guérison des boiteux et à oindre les lésions des lépreux mourants dans les bidonvilles indiens pour voler aux côtés de sa mère immortelle adoptive ? (D'ailleurs, moi aussi j'ai luDerrière les beaux éternels,et même si je chantais « Camp Annawadi, nous te tenons dans nos cœurs » sur l'air de la chanson thème deSaluez votre shorttout le temps, cela fait toujours de moi une personne compatissante, sinon aussi sainte que Saint Gummer. Je suis plus un Pierre qu'un Judas, c'est ce que je dis. Le roc sur lequel elle construira sa première nomination à un prix majeur.) Eh bien, c'est Jerry, voyez-vous, qui a caché sans ménagement et de manière inattendue – je veux dire, déposé – 3 millions de dollars sans intérêt dans le fonds fiduciaire de St. Gummer, tandis qu'Anjelica Huston je n'ai même pas les moyens d'acheter des meubles ! St. Gummer pose ses mains lumineuses sur le cœur d'Anjelica Huston. Elle a vu les bidonvilles du sous-continent. Elle a vu ce que la pauvreté peut faire à une personne, à quel point la chute peut être précipitée. Il y a un chemin très court entre le pincement et le coup de poing, la panse, la poche et la pension. Il n'y a qu'un chemin très court entre le loft à 6 000 $ par mois du Lower East Side et la vente à une bande de chauffeurs routiers criblés de sida au bord d'un lac d'eaux usées brutes dans la campagne de l'Uttar Pradesh. St. Gummer le sait. Elle sait.
Pendant ce temps, la cousine Deb rencontre Michael Swift pour lui annoncer une fois pour toutes qu'il est viré, de son émission et de son vagin. Mais attendez, elle ne peut pas le virer, car il démissionne ! Il a pensé à sa femme de commodité et à son surnom archaïque BrooklynChild, et ils signifient tout pour lui maintenant que l'atelier s'est mal passé et que le spectacle ne mène probablement nulle part. « Attends, pourquoi sommes-nous dans une aire de jeux ? » Se demande soudain la cousine Debbie. « Les adultes non accompagnés ne sont-ils pas interdits, de peur qu'ils ne se révèlent être des prédateurs sexuels ? «Oui», dit Michael Swift, «mais j'ai amené ma femme et mon enfant sur la scène où je romps avec ma maîtresse illicite. C'est qui le pédophile maintenant, salope ? Puis il caracole pour embrasser sa femme, juste devant la cousine Debbie. Ce petit renne est vraiment un connard. Entre Michael et Ellis, qui passe son autre scène de cet épisode dans sa garenne d'accouplement avec Holly Hedgehog, essayant désespérément de simuler une sorte d'érection passable en parlant du fait que Tom est un perdant, qu'Ivy est une perdante et que les artistes sont des perdants, vous pouvez' Je ne les note même pas au test de sociopathe. C'est comme essayer de déterminer le QI d'Einstein. Ils brisent la balance.
Encore plus de convivialité familiale réconfortante à la date d'audience de Carpet ! Vous vous souvenez de Carpet, arrêté pour avoir fumé de l'herbe afin de faire face à la douleur d'être le seul morceau de tapis dans une prestigieuse école publique de New York dont la mère baisait secrètement un sociopathe ? Oh attends, c'est tout le monde ? Pas grave. Grâce aux tendres soins de Jo(h)n, le seul avocat homosexuel de New York (c'est pourquoi il doit continuer à sortir avec Tom, le seul professionnel du théâtre homosexuel de New York, et un homme avec qui il a peu d'intérêts communs, rien en commun , et peu ou pas de chimie sexuelle), l'accusation est passée de l'accusation de fumer de l'herbe à l'accusation électrisante et risquée de… marcher sur l'herbe. Dans Central Park. Et ÇA POURRAIT ALLER SUR SON DOSSIER PERMANENT ET OH MON DIEU BARD POURRAIT NE PAS LE PRENDRE POUR DES RAISONS DE CRUAUTÉ ENVERS SOD.
Et tu sais quoi ? Je ne peux pas. Je ne peux même pas me résoudre à faire une blague sur le fait que Harry T. Stone n'est pas là, et qu'il est donc pendu par un juge, et que s'il avait été un enfant noir, il aurait pu être légalement assassiné pour cela en vertu de la loi. Loi « Défendre nos sols ». Je ne peux tout simplement pas. Je dépense beaucoup d'énergie à écrire ces récapitulatifs, j'essaie vraiment de les rendre informatifs et divertissants, et je… peu importe. Va chercher des boulettes de soupe, comme tout le monde le fait après un putain de tribunal de la circulation.
Tu sais avec quoi d'autre je ne m'embête pas ? Dev bien-aimé et sa non-promotion. Je suis désolé. Voulez-vous que je récapitule quelque chose concernant la mairie ? Donnez-moi Richard Kind. Sinon, vous n'entendrez pas un mot de ma part. Désolé.
Mais là où il y a Beloved Dev, il doit aussi y avoir (soupir) Karen. Derek, qui s'est éclaté jusqu'au sol,Matrice-style plumeau deLa danse des vampiresen prévision de l'apocalypse à venir, l'a attirée sur une jetée balayée par les vents afin de se régaler de sa chair souple avant de la jeter dans l'East River/de lui faire répéter en secret une nouvelle chanson d'un compositeur différent qui pourrait emmener Marilyn « dans un nouvelle direction » – pas nécessairement dans cet ordre. Ne le dites pas à Tom et à sa cousine Debbie, car ils pourraient être un peu énervés que leur travail leur soit essentiellement volé par une personne qui est apparemment reconnaissable comme quelqu'un de quelque chose appelé OneRepublic, qui, je pense, est ce vietnamien. J'aime bien cet endroit à Santa Monica, alors c'est bon pour lui de faire une pause ? Karen est enthousiasmée par cette opportunité, et si la mémoire de ce poulet gingembre-mangue est bonne, je peux comprendre pourquoi. Eh bien, je veux dire, c'est Katharine McPhee, donc je ne peux pas vraiment voir qu'elle est excitée sur son visage, ni l'entendre dans sa voix, mais je la crois sur parole.
La pauvre Ivy, oubliée, en est réduite à devenir DJ Tanner sur un vélo d'appartement solitaire dans le ciel, et contrainte de participer, avec Token, Tokenetta, Eyelid, Gore Vidal et Muscular Chorus Gay, à un jeu incorrect. a marqué un numéro de bowling. Les mots sont : « Nous allons faire du rock / nous allons rouler / Nous allons danser / nous allons jouer au bowling / Nous allons marquer, marquer, marquer, marquer, marquer ce soir..»Lorna Luft n'a peut-être pas le pouvoir d'étoile sifflante de sa sœur, mais elle reste l'une des rares personnes sur Terre à porter la signature génétique de Judy Garland et, en tant que telle, constitue l'une de nos ressources naturelles les plus précieuses. Selon les mots deun dramaturge étrangement ignoréconsidérant le sujet de notre comédie musicale dans la comédie musicale (probablement à cause de l'antisémitisme, comme tout le reste dans le monde) : il faut y prêter attention.
Passons à la grande surprise de Derek ! Ce qui selon Gore Vidal n'est pas du tout une surprise, puisqu'il l'a entendu de la part de la sorcière du meilleur ami de son copain, de l'ex-copain de son copain qui l'a entendu de ce minet qui sort avec cet ours qui est l'accompagnateur de cette trans qui a entendu Derek parler à ce sujet dans la ligne de coke au Duplex hier soir. J'en parle uniquement parce que je pense que la réaction de Karen à cela est incroyablement révélatrice : elle n'est pas vraiment contrariée d'agir dans le dos de personnes qui ont été gentilles avec elle et qui ont cru en elle, mais elle est très, très contrariée que les gens sachent qu'elle est le faire. Ce n'est pas qu'elle s'investisse tellement pour être une bonne personne, c'est qu'elle est très, très investie pour que les gens pensent qu'elle l'est, et donc elle se permet de croire qu'elle est en quelque sorte meilleure que tous ceux qui parlent franchement de leur ambition. Oui, mesdames et messieurs, c'est l'heure de notre chant hebdomadaire : je dis va te faire foutre, tu dis Karen ! Va te faire foutre ! Karène ! Va te faire foutre ! Karène !
Quoi qu'il en soit, il est temps. Ils sont tous rassemblés dans l'entrepôt magique et mystérieux de Derek. Tom et Anjelica Huston. St. Gummer et sa cousine Debbie, vêtues d'une jupe longue en cuir noir, comme si les sœurs-épouses fondaient un gang de motards. Et puis ça commence, cette chanson « nouvelle direction » de quelqu'un qui n'est clairement pas Marc Shaiman ou Scott Wittman.
Et, comme dirait le président Obama, écoutez : j'ai passé beaucoup de temps à vivre à l'étranger, et l'une des choses horribles que cela m'a fait, à part des glissades occasionnelles, ont affecté des mots britanniques commechicetnuldans mon vocabulaire américain de tous les jours fait de moi un adepte des mélanges de clubs à l'européenne. Une partie de la raison pour laquelle j'aime Lady Gaga est que toutes ses chansons sonnent comme celle qui jouait dans ce club bizarre de Prague à cette époque en 1996 lorsque ces deux Bulgares ont essayé de vous voler un toit et que vous avez fini par passer la nuit avec ce Danois. avec l'étrange cicatrice sur sa bite et puis le matin tu as vu une plaque sur le mur de l'auberge disant que le bâtiment avait été utilisé comme centre d'élevage forcé par les nazis pendant la guerre et tu pensais à quel point ce serait bizarre s'il se transformait Tu es tombée enceinte parce que cet étrange préservatif ouzbek s'est cassé.
Mais ce n'est pas une comédie musicale. Ce n'est pas Broadway. Ce n’est clairement pas Shaiman et Wittman. Il y a une lumière stroboscopique. Kat McPhee se tord dans un drap. Des hommes sans visage et masqués brandissent des grilles de four en l'air, les agitant frénétiquement d'avant en arrière comme s'ils étaient dans une pièce de Richard Foreman, puis ils encerclent Karen et la voilà soudainement dans une cage, comme si elle attendait une expérimentation humaine. « Mesdames et messieurs », s'écrie Derek, le visage soudain peint en rouge, tel un mime satanique : « Je vous donne Mengele, la comédie musicale !
La cousine Debbie est horrifiée !!! Karen est horrifiée et s'excuse ! Le gars du restaurant vietnamien est horrifié ! St. Gummer est tellement horrifiée qu’elle est obligée de comparer défavorablement le show business à la Micronésie ! Alors Anjelica Huston reprend tout cela. Ils garderont Tom et Julia, il ne leur reste plus qu'à trouver une star, une vraie star. Ivy et Karen sont toutes deux licenciées et Saint Gummer le Messie, en guise de récompense divine, dépense des centaines de milliers de dollars, dont 3 millions de dollars surprise, non pas pour les enfants pauvres de l'Inde, mais pour redécorer secrètement la Forteresse de Pureté d'Anthropologie, où elle l’argent est immédiatement réinjecté dans la campagne de Rick Santorum, ce qui est une métaphore parfaite de ce qu’est devenu le christianisme de droite. Et je pense avoir mentionné Rick Santorum dans ces récapitulations presque autant de fois queDans les bois, Meryl Streep et les nazis. Chante-le avec moi :Meryl et Sondheim et Richard Santorum / Les sorcières de Bettelheim et Whoopi dansForum/ Adolf qui caracole et Patti qui chante / Ce sont quelques-unes de mes choses préférées !!
Et Tom est furieux. La seule raison pour laquelle Derek voulait faire Marilyn en premier lieu était de ruiner la carrière de Tom, tout comme il avait essayé de le faire il y a onze ans, quand il avait imputé à Tom un échec sur lequel ils avaient travaillé tous les deux et s'en était sorti indemne parce que Derek avait le critique dans sa poche ! Mais Tom ne comprend pas, ricane Derek. Il ne l’a jamais fait. Tom n'est pas à la hauteur de l'obscurité de Marilyn. Il n'a aucun courage. Aperçu. Bord. Des boules. Cicéron. C'est juste un petit gay arrogant dont la vie est faite de cœurs, de fleurs, de paillettes et de Liza. Que sait un homme gay d’une femme fabuleuse qui souffre ? Comment un homme gay pourrait-il comprendre ce que signifie être rabaissé et considéré comme inégal par la société, même s’il fétichise tout ce que vous lui donnez ?
Et puis Tom lâche la bombe du siècle : « La seule raison pour laquelle ce critique t'a donné une bonne critique, c'est parce qu'il couchait avec ton PÈRE ! Qui était vraiment Ted Dinard, qui couchait avec Steven Carrington jusqu'à ce que Blake Carrington le tue accidentellement avec un tisonnier et c'est pour ça que tu détestes les gays, Derek ! Vous les détestez tellement que vous avez dû devenir chorégraphe à Broadway, le métier le plus hétérosexuel de la planète !
Derek attrape Tom, regardant dans les yeux provocateurs de l'homosexuel avec une rage terrible. « Frappez-moi », dit Tom. « Vas-y, frappe-moi. Tu sais que tu le veux. Derek lève le poing, prêt à briser le sourire narquois du visage lisse et jeune du compositeur… puis il amène sa bouche vers celle de l'autre homme avec une force écrasante, enfonçant sa langue dans sa gorge, l'étouffant, l'étranglant pratiquement avec le la force de sa convoitise. Ils se déchirent les vêtements et tombent au sol dans un enchevêtrement enflammé, peau contre peau brûlante, désespérés, furieux, sondant. Nos oreilles se remplissent du bruit des humains haletant et déchirant les tissus alors que Derek crache sur sa main, prêt à monter…
… alors qu'Ivy est assise tristement dans son appartement, regardant dans le miroir pendant qu'elle chante de manière brisée « Let Me Be Your Star ». Eh bien, ils ne l'ont pas fait. Ils ne le feront pas. On frappe à la porte.
« Derek ! » s'exclame Ivy, ne prenant même pas la peine de cacher son étonnement lorsque son ancien amant tombe dans ses bras, le visage strié de larmes, les lèvres sentant fortement le… sel ? Soupe de poulet? Ammoniac? "Qu'est-ce que c'est? Qu'est-ce qui ne va pas?"
"S'il te plaît, Ivy," croasse Derek d'une voix brisée. "S'il te plaît. Prouve-moi que je ne suis pas gay. Pour toujours."
"Oh, Derek", dit Ivy, l'enveloppant dans ses bras parfumés alors qu'ils retombent sur son lit, grimaçant seulement un peu alors que le coussin à paillettes lui coupe la chair. "J'ai attendu toute une vie pour t'entendre dire ces mots."
Ailette.
