Photo : Michael Becker/FOX
Saison 11 deIdole américainecommence par une question simple, superposée à une scène de planétarium de l’univers : OÙ ÉTEZ-VOUS QUAND TOUT A COMMENCÉ ? c'est un résumé parfait et succinct deIdoleL'estime de soi de : la victoire de Kelly Clarkson était le petit assassinat plein d'entrain de la culture pop par Kennedy.
Écoutez : je ne peux pas vous dire où j'étais quand ça a commencé, mais je peux vous dire où j'étais quand ça s'est terminé l'année dernière. J'étais à Los Angeles et j'ai reçu un appel téléphonique de mon ami Derek, qui avait un billet supplémentaire pour l'afterparty. Les finales n'avaient pas encore été diffusées dans notre fuseau horaire, alors j'ai élaboré un plan : j'ai décidé de voir jusqu'où je pouvais aller dans leIdole américaineFinals Afterparty sans savoir qui avait gagné. Et tu ferais mieux de croire que j'ai poussé ma chance ; J'ai rencontré et félicité Scotty McCreeryetLauren comme Alainaet les deux groupes de parents. J'ai rencontré Casey Abrams et Naima Adedapo et je leur ai dit : « Je n'arrive pas à croire qui a gagné ! Et ils disaient « JE SAIS ! » J'ai gardé les oreilles ouvertes, j'ai fermé la fête et j'ai appris l'identité du gagnant vers midi le lendemain lorsque j'ai finalement abandonné et que j'ai cherché sur Google.
Ce que je dis c'est queIdole américaineest une série qui - si tant est qu'elle fasse des stars - en fait des stars presque entièrement par accident, et laisse ses gagnants debout, la bite battant au vent, shilling des singles paresseux comme "The Trouble With Girls" de Scotty, qui n'a jusqu'à présent pas réussi à le faire. briser le Top 20 national.
Oh, mais cette année, ça va être différent. Vous verrez. Le montage d'images qui suit- photos deIdole-les tout-petits qui grandissentles concurrents de cette saison- indique que la récolte de cette année n'a jamais connu un monde sansIdole américaine.Ils ont passé les 10 dernières années à faire leur balance, à se repasser les cheveux, à espérer qu'un parent ou un ami d'enfance meure, à attendre… à attendre le moment de leur voyage de rêve.
Bien. Bien sûr. Peu importe. Faisons semblant d'écrire l'histoire.
Nous commençons à Savannah, en Géorgie. Rencontrons nos juges ! Randy Jackson, l'homme le plus chanceux de l'histoire de la télévision, affirme que « Savannah est le barrage ici », ce qui est difficile à contester. Jennifer Lopez promeut la fiction absurde selon laquelle elle entrerait seule dans un immeuble. Et puis il y a Steven Tyler. Steven Tyler, qui, au cours de ses dernières années, s'est transformé en une sorte de magasin de bougies de Santa Fe, Joan Didion. "Est-ce qu'on s'amuse encore ?" » demande-t-il avec la verve de quelqu'un qui a entendu cette phrase pour la première fois le matin même. Oui, Steven, nous avons juste commencé à nous amuser.
Notre premier concurrent de la saison 11 est David Leathers Jr. ou, comme ses amis l'appellent, Mr. Steal Your Girl, parce que ses amis ne comprennent pas que David Leathers Jr. est déjà le surnom dont une personne aura besoin. Il s'avère que David Leathers Jr. Who Will Steal Your Girl participait à un concours de chant avec Scotty McCreery, qui pense que le problème avec les filles, c'est qu'elles battent leurs yeux, non vraiment, c'est comme ça que se déroule la chanson, il y a quelques années, et l'a battu. Le gamin doit avoir des côtelettes. Et effectivement il le fait ! Il a le truc de l'âme de fausset, et ça va être dévastateur de le voir le perdre à la puberté cette saison.
Gabi Carrubba, 16 ans, fait partie de ceux-làIdolesuperfans dont le package d'introduction nous a prévenus. Elle participe à l'audition et se dirige directement vers Nigel Lythgoe, car Gabi Carrubba est impitoyable. Sa version jazzy de « Sunday Morning » de Maroon 5 impressionne les juges et fait faire à Steven Tyler sa grimace, sur laquelle les producteurs imposent des vidéos d'archives d'écureuils faisant du ski nautique. Parce qu'il estdonc là-bas, tu comprends ? Écouter,Idole: il n'y a pas un seul téléspectateur qui n'ait pas son ordinateur portable ouvert, partageant son attention entre l'émission et son fil Twitter plein d'amis et de comics qui s'en moquent. Laissez la comédie aux professionnels et aux enfants, les gars ;ce n'est pas ce que vous faites.(Elle s'en sort.)
C'est l'heure du montage ! Neco Starr fait "Grenade" de Bruno Mars et nous montre que lorsque vous enlevez la musique, vous vous retrouvez avec des lignes comme "Je mettrais ma main sur une lame pour toi", qui font du bruit. Elise Testone nous donne un peu de râpe, et c'est aussi un nom amusant à prononcer. Ils ont tous les deux fini, avec d'autres personnes que je regarde et que j'oublie en même temps.
Et puis nous rencontrons le premier morceau de chair à canon de la saison 11, Jessica Whitely. Il y a quelque chose qui cloche chez elle, elle hurle à travers une chanson de Charice, les juges sont des connards pour elle, et je ne vais pas entrer dans le vif du sujet sauf pour dire que dans ce monde post-Aguilera, on peut lui pardonner pensant que crier, c'est chanter. Gardez la tête haute aujourd'hui, Mme Whitely.
Avez-vous déjà remarqué que vous n'avez jamais vu l'impression de Ryan Seacrest par quelqu'un ? Pensez-vous que c'est parce qu'il n'y a rien à imiter ? Je fais. Le montage des impressions des gens sur Ryan Seacrest, c'est-à-dire simplement des gens disant, avec leur propre voix, des choses comme « Nous reviendrons tout de suite » ou « La suiteIdole américaine» ou « Je tiens un microphone » semblent me confirmer. Shaun Kreisman « passe au niveau supérieur » en ressemblant en quelque sorte à Seacrest, c'est-à-dire que je les regarde tous les deux en ce moment et je ne pourrais pas commencer à décrire l'un ou l'autre. Il ressemble un peu à Ryan lorsqu'il mord dans le slogan à un million de dollars de Seacrest : « C'estIdole américaine», mais il ne sait pas chanter, et nous sommes ainsi épargnés par la triste mascarade de toute la saison selon laquelle Ryan Seacrest a une personnalité perceptible et imitable.
La première oversinger fastidieuse de la saison 11 est Shannon Magrane, fille de l'ancien lanceur des Cardinals Joe Magrane. Steven la frappe juste devant son père, et les producteurs coupent le son pour donner l'impression que c'est un moment gênant, mais le vieux Pitcher Joe blasé ne semble vraiment pas s'en soucier, ce qui, pour moi, est une histoire beaucoup plus intéressante. à suivre. Mais peu importe. Elle mâche "Good Feeling" d'Etta James et passe au travers, et Randy plaisante en disant que Joe Magrane "devrait venir aider nos Dodgers", parce que c'est le genre de gars hilarant qu'est Randy. Les équipes sportives, n'est-ce pas les gars ?
Et puis on rencontre la dame qui chient dans les bois. Amy Blumfield est en quelque sorte sans abri, je suppose, dans la mesure où elle et son petit ami vivent dans une tente en pleine nature. « Et voilà ma salle de bain », dit-elle en montrant la création de Dieu. Et le package est composé d'une chanson d'Elliott Smith. Honnêtement, je n’ai rien vu de tout cela venir. Elle dit à propos de son petit ami : « Je n'ai jamais été aussi bien traitée par qui que ce soit de toute ma vie », ce qui, lorsqu'il est dit par quelqu'un dont la propre famille lui permet de vivre dans une tente dans les bois, est une histoire tout à fait vraie.
Oh, Amy Blumfield, s'il te plaît, sois gentille.
Elle est! Steven dit: «Les esprits des enfants dans les bois se sont faufilés en vous», ce qui, en tant que compliments, est aussi effrayant que possible. Elle récupère son ticket d'or et sort du palais des congrès en courant en crachant et en grognant comme leenfant sauvageelle est.
Il y a un moment où je pense que peut-êtreIdole américaineIl se peut que l'on rate une occasion de faire une blague aux dépens d'un homosexuel, mais l'illusion s'estompe rapidement. Joshua Chavis fait partie de ces gars qui semblent un peu butch mais qui commence ensuite à parler de Jennifer Lopez et tout à coup nous nous retrouvons dans un Savannah Fantastic Sam's. Il tente "I'm Yours" de Jason Mraz et enchaîne avec "The Lazy Song" de Bruno Mars - dont vous n'avez peut-être pas remarqué leexactement la même chanson- et ni l'un ni l'autre ne sont bons, et les juges reculent, et il se fraye un chemin hors du bâtiment avec colère. Joshua fait évidemment tout cela comme une blague, et rien de tout cela n'est particulièrement drôle, mais la blague que les producteurs lui reprochent, qui est "ha ha GAY", n'est pas si géniale non plus. Nous sommes en 2012, les gars. Arrêtez cette merde.
Jusqu'à présent, la seule chose honnêtement drôle que j'ai vue dans cette émission est la photo de Taylor Hicks sur l'épaule de Randy.
Le frère et la sœur Colton et Schyler Dixon reviennent pour une deuxième année d'auditions, et on parle beaucoup d'une « rivalité fraternelle » pour laquelle il n'y a aucune preuve réelle. Ce qui est bien plus intéressant pour moi, c'est qu'ils sont présentés comme « étudiants/maquilleurs » et « musiciens/maquilleurs ». Je pense que nous pouvons choisir « étudiant » et « musicien » et tout ira bien, n'est-ce pas ? Les deux font du bon travail, les deux réussissent, et les bras cure-pipe de Colton me font flipper.
Lauren Mink est une charmante petite fille qui dirige un centre d'activités pour adultes ayant une déficience intellectuelle, et je suis donc à ses côtés pour toujours, même si elle choisit de chanter « Country Strong ». Nous savons tous que Gwyneth Paltrow se suicide dans ce film, n'est-ce pas ? Quoi qu'il en soit, ça va, et elle passe.
Oh, bonjour, immigrant vaguement efféminé Mawuhena Kodjo ! On entend presque les producteurs débattre de ce dont ils devraient se moquer : son homosexualité ou son africanité ? Les sous-titres confus et le petit chapeau de cowboy qu'ils superposent sur sa tête révèlent une victoire de la Team Xenophobia. Et il ne sait pas chanter. Les juges le renvoient en Angola ou ailleurs.
Ashlee Altise a inventé une danse appelée « joyhopping », que j'ai vraiment hâte d'essayer. Et elle est charmante, même si elle ressemble exactement à la mère violente de Penny dans « Good Times ». À son entrée dans la salle d'audition, Steven lui chante "Lady Marmalade", ce qui, selon lui, signifie "Gitchi-gitchi-goomy y'all". Veuillez enregistrer « Lady Marmalade » dès que possible, Steven Tyler. Elle s’en sort.
WT Thompson est épais et juteux et est un directeur de prison avec un bébé en route et il s'en sort en couinant. Vous vous souvenez, il y a quelques années, de l'époque où il y avait une turbulence dans le secteur pétrolier et où ils ne parlaient que de cela ? WT, c'est ça cette année.
Un montage de jolies filles aux voix faibles que Randy et Steven ont présenté à Hollywood semblerait conforter la théorie selon laquelle les hommes hétérosexuels sont attirés par les femmes attirantes. Je suis désolé; étais-tu assis ?
Et puis il y a Phillip Phillips, 20 ans, qui m'attire profondément. Le sourire endormi. Les poils frais et duveteux de la poitrine. Les yeux qui murmurent « Je sais où trouver les champignons ». Oh, c'est un rêve. Ryan lui demande "Es-tu prêt ?" à quoi il répond : « Je suis né nu et prêt, ils m'ont juste mis des vêtements. » Ce que a) je n'ai jamais entendu auparavant, b) est tout simplement adorable, et c) est un moment agréable que Ryan Seacrest scotche immédiatement avec sa marque particulière de panique gay. "Eh bien, je suis content qu'ils t'aient mis des vêtements," bredouille-t-il. Parce que tu vois,il n'est pas gay. Eh bien, je le suis, Ryan, et j'aimerais voir Phillip Phillips nu. Nous sommes dans un monde post-Todd-Glass-on-WTF. Allez-y, espèce de petit eunuque bizarre.
Phillip Phillips a un milliard de tics vocaux étranges qui pourraient s'atténuer après un certain temps, mais nous sommes maintenant dans notre période de lune de miel et je crois que je l'aimerai pour toujours.
Alors maintenant, passons au tour suivant et commençons ce concours, n'est-ce pas ? Oh, attendez, non, nous avons un million d'épisodes supplémentaires remplis de crétins, de mécontents et de bateaux de rêve occasionnels. Demain : Pittsburgh ! Ha ha, les Steelers, n'est-ce pas ? (J'ai emprunté cette blague à Randy.)
