Fusion commémorative
Saison 2 Épisode 20
Note de l'éditeur4 étoiles
Photo de : Bravo
Ce putain de spectacle. Ici, je pensais que l'épisode 20 allait être un avant-dernier morceau de cris et encore de cris pour que la fête finale de Lisa soit un gâchis encore plus grand de cris et encore de cris. Mais non. Eh bien, en quelque sorte non. Nous devons crier et nous préparer pour les cris finaux, mais nous avons aussi, euh, autre chose. Je ne suis même pas sûr qu'il y ait un mot dans la langue anglaise qui exprime adéquatement ce truc terrifiant et captivant, euh, ?
Cet épisode ressemble un peu à la fois où j'ai traversé le pays en voiture avec mon chat. Parce que les chats sont trop intelligents pour engloutir un sédatif dans un morceau de fromage, j'ai dû préparer une petite seringue parfaite de glu de thon, ce jus de zoot appelé Gabapentine, et encore plus de glu de thon pour essayer de tromper Creature en lui faisant prendre ses médicaments. Cela a fonctionné exactement une fois avant que Creature ne dise : « absolument pas, pas de contact, pas de glu de thon, pas de récipients potentiels pour le jus de zoot ». Dans cette métaphore en décomposition rapide, la pâte de thon est la femme au foyer. Le jus de zoot sournois est une séquence brute de Faith Temple Pentecostal. Et la créature, c'est moi. Sauf que Creature n'est tombée amoureuse de ça qu'une seule fois, et je suis ici en train de siroter mon parfait gluant au thon zooté semaine après semaine, en me demandant pourquoi j'ai tout le temps de légères nausées. DE TOUTE FAÇON …
Devinez quoi? Nous sommes toujours à Sion. Ils jouentLa tirade de Lisaencore une fois pour nous rafraîchir la mémoire. Mary est envoyée pour vérifier Meredith, qui ne cesse de dire qu'elle a « fini » concernant le mémorial de son père, ce qui signifie que nous en entendrons parler au moins sept fois de plus. Jennie, Heather et Jen viennent masser les tendons fatigués de Lisa après une si longue entrée dans le Burn Book de Barlow. Mais Lisa ne l'a pas. Elle crie à tout le monde qu'ils avaient tous le choix [avoir le dos de Lisa], et qu'ils ont tous fait le mauvais choix [ne pas défendre Taco Bell/Lisa avec suffisamment de ferveur passionnée].
Lisa s'arme d'un sèche-cheveux, et ATTENDEZ UNE SECONDE, ce sont de vraies larmes ?! En pensant toute cette saison, tout ce que Lisa avait besoin de faire pour faire couler ces conduits était d'enlever sa chemise et de dire « pute » trois fois dans le miroir ! Une révélation ! Lisa dit alors : « DEVINEZ QUOI, JE SUIS PLUS RICHE QUE VOUS TOUS, JE N'AI PAS BESOIN D'ÊTRE ICI, D'accord ? J'AI FINI. SORTEZ-MOI D'ICI. Imaginez-vous être assez riche pour dire quelque chose comme ça avec assurance tout en gardant le micro pour crier en rond avec une bande de bozos évanouis avec de superbes seins ? Peut-être que c'est Mormon 3.0 ? Les filles émettent également l'hypothèse que l'amitié de Lisa avec Jen a assuré la sécurité de Meredith, car "Jen a beaucoup de saletés sur Meredith". Ils visent vraiment une réunion en 17 parties, hein ?
Dans la cuisine, Meredith est perchée au comptoir dans un survêtement deMémentotandis que Mary est assise là en silence parce qu'elle a déjà utilisé sa respiration pour marmonner que Heather est « snob » et « a l'air consanguine ». La façon dont cette femme brandit les insultes ne manque jamais de me laisser bouche bée. Whitney entre dans – oh non, pas encore. Ce sont davantage des spéculations sur ce foutu mémorial. Meredith revient sur Whitney pour voir ce qu'elle ressentirait si tout le monde disait qu'elle mentait à propos des problèmes de toxicomanie de son père. Il suffit de briser le botox de Whitney pour qu'elle puisse montrer un murmure de mouvements du visage pour « débattons s'il vaut mieux avoir un père mort ou un père vivant qui ne vous parle pas ». J'ai beaucoup de toxicomanes dans ma vie, et je choisis toujours « vivant » 100 fois sur 100 dans ce concours de traumatismes pisseux. Hélas, ils se crient encore plus parce que Whitney refuse de comprendre qu'un parent mourant n'est pas un happy hour avec un déroulement de spectacle à toute épreuve.
Après avoir demandé à Meredith si elle devait engager un enquêteur privé pour voir quand aurait lieu la cérémonie commémorative de son père, Whitney monte à l'étage pour se vanter de sa réplique. Elle prend une pisse de tequila malodorante, puis Meredith entre dans la pièce pour faire une petite enquête spéculative. Tout cela n’est qu’une bonne excuse pour que Meredith utilise le mot « répugnant » plusieurs fois et refuse de laisser tomber la date du mémorial pour écraser les absurdités. Beau. Oh oui, et tout le monde essaie de trouver Mary parce qu'elle ne fait pas son travail consistant à « être là » pour Meredith, probablement parce qu'elle est trop occupée à murmurer des choses comme « pouah, des femmes » dans sa barbe à son acolyte Jésus. Mary ne rejoint pas Kev et les filles dans la camionnette sprinter pour rentrer chez elle.
La dynamique du groupe d’amis est peut-être complètement bouleversée, mais signalez le chœur d’anges mormons hantés car nous sommes enfin hors de Sion ! Même si j'aimerais prendre un bon repas tranquillement chez Valter et aller au salon de manucure, cela n'arrive pas. Nous patinons directement sur Seth Marks qui parle de chakras avec les yeux écarquillés comme s'il allait en faire une histoire de sexe et l'ex de Heather se présente à la soirée « révélation du genre mais pour l'université » comme s'il était en pause déjeuner à Pac- Sun en 2003. D'autres clips incluent Lisa envisageant d'ajouter des « grillades » à sa programmation sponsorisée et l'enregistrement rapide de Jen avec Clayton.
Oui, cette saison est un tel tsunami de merde que Jen rencontrant son avocat de la défense pénale a le même temps d'écran que Meredith riant avec son entraîneur. Mon diplôme de la Detective Procedural School of Law ne me donne pas la compétence nécessaire pour évaluer l'ensemble des compétences d'autres avocats, mais bravo à Bravo pour avoir fait de Clayton, Esq. ressemble à un véritable bouffon. Il explique à Jen que Stu a un avocat et « ils sont toujours en train de traiter – nous sommes une équipe, nous travaillons. Ensemble. Nous ne sommes pas une équipe qui travaille, mais nous ne sommes pas opposés les uns aux autres à ce stade. Je gagne vraiment ce taux horaire ! Il dit également que « si [Stu] décide d’accepter un accord, il pourra témoigner contre vous » et que « la seule façon d’arrêter est d’aller en justice ». Il me semble que Jen doit arrêter de faire tout ce qu'elle fait pour vider les 401 000 $ de sa mère et commencer à faire tout ce que Tom Wambsgans a fait dans les coulisses pour rediriger son arc narratif de la saison deux de « prison imminente » à « baiser de papa ».
A quoi ça ressemble ici ? Cela commence par utiliser Jen comme un pion pour le public dans le but de nous créer tous des liens traumatisants. Parce que le moment est venu. Faith Temple Pentecostal n'a pas eu de service depuis plus d'un an, et il y a beaucoup d'esprit, exposé. Mary vient se pavaner dans l'allée commePetit bébé Billyet saute directement sur l'autel pour que tout le monde l'adore. Je n'exagère même pas ici. En termes de faits purs, nous avons (1) quelqu'un qui attise Marie manuellement tout le temps tandis que (2) divers fidèles s'approchent et proclament leur amour et/ou leur dévotion. J'en ai transcrit une partie (mes screeners n'ont jamais de sous-titres) parce que si c'est le discours de Bravo pour que quelqu'un investisse beaucoup d'argent du réseau derrière un long documentaire de Mary M. Cosby à laLa malédiction, nous devons examiner attentivement les marchandises. En quelques minutes seulement, plusieurs fidèles disent à Marie :
• « Tu es mon amour parfait. L'amour de Dieu pour son peuple règne en vous. Dieu brille dans tout ce que vous faites.
• « Vous êtes l'ami parfait. Vous êtes un maître de la positivité. Vous êtes un professeur parfait.
• « Vous êtes une habilleuse parfaite. »
• « C'est une beauté qui dépasse le divin. »
• « Tu as été le meilleur ami ! Je pourrais jamais imaginer !
• « JE NE TE QUITTERAI JAMAIS. JE LE PROMET. [parler en langues].»
• « Vous êtes le fac-similé de Dieu. »
Si vous n'avez pas passé le SAT depuis un certain temps, le fac-similé est « une copie exacte », ce qui est plutôt accablant en termes de situation dans son ensemble « la congrégation de Marie l'adorant comme Dieu ». Je ne suis pas un érudit religieux, mais regarder Mary passer de sa maison/placard exorbitant à la chaire pour que les gens ordinaires (y compris les enfants littéraux) puissent prêter allégeance éternelle sous la forme de louanges et d'argent m'emmène dans une autre dimension de « dégueulasse ». Trop. Faites que ça s'arrête.
Oups, il semble que nous ayons surcorrigé la situation de tête vide parce que Meredith a invité Heather et Whitney à « s'entraîner avec du vin » et à discuter encore davantage sur les absurdités commémoratives. Quelqu'un, s'il vous plaît appelezPhase d'entretienparce que je n'ai plus de cellules cérébrales pour déballer la culture diététique qui se produit avec ces machines de projection de graisse « Sculpt-Flex ». La scène entière est exactement comme ce qu'ils font toutes les trois saisons deLa célibataire,où tous les frères doivent être connectés à des électrodes pour pouvoir simuler l'accouchement sous les yeux de Jason Biggs. Finalement, Meredith dit que le mémorial était le 29, puis Whitney demande à Meredith : « Comment vous occupez-vous de l'événement de Lisa à venir ? Meredith est toute mécontente car « une véritable amie depuis dix ans ne ferait pas quelque chose comme ça », et si c'est vrai, elle a « fini ».
Je ne sais pas si j'ai déjà été plus en désaccord avec l'évaluation d'une situation insignifiante. Tout d’abord, la mort d’un parent (et potentiellement Shiva assis) n’est PAS l’équivalent d’un nettoyage dentaire en tant qu’événement de rendez-vous clair. Deuxièmement, il n'appartient pas aux autres de savoir où vous vous trouvez précisément, et franchement, avec le chagrin, cela ne regarde personne. Et troisièmement, quelqu'un qui dit que vous êtes occupé à un mémorial alors que vous vous engagez en fait dans une certaine forme de commémoration afin d'éviter d'être dans un bus pendant huit heures n'est rien d'autre qu'un comportement d'ami. Les amis aident leurs amis à se sortir de la merde qu'ils ne veulent pas faire ! Bravo à mes vrais !
Quoi qu'il en soit, à la semaine prochaine, Whitney dépensera le reste de la fortune de la famille Rose pour une bouteille de Dom et un body en dentelle, des boîtes de ruban adhésif Murilo, l'événement sponsorisé VIDA pour mettre fin à tous les événements sponsorisés VIDA (JK - ils ne finiront jamais) , Mer révélant avec qui «tout le monde est sorti avec quelqu'un dont personne ne sait» et une confrontation finale entre raciste et raciste. 🥴
