C'est quoi le Pho ?
Saison 2 Épisode 14
Note de l'éditeur3 étoiles
Photo de : Bravo
Je pense que ce programme télévisé a complètement annihilé mes récepteurs dopaminergiques. Bien sûr, cela pourrait être la catastrophe collective que nous traversons tous, mais je préfère blâmer Andy Cohen d'avoir transformé mon cerveau en un petit nœud ratatiné à peine capable de ressentir de la joie. Je poursuis le dragon, cherchant toujours le summum de ces moments de bus du début de saison. Ainsi, même certains transfuges mormons, les allégations de chefs de sectes et un déjeuner sauvage selon les normes de la plupart des autres franchises finissent par se sentir à plat. Et c'est avant même de considérer le Jen Shah dans tout cela (ce qui, à ce stade, me semble un peu engourdi ?). Je suis toujours étonné de la rapidité avec laquelle le cerveau humain s’adapte aux stimuli de nouveaux environnements !
Autre nouveauté, nous ouvrons chez Meredith, où Brooks se prépare à rester éveillé toute la nuit en dessinant un morceau de ruban de masquage Brooks Marks sur un blazer. Meredith organise une soirée entre filles agréable et facile où le code vestimentaire est « blazers ». L'ensemble de la maison Marks devient moins humaine et plus sensible à chaque heure qui passe. Lisa arrive et est soulagée. Meredith « a de la nourriture, donc nous n'allons pas être anorexiques », et je sais que j'ai un diplôme de Detective Procedural University, mais je suis toujours presque sûr que ce n'est pas ainsi que fonctionnent les troubles de l'alimentation. Jennie arrive pour qu'ils puissent ressasser la situation de la sœur et de l'épouse, dont je suis de plus en plus convaincu qu'elle est entièrement fausse - ne serait-ce que parce que la réaction des filles au fait que Duy soit une crotte bâclée est de siroter du jus de concombre enrichi et de se déguiser dans le sexe de Meredith. placard. Nous avons tous nos moyens de faire face, je suppose.
Deux jours plus tard, Jen se rend elle-même en voiture pour aller retrouver Lisa pour le déjeuner. (PS : où est Stu dans cette chronologie ? J'ai besoin de plus d'informations sur la façon dont il a géré les retombées immédiates de Shahrest avant de s'adresser aux autorités fédérales.) Vous l'avez peut-être manqué si vous aussi avez été distrait par le discours de Jen.Barbie totalement cheveuxElle a un regard confessionnel, mais elle explique qu'elle et Lisa se parlaient au téléphone en moyenne 3,2 heures par jour avant l'arrestation. C'est la même durée d'exécution queLa liste de Schindler. CHAQUE. JOUR. Comment ces femmes trouvent-elles le temps entre diriger des entreprises réelles et/ou frauduleuses ?
Ils commandent des peaux de poulet croustillantes pour lancer une confrontation avec les crieurs aux yeux secs, tête de série de Bravo. Lisa dit à Jen qu'elle croit qu'elle est innocente. Jen dit à Lisa que ses sentiments sont blessés parce que Lisa ne s'est pas présentée pour elle. Lisa dit à Jen que ses sentiments ont été blessés à cause de cette histoire de Fresh Wolf (oui, cette conversation était un placement de produit élaboré, et oui, je craque encore une fois parce que c'est épuisant de ressasser). Jen dit à Lisa qu'elle ne se soucie de rien et qu'elle essaie juste de se battre pour sa liberté et sa vie. Absolument pas. Si Mme Shah ne se souciait que de « se battre pour sa liberté », elle aurait écouté des conseils juridiques et mis fin à son contrat Bravo au cours de cette enquête au lieu de déclencher une fausse querelle parce qu'elle voulait que Lisa soit son amie n°1 au lieu de Bruyère.
En parlant de Heather, nous continuons notre mini-série TLC nichée dans une jolie petite pochette de l'univers cinématographique Bravo. Son frère, Tyler, vient de Suisse, où il élève ses enfants depuis 15 ans. Dans un ultime geste de pouvoir, il a envoyé à Heather une lettre « pour gravitas » pour lui faire savoir qu'il était inspiré par sa recherche sur Google ou autre et a également décidé de quitter le mormonisme même s'il fréquentait l'église Zoom trois heures par jour en allemand. Je suppose que la gravité n'a pas fait de merde, parce que Heather l'a laissé en lecture. Elle dit que c'est parce qu'elle se sentait mal d'avoir affecté la foi de quelqu'un, ce qui est sa plus grande crainte. Il s’agit d’une « plus grande peur » impressionnante, du moins selon moi, un non-croyant dont les plus grandes peurs sont l’eau libre, les vomissements et les vomissements sous l’eau. Aussi, comme la mort et la détérioration mentale ou autre.
Je jure que je n'ai pas adapté mes plus grandes peurs pour enchaîner parfaitement avec l'aventure de yoga aux sources profondes de Lisa et Whitney. Tous les signes indiquent que Lisa et Whitney connaissent toutes les deux des choses sérieuses à propos de Cosby & Cronies. Ils sont méfiants et mesurés à propos de Mary d'une manière qu'ils ne concernent aucune autre pépite de ragots. Tous les signes indiquent également que Lisa est effectivement quelqu'un qui ne s'entraîne jamais. J'étais un opposant avant, mais me présenter au yoga avec un haut à froufrous et un short en jean qui est immédiatement devenu une couche en jean chaude et lourde est toute la preuve dont nous avons besoin. Affaire classée.
Jen continue sa tournée de sympathie en expliquant à quel point elle est reconnaissante de traverser la période la plus difficile de sa vie pendant le Ramadan. Elle dit également à Coach qu'elle s'inquiète de déménager dans un chalet plus petit parce que leur maison est une plaque tournante et qu'elle emploie la grande majorité de sa famille, plus de 50 000 $ par mois. Avant de juger cela, rappelez-vous que le népotisme coule dans les veines de presque tout le monde.Femmes au foyerfranchise. Au moment où nous parlons ! Avec brio !
C'est enfin l'heure du déjeuner international des jardins de la paix. Meredith est immédiatement aigre quand Jen se présente parce que « l'a fait. Nous.Pas. Ayez ceci. convertirstationpas. À. Dansvitemoi si tu m'invites. Son?!" Je veux dire, énonce tout ce que tu veux, petite fille, mais vous filmez tous une émission de télévision dans laquelle les gens veulent se présenter le jour du tournage et récupérer ce chèque. Les filles font toutes de leur mieux, faussement gentilles jusqu'à ce queDésemparés-cosplayer Whitney ouvre une boîte de Pandore. Faites-en une boîte de serpents, de spray au poivre et toute autre phéromone qui fait que mon chat attrape les méchants zoomies. Tout le monde crie. Surtout à propos de qui disait le plus de conneries dans le dos de Jen.
Mary profite de cette occasion pour mener sa propre enquête sur les accusations de Jen parce que « elle s'en soucie » et « ne juge pas », puis finit par s'en prendre à Lisa pour « ne pas être consciente de son comportement ». Des allégations vraiment folles venant de quelqu'un qui est arrivé en retard pour dire à Jennie qu'elle aime ses yeux bridés et sa peau jaune ! L'audace ne cesse de m'étonner.
Ensuite, ce sont les chaises musicales jusqu'à ce que tout le monde sauf Heather, Whitney et Jennie aient la chance de jouer une tempête dramatique. Mon cerveau s'est transformé en glu à un moment donné lorsque Jen et Lisa se disputaient pour savoir qui souffrait le plus de SSPT depuis le jour de son arrestation, mais j'ai réagi immédiatement au moment où Meredith est entrée avec le "TRAUMATISÉ MA FAMILLE PENDANT DEUX ANS, JE NE SUIS PAS INTÉRESSÉ AU REVOIR." Était-ce parce qu'elle avait quelque chose de nouveau à dire ici ? Absolument pas ! C'est plutôt parce que j'ai finalement placé son talent vocal comme un match étrange avec celui de Gene Wilder dans le film de 1971.Willy Wonka et la chocolaterie- spécifiquement le« Vous perdez ! Bonjour, monsieur ! scène. Je dormirai cette nuit sans encombre.
Finalement, tout le monde se rassoit pour écouter Jen affirmer son innocence et Heather affirme que s'il y a quelqu'un qui est là pour Jen, ce sont les femmes à cette table. Je plaisante ! D'après mon travail de détective, il semble y avoir une erreur de continuité : les serveurs déposent de nouveaux bols de pho pendant que les dames se préparent tandis qu'il y a des bols de pho vides alors que tout le monde sort de la table. Donc, à moins que tout le monde n’en commande quelques secondes, il semble que le déjeuner ne se soit probablement pas terminé par une sorte de kumbaya bien rangé. 😈
Rendez-vous la semaine prochaine pour voir Jen demander à sa mère de liquider ce 401(k) dans la quête de la liberté ! En attendant, une question de discussion pour la classe : quelle activité préféreriez-vous faire chaque jour pendant 3,2 heures ? (1) RegarderLa liste de Schindler, (2) parler au téléphone à Lisa Barlow, (3) assister à l'église allemande Zoom en tenue de temple ? Beaucoup de choses à penser.
