Une meute de secrets
Saison 2 Épisode 8
Note de l'éditeur4 étoiles
Photo de : Bravo
Bravo sait exactement ce qu'il fait. Ils disent tous : « Oh, tu veux voir crime$ ?! Voici quelques criminels présumés… qui font… quelque chose… » Et mon cul idiot tombe dans le panneau encore et encore. Vous mettez Jen, Stu et un ordinateur dans la même pièce, et soudain j'écrase ce bouton pause et je note chaque mot comme si les fédéraux allaient assigner mon document Google à comparaître parce que sûrement une transcription d'informations publiques avec 47 liens bonus vers Jack Les articles de garde-robe de Barlow sur Grailed vont être la preuve irréfutable dans cette affaire de fraude fédérale. Et à chaque fois, ils ne nous donnent rien. Stuart déclare : « En faisant plus que ce que nous pensions, j'ajoute plus de personnes, je dois juste distribuer le deuxième laissez-passer. » Par exemple, cet homme pourrait facilement parler de laisser tomber un peu de soif dans son histoire IG et de surveiller les réactions de la liste d'amis proches. C'est la définition de « rien ». La chapelure rassis, aromatisée au Coca Light, continue de tomber devant nous, et comme une bande de petits oiseaux débraillés, nous les arrachons.
Revenons cependant à Barlow, l'ancien spawn. Il « est venu voir Lisa avec une idée » et « a organisé une liste d'invités » pour un événement spécial. C'est à la fois une publicité Fresh Wolf et un avantage de l'Utah Foster Care car, selon Jack, son père a été acheté dans le commerce dans le département Foster Care de Costco, qui se trouve juste après les fûts de trois gallons de bretzels au beurre de cacahuète, mais avant d'arriver à le kiosque d’installation CVC. Mis à part les choix horribles en matière de lunettes et de verbiage, c'est bizarrement doux, et grâce à une barre ridiculement basse, John Barlow est un prétendant solide pour le meilleur mari au foyer de cette franchise ? Continue ton bon travail, bébé ! Et par « bon travail », j’entends garder la bouche fermée et donner à votre personnalité la saveur exacte d’un Triscuit à faible teneur en sodium.
Nous sommes à nouveau à La Trattoria Di Francesco cette semaine, et à ce stade, je me demande s'il y a effectivement une situation de querelle avec Valter. Ou peut-être que Trattoria est tout simplement le seul restaurant italien de la ville qui supporte encore la racaille. Valter disait : « Chérie, je me fiche de la presse libre. Je ne peux pas rester là les bras croisés pendant que Mary dit à tout le monde que le ceviche va se réanimer dans la muqueuse de votre estomac et y fonder une famille entière. C’est la colline sur laquelle j’ai choisi de mourir. Parce que habillé comme Basement Esmeralda de Filene de l'adaptation Disney de 1996 deLe Bossu de Notre-Dame, c'est exactement ce que fait Mary. Après la situation du saumon, elle va encore plus loin, expliquant à Heather et Whitney que Lisa poser des questions la déclenche. Qu’est-ce que cela déclenche, demandez-vous ? Oh, juste les sentiments exacts qu'elle a eu lorsque sa mère l'a interrogée pour avoir essayé d'épouser le (beau-père ?) de maman parce que « c'était la volonté de Dieu ». Heather et Whitney ont présenté une performance digne d'un Oscar, se demandant si Mary pensait pouvoir trouver une solution avec sa mère (qui est peut-être maintenant sa belle-fille ?) ou Lisa.
Lors de la séance photo de Fresh Wolf, les choses sont également déséquilibrées alors que Lisa s'assoit avec Jen pour grignoter des raisins et cueillir les croûtes de son allégation d'agression verbale. Au cas où vous l'auriez oublié, la fraude électronique et le blanchiment d'argent constituent toujours le plat principal, mais l'apéritif étaitcette fois-làquelqu'un a divulgué l'audio de Jen réprimandant sa créatrice de robes. Au lieu de clarifier la situation, Jen crie à Lisa sur le fait que tout cela n'était qu'un coup monté. Lisa jette ensuite de l'huile sur le feu et pontifie sur le fait que Whitney envoie des « cadeaux » à ladite créatrice de robes sous la forme de colis de relations publiques Iris+Beau. Le jury ne sait toujours pas si Lisa est suffisamment complice pour utiliser cette situation pour tenter de rendre sa ligne de soins plus belle que celle de Whitney. Cependant, le jury est au moins à peu près sûr que l'agression verbale ne constitue pas un crime dans l'État de l'Utah, à moins qu'il n'y ait des menaces de blessures corporelles, de dommages matériels importants ou de mort. (Le jury dans les deux cas, c'est moi et le diplôme en droit que j'ai obtenu en regardantcette fancam d'Alexandra Cabot.)
A part ça, Whitney n'a pas parlé à son père depuis six mois. Elle rencontre son frère Will et raconte comment son père gardait les enfants, et il y a eu un incident malheureux avec un chauffeur-livreur et une certaine personne qui n'était pas sobre et essayait de le cacher. Elle lui a demandé de partir et ne l'a plus revu ni lui a parlé depuis. C'était la première fois qu'elle lui tenait tête, et elle est actuellement blessée qu'il traîne toujours avec Will alors qu'elle était la seule à avoir négocié la paix et à rester à ses côtés pendant des années de dépendance active. Cela semble vraiment difficile pour toutes les personnes impliquées, et je pourrais écrire 2 500 mots sur la façon dont les histoires de dépendance apportent un niveau de vraisemblance à ces petits programmes télévisés idiots, sapant complètement la « réalité » que les producteurs pensent créer… mais nous devrions probablement y réfléchir. revenons au lancer d'anneau pénien ou autre.
Parce qu'en effet, Jen se présente au club de sport de Heather.Jeannex Kmart Easter Bunny avec un tas de jeux pour enterrements de vie de jeune fille. Ils discutent de la vie amoureuse de Heather (donnez-nous-en plus !), des projets de partir en voyage de groupe à Vail (enfin !!) et du fait que Lisa est une manipulatrice (pouah, peu importe). Heather soulève un point valable selon lequel c'est interressant. Lisa a essayé de convaincre Jen que Whitney est une mauvaise amie tout en invitant Whitney (mais pas Jen) à son gala d'huile de barbe/soins d'accueil. En réalisant que la cause est gala-d, Jen perd sa merde.
Je remets ici textuellement la question de la perte de merde parce que c'est une course folle. Jen : « Vous vous moquez de moi ? C'est pour une famille d'accueil ? Ma tante a adopté deux enfants en famille d'accueil ? C'est super blessant. Elle sait tout cela. J’en ai tellement marre de faire confiance aux gens et de me faire avoir. Si ne pas être invité à une réunion de jour de 30 personnes où la moitié des invités portent des lunettes de soleil à miroir à l'intérieur est un abus de confiance foutu, j'ai hâte de voir ce que Jen pense des informateurs fédéraux et des négociations de plaidoyer !
De retour à l'événement pommade-foster-barn, honnêtement, peu importe ? Notre nouveau copain Cameron Williams est sur le point de dévoiler quelques détails sur la famille Cosby. Grâce à une photo de famille Barlow parfaitement synchronisée, Meredith et Cameron ont une petite conversation qui se transforme immédiatement en la merde la plus inquiétante que j'ai jamais vue. Cameron dit qu'il fréquentait l'église de Mary, mais « heureusement, il est sorti de cette situation » parce que « Mary et son mari ont fait des choses qui ont été très préjudiciables ». Meredith est confuse parce qu'elle aime Mary et Cameron dit : « Moi aussi ; Mary et moi étions extrêmement proches, soyez juste prudent. Meredith insiste plus loin, expliquant à quel point elle se sentait bien à l'église, comme le dit Cameron : « Parce que c'était votre première fois. Restez dans les parages et vous le découvrirez. Puis il raconte comment il a fréquenté pendant sept ans et la vérité a été révélée et il ne pouvait pas s'en tenir à cette vérité, mais de toute façon… je dois y aller, fais attention, au revoir !
La façon dont il choisit ses mots ? HANTÉ. La façon dont toute la conversation est plus ou moins un ascenseurcette scènedansPirates des Caraïbes? MAUDIT. La façon dont le visage de Meredith montre de l'émotion pour la première fois en deux ans ? JE POURRAIS NE PLUS JAMAIS DORMIR. Quelqu'un, s'il vous plaît, trouvez ce type qui a faitLa malédictiondocumentaire HBO et mettez-le sur les traces de Mary en toute hâte. Mon instinct me dit que la famille Cosby a fait des conneries qui vont faire ressembler la prétendue arnaque par fraude électronique de Jen à la fois où quelqu'un à la caisse automatique de Whole Foods a sonné dans tous les produits biologiques qu'ils achetaient comme des bananes parce qu'ils sont les moins chers. article en poids. Ce quelqu'un n'est absolument pas moi, et ce code produit n'est absolument pas 4011.
Quoi qu'il en soit, n'oubliez pas d'emporter de la Dramamine et votre diplôme en droit, car dans le prochain épisode, nous mettrons enfin cette série sur la route. Il y a une bombe dans le bus, et oh attends, c'est notre nouvel ami préféré, le Federal Bureau of Investigation ! Aura-t-elle un flocon de neige la saison prochaine ? Combien de seins va-t-elle donner dans son confessionnal ? Et oooh, bébé, apportera-t-elle des reçus à la réunion qui feront honte au classeur de Monique ? Rendez-vous la semaine prochaine pour le découvrir.
RejoindreLes vraies femmes au foyer de Salt Lake CityétoileMeredith Marqueset son filsruisseauxpour une petite conversation amusante àFête des vautoursle dimanche 14 novembre 2021.
