Gin et supporte-le
Saison 2 Épisode 5
Note de l'éditeur3 étoiles
Photo de : Bravo
Je comprends enfin. Non, pas pourquoi Jen a finalement décidé de s'excuser auprès de Brooks, pourquoi Meredith reste avec Seth, ou pourquoi Lisa fait ressembler sa voix exactement à celle de deux ratons laveurs s'accouplent dans un poly-sac Net-a-Porter. Ce que je comprends finalement, c'est comment la Première Dame Mary Cosby parvient à convaincre les gens d'avaler tout ce qu'elle sert à l'église pentecôtiste de Faith Temple. Parce que cet épisode est une classe de maître pour s'asseoir et repasser la merde – les épouses jouent aux chaises musicales jusqu'à ce que presque toutes les querelles soient écrasées. Il se passe tellement de choses ! Et d’une manière ou d’une autre, ce que je retiens vraiment, c’est que la manière de raconter oralement des histoires de Mary Cosby est à la fois horrifiante et sans précédent. Le suspense ? Les rebondissements ? Le commentaire social et la valeur métaphorique plus large se cachent juste au-delà de la surface ? Je n'ai jamais rien vu de pareil et j'ai regardé six épisodes deJeu de calmaravant de me lancer dans mon petit travail sur Internet à Salt Lake City. Avant d’écrire une dissertation sur la structure narrative subversive et les parallèles inattendus entre Mary et Agatha Christie, nous devrions probablement aborder toutes les conversations en faveur de la paix dans cette émission télévisée.
À la résidence Barlow, Lisa et John s'assoient pour débriefer sur "la nuit dernière.» Lisa est furieuse d'avoir été prise dans une embuscade (hein, pas vraiment), aveuglée (peut-être) et d'avoir gâché une tenue Gucci (absolument pas - à tout le moins, toute cette situation a été une grande victoire pour les seins ornés de paillettes). Plutôt que de discuter d'Angie et du drame de la restauration, les Barlow se lancent dans Whitney « en s'injectant dans une amitié de 24 ans ». Lisa semble considérablement plus mécontente du fait que Whitney entre ivre dans une pièce que des accusations d'Angie de sabotage de la restauration. John ne se soucie pas des cousins ou des traiteurs. Il dit : « Juste pour jouer l'avocat du diable, peut-être que vous pourriez trouver une solution pour que Justin et moi puissions nous accrocher ; Je ne sais pas, juste une pensée, pas de soucis sinon, xoxo. Lisa dit qu'elle ne peut pas avoir d'énergie toxique et malsaine autour d'elle, et ouf, je vous laisse exprimer ici vos propres réflexions sur la commande de poisson chez Del Taco.
Pendant ce temps, Mary se pavane chez Whitney avec un contenant Tupperware rempli de biscuits faits maison et un seau rempli de délire. Elle explique qu'elle est trop fatiguée pour donner un cours de pâtisserie. Pourquoi, demandez-vous ? Ne t'inquiète pas. J'ai transcrit la scène entière, qui ne provient pas d'un scénario divulgué d'un autreDéveloppement arrêtéredémarrer.
Mary : « Je suis tellement fatiguée. L’un des membres de notre église, sa fille, a eu un accident ! »
Whitney [choqué]: "Quand!?"
Marie : « Aujourd'hui, comme hier soir. Elle a été éjectée du toit ouvrant. Et je suis tombé dans un quartier… 30 pieds… je suis tombé de l’autoroute.
Bobbi : "Est-elle toujours en vie ?"
Marie [secoue la tête tout en gardant un contact visuel]: "Non. Je suis ravi d'être ici. [Shimmy de hanche à bouche ouverte avec la main levée] « Portez votre ceinture de sécurité. »
MA MÂCHOIRE EST TOUJOURS AU SOL. QUEL BALADE. Mary revient d'une manière ou d'une autre sur la planète Terre et dit des conneries à Whitney, sans se soucier de savoir si Lisa l'aime bien. Whitney admet qu'elle a besoin du respect ou de l'acceptation de Lisa, et ma fille, non ! Je te promets que tu n'as pas besoin de cette méchante dame pour t'aimer. D’autant plus que la principale raison pour laquelle elle ne vous aime pas est le dégoût général face à votre manque perçu d’intelligence et de classe. C'est un jeu perdant avec un objectif en constante évolution : la seule façon de gagner est de ne pas jouer.
Enfin, le jour est arrivé pour la confrontation entre Jen et Brooks. Dans le coin de Jen, nous avons le deuxième assistant Murilo prêt à faire de son mieux Fonzworth Bentley et à s'assurer qu'aucun flocon de neige ne tombe sur le moment du monogramme Gucci de Jen. Dans le coin de Brooks, nous avons Meredith tapie au bar avec un regard qui ne peut être décrit que comme «Jokerdanse des escaliers, maintenant avec 214 pour cent de seins en plus ! » Qui sortira vainqueur ? La réponse est personne. Aucune boisson n'est jetée. Aucune voix ne s’élève. C'est une conversation étonnamment sérieuse qui se termine lorsque Jen demande à Brooks de la réconforter après avoir pleuré sur le besoin de se détourner de son « gigi ».
Oh, tu pensais que nous en aurions tous fini avec les parties intimes grâce à la saga du vaginagate qui touche à sa fin ? Eh bien, attache ta ceinture, bébé, car les bougies sont allumées, les plaids d'animaux sont posés et les gars sont dehors à un endroit appelé BODEGA. John commande à tout le monde de la tequila à l'ancienne parce que Lisa lui enlèvera son argent de poche et le fera vivre dans la boîte aux lettres s'il oublie de glisser VIDA® dans la conversation d'une manière ou d'une autre. L'entraîneur Shah veut rester entre amis et ne pas parler des dames. Seth prend cela comme une invitation à dire à Justin que son mariage semble être le meilleur, puis à faire une blague sur le viol à propos de sa propre femme. MAUVAIS. TRÈS MAUVAIS. Ensuite, les frères tentent de trouver un moyen pour leurs douces dames de faire la paix, mais sont interrompus par une hantise des épouses fantômes des épisodes passés, le perdant complètement dans divers états de panne d'électricité désarticulée. C'est une tentative de syndicalisation vouée à l'échec, car tout l'optimisme du monde ne change rien à la façon dont Bravo fait ses chiffres. Plus de drame = plus de spectacle = plus de salaire et plus de ho-down-bro-down sponsorisé.
Poursuivant la querelle qui n'existe que dans ma tête entre Valter's Osteria et tous les autres restaurants italiens de Salt Lake City, Whitney et Jennie se dirigent vers la Cucina Toscana pour discuter d'affaires, de bébés et de Barlows. Whitney dit qu'elle a beaucoup trop de pain sur la planche, après avoir commandé une assiette pleine de lasagnes classiques à la bolognaise avec l'intention de racheter son partenaire commercial tout en priant secrètement pour une grossesse sans vasectomie. Mais « elle adore ça ». Cela me semble être un véritable cauchemar de patronne, et Jennie semble être d'accord, ayant déjà vendu la plupart de son entreprise pour passer plus de temps avec ses enfants. Jennie dresse également une liste des qualités rédemptrices de Lisa, notamment : être amusante, ne pas parler des gens et s'assurer qu'elle connaît les faits avant d'ouvrir la bouche. À ce stade, je suppose que soit Lisa est une personne complètement différente hors caméra, soit que chacun de ses amis reçoit un flux incessant de cartes-cadeaux VIDA Añejo, Kit Kats et 7-Eleven en échange de cette propagande. . De préférence cette dernière solution, et Lisa serait sage d’amener la vraisemblance à un niveau passable en ajoutant quelques points de discussion sur ses cheveux incroyables.
D'accord, je dois le savoir. Quelqu'un a-t-il découvert la source de l'éveil sexuel de Heather ? J'ai plongé en profondeur dans le « livre pop-up sur le sexe du poulet » et «Robinetsscène de seins »et est revenu vide. (Heather, si vous lisez ceci, envoyez-moi un message privé sur la plateforme de médias sociaux de votre choix avec les informations sur le livre sur le poulet, sinon je ne connaîtrai plus jamais la paix. Merci !) Sur une note plus pertinente, la fille de Heather, Ashley, a eu dans l'école de ses rêves, UCSB, alors Meredith intervient pour donner une leçon importante à Heather. Non, pas sur la façon de maintenir un affect monotone quelle que soit la situation ou sur la façon de transformer des blazers en vêtements de détente contre toute attente. Mais comment passer de « maman horrifiée par le sexe » à « maman horrifiée par l’abstinence ». Mis à part la haine étrange de Capri Sun, Meredith semble donner de bons conseils. Je ne suis pas un expert, mais peut-être que Mary et ses absurdités de poisson-Jimmy-violet gagneraient à revoir ces cassettes.
Des petites lèvres chuchotées de John Barlow aux oreilles de Dieu, Whitney et Lisa s'assoient pour discuter autour d'une tarte et de gobelets de gin. Quand Lisa pense au gin, elle pense à un nouveau départ. Fille, je suppose ? J'ai besoin de savoir qui écrit des blagues confessionnelles cette saison, parce que le gin est bien plus une situation de nouveau départ « pour un jugement interne et un voyage pour s'asseoir anonymement en cercle dans le sous-sol de votre église locale » qu'un nouveau « pour nous et seulement nous ». -situation des débuts.
Pour commencer, Whitney demande catégoriquement à Lisa pourquoi elle a un problème avec elle, et Lisa répond simplement : "Non, non, non, pas de problème, c'est un malentendu." Whitney énumère ensuite une demi-douzaine de choses grossières tandis que Lisa ricane intérieurement de fierté, insistant sur le fait qu'elle ne pensait aucune d'entre elles de cette façon. Dans quel sens cela signifiait-il alors ? Existe-t-il une lecture alternative à « ne la revendiquez pas comme votre cousine ? » Les gens doivent savoir. Après beaucoup de salades de mots, Lisa se demande où ils vont à partir de là. Hypnotisée par les doigts grêles de Lisa trempant un morceau de cheddar dans de la pâte de noix de pécan qui pourrait la faire souffrir d'anaphylaxie, Whitney suggère qu'ils laissent le passé dans le passé et passent à autre chose. Le Sag et la Balance s'envolent librement vers le coucher du soleil, donnant à John et Justin 15 minutes supplémentaires chacun du temps d'écran alloué pour s'envoyer des SMS sur des détails de football fantastique ou de mauvaises prises sur Dave Chappelle ou, je ne sais pas, que font les hommes hétérosexuels. même en parler ? Pensons-nous que John est plutôt un mec, un frère, un homme ou un copain ? Y a-t-il un texte de groupe ? Comment ça s'appelle ?
Quoi qu'il en soit, rendez-vous la semaine prochaine pour des cours aériens, des doubles rendez-vous, et Duy venant pour la couronne de Michael Darby en tant que pire mari au foyer de tous les temps !
