Femmes au foyer et génisses
Saison 9 Épisode 4
Note de l'éditeur3 étoiles
Photo de : Bravo
Bonjour et salutations du Real Housewives Institute. Je suis la présidente et fondatrice Dame Brian Moylan et cette semaine, je remplace la merveilleuse Molly Fitzpatrick alors qu'elle se rend dans une région étrange de l'Irlande et pousse les gens sur l'épaule en leur demandant s'ils sont ses proches. Je suis aussi ici parce que, eh bien, quelqu'un a vraiment besoin de dire des conneries sur Jennifer et j'ai levé la main plus vite que vous ne pouvez chercher la Katniss.je fais du bénévolat» GIF.
Le voyage des femmes en Oklahoma se poursuit chez l'amie de Margaret, Polly, et Jennifer ne parvient pas à être plus grossière. Comme toutes les femmes le soulignent, elle se vante continuellement de sa richesse et de son glamour. Le plus évident a été lorsqu'elle leur a expliqué à tous, dans le dernier épisode, à quel point sa maison était grande et belle. C'est la plus grande maison de Paramus ! Cela semble incroyable, sauf qu'il faut vivre à Paramus, dont le sceau de la ville n'est qu'une enveloppe de pneu éclatée provenant d'un 18 roues gisant au bord de l'autoroute.
La prochaine chose horrible se produit lorsque toutes les femmes sortent dîner au Painted Horse Bar and Grille. Est-ce que ce E au bout de Grille est ironique ou quelque chose comme ça ? C'est le genre de restaurant qui donne l'impression de proposer de mauvaises boissons et des frites médiocres, et aucune quantité de lettres superflues et fantaisistes que vous y collez au bout ne rendra ces frites plus que médiocres.
Dès qu’ils s’assoient, Jennifer commence immédiatement à se vanter du fait qu’elle « n’a pas de nounou, j’ai une femme ». Elle dit qu'elle a essentiellement besoin de quelqu'un pour cuisiner pour elle et faire le ménage après elle, car elle a une maison avec 16 salles de bains et elle n'a tout simplement pas le temps de nettoyer toutes ces salles de bains. Eh bien, tu sais quoi, Jennifer, cela signifie aussi que tu n'as pas le temps de faire caca dans toutes ces salles de bain pour les salir. Cela signifie également que vous ne devriez pas vivre dans une maison avec plus de salles de bains que vous n'avez le temps de faire caca. Peut-être qu'au lieu de se vanter de son somptueux domaine que tout le monde compare à un hôtel en France, elle devrait acheter une maison plus petite et dépenser une partie de cet argent supplémentaire en thérapie afin de ne pas être aussi incroyablement grincheuse tout le temps.
Le pire, cependant, survient lorsqu'elle parle des caméras de sécurité partout dans sa maison et du fait qu'elle a des caméras dans chaque pièce pour pouvoir surveiller la nounou. Jennifer est plus préoccupée par les gens qui tentent de la voler que par ceux qui tentent réellement de la voler. Elle pense qu'elle a besoin de ce niveau de sécurité parce que quine le ferais-je pasje veux prendre ses affaires. Euh, à peu près tous les criminels. Qu’est-ce qu’elle a dans sa maison qu’ils voudraient voler ? Elle ne garde probablement pas d'argent liquide et le marché de la revente d'un bidet plaqué or n'est pas aussi important qu'elle le pense. (Donald J. Trump a des idées fausses similaires.)
Jennifer dit ensuite aux femmes qu'elle effectue une « vérification aléatoire des bagages » de sa nounou pour s'assurer qu'elle ne vole rien. [La voiture s'arrête en hurlant, s'écrase contre un mur et s'enflamme avec un effet sonore.] De quoi parle cette femme ? Comme le dit Jackie (que j'aime bien), elle fait confiance à cette femme avec ses enfants mais pas avec ses couverts ? Cela n'a aucun sens.
Le plus triste dans tout cela, c'est que vous savez que Jennifer n'a pas fait ça une seule fois. Elle dit juste toutes ces conneries pour impressionner les autres femmes. Il n’y a rien de pire que quelqu’un qui ment pour impressionner les autres, mais ses mensonges ne sont même pas si impressionnants. En fait, c’est tout le contraire. C'est comme quand quelqu'un de la PTA locale dit qu'il entretient une relation personnelle étroite avec Vladimir Poutine. Premièrement, je sais que ce n'est pas vrai et B, tu peux garder cette merde parce que je pense maintenant que tu es un hacker troll qui ne recycle probablement pas et veut arrêter PBS. C'est exactement ce que je ressens à propos de Jennifer et de ses fichus contrôles de bagages aléatoires.
Cela dit, Jennifer est exactement ce dont cette série avait besoin après les dernières saisons. Il fallait que quelqu'un de l'extérieur du groupe vienne et ait des opinions vraiment extrêmes, insulte leur hôte en Oklahoma en face et déclenche une dynamique de garce parmi les femmes. Remercions Jésus pour Jennifer, car sans elle, nous écouterions Teresa, une véritable criminelle qui ne sait pas ce qu'est un fossé, et Melissa a une autre querelle de famille à la télévision nationale sans aucune résolution en vue. Je veux moins voir cela que les points de suture enflammés de la mère de Margaret suite à sa chirurgie plastique.
Je pense que Teresa a raison, dans certains cas, Jennifer disait ces choses à propos de sa maison et ainsi de suite pour être drôle, surtout quand elle taquinait Polly à propos de vouloir rester chez elle parce qu'elle avait tellement de salles de bains. Je suis également d'accord avec Melissa sur le fait qu'une fille qui raconte comment elle a chié dans son pantalon dans sa propre voiture devant tout le monde est le genre de fille qui peut vraiment passer un bon moment. Je pense que nous allons voir que Jennifer est comme Kelly Dodd. Elle est vraiment ennuyeuse et horrible au début, mais une fois que nous la connaîtrons, nous aurons envie de manger des margaritas glacées avec elle dans un complexe tout compris à Porto Rico pendant les vacances de février des enfants.
Dieu merci pour Jennifer, qui semble au moins intéressante et compliquée. Je ne peux plus surveiller Teresa. Tout d'abord, ses cheveux sont trop blonds et je n'aime pas ça. C'est un peu comme lorsque vous obtenez un soda en fontaine et qu'il n'y a pas assez de sirop dedans et que cela a un goût familier, mais aussi comme une version moins chère du soda en canette. Deuxièmement, je n’apprécie pas qu’elle soit idiote. Quand elle parle du fait qu'elle n'aime pas les gros animaux parce qu'elle ne sait pas à quoi ils pensent et qu'ils pourraient simplement la charger, je ne voulais pas rire ou écraser sa stupidité d'un coup de main comme vous pouvez le faire. avec Sonja Tremont Morgan des Schwepps Ginger Ale Morgans. Je veux juste savoir comment quelqu'un peut passer par notre système scolaire public et se révéler encore aussi… mal cuit.
Teresa a même sa fille Milania dans son téléphone sous les noms de Milania [Red Heart Emoji] et Milania [Kissing Face Emoji]. Sa propre fille, à qui elle parle probablement au téléphone un nombre incalculable de fois par jour, a deux entrées distinctes avec le même numéro, car lorsqu'elle l'appelle, les deux contacts apparaissent. Teresa a besoin de reprendre sa vie numérique en main.
À part Jennifer qui est un connard et Teresa et Melissa qui ont un peu de tension croissante sur le temps que Joe Gorga passe avec son père et celui de Teresa, la seule autre chose à signaler dans cet épisode est que les femmes participent toutes à un concours de beauté de vache. . Ils doivent laver et sécher les vaches, prenant plus de temps pour démêler puis lisser la queue des vaches. Les cheveux sur ces queues ressemblent exactement au morceau de tissage qu'Ashley a retiré du cerveau de monstre de Danielle Staub il y a toutes ces années lors du défilé de mode Posche.
Enfin, Melissa, Jackie et Dolores trottent devant la foule, souriant tout en tenant leurs gros bâtons en l'air comme s'il s'agissait de matraques enflammées. Teresa ne pouvait évidemment pas en faire partie car elle n'est autorisée à toucher que des légumes verts crus et des poitrines de poulet grillées. Mais le reste des femmes sourient, montrant leurs vaches à la foule peu impressionnée. Jackie est couronné vainqueur, mais ils ont tous le sentiment d'avoir gagné ce jour-là, même les vaches, qui restent là à ruminer et à se demander quand elles seront enfin laissées seules.
