Nourrir un besoin
Saison 7 Épisode 12
Note de l'éditeur1 étoile
Kyle Richards.Photo de : Bravo
Cette semaine surL'agence présente des femmes riches faisant des choses dans les chapeaux de l'agence, les femmes riches font des choses en portant les chapeaux de l'Agence. Ils décorent des appartements, interprètent la langue des signes de leurs enfants, déjeunent comme un verbe dans des restaurants vides et tous, jusqu'au numéro un, ont du mal à marcher dans une allée en talons hauts. C'est ce qu'ont fait les femmes riches et, une fois de plus, on s'est replongé dans cette époque ennuyeuse du début de saison où il n'y avait pas d'histoire.
Cela ne me poserait pas de gros problème si les femmes riches qui faisaient ces choses étaient Erika Jaynerardi et (pouah, je déteste l'admettre) Kyle Richards. J'aimerais un spectacle entier de Kyle et Erika s'amusant et complètement ridicules. Ne pouvons-nous pas ramenerLa vie simpleet au lieu de Paris et Nicole, c'est à propos de Kyle et Erika et ils doivent trouver un travail chez Sonic dans le Kentucky ou quelque chose comme ça ? Je regardais ça tous les jours pendant des heures, puis je rembobinais chaque épisode, le regardais à nouveau et l'enregistrais sur VHS pour la postérité, en m'arrêtant sur les publicités pour ne jamais avoir à arrêter de voir Kyle et Erika être merveilleux, dingues et juste. tellement adorable.
Comment se fait-il que Kyle, qui est au centre de cette infopublicité immobilière, ait fini par être si beau cette saison ? Je ne parle pas seulement au sens figuré, je veux dire aussi au sens littéral. Son rouge à lèvres rouge foncé, sa jolie chemise blanche et ses cheveux astucieusement bouclés lorsqu'elle fait du shopping avec sa sœur Kim, sur le point de mourir, sont potentiellement les plus belles qu'elle ait jamais regardées dans la série. Et la robe qu'elle porte lors de la cérémonie de remise des prix Lisar est également absolument impeccable. Je ne sais pas comment elle a convaincu les éditeurs de la faire passer du statut de monstre narcissique et de personnalité générale accaparant les projecteurs au personnage le plus sympathique et le plus accessible de la série, mais elle a accompli cette mission.
Même lorsque Kyle est allé sur le tournage de sa nouvelle comédie scénarisée pour TV Land, je me suis dit : « C'est comme une femme ordinaire qui va travailler. Ellepeutj'ai tout. » Mais ce n’est pas du tout cela. La vie de Kyle ne représente pas toutes nos vies. Ce n'est pas forcément la vie que je veux. Mais pendant 42 minutes (sans publicité) chaque semaine, c'est la vie que je veux. Je veux aller caresser des serviettes de plage vintage et calculer silencieusement les façons dont je pourrais voler des lunettes de soleil des années 70 sans que le superviseur de la garde-robe ne s'en aperçoive. Je veux plaisanter sur la fausse cocaïne fabriquée à partir de laxatifs pour bébés, comme si je n'avais jamais fait de réplique sur un petit piano à queue avec Robert Downey Jr. en 1986. Je veux me présenter à un concert de bénévolat avec 45 minutes de retard dans le rose-or de mon ami. Bentley parce que mon autre amie était coincée dans son domaine parce qu'elle ne parvenait pas à ouvrir le portail. Stars de télé-réalité : elles ne nous ressemblent en rien et c’est exactement ce que je veux.
J'ai même été d'accord avec Kyle lorsqu'elle était au banquet de remise des prix de Lisar et elle a dit à Eden qu'elle était stupide d'avoir entretenu une relation sexuelle par téléphone à distance avec Joe, l'ancien mannequin anglais qu'elle a rencontré sur Instagram. Les conseils de Kyle sont tout à fait corrects et elle les donne d'une manière à la fois cinglante et attentionnée. C'est génial. Cependant, je n'aurais pas suivi ce conseil car, comme Eden, je fais toutes sortes de bêtises avec des mecs sexy sur Internet. Il y a un gay à Dublin à qui j'envoie régulièrement des photos de bites juste pour qu'il continue à me raconter des histoires de sexe cochonnes. Je veux dire, si Jésus ne voulait pas que nous fassions ces choses, il n'aurait jamais dit à Jim Bellino d'inventer Internet.
Même Lisa Vanderpump donne l'impression que l'achat d'un condo entièrement meublé à son fils de 24 ans est tout à fait pertinent. Je dépenserais absolument 1 500 $ pour un canapé en velours bleu, au lieu de 5 000 $. J'achèterais également cette magnifique table basse blanche et un tapis si désirable que même un Poméranien souffrant d'alopécie veut y habiter.
Tout cela semble absolument pittoresque et abordable, surtout si on le compare à la maison entièrement meublée que Lisa a achetée pour sa fille. Je suppose que c’est ainsi que la richesse se perpétue et que les inégalités de revenus se creusent. Je penserais probablement que c'est horrible si j'en comprenais davantage, mais je n'ai jamais étudié l'économie à l'université parce que j'étais occupé à suivre un séminaire sur les interprétations postcoloniales d'Elizabeth Bishop et à faire une étude indépendante sur la MDMA dans les boîtes de nuit de la région. Maintenant, je cherche sur Google comment extraire l'eau d'un bang du velours afin de pouvoir venir en aide à Max lorsque l'inévitable se produira.
Quelles autres femmes riches ont fait des choses ? Oh, parlons de Dorit et Jagger, son fils qui a beaucoup de mal à parler. La seule chose humanisante chez Dorit, ce sont ses enfants et je plaisanterais totalement sur la façon dont Jagger parlerait peut-être maintenant si sa mère n'avait pas un accent qui sonnait comme celui d'un Hugh Jackman ivre essayant d'auditionner pour un remake musical deNelly. Mais je ne le ferai pas, car Jagger est adorable et je m'inquiète pour lui. C'est tellement merveilleux quand il essaie de parler à Eden de sa chemise et de son pantalon avec un dinosaure dessus et qu'Eden traduit sa propre petite langue des signes. J'espère que Dorit réalisera son souhait et qu'elle entendra bientôt ses paroles. J'espère que nous le ferons tous. Et c’est le son que fait le cynisme lorsqu’il meurt.
Puisque je ne suis plus cynique, voici mes sincères félicitations à Lisa Rinna pour son prix pour son travail caritatif avec Project Angel Food. Nous voyons très souvent ces femmes collecter des fonds ou aller à des galas, mais ce n'est pas très souvent que nous les voyons faire le travail très dur du bénévolat. Quiconque peut amener Erika Jayne à hacher des piments et à expliquer que la seule chose qu'elle peut préparer est un sandwich au fromage grillé est un gagnant dans mon livre. (Imaginez Erika et son Gay Mikey n°1 assis autour de sa maison et elle lui demande s'il veut quelque chose pour le déjeuner. Il répondrait probablement : « Déjeuner ? Nous ne déjeunons pas. Nous mangeons des diamants, salope ! » Et puis il jette une poignée de paillettes en l'air et ils se contentent de rire et prennent un hachoir pour aller chercher des sushis à Malibu.)
La meilleure partie de toute la cérémonie de remise des prix de Lisar, c'est lorsqu'elle monte dans la limousine et demande à sa fille Amelia ce qu'elle préfère en tant que mannequin dans le défilé Tommy Hershfurlger. Amelia raconte : « Quand j'ai pu parler à Gigi et qu'elle m'a appris à marcher. Elle m'a dit de marcher comme si je descendais la rue pour chercher de la nourriture. Et c'est comme ça que Gigi m'a appris à marcher.
C'est étonnant car, tout d'abord, cela confirme ce que nous croyons tous : participer à un défilé de mode n'est pas si difficile. Deuxièmement, vous savez que c'était une nuance sérieuse de la part de Gigi en guise de représailles de la mère Yolanda Bananas Foster contre la mère d'Amelia, qui est son ennemie jurée. Vous savez que les conseils sont un mensonge total. Gigi Hadid ne sait pas ce que ça fait de marcher dans la rue « pour manger ». Elle n’a jamais marché dans une rue de sa vie. Elle souffre d'une tendinite au pouce à force d'appuyer si souvent sur le bouton Uber de son téléphone. Elle est également mannequin. Il lui est contractuellement interdit de parler de manger en public et de porter des Keds. Vous savez, elle a étouffé un rire et s'est retournée et a dit à Kendall Jenner : « Je viens de dire à cette salope de marcher comme si elle allait chez Burger King. Je dois appeler ma mère. Elle va mourir.
Remarquez que je ne parle pas de la sobriété d'Eden, Lisar et Kim Richards parce que c'est stupide. De plus, Lisar refuse toujours d'admettre qu'elle a réellement dit ces choses, donc essayer d'analyser ce que tout cela signifie et les réactions de chacun face à ce qui s'est passé au Mexique est totalement inutile. Je préférerais de loin parler d'Erika protégeant les infirmes médicaux de la grande région de Los Angeles contre la consommation accidentelle de son tissage plutôt que d'aborder n'importe quel aspect de ce combat ridicule et insoluble.
La seule femme riche dont il reste encore à parler est Eileen Davidson, qui était absente des débats de cette semaine. Elle a dû renoncer à la préparation des repas à cause des maux d'estomac qui l'ont frappée au Mexique et elle n'a pas participé au dîner de remise des prix de Lisar. Elle a appelé sa vieille amie et lui a dit qu'elle ne pouvait pas venir. "Qu'est-ce qui ne va pas?" » demanda Lisar.
"Oh, eh bien, mon estomac n'est pas très bon et je pense que j'ai, euh, une touche de, euh, yeux roses ou quelque chose du genre", a déclaré Eileen. Elle resta au téléphone encore quelques instants, acquiesçant et consolant son amie tandis que son mari, Vince, entrait dans la pièce. Elle a félicité Lisar avant de raccrocher. Elle était assise dans un fauteuil rembourré, la tête appuyée sur un bras et les jambes en bandoulière.
"Œil rose?" Lui demanda Vince alors qu'il marchait à côté d'elle vers la cuisine et lui caressait distraitement la tête. "Est-ce que tout va bien?"
"Oh, ouais," dit Eileen. "C'est bien." Elle commença à feuilleter le catalogue Coldwater Creek sur ses genoux, autant pour entendre le claquement des pages que pour regarder les tricots décontractés. «J'avais juste besoin de quelques jours de congé et j'avais déjà eu recours à une intoxication alimentaire au Mexique, alors j'y suis allé avec la seule autre excuse à laquelle je pouvais penser. Je pense que les yeux roses me donnent au moins une semaine.
Vince s'était préparé une tasse de « glace » Skinny Cow sortie du congélateur et creusait son intérieur solide avec une cuillère. "Eh bien, tant que vous n'êtes pas contagieux", dit-il. Il se pencha et lui embrassa la tête en sortant de la pièce avec une familiarité étudiée qu'elle aimait. Elle jeta son catalogue sur la table basse voisine et regarda par la fenêtre pendant une minute. Que ferait-elle en silence ? Que ferait-elle de ce temps ?Cela semble suffisant, pensa-t-elle en ramenant ses pieds sous elle, la chaleur de son corps s'épanouissant autour de ses chiffres inférieurs.C'est suffisant.Elle se tourna sur le côté et posa sa tête sur l'accoudoir du fauteuil, se pelotonnant comme un chat sur une couette.C'est suffisant.Elle ferma les yeux et laissa la lumière du soleil du Pinot Grigio filtrer à travers ses paupières dans quelque chose comme du noir mais avec quelques nuances trop claires.C'est assez, réfléchissait-elle encore et encore alors qu'elle tombait dans quelque chose entre le sommeil et la mémoire, quelque chose de complet et de enrichissant, quelque chose d'aussi solitaire et paisible que la noyade.
