Je ne sais pas ce qui est le plus choquant, que Kim Chi soit toujours vierge ou que RuPaul ait lancé deux reines hier soir. Oh, ou peut-être que Ru a appelé quelqu'un sur son téléphone portable et l'a invitée à l'émission. Est-ce quelqu'un de nouveau ? Est-ce quelqu'un de vieux ? Est-ce Shangela ? Allez, ça doit être Shangela, quicontinue d'apparaîtrecomme cette perruque assoiffée que vous ne pouvez pas sortir de votre sac de transport. (Quoi, vous n'avez pas de sac de transport ?)
Avant d’en arriver à tout cela, nous devons commencer par le mini-défi, où RuPaul (qui a évidemment acheté ce chapeau fedora géant dans tous les coloris de tempera) a fait danser les filles sur la chanson «Cha Cha Chienne» par AB SOTO, qui aun merveilleux Instagramcompte où il ne publie pas autant de selfies torse nu qu'il le devrait probablement. Cynthia Lee Fontaine, la seule reine portoricaine restante, est la meilleure cha-cha-er du groupe, et elle tue absolument la concurrence. Chi Chi DeVayne est l'autre gagnante et je suppose qu'elle était plutôt bonne.
J'aurais choisi Thorgy Thor comme gagnante parce qu'elle a réalisé la Frida Kahlo de mes rêves. Vous savez, à chaque Halloween, chaque fille qui est allée à l'école d'art et qui ne se rase pas les aisselles se fait passer pour Frida Kahlo ; ils deviennent tous extrêmes et lui ressemblent et c'est tellement stupide parce qu'ils pensent qu'ils sont nerveux mais leur look est tellement joué. Thorgy en a fait une version, mais si quelqu'un mettait une gomme à crayon sur le visage de Frida. Elle ressemblait à un dessin à la craie de Kahlo sur le trottoir 20 minutes après qu'il ait commencé à pleuvoir, et c'était bien mieux que la prise beaucoup plus réaliste que nous obtenons habituellement.
Chi Chi et Cynthia sont désormais capitaines d'équipe et ils doivent tous deux diriger une équipe dans l'un des opéras à un sou de RuPaul, celui-ci basé surPitch parfait. L'équipe de Cynthia est constituée des véritables Lady Bitches, et elle choisit Laila McQueen, Bob, Kim Chi, Derrick Berry et celle qui ressemble à Skippy deLiens familiauxdont je ne me souviens jamais du nom. Chi Chi est à la tête des Shady Bitches et elle rédige Thorgy, Acid Betty, Dax ! et Naomi Smalls.
Immédiatement, ma copine Acid Betty fait pression sur son groupe pour qu'il fasse plus de travail, réduise quelques chorégraphies et se prenne au sérieux. S’il y a une chose que nous avons apprise en observant ces défis, c’est de ne pas nous tromper et de ne pas être préparés. L'une de ces dames se présenterait-elle chez un top à 3 heures du matin après avoir mangé 12 de ces étranges tacos qu'elles vendent à côté de la caisse du 7-Eleven ? Non, ils ne le feraient pas. Alors ne relevez pas non plus le défi à moitié. Acid Betty a peut-être la bonne idée, mais elle s'y prend mal, énervant Chi Chi et faisant dire à Thorgy à quel point Betty est une « connarde » et c'est pourquoi personne à New York ne travaillerait avec elle.
Le grand drame de l'autre équipe est que Kim Chi ne sait pas danser. Je ne dis pas qu'elle ne peut pas faire de toboggan électrique ou de danse du poulet. Je dis qu'elle ne sait pas danser comme Helen Keller ne sait pas conduire. C'est pénible à regarder. C'est comme si quelqu'un prenait un sac de farine, y enfonçait deux paires de bâtons de ramassage en guise de bras et de jambes, puis le donnait des coups de pied dans la pièce.
Pauvre Kim Chi. Il s’est avéré que c’était une grosse enfant avec un mauvais zézaiement et un fort accent et tout le monde se moquait d’elle. C'était tellement grave qu'elle n'avait jamais eu de relations sexuelles auparavant. La meilleure partie de sa révélation réside dans l'expression des visages des reines. Ils sont tellement sidérés, c'est comme si quelqu'un avait supprimé toutes leurs photos de bite de leur téléphone et qu'ils ne pouvaient plus utiliser Grindr. J'adore Kim Chi. Elle est tellement incroyable et belle et je veux juste lui faire un câlin et lui dire que tout ira bien. Je dirais que je veux lui faire un câlin torse nu, mais je ne veux pas avoir la responsabilité d'être la première fois de quelqu'un. J'ai défloré Gus Kenworthy et maintenant il continue d'appeler, d'envoyer des SMS, de tweeter et de se présenter à ma porte à 2 heures du matin en sanglotant. D'accord, très bien, cela n'est arrivé que dans la fiction érotique gay que je publie sur mon LiveJournal, mais quand même.
Lors de l'épreuve de force Bitch Perfect, les Lady Bitches sont complètement éclipsées par les Shady Bitches. Eh bien, bien sûr, c'est arrivé. C'est pourquoi tous les acteurs sérieux veulent jouer les méchants dans les films Batman ; ils sont toujours bien plus intéressants et colorés que les héros ennuyeux. Les Lady Bitches font également l'erreur de porter toutes la même tenue et la même perruque, avec très peu de différence de style. On ne pouvait distinguer aucun d’entre eux. Laila McQueen essayait de se démarquer, mais c'est un peu comme essayer de remporter le trophée de la meilleure tenue de chasse camouflage contre le casting deDynastie des Canards. Les Shady Bitches sont clairement les gagnants ici car ils font éclater, verrouiller et twerk leurs homologues plus vanille sous la table.
Les looks du défilé cette semaine étaient censés être « Movie Premiere Realness » parce que, je ne sais pas, je supposePitch parfaitc'était un film ? Peu importe. Voici une répartition.
Cynthia Lee Fontaine :C'est exactement à quoi ressemblerait Lisa Rinna sur la couverture d'un magazine de robes de bal. Ru pense qu'elle ressemble à Valérie Harper. Ru n'a pas tort.
Bob la drag queen :Vous savez comment ils mettent les mannequins en vitrine chez American Apparel en costumes pour Halloween ? Ça, mais s'ils en faisaient un avec Diana Ross.
Derrick Berry :Britney avec une perruque rouge. Bâillement.
Puis McQueen :Selma, la sœur cadette d'Ursula la Sorcière des Mers, qui était couverte de varech et laissée pour morte.
Skippy :Une drag queen s'habillant en Marilyn Monroe, c'est comme un enfant lisant les Notes de Cliff pourDes souris et des hommesdans le bus.
Kim Chi :Si une tornade ramassait tous les mouchoirs ouatés sur le sol de la chambre d'un adolescent et que tout était ensuite aspiré dans une boule à neige.
Qui qui DeVayne :Cette robe équivaut à regarder les chiffres rouges de votre réveil numérique lorsque vous appuyez sur snooze pour la troisième fois.
Naomi Smalls :Avez-vous déjà essayé de tirer la chasse d'eau avec un morceau de papier toilette noir et un coton-tige en même temps ? Naomi Smalls l'a fait.
Betty acide :On dirait que quelqu'un est allé à l'exposition Gaultier au Brooklyn Museum !
Dax ! :Billie a pris des vacances.
Thorgy Thor :Sheila E. en route pour les Grammys en 1985. C'est le plus grand compliment que je puisse faire à quiconque.
Même si Chi Chi portait une tenue si ennuyeuse que mêmeHeure des nouvelles de PBSpensait que c'était une sieste, elle est la gagnante du défi. RuPaul l'informe qu'elle est également la gagnante d'un voyage en Nouvelle-Angleterre et Chi Chi se met presque à pleurer. "Je peux aller à l'étranger?" » a-t-elle demandé, alors que tout le monde dans un rayon de dix milles se gifle en même temps.
Laïla et Dax ! sont obligés de synchroniser leurs lèvres pour leur vie et ils étaient tous les deux horribles. On leur a dit « Je survivrai ». Si une drag queen ne peut pas donner une interprétation convaincante de « I Will Survive », elle devrait être jetée en prison pour drag et ne pas être autorisée à acheter une paire de talons pendant 25 ans à perpétuité.
Pire encore, ils s'appuyaient tous les deux sur le même vieux truc de traînée consistant à arracher leurs robes. Il y a une raison pour laquelle RuPaul a interdit aux reines d'arracher leurs perruques lorsqu'elles se produisent. C’est une cascade fatiguée et bon marché qui n’est pas du tout gratifiante. Laila est même allée jusqu'à se tenir là, dans son soutien-gorge et sa culotte de grand-mère, à la fin de la chanson. C'est la chose la plus stupide que j'ai jamais vue. Si Ru la donne un coup de pied, elle devra récupérer ses vêtements et faire la marche de la honte sur le podium. La dernière chose que l'on verra d'elle, ce sont ses tiroirs flasques alors qu'elle s'enfuit en se sentant idiote.
Heureusement, nous avions tous Dax ! pour se couvrir les fesses en sortant, puisque Ru les a tous les deux bottés. Je lui demande de faire ça depuis des années. Éliminez toutes les reines ennuyeuses et boiteuses qui ne vont pas durer et laissez la compétition devenir intéressante. Maintenant, qui sera le remplaçant ? C'est Shangela, non ? Ce doit être Shangela.
