Le B est de retour
Saison 7 Épisode 1
Note de l'éditeur2 étoiles
Bethenny est de retour.Photo de : Bravo
Ici auDe vraies femmes au foyerInstitute, nous voulons que le début d'une nouvelle saison ait l'impression d'aller à l'ouverture d'un restaurant ou à une bonne soirée de lancement de magazine. Nous voulons que la première donne l'impression d'ouvrir une canette fraîche d'eau pétillante LaCroix, ou de chatouiller des bulles en buvant des bellinis sans fond au brunch. Nous voulons commencer par cette délicieuse embardée d'un yacht qui passe enfin à la vitesse supérieure, ou par le tourbillon que vous ressentez lorsque vous vous balancez autour d'un poteau de strip-teaseuse. Mais ce n’est pas à cela que ressemblait le premier épisode de cette nouvelle saison de Real Rat Infestations of the Second Avenue Subway. Non, cela ressemblait à une thérapie de groupe dans une scène supprimée duFille, interrompueDVD.
Sérieusement, qu'est-ce qui ne va pas avec toutes ces femmes ? Nous avons terminé la saison dernière et tout le monde était entier et, même s'il était probablement hors d'état de fonctionner, fonctionnait à un niveau très élevé. Nous revenons et ils sont tous en désordre et pleurent qui peuvent à peine garder leur vie ensemble et leur Hermès.EtLes écharpes ne glissent pas de leurs épaules et atterrissent dans un tas de diarrhée canine que les pluies printanières n'ont pas encore emportées.
La grande nouvelle, bien sûr, c'est que Bethenny Frankel, la fille maigre elle-même, est de retour dans la série. Pouvez-vous sentir cela ? Pouvez-vous sentir la haine lancinante et brûlante qui vient d’émaner d’un appartement de l’Upper East Side ? Non, Madonna n'est pas énervée qu'il n'y ait toujours pas de chirurgie plastique pour rajeunir ses griffes de ptérodactyle. C'est Jill Zarin palpitant de rage bouillonnante que Bethenny soit de retour dans la série et qu'elle soit assise sur son canapé en train de boire son 18e Coca Light de la journée.
Bethenny est de retour, et même si elle est millionnaire et possède deux appartements et une maison dans les Hamptons, elle se qualifie de sans-abri, ce qui est une insulte à Larry, le gars qui dort sous trois exemplaires du Chelsea.Registresous l'échafaudage qui est dressé sur mon bloc depuis trois mois. Au lieu de cela, Bethenny vit dans des hôtels, ce que j'ai toujours considéré comme la chose la plus glamour au monde. J'espère vivre un jour dans un hôtel qui ne soit pas un SRO à puces avec une réplique de la Tour Eiffel au sommet que vous passez devant dans le Queens en vous rendant à JFK. Et pourquoi Bethenny continue-t-elle de changer d’hôtel ? Ne peut-elle pas rester dans le même hôtel ? N'obtiendrait-elle pas un meilleur tarif ? N'apprendrait-elle pas à connaître le personnel, bénéficierait-elle de toutes sortes d'avantages et ne deviendrait-elle pas en quelque sorte une Eloïse adulte ? Ne serait-ce pas comme chez soi ?
Les choses sont difficiles pour Bethenny, et je ne peux qu'imaginer à quel point vous seriez énervé si votre ex-mari prenait possession de votre magnifique appartement, refusait de divorcer et ne déménageait pas. Vous vous sentiriez probablement bien, mais c'est ce que Jill Zarin a ressenti en regardant cet épisode, je parie.
Bethenny n'est pas vraiment sans abri. Elle a un appartement, mais il est en cours de rénovation, elle vit donc dans des hôtels. Nous pleurons tous des larmes de joie pour Bethenny. Sa vie ressemble à une chanson de Billie Holiday, sauf qu'elle meurt noyée dans une cuve de son propre argent plutôt que pauvre et seule, à cause de l'alcoolisme. Puis, à la fin de l'épisode, elle emmène Fredrik deAnnonce à un million de dollars(avec qui j'ai couché trois fois au Cock vers 2007, et maintenant il essaie de trouver des mères porteuses pour son enfant gay) pour essayer de voir si elle peut acheter un troisième appartement pour l'utiliser comme bureau. Oh, c'est vraiment difficile d'être elle. Cependant, je me sens mal pour elle quand elle dit qu'elle veut une nouvelle vie. Peu importe à quel point nous sommes riches, quel que soit notre succès, combien de chemisiers chics en soie blanche avec de magnifiques nœuds géants nous possédons, nous ne sommes jamais satisfaits du petit connard minable qui vit dans chacun de nos cerveaux.
C'est tellement drôle, Bethenny revient. Elle a bien plus d’argent et de pouvoir que le reste des femmes, et elle ne peut plus jouer le rôle de la pauvre opprimée. Je me demande à quoi cela va ressembler. Elle ne connaît même pas vraiment Heather, Carole et Kristen, donc ça va être vraiment étrange.
Nous n’avons pas beaucoup entendu parler de ces trois-là. Carole a un rendez-vous avec son éditeur au sujet du retard de plusieurs mois de son prochain livre, et je me sens vraiment mal pour Barbara, l'éditrice. Elle a le pire travail du monde. Être éditeur, c'est un peu comme diriger une école maternelle, sauf que tous les enfants ont un ego, se détestent, ont besoin d'une validation constante et préfèrent rester assis à renifler la pâte plutôt que de faire un foutu travail. Il y a cependant le même nombre d'accidents. Sérieusement, les écrivains sont les pires, et je dis cela étant l'un d'entre eux et connaissant les scads. Nous sommes tous des gens horribles, horribles et paresseux, et celui qui a la tâche merdique d'essayer de nous contrôler ne gagne pas assez d'argent et n'obtient absolument aucun crédit. Carole est une personne merveilleuse et il me serait aussi tard qu'elle de remettre mon livre, mais je suis vraiment de tout cœur avec Barbara.
Heather a à peine prononcé une phrase pendant tout l'épisode, et tout ce que nous avons reçu de Kristen, c'est un petit enregistrement à la maison. Nous avons appris que sa fille a suivi de nombreuses thérapies, qu'elle marche désormais et qu'elle est en parfaite santé. Puis elle nous dit que son mari, Josh, un pansement usagé que vous trouvez cuit dans votre croûte de pizza, « a complètement changé ». Oui, il porte maintenant un pull rose plutôt qu'une chemise qu'il a reçue gratuitement lors d'un 5 km et un air de dédain pour sa femme. S'il vous plaît, Josh, un casier dans lequel une paire de chaussettes en sueur est restée trop longtemps n'a pas changé du tout. Josh, le Soho House of People, vient de se rendre compte de ce qui se passe lorsque vous êtes vous-même devant les caméras.
La comtesse Crackerjacks, à peine guérie de sa rupture avec Balki Bartokomous, est tout aussi désordonnée que Bethenny. Elle a une nouvelle maison et éprouve encore du ressentiment. Cependant, c'est la comtesse. Je parie qu'elle a plus de cul que les sièges de toilettes dans un complexe mexicain lors d'une soirée tacos aux crevettes.
Y a-t-il encore des femmes dont il faut parler ? Je veux dire, bon sang, combien de personnages y a-t-il dans cette série maintenant ? C'est comme si nous suivions toute la classe de première année de Miss Porter ou quelque chose du genre. Qui d'autre est là ? Oh, Sonja Tremont Morgan des Molly Ringwald Morgans. Tout le monde est un peu en colère contre Sonja parce qu'elle est obsédée par elle-même et ne veut pas être l'amie de Crackerjack, écouter les problèmes de Ramona ou former correctement ses stagiaires. Elle veut juste que Satoko, la facialiste sadique, vienne se dorer le visage de métaux précieux pendant qu'elle fait regarder les stagiaires. Pourquoi les stagiaires regardent-ils ? Doivent-ils apprendre à obtenir un soin du visage ? N'est-ce pas le genre de compétence qu'on acquiert naturellement ? Quoi qu'il en soit, Sonja est la même vieille Sonja, ma poule préférée qui était classe et maintenant elle est juste trash. Oui, c'est ça. Du velours moelleux parfois, parfois juste des bretzels et de la bière. Elle est toujours là.
On n'a toujours pas fini ? Oh mon Dieu, il y a cette femme Dorinda dont nous devons parler. Je ne l'aime déjà pas, principalement à cause de la façon dont elle agit dans l'aperçu « Sur cette saison des vrais évadés de Rikers Island », ce qui n'est pas vraiment juste. Mais le reste est basé sur le fait qu'elle veut rendre ce sac Fendi avec la languette dessus, qui est l'accessoire le plus génial que j'ai vu depuis que quelqu'un m'a offert unSauvé par le gongbracelet gifle pour mes 35 ans. Qu'est-ce qui se passait avec ce collier qu'elle portait lorsqu'elle déjeunait avec Ramona ? On aurait dit qu'il avait été cousu au point de croix par la grand-mère de quelqu'un, et il y avait les lèvres géantes duSpectacle d'images d'horreur rocheuseau milieu. Carole peut-elle donner à cette femme un cours sur la façon d'acheter des accessoires ?
Cependant, Dorinda sort avec le goomba qui possède Madame Paulette, qui est le meilleur pressing du monde entier. Je sais que les gens en dehors de New York ne comprendront pas cela (tout comme vous ne comprenez pas pourquoi c'est un péché capital de s'appuyer sur un poteau dans le métro ou de dire des choses méchantes à propos du Dr Zizmor), mais Madame Paulette est la C'est de la merde. C'est comme le Dom Petrignon de pressing. Croyez-moi, c'est vraiment cool. Je passais environ sept heures à lui poser des questions sur les différentes manières d'éliminer les taches très difficiles sur les tissus.
Mec, nous devons encore parler de Ramona. Il y a vraiment huit personnes qui jouent dans cette série maintenant ? Y a-t-il des femmes à New York qui ne participent pas à cette émission ? Oh, désolé, Jill. Ramona est la plus endommagée de toutes. Il semble que sa séparation d’avec Mario ait été bien plus horrible qu’elle n’aurait pu le paraître à la fin de la saison dernière. Apparemment, il lui a demandé une autre photo, et après 25 ans de mariage, elle méritait de lui en donner une. Cela n’a pas fonctionné, notamment parce qu’il a réussi à blâmer Ramona pour sa tricherie. Maintenant, je ne dis pas qu'elle est une personne parfaite, mais c'est comme si votre mari prenait 200 livres et vous disait ensuite que la raison pour laquelle il est gros est parce que vous continuez à acheter des Double Stuf Oreos.
Je me sens en quelque sorte mal que cette relation soit terminée. Ramona est Ramona, qu'on l'aime ou qu'on la déteste, mais j'ai toujours trouvé étrangement réconfortant qu'elle et Mario semblent légitimement amoureux. Je ne savais pas vraiment comment ils avaient fait en sorte que cela fonctionne, mais ils l'ont fait. Cela m'a donné l'espoir pour nous tous, que nous finirons tous par trouver quelqu'un qui nous supportera et nous rendra heureux. Après tout, si Ramona Singer, aux yeux fous et aux accusations sans fondement, peut trouver quelqu'un pour l'aimer, alors il doit y avoir de l'espoir pour nous tous, schmos.
Mais non, c'est fini. Elle essaie d'avancer mais, d'une manière ou d'une autre, elle n'est plus amarrée. Cette femme forte pleure désormais en public, jaillissant lors d'un déjeuner sur Madison Avenue et dissimulant à peine l'engourdissement et la terreur qui se cachent en dessous, comme le tissu qui recouvre un cadavre sur les lieux d'un accident, la tache s'étendant lentement au fur et à mesure que les fibres commencer à absorber le sang. La nuit, quand elle est seule, Ramona se glisse sous les couvertures et les met au-dessus de sa tête, essayant de laisser la chaleur l'étouffer tandis que les larmes coulent. Pas de petits ruisseaux, mais des sanglots profonds et déchirants, un gémissement profond et rythmé qui fait gémir très légèrement les ressorts du matelas. Elle pleure comme ça, en espérant que ça s'arrêtera tout seul, mais ce ne sera pas le cas. Elle sait que ce ne sera pas le cas. Elle continue jusqu'à ce que ce soit si rythmé, c'est comme la respiration ou son cœur, la tristesse comme une fonction autonome de son corps, comme le sang qui coule dans ses veines. Elle se réveille le matin et découvre que le soleil brille, que la ville prend vie et que son oreiller est aussi mouillé que lorsqu'elle s'endormit en bégayant.
