Tarte-Marie
Saison 7 Épisode 9
Note de l'éditeur5 étoiles
Ben et sa calzone.Photo : Chris Haston/NBC
Dernier épisodeétait une question de sentiments et de câlins, mais il est maintenant temps de parler boutique. Heureusement, les discussions en magasin sont l'un des cinq types de discussions préférés de Leslie, avec l'oreiller, les filles, les vrais et TED. Jen est là pour parler de stratégie de campagne et elle porte un poncho « parce que toutes les surfaces de cette maison sont collantes ».
Parcsa vraiment doublé l'équation « mariage + enfants (ou leur promesse) = bonheur » au cours des deux dernières saisons, et même si je suis heureux que tous les tourtereaux de Pawnee aient trouvé leur âme sœur et se soient produits, ou se soient mariés pour avoir , adorables enfants, j'adore que Jen soit là comme contrepoids à tout ça. Chaque fois qu'elle se présente, aimant sans vergogne sa vie de célibataire et sans enfants, elle apporte une touche bien méritée aux débats. Son dédain pour Pawnee, avec ses cérémonies de lancer de courge et de pâtisserie, est merveilleux. « Excusez-moi, je dois retourner à unvilleoùdes chosesarriver."
Il s’avère que le plus grand handicap politique de Ben est Leslie. "Être la "femme de" est un champ de mines", prévient Jen, ajoutant que ce serait plus facile "si vous n'étiez qu'un ding-dong… Ce sont les malins qui font flipper les gens."
Ainsi commence l'un desParcs' les meilleurs épisodes « problématiques ».Parcsa déjà emprunté la voie de l'égalité des femmes, comme quand April et Leslie ont dû prouver que les femmes pouvaient aussi être éboueurs, ou fondamentalement chaque fois que Leslie ouvre la bouche, vraiment. Mais c’est là le cri de ralliement le plus frappant : soutenir le féminisme ; critiquer la façon dont même des groupes avec lesquels vous êtes d'accord peuvent vous mettre dans une impasse où vous ne pouvez rien faire de bien ; démanteler les organisations de défense des droits des hommes pour les transformer en usines à conneries ; envoyant les fausses attentes que nous avons à l’égard des femmes, non seulement dans les fonctions publiques, mais à proximité de celles-ci, et, enfin, dans le public en général. Était-ce une sorte de complaisance, juste un peu, envers tous les potentiels Leslie Knopes, fatigués d'entendre les hommes #notallmen intervenir tout le temps avec leur idiotie ? Oui. Mais parfois, cela fait vraiment du bien d’avoir une émission de télévision qui vous flatte. Surtout quand ils le font avec autant d’humour, de perspicacité et, pour être scientifique, de génialité.
Le grand événement en jeu ici est le « Pie-Mary », un concours de pâtisserie entre toutes les épouses des candidats (devinez qu'ils n'ont jamais eu de candidate féminine auparavant ?). Comme le dit Leslie, « les perdants du dernier concours étaient exclusivement des femmes ». Il ne faut pas longtemps avant que le refus de Leslie de participer à un événement qu'elle considère comme misogyne et distrayant lui vaut le mépris de toutes parts. Mike Patterson l'accuse de « dire clairement que vous ne pensez pas que les tâches ménagères sont importantes » et veut savoir à quelles autres traditions Leslie s'oppose. "Un câlin?"
Plus tard, dans un épisode deNon, vous avez tort : avec Mike Patterson, June Hartwell dit que Leslie pense que les femmes qui aiment leur famille sont stupides. "MS. Knope a choisi d'essayer de tout avoir. J’ai choisi de donner la priorité à ma famille.
Leslie pense que la meilleure solution serait peut-être de retourner dans le Pie-Mary, juste pour éviter les conflits. Mais Elise de l'Indiana Organization of Women se présente à sa porte pour qualifier l'événement de « rétrogressif et misogyne » et dit à Leslie : « Si vous participez, nous n'aurons d'autre choix que de protester contre vous et Ben lors de l'événement. J'espère que tu aimes les tartesDANS TON VISAGE. Métaphoriquement. Nous serons civils. Ce n'est pas bon du tout. Leslie a donné à l'OIE 100 $ dans le cadre de son engagement annuel. « Savez-vous combien de pancartes anti-moi cela pourrait acheter ?
Mais Ben a ce qu’il croit être une idée inspirée :Ilpouvez participer au concours de tarte ! "Plus important encore, nous changeons l'idée de ce qu'est une tarte." Ben va faire une calzone. Oh, mon Dieu. Vous voyez, ici, je pensais que tout le monde se rendrait compte à quel point les calzones sont terribles et inutiles, et que Ben perdrait le concours. Mais une fois que nous avons pris l'autoroute vers la zone Calzone, le choix culinaire de Ben n'a plus vraiment d'importance.
Au Pie-Mary, Leslie est présentée comme « Mme. Wyatt », ce que Ben corrige rapidement : « C'est en faitMS. Knope et en ce moment, c'estM. Wyatt ! Puis, en marche, « The Male Men », un groupe de militants des droits des hommes, exige que Leslie « libère Ben Wyatt de la tyrannie des femmes ! Derrière chaque femme qui réussit se cache un homme qu’elle a opprimé. Leslie trébuche droit dans leur piège, argumentant point par point au lieu de rejeter complètement leurs affirmations exaspérantes. Ben adore cuisiner, insiste-t-elle : « Il a cinq tabliers personnalisés ! » "Oh, donc je suppose qu'il le demandait, à cause de la façon dont il était habillé ?"
Ensuite, ma phrase préférée de cet imbécile : « Les hommes ont eu beaucoup de mal à s’en sortir depuis [pause confuse] tout récemment [fait encore une pause]. Et ça se termine maintenant !
Cela nous amène au retour de Marcia et Marshall Langman, le couple conservateur avec, euh, du flair. (Marshall complimente sa femme en proclamant : « Alerte féroce ! Mangez-les, chérie ! ») Se joignent aux Langman à cette table ronde télévisée Sasha Dunkirk, chef du groupe Women Against Feminism – n'importe quel lien aveccet incroyable fil Twitter? – et Brandi Maxxxx, la star du porno sosie de Leslie qui parvient à soutenir Leslie et à humilier complètement Leslie en même temps, toujours. Bien sûr, cet idiot de militant des droits des hommes est là : « Pouvons-nous avoirunconversation sur le féminisme où les hommes peuvent prendre les commandes ?
C'est enfin l'heure du grand discours de Ben. Mais il veut d’abord défendre sa femme. "J'en ai marre que tout le monde lui dise constamment qu'elle fait le mauvais choix", dit-il avant de passer le micro à Leslie. « Tu peux dire ce que tu veux. Je m'en fiche des conséquences politiques.»
D'accord, tout le monde. Préparez-vous pour un SERVICE DE FAN IMPLACABLE. Préparez-vous à tweeter des lignes de ce discours avec tous les points d'exclamation dont vous disposez. Préparez-vous à utiliser les deux emoji des mains de prièreetles emoji qui applaudissent – peut-être même les 100 emoji, je ne sais pas, je ne peux pas vous dire comment vivre votre vie, mais je sais que vous ferez la bonne chose.
« Je suis désolé que les projecteurs soient braqués sur moi et non sur Ben, car il va faire un excellent membre du Congrès. Deuxièmement, les hommes masculins ? Vous êtes ridicule et les droits des hommes ne sont rien. Troisièmement, je vais maintenant vous donner des réponses permanentes à toutes les questions idiotes que vous allez me poser, ainsi qu'à toutes les autres femmes lors de cette élection : « Pourquoi ai-je changé de coiffure ? Je ne sais pas, je pensais juste que ce serait mieux, ou mes enfants avaient du chewing-gum dedans. « Essayez-vous de tout avoir ? » Cette question n'a aucun sens ! C'est une question stupide. Arrêtez de le demander. « Vos enfants vous manquent lorsque vous êtes au travail ? Oui, bien sûr ! Tout le monde le fait ! Et puis, vous savez, parfois, je ne le fais pas.
Ben, intervenant : « Et, au fait, personne n'a jamais demandémoicette question.
Arrêtez de juger, dit Leslie, et concentrez-vous sur ce qui compte. Cuire ou travailler, ou cuireettravailler ou faire ce qui fonctionne pour vous. "Nous essayons tous simplement de trouver le bon chemin pour nous en tant qu'individus sur cette terre."
Ce discours est accueilli par des huées et des applaudissements 50/50 à Pawnee, mais je pense qu'il est prudent de prédire rien d'autre que des applaudissements de notre part à tous devant nos téléviseurs respectifs. Et Ben remporte le prix de la Femme de l'année de l'IOW, ce fils de pute.
Au cours de sa deuxième semaine où elle doit annoncer de bonnes mais difficiles nouvelles aux mentors qu'elle adore, April doit parler à Ron de son nouveau travail. Il est d'accord avec le contenu du travail, mais se fige lorsqu'elle lui dit qu'elle et Andy vont déménager dans quelques mois. Ron dit qu'il va avoir besoin de récupérer sa clé – qui, whoa ! Je n'arrive pas à croire que Ron ait donné à April une clé de rechange pour sa maison, même si cela s'est avéré être surtout symbolique ! Quel geste majeur de Swanson.
Le fait qu'April ait trop bien caché la clé s'avère être la grâce salvatrice pour ces deux-là, car Ron a le vertige et rit – il adore les énigmes, rappelez-vous. Les indices d'April incluent ses dents de sagesse, un talon de ticket deLa saga Twilight : Nouvelle Lune, qu'elle a vu avec Donna - "Vous ne pouvez voir que le deuxièmeCrépusculefilmer pour la septième fois une fois"-et des notes qui révèlent son béguin alors tout juste naissant et super embarrassant pour Andy. Ron est ravi : « Enfin, une chasse au trésor digne de mon temps. »
April pense qu'ils ne trouveront jamais la clé, mais Ron lui dit qu'il change les serrures de sa maison tous les 16 jours. "Cette clé est inutile depuis le deuxième mardi après que je vous l'ai donnée." Pourtant, Ron fait confiance à April et l'admire en tant que personne. Il sera désolé de la voir partir ! « Et ce n'est pas le moindre, vous avez créé un puzzle que je n'ai pas pu résoudre. Et mon garçon, oh mon garçon, est-ce que tu aimais Andy ! Ouah ouah ! C'est vraimentestembarrassant!" Cette plaisanterie joyeuse rappelle à April qu'ellefaitsavoir où elle a caché la clé : sous un arbre (woof wouf =écorce écorce) qui lui rappelle Ron. « C'est solide et silencieux et toujours là quand vous en avez besoin. Ou peu importe.
« J'ai toujours ressenti une certaine parenté avec April, et c'est la preuve qu'elle a raison », déclare Ron. Comment cela le prouve-t-il ? Oh, il a enterré une grande quantité d’or sous ce même arbre il y a de nombreuses années. Ce n'est plus là.Ou est-ce ?
Et quelques autres choses…
- Réaction de Ron au nouvel emploi d'April : « Eh bien, j'avais espéré que vous choisiriez un métier plus digne, comme la maçonnerie ou l'exploitation forestière, mais vous ne faites pas partie du gouvernement local. C'est donc un pas dans la bonne direction.
- June Hartwell est un bol tiède de rien qui encourage les gens à toujours apporter des pulls avec eux pour « prévenir la chair de poule ».
- «C'est comme prendre un verre de tequila», dit Jen en s'excusant. "Je prends trois clichés à chaque fois que je dois entrer dans cette maison."
- La relation entre Donna et Garry est si sincère ! J'aimerais que nous puissions en voir davantage, même si je comprends que les contraintes de temps signifient que nous ne le ferons probablement jamais.
- Le conseiller municipal Milton regrette le bon vieux temps, « quand il n’y avait pas de Mexicains dans le secteur de la musique ».
