Photo : Maya Robinsons/Merrick Morton/Twentieth Century Fox et Regency Enterprises
Le thriller conjugal de David FincherFille disparuepropose un jeu tortueux de « il a dit, elle a dit », une série d'alliances changeantes et une révélation mémorable et étonnante… et oui, toute cette phrase parlaitla fureur d'Internet à propos du pénis de Ben Affleck. Certaines personnes (y compris Affleck lui-même !) pense que le dong de l'oscarisé fait une apparition surprise dans le film, mais d'autres personnes disent : "Attendez, je n'ai pas vu de pénis, y avait-il même de la nudité, Ben Affleck était-il dans ce film, est-ce que j'ai vu accidentellementLes Boxtrollsplutôt?" Ces gens sont des gens gentils – peut-être même vos amis, votre famille ou vos collègues – mais ce sont aussi de mauvaises personnes. Le pénis de Ben AffleckestdansFille disparue, et je vais faire comme le détective Boney et vous le prouver en vous expliquant exactement dans quelles conditions il peut être repéré. (Le détective Boney est le nom d'un personnage crucial dansFille disparue. Ce n'est pas une autre de mes mauvaises blagues.)
Voici donc votre guide étape par étape, sans spoiler, pour résoudre le plus grand mystère (encore) de la saison cinématographique d'automne. Avant de commencer, je dois vous prévenir qu'il existe une première étape qui rendra le repérage de bites beaucoup plus facile, mais qui est malheureusement et irrévocablement hors de votre contrôle :
1. Soyez un mec.Un informel maistrès minutieuxsondagede tous les journalistes avancés qui ont vuFille disparuerévèle une division entre les sexes assez stricte en ce qui concerne l'existence du membre Affleck : presque tous les hommes à qui j'ai parlé sont convaincus à 100 % que le camée Dong est réel, mais presque toutes les femmes semblaient le manquer. Les femmes sont généralement beaucoup plus observatrices que les hommes, donc je suis perdu ici (sauf pour suggérer que peut-être, grâce à un dong d'entraînement qui peut être étudié en profondeur, les hommes sont simplement mieux équipés pour en remarquer un autre lorsqu'il apparaît. à l'écran). Quelques femmes journalistes réputéesont avancé la notion d'une coupe alternative secrète et sans bite, et bien qu'il s'agisse d'une idée invraisemblable mais délicieusement conspiratrice, cela vaut la peine d'être étudié simplement parce que j'adorerais imaginer le rire de Fincher alors qu'il concevait un jeu complexe de cachette cinématographique du salami.
Une fois cela réglé, voici comment vous pouvez réellement commencer à vous préparer.
2. Installez-vous. Big Ben ne fait son apparition que lorsque le film est presque terminé. Profitez de la balade avant cela ! Le casting du film n'est-il pas si bon et si éclectique ? Tyler Perry! Neil Patrick Harris ! Casey Wilson! La femme de la vidéo « Blurred Lines » ! Même Lee Daniels n'aurait pas pu choisirFille disparuepas mieux (ou plus bizarre).
3. Il arrivera un moment vers la toute fin du film où un personnage suggérera à Ben Affleck de prendre une douche. C'est votre signal ! Avancez sur votre chaise, donnez un coup de coude à votre rendez-vous, sortez une paire de jumelles et comportez-vous généralement d'une manière que vous regretterez plus tard.
4. L'autre personnage se promènera ensuite tranquillement à l'étage, et la scène suivante commence dans les médias dans la salle de bain, avec Affleck ôtant ses vêtements alors qu'il s'approche de la douche en se déplaçant de droite à gauche. Concentrez-vous attentivement sur l'écran à ce moment-là. Une méthode de concentration que je suggérerais consiste à ouvrir très grand les yeux et à émettre un aigu aigu et énervant, afin de mieux bloquer les stimuli externes dangereux et distrayants.
5. Ne regardez pas l'autre personnage, qui est nu et se douche sur la scène de gauche. Vous n'êtes pas venu ici pour cet autre personnage. Connaissez votre mission. Mémorisez-le. Dites-le-vous à voix haute devant le miroir de la salle de bain avant de quitter votre domicile.
6. La caméra lancera un plongeon parabolique vers Affleck en train de se déshabiller alors qu'il enlèvera les vêtements sous la taille qui limitaient auparavant votre accès visuel à ses bas. Vous vivrez un bref moment de panique et vous vous retrouverez peut-être même à murmurer : « Attendez, la caméra se lève tout d'un coup, est-ce que je vais même voir ses fesses ? Ce billet de cinéma coûtait 15 $ et je ne verrais peut-être même pas le cul d'une personne célèbre ! Bon sang, Julie ! » (En supposant que le nom de votre rendez-vous est Julie.)
7. Détendez-vous, car il y a le cul. N'est-ce pas bien ? Olive lisse, souple et teintée par le directeur de la photographie Jeff Cronenweth ? C'est un bon cul. Les gens acquiescent, sachant que cela est vrai dans leur cœur.
8. Vous pourriez être tenté de vous concentrer sur les fesses. Vous ne pouvez pas. Au lieu de cela, portez votre attention sur la partie la plus à gauche des cuisses d’Affleck. C'est ici qu'il apparaîtra. Nous sommes proches maintenant. Pouvez-vous ressentir l’anticipation ? La pourriture morale ? C'est une bonne chose de ressentir ces choses en commun dans une salle de cinéma.
9. Et voilà, il apparaît, en bas au milieu du cadre, émergeant brièvement de derrière la cuisse d'Affleck comme le connard tout aussi curieux de Tom Cruise dansTous les bons gestes! Nous avons une bite ! Nous avons la bite d'Affleck ! Faites éclater du champagne ! Embrasse un bébé ! Dis à Julie qu'elle rentre seule ce soir ! NOUS L'avons fait, ET NOUS L'avons fait ENSEMBLE. (A fait quoi ? Je ne sais pas.)
10. Quittez rapidement le théâtre.
Voici d'autres façons de profiter de la bite d'Affleck si vous voyez le film à plusieurs reprises, ou si vous souhaitez simplement retrouver cette magie initiale après avoir vu le film à plusieurs reprises :
• En fait, laissez le reste du film vous divertir avec ses mérites, pour que le prélude et le prologue post-dick soient amusants, des parties supplémentaires à attendre avec impatience
• Entraînez-vous en regardant les 20 premières minutes de Fincher'sClub de combatencore une fois jusqu'à ce que vous ayez capturé toutes les apparitions subliminales d'une seule image de Brad Pitt (c'est un bon entraînement visuel)
• Imaginez que vous êtes Matt Damon
Bonne chance! De plus, la bite sera probablement sur Tumblr vendredi midi, donc voilà.
