Personne ici ne peut m'aimer ou me comprendre
Saison 5 Épisode 11
Note de l'éditeur3 étoiles
Photo : Ron Tom/ABC Famille
Si seulement nous pouvions tous avoir une sœur dans nos vies comme Melissa Hastings : quelqu'un qui penserait que nous sommes capables de tuer (… oups) mais qui nous aimerait tellement que, pour nous protéger, elle enterrerait le présumé-être- cadavre de la fille, elle pense que nous l'avons frappé à la tête avec une pelle (… euh) pour découvrir plus tard qu'ellej'ai enterré cette fille vivante. Tout cela au nom de la protection fraternelle ! C'est ça la famille.
1. A, qui pourrait aussi être Alison, ou pourrait ne pas être Alison, nous ne le saurons jamais (la semaine dernière : A : non classé ; Ali : 4)
"Nous sommes tous dans le même bateau", écrit A, révélant accidentellement que A est un grandComédie musicale au lycéeventilateur. Cette tentative ringarde d'avertissement inquiétant est cependant rapidement oubliée lorsque A intervient avec ma préférée parmi ses missives : "AGISSEZ NORMAL, BITCHES".
2. Hanna (la semaine dernière : 6)
C'est une copine de haut niveau, ici. Supporter les histoires incroyablement ennuyeuses mais soi-disant traumatisantes de Caleb en première ligne de son spin-off déjà annulé, en portant des vêtements qui ne sont pas assez punk pour être drôles (voir :les collants troués) ou suffisamment attirant pour être cool, croyant que l'amour et la confiance peuvent conquérir même les intrigues les plus alambiquées et les plus inutiles. Je suis impressionné, Hanna. De plus, vous savez tous à quel point j'aime quand les gens s'assoient dans des maisons complètement sombres juste pour avoir l'élément de surprise lorsque la personne qu'ils attendent se présente.
3. Magic Mike (la semaine dernière : non classé)
Super costume. Portez-le toujours.
4. Emily (la semaine dernière : 2)
Emily se rend compte que l’Alison qu’elle aimait est « quelqu’un d’il y a longtemps, ou quelqu’un qui n’a jamais existé ». Alison DiLaurentis est la Daisy Buchanan de Rosewood. Je suppose que cela explique son fétichisme des voitures.
Plus tard, je constate qu'Emily a incarné l'un des grands modèles vestimentaires de notre époque : Serena van der Woodsen. Pièce A :le losange du décolleté. Pièce B :chaussettes montantes, pour la journée.
5. Aria (la semaine dernière : 5)
Parfois, le jeu de cette fille est aussi maladroit que ses accessoires, mais le "Non merci" de Lucy Hale à l'offre de chocolat chaud de Mona lui vaut, sinon un Emmy, au moins une de ces planches de surf Teen Choice. Aria dit à son père que c'est une très mauvaise idée pour Mike et Mona de sortir ensemble, parlant comme elle en position d'autorité concernant les choix romantiques intelligents. Le lendemain, elle porte, je crois, un crop top déchiqueté — des franges découpées dans les manches comme quoitu as peut-être fait ou non du mal à de vieux T-shirtsil était une fois au camp de vacances – avec un animal dessus que je ne parviens pas à identifier.
Elle et Hanna récitent essentiellement le principe de cette émission : personne ne vous dit rien quand vous voulez le savoir, juste quand ils ont envie de vous le dire. Ensuite, ils vous en disent juste assez pour vous rendre fou.
6. Paige (la semaine dernière : non classée)
Eh bien, cela finirait forcément par arriver : si le service coiffurePLLJ'ai insisté pour donner à tout le monde des reflets ombrés, quelqu'un allait devoir avoir l'air horrible dedans. Malheureusement, cette personne est la douce Paige, qui a la malchance de recevoir des pointes blondes à l'eau de vaisselle Sun-In sur ses cheveux bruns foncés. Cela dit, bravo à toi, Paige, d'avoir croisé ton ex alors que tu es habillée à neuf et qu'elle porte son t-shirt « je travaille tard au Brew », et aussi d'avoir rebondi avec une jolie fille blonde anonyme.
7. Ezra (la semaine dernière : 11)
Étonnamment utile !
8. Mona (la semaine dernière : 7)
Nous obtenons un message faible pour expliquer pourquoi l'armée de Mona s'est effondrée comme autant d'opérations militaires voyous – Ali a continué à attirer ses recrues avec des « bonbons » et des lancers de cheveux stratégiques – ce qui est assez décevant. Mais Mona garde le cœur du célibataire le plus éligible et adapté à son âge à Rosewood et, comme si nous doutions de son goût pour les hommes et les périodes fascinantes de l'histoire américaine, elle aide Mike à travailler sur un article sur le projet Manhattan et lui dit "J. Robert Oppenheimer est rêveur. C'est un fait que j'ai déjà documenté dans un reportage très important que j'ai écrit alors que j'étais à l'université surdes hommes sexy que vous rencontreriez dans vos manuels. #servicejournalisme
Mona est très, très dure avec elle-même – « Peut-être que j'aurais dû mourir quand je suis tombée de cette stupide falaise » – et prétend vouloir seulement savoir si Mike l'aime vraiment. Que dire, mon cœur va à cette petite fille imprudente et parfois violente. C'est du moins le cas cette semaine.
9. Lieutenant Tanner (la semaine dernière : 3)
Ce flic sournois et sournois. Oh, elle voulait juste vous demander quelque chose : « À votre avis, qui a tué Bethany Young ? Elle a été tuée à 30 mètres de là où vous dormiez. Elle respire la confiance et le danger chez Byron, avec tout son « Cette ville est étonnamment peu classée en termes de curiosité » et ses miettes d'informations qui ne serviront qu'à le faire paniquer. J'espère que la semaine prochaine, Tanner résoudra réellement certains homicides et gagnera la première place dans ce classement Pretty Little Power.
10. Toby (la semaine dernière : non classé)
Telune bonne figure d’autorité, non ?
11. Byron Montgomery (la semaine dernière : non classé)
"J'ai fait rebloquer mon fedora pour l'occasion." C’est logique ; quand tu voisDes inconnus dans un trainLors d'une soirée cinéma à l'ancienne avec votre fille pratiquement séparée, votre ex (qui vous pose un lapin), votre fils à peine là et sa petite amie manipulatrice et sociopathe, vous voulez être à votre meilleur.
12. Spencer (la semaine dernière : 1)
Elle ne se souvient pas de l'histoire de la pelle ? Comme du tout ? Je perds la trace de toutes ces coupures de courant sporadiques. Je crains aussi que cette cassette ait peut-être placé Spencer dans la position la plus vulnérable qu'elle ait jamais occupée, je dois donc respecter les règles du classement et donner à l'espace réservé n°1 de la semaine dernière la rétrogradation qu'elle mérite, jusqu'ici.
Ce ne sont cependant pas que de mauvaises nouvelles pour Spence. J'adore qu'elle demande : « Est-ce que je vous appelle Officier Toby ou Cadet Toby ? J'aime Cadet, on dirait que vous êtes aux commandes de l'espace. Elle force essentiellement Hanna à l'écouter faire l'amour au téléphone, ou, du moins, à faire des préliminaires au téléphone. Spencer conseille judicieusement à Hanna de « ne jamais sous-estimer le pouvoir d’une bonne romance ». Elle porte également un joli combo collants-chaussons-robe. Plus de chance la semaine prochaine, petite sœur.
13. Mélissa (la semaine dernière : 8)
C'est le grand secret : Melissa a été une meurtrière pendant tout ce temps, parce qu'elle a accidentellement enterré un inconnu vivant. Dans sa confession vidéo, elle cite spontanémentLa tempête(vous savez, elle a consulté cette citation avant même de commencer le tournage) et prétend vouloir protéger Spencer, mais en enregistrant ce témoignage sur bande, elle le divulgue, de facto, à A, qui l'utilisera pour ruiner la vie de Spencer.
14. Caleb (la semaine dernière : 9)
L'essentiel de ce morceau, je pense, c'est que Miranda a disparu dans le ciel à travers un rituel très hipster d'ouverture de pot et de création de lucioles, et puis il y a eu ce placement de produit flagrant pour un film intituléOui-ja.D'après ce que je peux comprendre, sachant que j'ai utilisé cette scène comme une opportunité pour actualiser mon flux Instagram, c'est un film qui espère êtreJumanjipour un public trop jeune pour réaliser que rien d'autre ne pourrait jamais êtreJumanji.Caleb a peur de ses propres rêves. C'est un tel poète. Après tout ce bla-bla-bla, lui et Hanna s'entendent bien. Si vous lisez ceci avant de regarder l'épisode, passez simplement à la partie de préparation. Finalement, Caleb s'endort, portant cette chemise en flanelle LL Bean que tous nos pères portent depuis 1994.
Quoi qu'il en soit, je n'arrive pas à croire que nous soyons encore obligés de tolérer toutes ces bavardages de Ravenswood. Si quelqu'un, n'importe qui, se souciait de ce qui s'est passé à Ravenswood, savez-vous quelle émission serait encore diffusée ?Ravenswood.
Préoccupations persistantes :Sommes-nous censés croire que Spencer a réellement filmé la vidéo des aveux de Melissa, ou Spencer a-t-il simplement halluciné ? Quelqu'un d'autre a-t-il vu ce panneau sous le registre indiquant que The Brew est à vendre ? Zach a-t-il quitté la ville ?
Ne joue pas avec ta nourriture réconfortante,
–J
Joe Cocker, Miles Davis
