Récapitulatif des vraies femmes au foyer de New York : vieux chiens, vieux trucs

Il y a quelque chose chez Harry

Saison 6 Épisode 19

Note de l'éditeur1 étoiles

Vous entendez ça ? Ce cliquetis, comme un os sur un os ou l'engrenage qui tire une chaîne alors qu'il tire la voiture des montagnes russes jusqu'à la première colline insurmontable ? C'est le bruit de la gloire qui s'échappe, de sa quête de plus de vie, comme une sorte de parasite zigzaguant et zaguant désespérément pour trouver un nouvel hôte avant son expiration. Oui, c'est le son de Jill Zarin surÉchange d'épouses de célébrités. Oh, attends, nous sommes ici pour parler de l'autre événement télévisé classique qui s'est produit hier soir à 21 heures. Qu'est-ce que c'était ? Dieu sait que ce n'étaient pas les vrais polisseurs d'ongles de Need-a-Limb Enterprises.

Mon Dieu, quel épisode horrible et ennuyeux ! Mon Dieu, quelle fête horrible et ennuyeuse ! Dépêchons-nous d'en parler pour que ce soit fini et que nous puissions ensuite passer à de meilleures choses comme, je ne sais pas, nettoyer les coupes de barbe, les coupes d'ongles et les crottes de dentifrice qui sortent du lavabo de ma salle de bain. (Eh bien, vous pouvez nettoyer ce que vous voulez, mais quand j'aurai fini de parler de ça, je vais me masturber puis nettoyer l'évier. Vous connaissez maintenant ma liste de choses à faire.)

Carole a organisé une fête pour son 50e anniversaire, et c'est bien pour elle d'avoir atteint 50 ans. Ramona a à peine atteint 50 ans, Sonja a toujours la quarantaine quelque part, et Aviva prétend avoir 10 ans parce que c'est à ce moment-là qu'elle a perdu sa jambe et c'est ce qu'elle a fait. compte comme son dernier anniversaire. La fête ressemblait à une des soirées new-yorkaises de Stefan. Il y avait de tout: des mannequins sans tête, des papillons noirs et blancs à peine morts, de fausses demandes en mariage, d'anciens fêtards transpirant dans des blazers en velours, des assistants personnels s'enivrant de cocktails gratuits, un conseiller médium chrétien, une vieille femme qui vit avec ses chaussures, des pommes polies par un nain, une yourte.

La seule chose qui manquait, c'était les amis de Carole. Eh bien, il y avait Heather. Je crois que Heather et Carole sont de vraies amies, et le meilleur dans chacune de leurs interactions est que vous pouvez voir la joie qu'elles s'apportent mutuellement. Nous pouvons les imaginer à 70 ans, sur le porche d’un chalet quelque part, portant quelque chose d’inapproprié à leur âge et se souvenant du bon vieux temps. Carole jouera au solitaire et Heather fera des farces à Puffy et elles riront, riront et riront. C'était vraiment sympa pour Heather d'organiser cette fête avec son assistante Shawna Morgan des Biloxi Mississippi Morgans. Pensons-nous qu'elle et Sonja sont liées ?

Oui, je crois que Carole et Heather sont amies, mais en quoi cette fête a-t-elle semblé morte ? Carole est une figure très populaire et bien connectée de la scène sociale new-yorkaise. Il y aurait décidément plus de monde à sa fête. Eh bien, au moins, il devrait y en avoir. Que doit faire Fabiola Beracasa à part aller à la fête des 50 ans de Carole ? « Concevoir » une « ligne de bijoux ? S'il te plaît. Il devrait y avoir beaucoup plus de monde, Carole.

Mais il y a eu de grandes nouvelles à la fête. La comtesse Crackerjacks et son petit ami Balki Bartokomous se sont séparés. Oh, c'est très triste. Très triste, en effet. Maintenant, elle ne mettra jamais la main sur tout çaAmisde l'argent (Balki a joué Ross surAmis, non ?), mais comme Sonja l'a dit, elle a toujours une vie, une maison et sa pension alimentaire, donc tout est tout simplement fabuleux avec la bonne vieille comtesse CJ. Mais sa relation n’était pas censée exister. Ils voulaient des choses différentes. À savoir, il voulait une famille, et Crackerjacks, eh bien, il n'y a plus de prix spéciaux en elle. Oh, tu te souviens de la saison dernière, quand elle essayait de tomber enceinte. Oh, mon Dieu. Il n’y a pas assez de reniflements de nez au monde pour en rire.

Il convient également de noter lors de la fête de Carole que le petit ami de Sonja et ex-mari d'Aviva, Harry's Dubin, a fait une fausse demande en mariage à Sonja. Oui, ils ont eu un chien ensemble et ils se sont juré de s'aimer et il semblait qu'ils allaient y arriver. Eh bien, je ne sais pas. Je ne sais pas pour ces deux-là. Ils ressemblent juste à quelque chose. Quelque chose ne va pas. Maintenant, je déteste être le gars qui dit : « Cette série est plus fausse que la moustache du capitaine Kirk », mais tout cela ne semble-t-il pas un peu, je ne sais pas, forcé ? Je pourrais le croire si le récit ressemblait à quelque chose comme Sonja et Harry, deux poules de toujours, étaient les deux seuls restants lorsque les lumières se sont allumées et ils ont décidé qu'ils continueraient la fête ensemble pour toujours. Que je pourrais acheter. Mais toute cette histoire de Sonja « Je veux que ce soit pour toujours » semble un peu tirée par les cheveux. La seule fois où Sonja veut pour toujours, c'est si Forever est une marque de lubrifiant personnel qui ne sèche jamais.

Est-ce que je crois que la comtesse Crackerjacks est rentrée chez elle avec le Dubin d'Harry ? Non je n'ai pas. Maintenant, nous savons tous que Crackerjacks a ses moments les plus salopes, et nous savons tous ce que tout le monde dit de ses relations ouvertes, mais à la fête, elle semblait visiblement bouleversée de rompre avec Balki et de devoir en parler à tout le monde. Pensez-vous qu'elle va ensuite rentrer chez elle et coucher avec un homme qui a beaucoup plus de graisse abdominale que Balki et beaucoup moins de cheveux ? Non, c'est un peu comme si Kim Kardashian rebondissait avec Seth Rogen au lieu de Kanye West. De plus, le tout semblait un peu trop fragmenté dans la baie de montage pour que cela soit vraiment réel.

Mais Christian Psychic de Thomas John Sonja (il y a tellement de prénoms dans cette phrase que cela me donne de l'urticaire) a dit qu'il y avait un diable au milieu de Sonja, et que ce n'était pas une blonde. Non, c'est une brune, et ce n'est pas Carole. Oh, qui cela pourrait-il être ? Hmmm? Je me demande. Or, c'est vrai, la comtesse Crackerjacks est techniquement un diable parce qu'elle a vendu son âme à Satan lorsqu'elle a attrapé la diphtérie sur la piste de l'Oregon alors qu'elle se dirigeait vers l'Ouest. Il lui a accordé l’immortalité et un avenir long et brillant pour sa petite âme. Donc oui, Crackerjacks est techniquement un diable. Mais fait-on vraiment confiance à Thomas John, un homme aux deux prénoms ? Il a dit à Sonja que sa maison serait bien et qu'elle gagnerait beaucoup d'argent. Ce n'est pas comme si ce type avait un palmarès immaculé ou quoi que ce soit.

Très bien, parlons de Kristen et de son mari Josh, un tonneau rempli d'assiettes en papier graisseuses devant une pizzeria sur Bourbon Street. J'ai vraiment adoré Josh, une partie d'Ultimate Frisbee qui ne se termine jamais, la semaine dernière, donc je ne vais pas déconstruire à nouveau toute leur relation. Cependant, il me semble que leur thérapeute est plutôt idiot. Comme Kristen l'a souligné, son bureau ne ressemblait pas à celui d'un thérapeute. Cela ressemble à un bureau de H&R Block le 17 avril. Quel thérapeute est assis derrière un bureau comme s'il était sur le point de vous vendre un fonds commun de placement ? Il les a simplement aidés à se concentrer sur leurs sentiments et à se parler de manière non accusatrice. S'il vous plaît, quand je vais en thérapie, je pleure pendant environ cinq minutes, je tremble en silence pendant encore dix minutes, je parle de moi pendant 20 minutes, puis mon thérapeute fait de vraies choses pendant le reste.

C'est parce que le problème vient principalement de Josh, un bâton de crosse à l'arrière d'un break Volvo avec un pneu crevé. Après avoir répété sans arrêt qu'il ne comprenait pas quand elle s'énervait à propos de « petites choses », il dit ensuite, et je cite : « Je suis frustré quand elle ne comprend pas ce que je vis. » Bonjour! Le problème de Kristen est qu'il ne comprend pas pourquoi son comportement la rend si en colère. Tout son problème avec lui, c'est qu'il refuse de comprendre ce qu'elle vit. Il lui demande quelque chose qu'il ne peut et ne veut pas lui donner lui-même, à savoir l'empathie. Le problème est que Kristen lui donne déjà l'empathie dont il a besoin, mais elle ne le laisse pas complètement indifférent, alors il y voit un défaut. Josh, une verrue génitale qui sourit parfois, est le pire.

Avery va donc enfin aller à l'université. C'est triste, surtout parce que nous l'avons connue à l'époque où elle était une enfant précoce et perspicace, déjà en rébellion contre sa mère. C'est le problème avec les enfants : ils corrigent toujours leurs parents en allant dans la direction opposée. Cela signifie que puisque sa mère est un monstre égoïste de renommée, elle est devenue tout le contraire, c'est-à-dire une personne réelle, réelle et normale. Cela semble vrai pour beaucoup de vraies filles au foyer. Regardez Brianna du comté d’Orange. Elle est la personne la plus réelle et la plus normale jamais vue dans la série. J'espère qu'un jour nous dirons la même chose à propos de Gia Giudice, mais malheureusement, je pense que nous avons plus de chance que les mots "Un film original de Syfy avec" précèdent son nom que "réel et normal".

Je m'inquiète un peu pour Avery car elle a demandé l'aide de sa mère pour préparer ses valises pour l'université. Aujourd’hui, les Real Housewives possèdent de nombreuses compétences, mais emballer n’en fait jamais partie. Voyez-vous les affaires que ces femmes traînent lors de leurs petites escapades ? Ils partent pour un week-end et apportent suffisamment de bagages pour qu'Aaliyah dise: "Merde, ça fait beaucoup de sacs." (Trop tôt ?) Est-ce qu'une vraie femme au foyer, même celle qui est votre mère, est la personne à qui vous demandez de l'aide pour faire vos bagages ? Puisqu'Avery a déjà une prédilection pour le suremballage, cela signifie-t-il qu'elle va devenir sa mère à l'intérieur puisqu'elle lui ressemble déjà tellement à l'extérieur ? J'espère bien que non.

Oui, le départ d’Avery nous fait nous sentir vieux. Cela nous rappelle la première fois que nous l'avons rencontrée, criant sur le fait que sa mère possédait trop de vêtements et chantant à quel point elle était gênée par sa mère à la piscine des Hamptons. Oh, Avery. Comment tu as grandi. Quelle femme tu es devenue. Je ne pouvais pas m'empêcher de penser à elle, 33 ans et plutôt bien adaptée avec un bon travail dans les relations publiques et un petit ami qui l'aime, mais elle a des problèmes d'engagement et d'autres troubles de stress post-traumatique dus à la façon dont elle a été élevée. Elle est assise dans le bureau de son thérapeute (il n'y aura pas de bureau) et dit : « Non, les caméras étaient partout et elles étaient toujours là. Même le jour où je suis parti à l’université, ils étaient à l’arrière de la voiture qui me conduisait à l’aéroport. Non, attends. Cela ne s'est même pas vraiment produit. C'est juste la mémoire du téléviseur. C'est ce que j'ai regardé. Oui, ma mère a loué une fausse voiture pour faire comme si nous allions à l'aéroport une semaine à l'avance parce que la production se terminait juste avant mon départ et qu'elle avait besoin de faire ses adieux en larmes sur le film. Donc les caméras n'étaient pas là quand j'allais vraiment à l'université, elles n'étaient là que lorsque ma mère me filmait à l'université. Mon Dieu, qu'est-ce qu'elle m'a fait ?

Pensez simplement à ce jour, pensez à ce jour où Avery est vraiment parti. Ramona se ressaisit et ils s'envolèrent pour Atlanta, tous les trois seuls, comme ils l'avaient fait lors de tant de trajets en taxi et de voyages jusqu'à la maison des Hamptons, pour tant de tournois de tennis et de soirées de lancement de gammes de soins de la peau. Ils ont mis Avery dans son dortoir et Ramona a tout mis là où elle pensait qu'il devrait être. Avery leva les yeux au ciel, sachant qu'elle réorganiserait la pièce une fois que sa mère serait partie ou qu'elle détournerait son attention vers quelqu'un ou quelque chose d'autre. C'était une compétence qu'elle maîtrisait : la déviation.

La journée n'était cependant pas terminée pour Ramona et Mario. Ramona a dit au revoir à Avery probablement 20 fois et lui a fait tous ses câlins en larmes. Ils montèrent dans une voiture noire et se dirigèrent vers l'aéroport, assis en silence à la porte tandis que Mario revenait avec un bretzel de tante Anne et une tasse cirée pleine de limonade. "Tu en veux?" » demanda-t-il en grignotant avec désinvolture. "Je ne sais pas comment tu pourrais manger!" dit-elle en feuilletant les pages d'un magazine, non pas parce qu'elle regardait ce qu'il y avait dedans, mais parce qu'elle appréciait le craquement ferme des pages lorsqu'elle les tournait.

Ils montèrent finalement dans l’avion et prirent place en classe affaires. Ramona s'assit et ferma les yeux pendant une minute, laissant le bourdonnement de l'avion - les moteurs sur le point de rugir, le métal refroidissant et luttant contre la pression de l'atmosphère - tourbillonner dans ses oreilles comme le bruit de l'eau du bain lorsque sa tête est partiellement submergé. Elle prit une profonde inspiration et s'inquiéta de l'apparence de son maquillage pour les yeux. « Qu'allons-nous faire ce soir à notre retour ? Tu veux aller manger une pizza ? » demanda Mario. "Je ne sais pas", dit Ramona, avec un léger pincement dans la gorge. "Je ne sais pas." Elle baissa les yeux et constata que sa tête était lourde et qu'elle ne voulait pas relever les yeux. Elle envisageait de rester ainsi pour le reste du vol, pour toujours, peut-être. Elle croisa les mains sur ses genoux. Elle vérifia que sa ceinture de sécurité était bien attachée et finalement, avec quelques efforts, elle réussit à relever la tête.