Récapitulatif des vraies femmes au foyer de New York : leur première fois au rodéo

Enterrer la hache de guerre

Saison 6 Épisode 17

Note de l'éditeur2 étoiles

Photo de : Bravo

Très bien, mettons cela de côté tout en haut, d'accord ? Il n'existe rien de tel queglamping. Je suis désolé, il n'y en a tout simplement pas. Eh bien, en fait, c'est le cas, car c'est la deuxième infestation que nous voyons sur unDe vraies femmes au foyerfranchise (le patient zéro était Alexis « Jesus Jugs » Bellino des Orange County Bellinos), mais nous n’allons pas laisser cela devenir une chose. Bien sûr, cette abomination est un portemanteau deglamouretcamping, même si cela ressemble plus à quelque chose qui concerne le fait de mettre des cristaux sur les parties intimes d'une personne.

Oui, le glamping ne peut pas devenir une réalité, comme les bus de fête et les cours de pole dance. Nous avons déjà des charmes de vin, des jeux d'eau dans le jardin, des survêtements en velours de créateurs et tout Miami. Nous ne pouvons pas non plus survivre au glamping. Surtout la façon dontDe vraies femmes au foyerfais-le. Il y a des canapés et des tapis en cuir et une cheminée en dalles avec une véritable cheminée en brique. Il y a un bar et quelques tables de café. Il y a une télévision pour la saison de la Coupe du Monde (RIP, America). Ils sont simplement assis dans la salle de jeux quelconque d’un immeuble d’appartements de niveau intermédiaire dans une ville américaine de second rang. La seule différence est qu’il n’y a pas de murs.

Ces femmes ont des lits, des cocktails, des couettes et des lampes chauffantes. Il n’y a pas un, mais deux majordomes séduisants. Les chambres n'ont peut-être pas de murs, mais elles sont recouvertes de toiles épaisses pour empêcher les insectes et les ours (et les dames de New York déguisées en ours) d'y pénétrer. Ce n'est pas du camping. Il ne s’agit pas de garder votre bière au frais dans le ruisseau et de réchauffer des fèves au lard encore dans la canette. Ce n'est pas dormir par terre avec une pierre dans le dos et ta mère plaisanter en disant qu'elle va te faire utiliser des feuilles à chaque fois que tu vas chier dans un buisson bas et que tu pries Jésus n'est pas de l'herbe à puce. C'est du camping. Ce n'est qu'un hôtel de luxe qui n'est pas encore terminé.

Puisque nous parlons de glamping, parlons également du type d'hôte qu'est Kristen. Toutes les dames pensent qu’elle est une hôte épouvantable. D'accord, pas vraiment. Ramona, la photo en gros plan d'un trou du cul vous envoie sur Grindr, et Sonja T. Morgan de Big Sky Bluff Morgans, pensent qu'elle est une hôte merdique. Eh bien, je déteste leur dire ça, mais ils ont tort. Imaginons d'abord que nous ne vivons pas dans un univers où Andy Cohen était assis en robe de chambre dans son appartement de West Village avec deux minets blonds endormis dans son lit un dimanche matin lorsqu'il s'est assis sur le canapé et a bu une gorgée de café et a posé sa cheville gauche sur son genou droit pour s'aérer un peu et s'est dit : « Montana ! puis j'ai appelé un assistant producteur qui a organisé et payé le tout. Imaginons d'abord que nous ne vivons pas dans cet endroit où Kristen n'a littéralement rien à voir avec la planification de ce voyage.

Rappelons maintenant que Ramonja est une femme qui demande beaucoup d'entretien. Ce n'est pas parce que Kristen n'organise pas de sorties qu'elle juge suffisamment glamour que Kristen est une mauvaise hôtesse. Elle a planifié des événements, ce qu'elle est censée faire. Ce n'est pas parce que Kristen n'a pas organisé de majordomes privés pour le groupe qu'elle est une mauvaise hôtesse. Cela signifie qu'elle est une personne normale et raisonnable qui part en vacances normales et raisonnables et qui peut brancher son propre sèche-cheveux et beurrer ses propres toasts si elle en a besoin. Elle n’a pas besoin d’un décrocheur du Fergus County Community College portant une chemise à carreaux et un sourire pour venir le faire à sa place. Lorsque Ramona montre à quel point elle est une bonne hôtesse, tout ce qu'elle fait, c'est mettre un pack de six sur de la glace. Pour Ramona et Sonja, une bonne hôtesse est celle qui fournit la boisson.

Vous souvenez-vous de l'époque où Ramona, ce petit morceau de grain de pop-corn qui serrait votre molaire arrière et que vous ne parvenez tout simplement pas à extraire, fournissait sa propre unité de climatisation lors d'une visite à Heather dans les Berkshires ? Encore une fois, c'est une attente déraisonnable de ce qui devrait être offert et Ramona, à Dieu ne plaise, ne peut pas être incommodée ou vivre sa vie une seconde sans que quelqu'un réponde à ses normes exigeantes et bizarres. Cela ne fait pas de Kristen une mauvaise hôtesse ; cela en fait de mauvais invités. Que Ramona dise qu’elle fait tout le travail pour s’assurer qu’elle se sente à l’aise est scandaleux. « Vous n'aviez pas prévu tous mes besoins et attentes extrêmes, j'ai donc dû m'assurer qu'ils étaient satisfaits moi-même. Vous êtes une mauvaise hôtesse. Ce sont des conneries, et j'espère que Kristen le sait vraiment.

Pourtant, la bagarre entre Heather et Kristen était totalement stupide. J'ai eu de la compassion pour Kristen quand ils étaient à ce dîner, et elle s'était battue et pleurée toute la journée. L’expression de son visage ne peut être décrite que comme las. Et je ne suis pas sûr de savoir quel était le problème de Heather avec toute cette histoire de géocaching (à part le fait que le géocaching est stupide). Kristen avait raison : Heather était un peu idiote avec elle parce qu'elle ne voulait pas le faire, et en tant que plus vieille amie de Kristen là-bas, elle aurait dû lui montrer un peu de soutien pour rallier les filles et essayer au moins de faire quelque chose que Kristen voulait faire. faire. Kristen a-t-elle réagi de manière excessive ? Probablement. Mais peu importe, Heather aurait dû voir qu'elle était vraiment bouleversée et se dire : « Ma fille, ça va ? Pourquoi es-tu si en colère contre ça ? Salut ! » Mais elle ne l'a pas fait.

Le truc de Kristen à propos du fait qu'Heather soit autoritaire était si bancal dans son sens.De vraies femmes au foyerlogique que je ne peux pas non plus soutenir cela. Les Real Housewives ont ce truc de « s’approprier » leur mauvais comportement. Ils disent : « Oui, je sais que je demande beaucoup d'entretien, mais je le possède » ou « Si elle va vomir sous la table du brunch, c'est bien tant qu'elle le possède. » C'est comme si vous pouviez échapper à n'importe quelle infraction simplement en étant conscient de vous-même. Cela n’a aucun sens logique. C'est comme dire que nous devrions exonérer tous les meurtriers qui avouent. "Eh bien, c'est un psychopathe, mais il en est propriétaire, donc ça doit aller."

Kristen veut que Heather s'approprie son autorité, mais qu'est-ce que cela va réellement faire ? Est-ce que cela la rendra moins autoritaire ? Non. Cela l'empêchera-t-elle de diriger les gens en ne faisant pas de spéléologie à travers une forêt délabrée avec un moniteur GPS ? Non. Qu'est-ce que ça va faire de le posséder ? Rien. Alors, qui s'en soucie ? Kristen est allée trop loin en disant que Heather était autoritaire à la maison, mais elle ne le pensait pas comme : « Votre mari ne vaut rien et vous lui commandez comme une mégère » ; elle voulait juste dire que Heather est la plus puissante de leurs deux personnalités, un peu comme Josh l'est avec Kristen.

Oh, hum. Quelle pensée intéressante. Kristen se bat contre quelqu'un qu'elle considère comme autoritaire et manipulateur qui ne veut pas faire quelque chose qu'elle veut faire et la rabaisse parce qu'elle veut le faire. Pourquoi cela toucherait-il une corde sensible chez Kristen ? Hmmm? Serait-ce parce qu'elle est mariée à Josh, un bang qui est tombé sur le sol d'un dortoir et a renversé son eau sur une chaussette sale ? Cela pourrait-il avoir quelque chose à voir avec le fait que son mari fait actuellement la fête avec ses amis dans les Hamptons plutôt que de s'occuper de leurs enfants ? Pensez-vous que cela a peut-être quelque chose à voir avec ça ? Hmmm. Je me demande. (Non, je ne me demande pas. C'est le cas.)

La réconciliation de Heather et Kristen était également un peu étrange. Après avoir fait cette remarque à propos du mari de Heather, Heather a demandé à Kristen de s'excuser auprès d'elle, même après que les saccades de Heather aient été à l'origine de tout ce gâchis. Mais je ne peux pas vraiment être en colère contre Heather. C'est une âme sœur s'il en est. Quand ils étaient assis sur le rocher et qu'elle a dit : « Tu es mon amie et tu peux paniquer autant que tu veux, mais le lendemain, dis simplement « Désolé ». Salut ! » Je la sentais totalement. Elle est bonne, cette Heather.

Le reste des événements de l’épisode était un peu terne, pour être tout à fait honnête. Les femmes sont allées à leur premier rodéo habillées comme si elles étaient les servantes d'un saloon merdique à Disneyland. La comtesse Crackerjacks, dans son collier turquoise et ses jambières à franges, avait particulièrement l'air d'être sur le point de s'occuper du chariot à churros à Frontierland, mais elle en aurait ensuite marre de travailler et éteignait la veilleuse, ce qui la obligerait à prendre deux heures pour rentrer à Frontierland. le rallumer, ce qui lui fait perdre la majeure partie de son temps de travail. Ils ont également utilisé des Porta Potties.

Cela me rappelle que Sonja est étrangement obsédée par son corps d'une manière très enfantine. Elle dit toujours qu'elle a besoin de vitamines pour faire caca ou qu'elle a fait pipi dans son pantalon ou qu'elle pète quand elle veut vider la pièce ou quelque chose comme ça. Et n'est-elle pas en train de flirter avec tous les cowboys lors de leur petit barbecue en pensant trop à une autre partie de son corps ? Eh bien, peut-être pas trop ; peut-être juste la bonne quantité. Je ne peux pas dire que je lui en veux – on se sent seul sous les étoiles la nuit dans le Montana quand on dort dans une tente qui est plus agréable que les trois quarts de tous les studios de Manhattan et de tous les appartements de Bushwick.

Il suffit de demander à Adam et Eric, les deux employés du ranch qui ont aidé les dames pendant leur nuit de glamping. Ils ont également assisté au barbecue, se moquant du plus grand cowboy du monde qui était aussi leur patron, et riant lorsque les dames manquaient la cible avec leurs haches, ce qui était vraiment la première fois que cela leur arrivait. Adam et Eric se tenaient là et mangeaient leur gruau avec du poulet aux myrtilles et se jetaient de la terre sur les bottes de l'autre, et Adam regarda le sourire d'Eric et sourit lui-même.

Le lendemain matin, ils étaient à la réception pour enfin dire au revoir à toutes ces dames. Alors que leurs deux camionnettes époussetaient la route alors qu'ils se dirigeaient vers l'aéroport, Adam les regarda s'éloigner. Il devait offrir à sa nièce Madison un cadeau d'anniversaire après le travail, ainsi que du papier d'emballage. Il devait aller chercher un peu de lessive et découvrir ce qu'Eric faisait de son week-end, si peut-être il voulait aller dans ce coude de la rivière où ils ont installé leurs chaises de jardin et simplement regarder les arbres. Ils adoraient regarder les feuilles se frôler les unes contre les autres, courber la lumière dans un million de configurations différentes, les unes ne correspondant jamais aux autres. La lumière toujours teintée de vert, imprégnée de la nature qu'elle traversait, alimentant ce qui la filtrait. Il ne pensait plus jamais à ces femmes, pas même une seule fois, mais parfois, quand les arbres, la lumière, les reflets de la rivière et les pierres polies par son courant incessant étaient tous parfaitement alignés, il pensait à leurs camionnettes comme ils s'éloignaient et la poussière et la fête du 7ème anniversaire de sa nièce, et il souriait.